lunes, 26 de mayo de 2008

Segunda adolescencia

Mi archi-madre está atravesando por una segunda primavera.
Tanta ruptura de pimpollos, a mí, ya me está rompiendo los ovarios.
La señora, que ni bien puse un pie fuera de su casa demanteló mi habitación, no está contribuyendo en nada para que, llegado el fin de octubre, cuando yo cumpla mis primeros 30 añitos, no sienta deseos incontenibles de enchufarme Haagen Daz de chocolate intravenoso y desmayarme en posición fetal en mi cama por.... un año -días más, días menos-.
Resulta que, no contenta con detentar su rol de madre en las formas más esperables: invitarme a comer a su casa y engordarme como chancho pà navidad, criticar mi ropa, preguntarme cuándo voy a terminar la carrera mientras estoy tragando un bocado del platillo asesino, hacerme escenas de madre desatendida, llamar por teléfono en horarios de sueño o sexo -cuando lo tenía (cualquiera de los dos)-, consultarme cosas de tecnología básica -llámesele por ejemplo al cajero automático-... bueno, decía: no contenta con eso, decidió hacer bandera de su madura juventud.
Mi madre empezó la dieta (esta vez en serio, con resultados), reactivó su grupo de amigas (disponibles nuevamente al igual que ella), corre en la reserva ecológica los domingos a la mañana, va a hacer gimnasia los sábados por la tarde, hace pilates y teatro. Casi todo lo que me gustaría hacer a mí y no puedo.
Como si todo esto fuera poco, el sábado, cuando la veo, me comenta muy sueltita de cuerpo: "estos aros que tengo puestos, son de tu hermana; se los olvidó en casa y yo los uso"... y, mientras yo asentía sin prestar mucha atención, agregó: "y me probé una camperita tuya que quedó en casa... pero no me queda porque vos sos muy chiquita de arriba (eufemismo utilizado por mi madre para denotar mi inabundante (?) busto)".
¿No fué suficiente con aparecerse en el cumpleaños de mi hija con una calza turquesa -¡hay que conseguir una calza turquesa, eh!- del mismo tono exacto que el pantalón que yo llevaba? ¿ahora la señora saca a relucir que no se pone mi ropa sólo porque yo no tengo tetas??
Y cual Alfonsín omnisciente me digo -viéndome desde arriba del palco, a mí misma desmayándome del patatús, abajo-: "un psicólogo a la derecha, por favor".

12 comentarios:

sale como piña dijo...

"...deseos incontenibles de enchufarme Haagen Daz de chocolate intravenoso y desmayarme en posición fetal en mi cama por.... un año"

Cuantás ganas y cuan seguido ahora que por fín aparecieron éstas nubes y lluviecitas otoñales!!

capitanfla dijo...

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:/

A. Gleason dijo...

Hola. No se por que no había visitado tus textos, pero nos hemos encontrado en lo de Yessycure.

Este post, ademas de ser el primero, me llama la atención pues tengo una profunda admiración por las etapas de vida de las mujeres. Seres tan complicados que ni entre uds se comprenden del todo...

No desesperes. El que te sientas desplazada por la redundante vuelta a la juventud de la señora, no deshará todas las situaciones previas que ya han compartido. Supongo que no todas agradables, pero piensa que ella esta en la etapa egoísta y que poco se preocupa por los demás, y mas se complica viendo que parece que nunca te ha llegado a conocer un poco. Aunque se ve alguna situación de control en las cosas que hace...
Ten calma. Nada pasará, ella tendrá su vida como la pueda elaborar y tu tendrás que tratar de buscar el rumbo adecuado de la tuya. ¿Verdad que suena a como si nada raro pasara?

Imagina que así es.


Un beso!

Juicy mandarine dijo...

Sale como ananá: Ay, sí. No contento con mi patética vida personal, dios nos manda unos días horrorosos. Como leí en el blog de rubialulú: "si dios existe, es flor de sádico".
Jajja. Besos!

Capi: no entendí :S

Gleason: gracias (?) por tus palabras. Pero antes que reflexionar sobre todo eso, prefiero abandonarme al chocolate. ¿Verdad que es una muerte muy rockera? Suicidio por consumo excesivo de chocolate amargo. :P JIjiji.
Saludos.

yessycure dijo...

Jajaja, esa muerte me late!!!

edonismo puro!!!!

un abrazo cure juyci!!

Juicy mandarine dijo...

Clarooooo. ¡Ya me fuí a la chocolatería!
¡Más abrazos!

A. Gleason dijo...

gracias (?) ????


Si fuese hedonismo no habría que buscarle excusas...



Solo date tu sobredosis administrándola lentamente, sin pensar, solo dejando que el chocolate tome dominio de tu mente a cada segundo, mientras cada recuerdo acidulado y rastrero que podía llegar a tu cabeza sea asfixiado en una ola de endorfinas que va cegando la realidad, para dejarte irremediablemente untada de sensaciones placenteras de pies a cabeza...

Lo escribo mientras el Häagen-Dazs (Amazon valley chocolate ice cream: mi recomendación) se deshace en mi boca... Lo siento, no pude resistirlo.
Saludos!

J. dijo...

Cambio, regalo, presto, vendo, madre, y porque no tambien hermana.

Desazonadamente angustiado.

J.

Kika dijo...

che...está buena esa, intercambiemos!!
la mia (que ya hizo dieta aunque nunca fue gorda y duerme en formol de marca francesa) me dejó un mensaje a las corridas porque se iba a un estreno de una obra de teatro.
es el acabóse!!!!!
lareconch..
see, hacen lo que una quiere y (todavía) no puede, muy bueno el post nena.
besos congeleitor, empezamos a ahorrar para el helado, sera tu regalo de cumple.

Juicy mandarine dijo...

Gleason: usted lo describe de una forma tan puntillosa... yo diría le llamaría atorarme a secas.
¿y sabe qué? el fin de semana voy por mi helado (es que en mi barrio rastrero no lo venden... jeje). Exactamente el que usted me recomienda.

J: Mire. Podríamos hacer un canje de hermanas con todo gusto. No se crea que alguno saldría ganando con esa permuta. Ahora lo de madres... digamos que yo ya aprendí a lidiar con la mía. Fíjese si puede enchufarle la suya a otrx. :P

Estrictamente negociante,

J.M.

Kika: ¿viste? Es eso lo que me quema la cabeza. ¡Mi vieja hace teatrooo!¡y yo me anoté y no tuve tiempoooo! Snifff.
¿Porqué no las alquilamos para masoquistas?
Espero mi heladito para octubre.
Besos, niña.

Valentin dijo...

las adolecencias de grandes terminan muchas veces siendo autodestructiva.... no quiero tirar mala onda :oS..... pero trata de tener a tu vieja entre ojos

Anónimo dijo...

que bueno!
somos mas que dos con madres en oferta. yo pense en poner un clasificado:
"ATENCIÓN Masoquistas! Se dona MADRE Sádica en perfecto estado (de sadismo) Llamar a 0** 4265 45**, dejar mensaje."

quien sabe, hay cada loco suelto que hasta capaz nos paguen por llevárselas...
Saludos :P
(anti-blogger)