"Porque los sueños, sueños son... pero aquí..."

Esta entrada es para promocionar un post ajeno, que me incluye. Sí, sí... hay gente que sueña conmigo, creanlón (y con gente infinitamente más valiosa, también... no vamos a decir que mi soñadora, Bruja Maruja, gasta su tiempo con morfeo a pura sandez). Disfruten de este "bolo onírico", por el que no cobré ningún cachet... pero en el que no hice ningún esfuerzo tampoco.

"Querido Papá Noel..."

(Extractado de la correspondencia del gordo. Espero que el mismo no se sienta ofendido y/o mansillado en su intimidad)*

"Quiero para esta navidad que me traigas un juego de Operando a Omero, que lo ví en la tele pero tambien esta en la jugueteria, y tambien unas zapatiyas con rueditas, pero con la factura por si no me van. Y ademas quiero si podes un varon para las barbis porque tengo 15 y un solo varon (...) como me voy con mi papá, si pasas por la casa de mi mamá, dejame las cosas ahi" (niña de 7 años, que a efectos especulativos, llamaremos Biank).

"Apreciaría especialmente que les avisaras a mis familiares que no uso de gusto 50 horas a la semana una remera naranja furioso (con ribetes azul francés): yo sé que para el despistado puede parecer flor de metejón con el color naranja; pero en este momento de mi vida, el naranja condensa todo lo que odio de ser proletaria. Muchas gracias" (niña de 30 años, que deberá lucir, aunque sea de compromiso, una remerita naranja mercadodelaoficina** -con voladitos-).


*Y agrego: Papá Noel, no sos el ombligo del mundo. En este blog escribo sobre mí... sólo circunstancialmente sobre vos. :P
**la parte donde dice "equipo humano altamente capacitado"... ¡¡¡habla de mí!!! juááá.

Fin de año: ¡curtíte!

*
Hemos decidido para este fin de año
pasarla con quienes tenemos ganas,
¡y tirar todo al caño!
con Guacamole, Loser-Girl y quien se prenda,
en la casa del hermano del pibe-ameba.
Vamos a hacernos lxs grandes,
a seguir las tradiciones:
arbolito, pan dulce, pesebre,
sidra (mejor, ferné) y turrones.
Yo me comprometí al vitel toné
y a lucir ese día mi vestidito evasé;
a otrx le tocará ser la tía pesada
que con las frutas hace la ensalada.

*Explicación-chivo: la imagen es de la página de Arbolito (ya que estamos con motivos navideños y findeanezcos), una banda muy recomendable, que sortea la chata que supo llevarlos a los recitales, y lo hace en su última presentación del año. Estará con otras dos bandas muy recomendables también: Zamacuco y El Portón.

Revelación

En charla de sobremesa salieron a relucir, como siempre, los temas del corazón (de los famosos): alguien mencionó con pesar que la pareja Mollo-Oreiro se estaba separando.
Primero me puse contenta porque Mollo quedaba nuevamente libre; alguien dijo que era flor de laburo competir con Natalia Oreiro. Yo hice una mueca de desdén: Natalia Oreiro tiene un culito chato, chato (me lo dijo un amigo que la vió personalmente); además... una vez que llevara a Ricardo* a comer a una parrillita, estaba segura que abandonaría la vida vegetariana y dejaría de coserle vestiditos a las barbies de Nati...
Después, reflexioné casi en un grito de dolor (aunque disimulé bastante, mientras seguía sorbiendo de mi vaso de branca): jamás seré competencia para una mujer que puede hacer que el líder de la aplanadora del rock deje de lado los sánguches de bondiola y se entretenga en actividades por las que a cualquier otro mortal, los gomías le pondrían sobrenombre femenino (como mínimo). Jamás tendré esa capacidad... y lo digo con plena impotencia y rabia...
Y de golpe, después de 2 fernets comunitarios -mayormente consumidos por mí- y el humo de alguna otra cosilla en el aire... vino a mí:

"Los hombres buscan en las mujeres o una madre (que los tenga cagando) o una hija (de comportamiento infantiloide, preferentemente también de menor edad y experiencia)"**

*En este punto también pensé cómo lo llamaría... porque Ricardo no da... pero Ricki o Richard, menos. Tampoco cosita, cuchi-cuchi o alguno de esos sobrenombres inexplicables que algunxs -disfrazando el ridículo de amor- insisten en poner a sus parejas. (Opté por "papá", pero con palmada en el hombro incluída... no vaya a ser cosa que me salga la mujer femenina que dicen que tengo adentro).
**Cuenta la leyenda que en alguna época existían aquellos que buscaban en una mujer a una compañera... pero lo leí en la Antología de los Seres Imaginarios de Borges y Bioy, así que... :P

Buencatre

¿Buen catre? ¿eso es para ningunearme?
¡avisá! Buencatre también ceba mate,
o fernet, o hace masajes, o escucha quejas,
y cuando se lo piden (sólo entonces), aconseja.
Pero ése es el punto flaco de Buencatre:
porque Buencatre no quiso ser madre
de quien no parió.
Buencatre no mandonea a nadie,
no le dice qué ni cómo se hace.
Así, Buencatre la cagó.

No pude resistirme a ilustrar este poemita, al ver anoche un afiche gigante de BC, y la publicidad: "Buena Compañía", "Buen Clima", etc.

Got a devil's haircut in my mind

Dicen que las mujeres empiezan por el cabello cuando quieren cambiar algo de sí mismas (al menos los pasquines tipo Para tí, Elle y Mía, lo sostienen con abultadas notas cuando se les agota la imaginación -y la corta visión- acerca de qué cosas nos interesan a las mujeres).
No es mi caso.
Alguna vez osé hacerme la permanente, ilusionada en que mi lacio cabello quedaría salvaje, como esas melenas ochentosas que casi deglutían una vinchita diminuta.
No fue el caso.
El resultado decepcionante de mi aventura peluqueril me permitió conocerme un poco más y entender que mi cara no es apta para cualquier bazofia que se me ocurra hacerle a mi cabello. Sin embargo, constantemente sueño con tener un rapto de valentía y pasar al negro ébano, que seguramente resaltaría mis ojos y... (resultado decepcionante antes mencionado, vuelto a revivir)... je, seguramente también haría lo propio con el color cadavérico de mi tez y mi nariz*.
No será el caso.

Presentaré entonces mi caso, señor juez:
Será una resabio de simbolismo de femineidad que temo perder, será mi caballito de batalla para pelear contra el estereotipo de la rubia tonta, será un acostumbramiento facilista, será que es lo único que me queda bien...
El caso es que el pelo no me lo toco.
Sin embargo, en momentos importantes, de crisis, de cambio, me surgen deseos incontrolables de de perforarme o tatuarme.
Ése fue el caso, un mes antes de separarme del padre de mi hija. En aquél entonces, él dejó sentado que no le gustaban los tatuajes. Y yo reafirmé mi ser sin él... con una linda paloma de Picasso.
Ése fue el caso, cuando meses después decidí volver a hacer pareja con alguien: aro en esta nariz que nunca fue linda, pero que ya no me molestaba que fuera mirada por otros, y por uno en particular.
Ése fue el caso, cuando también me permití sentirme sexy con mi aro en el ombligo, a centímetros de la cicatriz de cesárea que también dejaban al descubierto las bikinis no-ortopédicas**.
Ése fue el caso cuando me dejé de empujar un proyecto que no era el mío y me dí cuenta que podía sacarle la lengua (perforada) a los planes ajenos que me incluían contra mi voluntad (no tan voluntariosa por aquel entonces).
Ése fue el caso cuando me dí cuenta que ya no tenía ganas de seguir recordando a quien no hacía méritos para ser bien recordado, y sí, tener siempre presente a quien es la parte más importante de mi vida. Y por eso un dibujo de mi hija pasó del papel a la piel.

¿Cuál es el caso ahora? El caso es que en breve cambio de década. El caso es que todo lo que tengo (poco o nada), lo conseguí yo y nadie me lo regaló. El caso es que pude haber vivido situaciones que me entristecieron, pero que no me devasta(ro)n.
El caso será que me tatuaré un poema o un fragmento, pa festejar(me)...

Y como soy grasssssa, lo someteré a votación*** cual programa de Tinelli... bah, ni sueñen con que voy a hacer lo que ustedes quieran, pero acepto sugerencias de poemas y zonas corporales.

*Aclaro: mi nariz no ganaría el primer premio en una exposición de zanahorias, pero tampoco es exactamente linda.
**Explicáme dónde conseguía esos monstruos acuáticos... hubiera sido más fácil la malla entera, posta. Jajaja.
***Plís, pispear a la derecha para hacer uso de este derecho electoral intra-blog.

Joaquín, la voz que no podría dejar de musicalizar ningún bajón*

Después de tomar la lesson #1 del Catto's blogger method (for dumbs tangerines), he aquí el resultado. Wiiiii. :) (Me siento casi tan bien conmigo misma como cuando aprendí a abrir el jugo citric sin ayuda).

*A esta altura no se si tanta negación es una afirmación (?).

Musicalizando el bajón*

(Ordenados según... bueno... cuánto contuve mi carácter "grasa")

Canción desesperada (De Discépolo, pero en la versión de la Orquesta Típica Fernández Fierro)

¡Soy una canción desesperada...!
¡Hoja enloquecida en el turbión..!
Por tu amor, mi fe desorientada se hundió, destrozando mi corazón.
Dentro de mí mismo me he perdido,
ciego de llorar una ilusión...
¡Soy una pregunta empecinada,
que grita su dolor y tu traición..!

¿Porqué
me enseñaron a amar,
si es volcar sin sentido
los sueños al mar?
Si el amor,
es un viejo enemigo
y enciende castigos
y enseña a llorar...
Yo pregunto: ¿porqué?
¡Sí!, ¿porqué me enseñaron a amar,
si al amarte mataba mi amor?
Burla atroz de dar todo por nada y al fin de un adiós, despertar ¡llorando!...

¿Dónde estaba Dios cuando te fuiste?
¿Dónde estaba el sol que no te vio?
¿Cómo un hombre no entiende nunca que una mujer da todo, dando su amor?**
¿Quién les hace creer otros destinos?
¿Quién deshace así tanta ilusión?
¡Soy una canción desesperada
que grita su dolor y tu traición...!


Pero no te extraño*** (Liliana Felipe)

Pero no te extraño,
hay veces que sueltan, dentro de mi cuerpo,
todos los delfines y dos lobos marinos
y como diez pingüinos a hacer de las suyas
creyéndome tuya
y yo no te extraño,
me da mucha sed,
hasta que las bestias se duermen al bies.

Y me duermo sola,
sin piyama en bola,
como la Inesita, que dormía sola di dicen los que la aman,
yo digo que dicen los que no pudieron meterse en su cama,
yo creo que Inés quiere dormir sola,
aunque un regimiento se postre a sus pies.
Que es distinto a vos,
porque ésto es de a dos,
con tu regimiento me agarra la tos.

Pero no te extraño,
deben ser los años,
o los desengaños,
los lobos marinos que comentan siempre nues, nuestro desatino
y yo no te extraño,
estoy como el caño,
el caño de un baño,
mojada por dentro y seca al revés.

Mejor me retiro,
te mando un suspiro
repleto de a veces de amor y trasluz,
para cuando quieras elegir amores sin promiscuidades como el avestruz,
que come y que traga y esconde el pescuezo
como si nomás le cantara yo a eso.


Cobarde para amar****(Los Gardelitos)

Entonces dime que puedo hacer por vos
que estas tan solo que no quieres ver el sol.
Tan alejado del mundo te sentís
que dejas sola a la gente que te espera.
Seguís buscando en vano una razón
pero te alejas de tu corazón...

Eres un hombre tan simple como todos,
pero sumamente cobarde para amar...
na na ra nana...

Cuando eras joven soñaste con viajar
el tiempo fue pasando y aún estás acá.
Todos tus sueños los dejaste muy atrás,
todas las cosas que querías de verdad.
Escucha amigo: un día partiré
y estarás solo, tan solo como ayer.

Eres un hombre...

Y ella sigue esperando tu canción,
sentada en el camino mirando su reloj...
Y tal vez nunca te atreveras a hablarle,
tienes miedo de ser un tonto más.
Ay! si pudieras romper ese cristal,
tocar su cuerpo y amarla de verdad.
Eres un hombre...


*Esta idea la saqué del blog de Catto, amigo de la casa. No es una consigna, ni mucho menos, pero me gustó la idea... aunque, claro... yo siempre necesito dar explicaciones, no sé por qué. Desearía poner videos de youtube, pero mis conocimientos de estas herramientas son muy básicos, así que sólo pondré links, que eso ya aprendí a hacerlo. :P
**Me tomé la licencia de cambiar los géneros. Jejeje.
***Ehhh, claro... es así (leer mirando para arriba, como quien disimula una mentira).
****Esto no es una chicana, ni una expresión de deseo, ni un clamor, ni nada de eso (o todo junto, o todo por partes... o una imagen sinestésica de piel-saliva-música, que con Norah Jones -a pesar de mis alegatos en favor de ella- no hubiera sido mejor).
Ah... y soslayé las "s" demás del original, porque soy grasa, pero tengo una obsesión con los errores ortográficos... y luchan cabeza a cabeza. (Ah, mirá cabeza podría ser un sinónimo de grasa también) :P

Yo lo prefiero en el lemon pie

"Las maestras jardineras son baby sitters con aspiraciones" (Ale sigue afiladísima).

Azul- ¿viste esto de los floggers y los emos?
Juicy- Sí
Azul- ¿nosotros... qué seríamos?
Juicy- Hmmm.... ¿adultos?

"Los clientes son como los hombres, cuanto peor los tratás, más bola te dan... confirmado... lo mío no son ni las ventas ni... Snifff" (Juicy Mandarine dixit)

Orden del día: acidez

"Las trabajadoras sociales son maestras jardineras con aspiraciones" (Ale dixit)*

"Para eso están las amigas... para ver la paja en el ojo ajeno" (P. dixit)**

"la verdad que no me interesa lo que puedas decir" (persona-que-dijo-ser-sensible-y-no-cagarse-en-los-demás dixit)***

"Me sentí mal todo el día: este calzón me está estrangulando la cintura (Juicy Mandarine dixit)

*En un ataque de corrección política, el blog no se responsabiliza por las opiniones vertidas por los personajes -para nada de la vida real- aquí citados. (Shhh. Paren de reírse... como si nunca hablara en serio). Y repito, porque viene a cuento: lxs estudiantes de antropología somos gente sumamente humilde. :P
**¡Exacto! ¡Otra que consejos! Igual yo prefiero la ronda de análisis y comentarios de casos particulares, reunidas en cónclave matero y con orden del día predefinido. El equipo de investigación de etología masculina está afiladísimo.
***Claaaaaro. Ahora entendí (?). Eso me pasa por... no ser perra.
****Sure, es sólo el calzón (negro). :P

Cordial conversación con la fantasía del hombre ideal corporizado

H.I.C. Hombre ideal corporizado.
J.M. Juicy Mandarine o Jodida Marmota.

H.I.C.- Hola, soy un hombre no problemático y con intenciones serias.
J.M.- ¡Apa! ¿así se presenta? ¿así pretende generarme interés por usted?
H.I.C.- Bueno, es que me dicen que soy muy buen partido con estas características, y quería señalárselas en primera instancia, para no provocar malos entendidos ni situaciones incómodas.
J.M.- ¡Vaya!* ya lo creo que es usted un excelente partido, no le han mentido; sin embargo, ha equivocado el camino conmigo... yo no soy de "esas".
H.I.C.- No se ofenda, creo que me malinterpretó. En ningún momento dije -ni insinué- que usted fuera de "esas".
J.M.- ¡Claro que sí! ¿de dónde sacó que yo soy de "esas", de las que mueren por los "buenos partidos". ¡Lo mío son las relaciones tortuosas! No soy de las que se ponen las cosas fáciles para sí mismas.
H.I.C.- Ah, ya la entiendo. Pero entonces el error fue de las fuentes. Me han dado informaciones erróneas sobre sus gustos.
J.M.- Muy bien lo ha dicho en pasado... es decir... vea, lo nuestro podría funcionar en unos años... atrás. (suspiro melancólico y resignado). Soy como uno de esos caballos que hacen los circuitos turísticos... tan acostumbrada estoy al camino, que podría seguirlo con los ojos cerrados.
H.I.C.- Bueno, podríamos hacer el intento, ¿no le parece?
J.M.- No sea necio, hombre. Para que lo nuestro funcionara en ese equilibrio caótico en el que me muevo, tendría usted que ser indeciso, inseguro, ciclotímico, histérico... pero, bueno... no me voy a poner exigente... cerramos trato en un requisito -inamovible, este sí-: debería usted comportarse de modo esquizoide.
H.I.C.- A ver... explíqueme mejor.
J.M.- Debería usted comportarse de un modo muy cariñoso y atento, y al hablar, decirme todo lo contrario...
H.I.C. (interrumpiendo)- ¿y viceversa también? digo... ¿decirle cosas bonitas y maltratarla o ignorarla al mismo tiempo?
J.M.- ¡Exacto! Veo que lo va entendiendo.... (pensativa) podría ser...
H.I.C.- (nervioso) Estemmm. Vea, es una pena que una chica tan bonita y simpática** se ponga tantos palos en la rueda. Permítame señalarle que pierde usted la oportunidad de tener una relación de compañerismo, una relación sincera y tierna, que es la que yo podría ofrecerle pero... creo que los requisitos que usted me pone son demasiado para mí, que soy un hombre sencillo: recuerde que sólo soy un hombre no problemático y con intenciones serias.
J.M.- (suspirando) Bueno, creo que no somos compatibles. Ha sido un gusto conocerlo.
H.I.C.- Igualmente, señorita. En otra vida veremos.
(se despide con un beso en la frente)


(un mes después)
J.M.- ¡Loparió! ¡¡Era realmente como se autodefinía!! Han pasado treinta días y aún no me ha enviado fotos de su nueva relación, ni ha decidido dejar de hablarme de sopetón, ni me ha usado de curita, ni... ¡¡¡puaj!!! ¿qué clase de hombre es tan asquerosamente ideal?


*Supongo que el ¡vaya! lo habré usado sólo una vez (ésta) en toda mi vida... pero el estilo se está comiendo el contenido del diálogo. :P
**lo dijo el H.I.C., no yo, eh.

Las ganas de llorar no me crecen en los ojos

Las ganas de llorar me crecen en la garganta, justo donde, de ser adán, tendría la nuez. Pero de EVA son mis ganas de llorar, y me crecen como un bocio.

Usaría el collarín del disciplinamiento de la sensibilidad.... pero no encuentro el modelo que la abarque toda.

Y la música llora por mí... mientras las ganas crecidas me desbordan el cuerpo.

Ritual de junio*

Estoy incubando un ritual de junio
que ha de prorrumpir el veintidós:
1) Hace rato que consagro
en la mente -y en la alacena- el objeto sacro.
2) Aún no se ha soltado la energía disruptora
pero se acumula la tensión... se avizora.
3) ¿Serán mi condena los junios tristes?
¿por qué para saborear otros colores antes me empecino en los grises?
4) Después vendrán el calor,
la nueva piel, el amor.
5) ¿Y la calma?¿esa para cuándo?
...
Ah, no. Ésa, que espere.
Ésa, es la antesala de la muerte.

*Rituales anterior: ritual básico de aflicción posmoderna, el ritual de la mano por sobre la mente.

"y un psicólogo argentino mostrándote el camino... estaban todos menos tú"

Podría decirse que soy virgen* de terapia; y de psicoanálisis en particular. Pero dado que vivo donde vivo**, y me rodeo de quienes me rodeo***, sería una verdad a medias.

Esta semana que pasó, sin embargo, el tema de la terapia sobrevoló más de lo habitual entre mis amistades. He aquí lso diálogos y frases más representativas:

Juicy: cuando seas psicóloga... ¿me vas a enseñar a psicopatear a los hombres?

Guaca: para eso empezá terapia, y aprendé vos solita.

Ale: ¡claro! ¡tenés que encontrar tu propio estilo de psicopateo!

"Estaba entre empezar terapia o empezar la dieta. Abandoné las dos ideas simultáneamente: el chocolate va directo al hipotálamo... y para conseguir el mismo sentimiento de bienestar, me llevaría varias sesiones con el psicólogo" (Juicy Mandarine dixit)

Guaca: ¿qué más coleccionás? Guardás toooodos los envases de tooodo, tenés dos cajas de fósforos -una para los nuevos y otra donde guardás los usados-...

Vince: ¿tenés el cordón umbilical de tu hija?

Juicy: ehmmm... sí. Es un cuerito marrón (tomando color rojo -yo... porque lo que es el cuerito, ya se queda de ese color-)...

Y ¿sabés lo que encontré el otro día adentro de una carpeta? Mi colección vieja de (...)****.

Guaca: nah, es hora de que le cuentes eso a un psicólogo. No me lo cuentes a mí que me da miedo.

Bruja Maruja: no me quiero morir sin hervirle el conejo a alguien.

Juicy: hay que embocar un tipo que tenga conejo.

Bruja Maruja: se lo regalás antes vos.

"En cualquier momento mi psicóloga me cuelga la terapia y sale con nosotras" (Guacamole dixit)

*Sí, sí. Había algo en lo que.

**Argentina dicen que es el país con más psicólogos per cápita. (Obviamente no voy a buscar el link con el relevamiento, pues me da paja).

***Digamos que a ningunx de mis amigxs, le pasean los patitos en fila. Y todos han pasado por algunos añitos de terapia -o lo están haciendo en este momento-.

****Insertar aquí alguna cosa que usted crea que colecciono. Al que acierte, le doy un premio (asequible en provincia de buenos aires y capital federal.; consultar bases y condiciones en www.noseasgarcayponeteconalgo.com.ar)

La imagen es obvia: flor de obseso sessual, Segismundo.

"¿Dónde usás los dientes mi amor? Clavados en el cuello, por hoy"

¿Existen los hombres-vampiro? Creo que me acosté con uno.

Fué hace un tiempo largo. Recuerdo que en esa ocasión me dijo "yo no te caliento ni un poquito, ¿no?". También recuerdo que yo pensé -no se lo dije porque mi sentido de autoconservación en ese momento funcionaba-: "¿es una pregunta retórica? ¡Si sos inteligente, divertido y estás más bueno que el marroc!".

Meses después, la pregunta que él formuló en ese entonces, creo habérsela respondido con creces (redundantemente, pues). Sólo que ahora esa misma pregunta me la hago yo constantemente.

Y del otro lado, silencio de radio.

Mmm. Ya es tarde para el ajo... o el momento ideal, si lo acompaño con agua.

Segunda adolescencia

Mi archi-madre está atravesando por una segunda primavera.
Tanta ruptura de pimpollos, a mí, ya me está rompiendo los ovarios.
La señora, que ni bien puse un pie fuera de su casa demanteló mi habitación, no está contribuyendo en nada para que, llegado el fin de octubre, cuando yo cumpla mis primeros 30 añitos, no sienta deseos incontenibles de enchufarme Haagen Daz de chocolate intravenoso y desmayarme en posición fetal en mi cama por.... un año -días más, días menos-.
Resulta que, no contenta con detentar su rol de madre en las formas más esperables: invitarme a comer a su casa y engordarme como chancho pà navidad, criticar mi ropa, preguntarme cuándo voy a terminar la carrera mientras estoy tragando un bocado del platillo asesino, hacerme escenas de madre desatendida, llamar por teléfono en horarios de sueño o sexo -cuando lo tenía (cualquiera de los dos)-, consultarme cosas de tecnología básica -llámesele por ejemplo al cajero automático-... bueno, decía: no contenta con eso, decidió hacer bandera de su madura juventud.
Mi madre empezó la dieta (esta vez en serio, con resultados), reactivó su grupo de amigas (disponibles nuevamente al igual que ella), corre en la reserva ecológica los domingos a la mañana, va a hacer gimnasia los sábados por la tarde, hace pilates y teatro. Casi todo lo que me gustaría hacer a mí y no puedo.
Como si todo esto fuera poco, el sábado, cuando la veo, me comenta muy sueltita de cuerpo: "estos aros que tengo puestos, son de tu hermana; se los olvidó en casa y yo los uso"... y, mientras yo asentía sin prestar mucha atención, agregó: "y me probé una camperita tuya que quedó en casa... pero no me queda porque vos sos muy chiquita de arriba (eufemismo utilizado por mi madre para denotar mi inabundante (?) busto)".
¿No fué suficiente con aparecerse en el cumpleaños de mi hija con una calza turquesa -¡hay que conseguir una calza turquesa, eh!- del mismo tono exacto que el pantalón que yo llevaba? ¿ahora la señora saca a relucir que no se pone mi ropa sólo porque yo no tengo tetas??
Y cual Alfonsín omnisciente me digo -viéndome desde arriba del palco, a mí misma desmayándome del patatús, abajo-: "un psicólogo a la derecha, por favor".

Carta abierta* a Jorge Drexler

Jorgito:

Diculpá el atrevimiento. Dirás que soy una confianzuda, pero nada más alejado de mí, te aseguro. Me atrevo a escribirte únicamente porque, aunque yo sé que tratabas de hacerlo de refilón mientras te secabas el sudor, me relojeabas. Sí, yo soy la de la fila 11 al medio, ahí en superpullman.

Quería agradecerte la velada maravillosa que pasamos**.

Preferí hacerlo por este medio antes que gritarlo en el Gran Rex, ya que no me ibas a escuchar... y por otro lado, siempre me pasa eso cuando me gusta mucho alguien: me pongo tímida y entonces como no puedo manejarlo, o te ignoro o te peleo. Me pasa como en tu canción, eso de fluir...

Ah, antes que me olvide: vos (me) comentaste que después te ibas para Salta. Me quería ofrecer como... bueno, lo que quieras. Tengo la carpa en buen estado y un colchón inflable... aunque me temo que si aceptás mi alojamiento, no voy a encontrar -por más que busque como loca en mi minúsculo departamento- la segunda bolsa de dormir. Además, si en Cachi querés cabalgar***, vamos con un amigo que hice este verano, que tiene caballos y es un gran conocedor: te dice qué yuyos podés conseguir en los alrededores, que quedan riquísimos en el mate****.

Bueno, fijáte y avisame, así me invento una gastroenterocolitis para faltar al trabajo.

También tomé nota de lo que (me) dijiste, que estabas un poquito perjudicado de la garganta. No te preocupes, Jorge. No se notó en absoluto. Pero entiendo que tal vez para estar recuperado en los otros recitales, deberías cuidarte -lo digo por tu bien, para evitar el inyectable-. Yo no tendría inconvenientes en prepararte té con miel, pasarte ungüento en el pechito***** y hacerte masajes. Estoy a tu disposición.

Por último, y para no atosigarte, te comento que entendí la complicidad que me planteaste cuando cantaste "Hermana duda" y, cuando los acordes de esa zambita tan hermosa se escucharon, se me hizo un nudo en la garganta, te juro... especialmente cuando (me) susurrabas "no te fijes mucho en lo que dicen, me encontrarás en cada cosa que he callado". Ufff.

Me despido entonces, espero que hasta prontito. Imagino que a esta altura te habrás dado cuenta que muchas de las cosas que te digo a vos, en realidad se las estoy diciendo (o pensando) a través tuyo, a algún otro. No te ofendas, es que la vida es más compleja de lo que parece. De todos modos, cuando quieras probar, acá estoy.

Un abrazo.

*No es porque tenga grandes cosas que decir, sino porque no podría ser de otra manera, dado que ni su código postal tengo.

**Sí, fuí con amigas. Yo no dije nada, pero la que mejor la pasó, estoy convencida, fuí yo.

*** Le agregaría el (me), pero sigo tímida... aunque no te preocupes, en la intimidad se me pasa :P

****Te haría un chiste sobre que yerba no hay... pero no sé si es un chiste rioplatense o sólo argento... en caso de darse la segunda situación, para suplir el significado del chiste, te guiñaría un ojo.

*****See. ahí ya suena libidinal... pero te juro -imaginate mi cara de santa, con la boca en pucherito y los ojos hacia arriba- que me surgen estas cosas porque soy madre.

Sexualidad

*

Me estoy reuniendo con un grupo de estudio-discusión** sobre antropología y sexualidad*.

En la búsqueda de material de lectura, incursioné en la góndola de "sexualidad" de Yenny-El Ateneo de Florida y Sarmiento... y me encontré con títulos como "Cuerpos sexuados" y "Cómo enloquecer a tu marido en la cama". No sólo la intencionalidad de los libros era ostensiblemente despareja; también los autores que los reputaban***: encontré libros de Margaret Mead, pasando por el padre de Andy Kusnetzoff****... hasta Gisela Marziotta.*****

*Seee, lo sé: la imagen es muy sugerente. La saqué de una página que habla de cristianismo y sexualidad. Ooooooh.

**He dicho: estudio-discusión. Nada más alejado de la práctica.

***Perdón por la palabra. ¡cuák!

****Ignoro si se escribe así. Tampoco se el nombre de pila del señor padre de Andy. Intuyo que podría parecer una deliberada falta de respeto hacia alguien que se rompió el c... (perdón, es el tema que me lleva a determinados términos :P) estudiando -si prefiere, inserte (¡otra vez, por dió!) la frase quemarse las pestañas- el olvidar su nombre y por el contrario recordar el de su hijo, famoso por... bueno, por ser cancherito en la tele.

Va con ondaaaaa.

"Ya lo dijo la peor de todas: a quién más vamos a culpar"*

**

Al que ingrato me deja, busco amante;

al que amante me sigue, dejo ingrata;

constante adoro a quien mi amor maltrata;

maltrato a quien mi amor busca constante.

Al que trato de amor, hallo diamante,

y soy diamante al que de amor me trata;

triunfante quiero ver al que me mata,

y mato al que me quiere ver triunfante.

Si a éste pago, padece mi deseo;

si ruego a aquél, mi pundonor enojo:

de entrambos modos infeliz me veo.

Pero yo, por mejor partido, escojo

de quien no quiero, ser violento empleo,

que, de quien no me quiere, vil despojo***.

*El retrato es del único miembro del sexo masculino que es mi ferviente e incondicional admirador... aunque tal vez eso se deba a que que ahora está hibernando

**Bueno, por ahí Liliana Felipe no hablaba exactamente de esto (jajja)... pero, aplica. :P

***Hasta la esta última estrofa íbamos bien. El tema es que Sor Juana no concebía la tercera vía, que vendría a ser, para mí:

Y más por cobardía que por arrojo,

por aquel en cuyos ojos el amor no leo,

simular indiferencia, con el alma en rojo.

Oficios y profesiones* de las que me gustaría vivir**

-Traductora películas porno al griego (por ahora sólo conozco 2 palabras, pero creo que son suficientes... porque son de las más chanchas).

-Catadora de helados.

-Catadora de dulce de leche.

(La cata de helados de dulce de leche aunaría mis dos saberes)

-Decoradora de hoteles alojamiento.

-Guionista de radionovelas.

-Escritora de cartas de amor y/u odio, por encargo.

-Recicladora urbana (bah, cartonera).

-Fotógrafa de eventos que me gusten.

-Testeadora de comodidad de colchones (podría trabajar full time, pudiendo quedarme hasta 22 horas en una cama).

-Diseñadora de ropa interior masculina (de hecho, con una amiga ya tenemos varias líneas, que aún no hemos lanzado al mercado por falta de inversores con buen ojo. A saber: "Colegialo puteto", "Naturaleza muerta" y "Bondi hombre").

-Cantante desafinada (debería imponer como cuestión estética la poética de la desafinación).

-Investigadora becaria del conicet en etología del cortejo humano.

*No incluyo la de dueña de bar donde cada uno se lleve su propia cerveza, pues es un proyecto de Guacamole en el que no termino de visualizar el negocio.

**Para hacer cosas ad honorem, me quedo con lo que mejor sé hacer: nada.

Y para soñar no hay límites, pues aún no hay retenciones en euros a los anhelos. :P

Voyeur de mí misma (y de otros)*

**

Hace un par de semanas fui a casa de mi madre y descubrí, horrorizada, que tenía sobre el escritorio del que alguna vez fue mi cuarto, una caja de recuerdos que yo solía conservar sobre el ropero (que suena alejado como... ¿Longchamps?). La caja estaba ahí, a la vista, y a merced de la curiosidad de cualquiera que pasara por allí -o que parara allí, ya que mi madre utiliza ese cuarto para dar alojamiento a los invitados-, repleta de cartas, boletos (los que menos me preocupaban), tarjetas, anotaciones y demás fruslerías.

No quise embarcarme en una discusión sobre el resguardo de mi intimidad (como se efuscan los artistas con los medios de comunicación), de modo que saqué subrupticiamente MI caja de recuerdos, y me casi corrí a casa, a evaluar los daños.

Eran cuantiosos.

Descubrí, entre otras cosas, un cuaderno que habíame completado una amiga, con historias, chanzas, fotos y ¡hasta poesías!; más cartas de amigas, tarjetas de salutación de cumpleaños y... cartas de amor. La mayoría eran de Pantriste; no sé por qué, dada mi tendencia a anular la historia anterior (o sus monumentos por lo menos). Supongo que la inalcanzabilidad de la parte superior del citado ropero, resguardó esos documentos de las revoluciones posteriores.

Mi primera sensación fue la de vergüenza, pensando que mi madre podría haber tenido tiempo de sobra para regodearse en la lectura de esa parte de mi intimidad -¡y la de Pantriste!-.

Mi segunda sensación fue la de la vergüenza ajena. Sentí el extrañamiento. Ni quien escribía era él, ni a quien escribía era yo. Pudiera ser que algunos fallecidos... ¡y yo husmeando en sus intimidades, en sus palabras cariñosas, en sus códigos!

Y aún así, con todo ese material, no podría hacer una arqueología satisfactoria de esa relación... ¿en qué momento cambian las cosas? ¿cuál es el momento exacto en que el corazón deja de latir con ese ritmo?

¿la primera vez que una siente que puede dormir tranquila lejos del otro?

¿se puede medir el porcentaje gradual de pérdida de interés a través del tiempo?

¿se puede explicar con una teoría general el nacimiento, desarrollo y muerte de cada relación?

...

Hace pocos días seguí indagando en un space de fotos de otro pasado (no tan historia antigua... mmm... ¿moderna, diría?). Muy ordenadito por meses. Lástima que las fechas que automáticamente coloca la cámara en las fotos, no siempre coincide.

Parece el trabajo de un historiógrafo tendencioso y desprolijo. O de un desengañador didáctico. No me decido en el matiz de la interpretación.

Algunas de las fotos que subió dicho individuo, datan de épocas en que las historias del mismo y de ego, se cruzaron. Sin embargo, el prócer (¿hay un femenino para prócer?) que reivindica ese libro de texto -o fotos... aunque intenta aclarar algo con los textos- no soy yo.

Ni las pequeñas aclaraciones como "los ex" o "julio" (cuando las fotos son anteriores), ni las omisiones (ojo, en una foto se ve mi pelo... jajaja), logran ocultar convincentemente el caracter fantochal (de latín fantochada ¡cuác!) de esa versión de la historia.

Esta otra investigación arqueológica me dejó, más que un gusto amargo, un asco infernal.

Pero después del vómito viene el alivio. De haberlo sabido antes, me inducía yo misma el vómito.

De regurgitar, ni hablar.

*¿o arqueóloga? ¿o historiadora? ¿o detective?¿o bulímica emocional? Quién sabe. Yo no.

**la de la foto, para quienes me conocen será evidente, no soy yo. Hay partes que no se pueden ver por completo a través del pequeño espacio del ojo de una cerradura. Jajaj.

¿Qué onda? (titulares de mi vida)

*Hombre-niño que no me habla en más de una semana, un día se cuelga 15 minutos clavándome la mirada directo en los ojos y acariciándome el pelo.

*Duermo entre 3 y 5 horas diarias, pero llegadas las 24, no consigo conciliar el sueño.

*Amiga de años, desaparece -cual hombre- sin mediar palabras.

*Después de meses sin tentarme, veo que SH ha subido nuevas fotos a su space. Pequeño dolorcito acompaña la vista de las fotos de la nueva panza creciendo.

*Nuevas amigas arrancan sonrisas a raudales.

*Problemas ajenos no me dejan dormir.

*Fiaca irresistible deja vencer seminario. Horarios de este cuatrimestre para recursarlos, son imposibles. Aún así, la fiaca resiste.

*Noche de danza desenfrenada, deja como consecuencia esguince.

*Traumatólogo de turno, está que se parte (y no tiene anillo). Recomienda plan tranquilo para el sábado. Juicy, lenteja, no le dice que entonces la invite a tomar una cerveza, sentaditos y quietitos.

*Juicy más mística que nunca: durmiendo acompañada sueña que se le clava un clavo en la mano derecha. Se devana los sesos buscando el significado (no psicológico).

*Pérdida en la cocina desata los más bajos odios hacia el vecino de al lado (que no la arregla).

*Terminé "La falsa medida del hombre" de Gould y empecé "Humano demasiado humano" de Nietzche. Añoro hojear la Pronto que traía mi madre.

*Archi-Madre cumple años y decide no festejar con sus hijas (Juicy no es la excepción).

*Semana Santa promete ser período para rockearla (?).

*Entre gritos e inundaciones, el laburo se pone más bizarro.

*Hija de 6 años no deja de leer ni en el baño. Madre blogger, henchida de orgullo, no pasa por la puerta.

*En breve comienzan los cursos de filo, teatro e inglés. Ojeras prometen hacerme parecer a "El cadáver de la novia".

*Sobrina preciosa hace desear otro bebé. Hermana hecha una piltrafa, recuerda bondad de los métodos anticonceptivos.

*Amigas cariñosas y hombres esquizofrénicos aceleran lesbianismo (?).

... Ampliaremos en el próximo boletín. :P

Máximas (mínimas) de esta semana

"Las rubias vienen con autoestima alta incorporada; son como los autos con airbag". Negra Guacamole dixit*

"Con vos me siento siempre en orsai... y como las mujeres no entendemos la ley del orsai, chau". Juicy Mandarine dixit**

*Obviamente disiento totalmente. Soy un claro ejemplo refutador. Es redundante aclarar que la negra Guacamole es morocha en demasía.

**Nada mejor que decir chau con una frase ingeniosa -bueh, se dirá que exagero, pero mi pack viene con autoestima alta, según Guacamole- que ponga en evidencia el machismo del otro... para sentirse menos loser.

Si actuaba Malagata, iba (anécdotas del viaje, dos meses después)

Por suerte, y a pesar de la información del sitio oficial de la gobernación de Jujuy, el carnaval empezó para la misma época que siempre. Así que pudimos disfrutar de todo el carnaval. El desentierro del diablo lo vivimos en Purmamarca y los días subsiguientes de festejos, en Maimará, Tilcara, Humahuaca, Iruya y La Quiaca.
La joda empieza al mediodía, con una comilona importante que conviene no saltear, ya que, aunque preparado con mayor o menor grado de graduación alcohólica, lo que se chupa en estas jornadas, no tiene nombre. Después –y a base de la cantidad de alcohol recién mencionado- hay que mantenerse no solamente de pie, sino bailando, al ritmo de una banda en vivo*. Eventualmente la comparsa sale a florearse por las calles –también bailando y chupando, por supuesto- y por la noche sigue, hasta bien entrada la madrugada.
Todo esto, como no me voy a cansar de repetir, abundantemente regado de chicha –servido en el culo o el gollete de las botellas de plástico de 2 ¼ ltrs.- y vino con coca cola (o la opción barata de turno). Y mi parte preferida: guerra de talco, espuma y serpentinas. Por supuesto, se trata de enchastrar a la gente del sexo opuesto –cosa que traté de inculcarle a mi hija fervientemente, enchastrando a cuanto peludo ví (es más satisfactorio llenar cabellos y/o barbas, ya que una estima que será más dura de eliminar la roña de ese modo... jeje).**
En Purmamarca y Tilcara la cosa es un poquito más tradicional... ahora en Maimará, como diría Crónica, “estalló el carnaval”: ahí tocó “Damas gratis” y “Bandy2” entre otros (el único que conocía yo era el primero que mencioné). Y en San Salvador y Humahuaca se presentó un consagrado***: “Adrián y los dados negros”. Los afiches de “Bienvenido Adrián y Los Dados Negros a Jujuy”**** tapizaban todas las paredes de las calles “céntricas”.
Y la boluda andaba buscando dónde tocaba Tukuta con los hermanitos Tolaba y Fortunato Ramos...

*Creo que ahí es donde podría haber cumplido con mi fetiche de los músicos -estuve lerda, o guardándole fidelidad, quién sabe por qué, a alguien que es más ciclotímico que yo-. Es fantástico: un gran porcentaje de la población toca algún instrumento; y las bandas de las comparsas, por más que sean bandas de pueblos chicos, tienen muchísimos vientos, redoblantes, y hasta acordeones.
**Mi hipótesis –completamente infundada y caprichosa- es que, la enchastración del sexo opuesto depende también del grado de belleza que se encuentre en la persona. Cuanto más lindo/a, más querrán enchastrarlo/a. Digo, como pasar por la puerta de Cemento en las primeras épocas y sentirse una diosa si te volaba algún escupitajo.
***No sé si hablar en plural o en singular... ¿los dados cuentan como personas?, ¿y Adrián?, ¿Adrián es a los dados negros como Patricio Rey a los Redonditos de Ricota?
***Me hacía acordar a los avisos de los canales de tv tipo “Bianvenido David Bisbal a la Argentina”. Se les pasó eso de “artista exclusivo de...”.

Cuando Frida Kahlo se va a la mesita de luz

Si tuviera que nombrar
aquello que me hacés y que adoro,
enunciaría primero, quizás,
esa costumbre de mis aros quitar
de tranquilo modo.

Como un perro de Pavlov al escuchar
apoyándolos sobre la mesita tintinear,
mi cuerpo se prepara –¡y no a babear!-
pues tu gesto inequívoco comprendo
y al saber qué vendrá, no me contengo.

Concatenado debería mencionar,
otro detalle que en mi interior causa revuelo:
el carácter sensual de tu pelo,
que con su perfume no hace más
que avivar a la gata en celo.

Sé qué dirás: “sos una pajera”
porque me gusta evocar
que entre mis dedos se desliza la seda...
hasta que dejo de peinar:
ya no puedo (me desconcentro) pues me quedo a la espera

del momento en que mi pulso más se acelera
y parece la piel, de un alocado latir carcelera.
Del momento en que mi razón mengua:
cuando con dulce fruición besás mis labios mudos,
cuando a cambio yo me muerdo aquellos que sí pueden la verba,
cuando me hundo, me inundo.
Espero ese instante en que con tu lengua,
me hacés gritar mi alegría al mundo.

A mi favor, diré que por suerte no siento el respeto de la métrica como obligación. Habrá quien no se permite hacer esta concesión, dependiendo de su profesión (o su obsesión). A mí en cambio, me gusta la aliteración.

Cuak.

Anoche no tenía sueño.... se nota, ¿no?

SECCIÓN DE CHISTES BOLUDOS DE PUÁN(?)

A Carlos, la novia, sacada en la cama, le pide: ¡dame Maaaaaarx!, ¡Maaaaaarx!

A León los chicos nunca lo invitaban a jugar a la pelota porque era un Trostky


A Antonio, su chica le dice, cariñosamente: "Negri".

Mi hermana vive en el limbo: le encantan las películas de Carlos y las teoría de Groucho, Harpo y Chico.


Aquí, un videíto alusivo de un gran grupo musical! Que nadie se atreva a decir que limé: intenten leer el material de un seminario dedicado exclusivamente a las Tesis sobre Feuerbach y después me dicen si no necesitan expresar este tipo de gansadas.

La danza de la lluvia

Los primeros 3 días de estadía en Salta capital llovió ininterrumpidamente. “Salta, la linda” fue para mí “Salta, la mojada” (dicho esto sin ninguna connotación sexual, por supuesto, ya que a esa altura ya estaba empezando a olvidar qué era eso de revolcarse con alguien).
El primer día me lo banqué en la carpa, escuchando las gotas pegar contra el sobretecho... pero al segundo ya estaba al borde de la histeria, así que hice lo que todo jipi NO debe hacer: no me quedé en el baño confraternizando con los jóvenes mochileros que entre mate y mate herían de muerte alguna zamba –porque parece que es obligación que en cada grupo de chicos haya alguna guitarra, aunque ninguno la sepa tocar-, salí al centro a recorrer museos y, horror de horrores: compré un paraguas.
Decidí hacer la compra luego de que, con las zapatillas completamente mojadas y habiendo pasado más de media hora escuchando misa en la catedral –único refugio frente al diluvio* de afuera-, se me dio por leer la tapa de “El Tribuno”: “Ya hay 70 evacuados por las inundaciones en la provincia y se anuncia que el temporal durará hasta el fin de semana por lo menos”.Fueron los $10 pesos mejor gastados del viaje: a partir de ahí, el paraguas (que por cierto es de los archigrandes, que apenas se pliegan), se convirtió en amuleto antilluvia. Lo cargué como lastre por todos lados**, con la convicción de que en cuanto lo abandonara en algún lado, caería un chaparrón.

*Además, teniendo en cuenta el relato bíblico del diluvio... ¿en qué lugar sería mejor estar? Se sabe que los curas tienen línea directa con dios (léase con ironía); y si el de Salta ya había sido puesto sobreaviso y tenía el arca estacionada en el fondo, quería estar en primera línea para repoblar la tierra. Ya mencioné que pasé varios días sin que lo mojado fuese algo más que mis zapatillas, ¿no? . Ah.
**Miento: en un momento le dí uso, pero como sombrilla.

Como acredita la entrada anterior, estoy de vuelta en la cruda realidad

Las vacaciones... fantásticas... pero ya terminaron. Regresé el domingo, justo para bañarme, comer los sacrosantos ravioles en lo de la nona y ver a mi reciente sobrina. Al día siguiente llegó el cachetazo: es que con dos personas de vacaciones en el laburo, la cosa no empezó tranquila; además, en el glamoroso rubro de los artículos de librería, febrero es temporada alta (¿) y toda la gente se pone del orto porque las mochilas y los lapicitos no les llegan ya (aunque los niñitos comiencen las clases en 15 días recién).
En fin; concluyo que no fueron suficientes. Aquello del cambio de ritmo de las actividades, de la necesidad de comunión con la sociedad y del descanso de la misma... ¡tenía razón Mauss!* Pero él habló de variaciones estacionales... ESTACIONALES... y yo con 14 días no cubrí mi estación de descanso de Buenos Aires.
Todavía no tuve tiempo de mandar ni un c.v. para cumplir con mi meta de este año de cambiar de laburo; tampoco para aprovechar el servicio que inauguraron Rubia Lulú e Iota.
Y encima, no desaparecieron mágicamente mis obligaciones: todavía tengo que hacer los trabajitos de seminario que adeudo. Sí, es lo último, y más pavo de la carrera. pero los colgué desde hace rato; y sí, también sé que puede ser la famosa crisis de qué hago cuando me reciba –sobre todo con mi útil título-, (no necesito regalarle dinero a ningún psicólogo para darme cuenta que en vez de ponerme a hacer eso, estoy escribiendo en el blog). :p
... más arriba: anécdotas de las vacaciones...

*Marcel Mauss no fue un mimo, sino un sociólogo; sobrino de Durkheim para más datos–la parte de los chismes es la que más me gusta; algún día escribiré una recopilación de chismes de grandes pensadores... y me haré famosa y la juntaré en pala, como Felipe Pigna-.
El relato etnográfico sobre las variaciones en los esquimales, para los pelos (y no de terror): parece que laburan todo el verano en condiciones terribles: un frío de cagarse y peligros tremendos en la caza de ballenas... pero en invierno se ponen las botas: cierran las casas bajo tierra, apagan la luz –no es cuestión de malgastar el aceite... y además pa las fiestas negras es conveniente- y partuza colectiva los 3 meses para mantener el calorcito.

El difícil trabajo de conjugar a la mano y la mente

El asunto más complicado que logré hacer una vez, fue profanar la catedral -como cantaría Enrique con esa voz tan de hombre- que había consagrado a vos. Y aunque mis pensamientos -traicioneros- volvían a vos, yo trataba de torcerles la ruta que ya se sabían de memoria.
Te lo confieso: lo tengo íntimamente anotado en mi lista de heroicidades vanas. Porque fue difícil, y porque lo logré (sí, a pesar de que dolió como pocas cosas), y porque sólo sirvió para lastimarme.
Será un tic, una de esas cosas que mis amantes han sabido adorar al principio y terminar aborreciendo al final. De esos gestos, de esas manías, de esa clase de actitudes será. Cada cual tendrá su técnica de vida supongo; tampoco voy a autoflagelarme a ese punto. Mea culpa: me empeño en crear esos ritos mágicos para desacralizar las cosas gruesas que me son difíciles de soportar así tan intocables, tan tabuadas. Como vomitó Pizarnik, tratando de extraer la locura cual piedra "mi oficio (también en el sueño lo ejerzo) es conjurar y exorcizar".
Así te saqué.
Las yemas de los dedos, violentas del dolor de no controlar ni la mente ni el corazón, se movían frenéticas mientras la cabeza buscaba caras, imágenes y situaciones... y principalmente, buscaba esquivarte.
Alguno que lo supo, se sonrió con malicia.
Aquél sólo vió la parte del sexo...
Pero, ¿realmente hubo "la parte del sexo"?. Lo dudo. Si la hubo, únicamente ofició de instrumento.
Es cierto que muchas veces placer y dolor son dos caras de lo mismo; pero aunque la pequeña tormenta de placer rompió -pequeña, pues el esfuerzo fue coronado sólo a regañadientes- apenas sirvió para darle una tregua al dolor, tan hondo. Ya ves, en esta oportunidad sólo una cara hubo, y no fue la del sexo precisamente.

No aclaro, oscurezco: La experiencia es vieja, pero el recuerdo es reciente. No sé por qué brotó, pero aproveché a ponerlo en papel, a vomitar yo también, a exorcizar el nudo viejo de la garganta... para que no tenga ganas de reanudarse.

Dicen los toreros: "Buena suerte, compañeros"

Es muy raro, pero una de las "obligaciones morales" que siento de un tiempo a esta parte, es comentar a la gente que lee que, por lo menos, estoy viva. Cosa que me ocurre desde que tengo contacto más fluído con quienes leen el blog, pero mejor dicho desde un poco antes, cuando me metí en la blogósfera como lectora... y sentí la angustia extraña de los blogs abandonados. Angustia porque se que detrás de cada blog hay una persona y, porque mi cabeza afriebrada a veces vuela demasiado (baste decir que ya trasladé a mi mate la clásica de las tías "pero esta semana no supe nada de vos, pensé que te había pasado algo").
De modo que yo aviso: me voy de vacaciones.... y no pienso caminar varios kilómetros ni pagar sumas siderales para acceder a la red. Cuando regrese habrá anécdotas y fotos varias.
Por fortuna, antes de irme, mi sobrina tuvo el tupé de nacer... (ya creía que me iba a perder sus primeros días), así que cuelgo una exclusiva de la niña. Se llama ALMENDRA, y es un bombón de chocolate blanco.


Amén: Por dió...¡cómo estoy con los temas de Calamaro!... ¡más vieja y más blanda! (en varios sentidos, claro está... por eso no dejo ni loca la bici, jeje).

"El chino nunca perdió el control..."

Llegué ayer del trabajo y me recosté para ver el final del noticiero. Sin embargo ninguna nota ví, pues me quedé dormida y recién a las doce y pico me desperté.
Estimo que porque pensaba ir a comprar al chino –me causa gracia y me encanta cómo el gentilicio reemplazó al sustantivo mercado- que soñé lo que soñé. No lo sé.
Fui a comprar a una especie de verdulería exótica (bah, lo más exótico que yo debo conocer es el jenjibre) y como debía esperar, me puse a hojear un diario –tampoco sé cómo es que lo entendía... ¡si estaba en chino!- que tenía una nota sobre monstruos mitológicos chinos.
Aparece entonces una viejita que, en lugar de atender qué quería yo comprar, me relataba –sin mirarme, como si yo le hubiese dado el pie que estaba buscando para hundirse en sus recuerdos- sus experiencias oníricas con dichos monstruos.
Salió entonces del fondo del local, el que yo juzgué nieto de la señora: un chico de veintilargos, melenita negra y despareja hasta los hombros y hermosos ojos rasgados. A mí me gustó inmediatamente. Pero cuando abrió la boca, empezó a desmentir desdeñosamente, con porteñísimo acento de Balvanera (¿?), los dichos de la viejita.
No sé por qué, siendo tan insegura como soy en las cosas del cuore, supe en ese momento que yo iba a volver a comprar ahí asiduamente hasta tener una historia con el chico; y que en realidad lo iba a hacer como fetiche, porque en realidad me iban a interesar más las historias de la abuela.
Ah, la viejita y el nieto son chinos.

Atención chicos con rasgos orientales (del oriente del mundo, no de Uruguay): si son un poco más crédulos con respecto a algunas cosas mágicas, y gustan de tocar algún instrumento en cuero (léase: instrumento musical y ejecutante sin ropas, respectivamente) –preferentemente la trompeta o el violín- sepanlo: mi corazón está al alcance de sus manos.

Nota: Si les gustó el chinito de la foto, vean acá que también es interesante por otras cosas.

Más que con Felipes hermosos, yo me quedo con Juanas locas

Después de la polvareda que levantó el tema de Felipe y la curiosidad que nos despertó a muchos, tomo partido. Me quedo con Juana, enamorada hasta la locura. Cuando murió Felipe -que mucho no la correspondía, pero para cumplir le hizo 6 bepis- lo paseó 8 meses, hasta enterrarlo. Hablan hasta de necrofilia. Para mí, eso es querer birlar aquello de "hasta que la muerte nos separe". Se zarpó un poco, pero me cayó bien esa parte.
Aquí comparto unos fragmentos del gran Federico, que la homenajean.


ELEGIA A DOÑA JUANA LA LOCA
A Melchor Fernández Almagro

Princesa enamorada sin ser correspondida.
Clavel rojo en un valle profundo y desolado.
La tumba que te guarda rezuma tu tristeza
a través de los ojos que ha abierto sobre el mármol.

Eras una paloma con alma gigantesca
cuyo nido fue sangre del suelo castellano,
derramaste tu fuego sobre un cáliz de nieve
y al querer alentarlo tus alas se troncharon.

Soñabas que tu amor fuera como el infante
que te sigue sumiso recogiendo tu manto.
Y en vez de flores, versos y collares de perlas,
te dio la Muerte rosas marchitas en un ramo.

(…)

Y, sin embargo, estabas para el amor formada,
hecha para el suspiro, el mimo y el desmayo,
para llorar tristeza sobre el pecho querido
deshojando una rosa de olor entre los labios.

Para mirar la luna bordada sobre el río
y sentir la nostalgia que en sí lleva el rebaño
y mirar los eternos jardines de la sombra,
¡oh princesa morena que duermes bajo el mármol!

¿Tienes los ojos negros abiertos a la luz?
O se enredan serpientes a tus senos exhaustos...
¿Dónde fueron tus besos lanzados a los vientos?
¿Dónde fue la tristeza de tu amor desgraciado?

En el cofre de plomo, dentro de tu esqueleto,
tendrás el corazón partido en mil pedazos.
Y Granada te guarda como santa reliquia,
¡oh princesa morena que duermes bajo el mármol!

(…)

Granada era tu lecho de muerte, Doña Juana,
la de las torres viejas y del jardín callado,
la de la yedra muerta sobre los muros rojos,
la de la niebla azul y el arrayán romántico.

Princesa enamorada y mal correspondida.
Clavel rojo en un valle profundo y desolado.
La tumba que te guarda rezuma tu tristeza
a través de los ojos que ha abierto sobre el mármol.

Felipe El Hermoso... ¿era Borbón? ¿o era un bombón?

Amores perros

Mi hermana (8 meses y pico de embarazo) anda para todos lados con el perro (Homerito, 4 meses y 20 kgs.). Hasta tiene un bolso gigante donde lo esconde para hacer el trayecto Lugano-San Cristóbal en el 143. El 24, culposa por dejarlo solo en la casa, le compró 2 latas de atún.

Como estuvo todo el día trabajando y está a punto de explotar, ese día le dió fiaca trasladarse y se quedó con el concubino a pasar nochebuena en Lugano... pero no lo había previsto; y sin alimento en la casa debieron "cenar" chizitos, mientras el perro daba cuentas del atún a toda relamida.

Mi cuñada -pongámosle, ya que es la esposa de mi primo- casi manda al cajón a su perrita, endrogándola con el doble de gotas correspondientes, de calmantes. Le tendrían que sacar la custodia. También sé que le pega con la mano abierta (que debe ser el doble de tamaño de la mía).

Mi hermana decidió, ante la inminente llegada de su beba, comenzar a inculcar buenos hábitos en su perro: Nahum, su concubino, lo atosiga con máximas morales y lo trata de usted; mi hermana lo golpea con la "Hecho en Bs. As." cuando hace pipí en la cama.

Yo tengo un tortugo virtual y otro que ya es famoso en la blogósfera. ¡No me vengan con los perros, animal más fiel y juguetón que un tortugo no hay!

*La foto de Gael, es para inspirarme. No es ningún perro. Pero me pone como una perra. Jajaja. Además el schnauzer de mi tía se llama Gael de los sabuesos (pero me gusta más este Gael, humanamente hablando).