Estuve a un milímetro de titular "crónica recitalera II", pero me contuve, porque quería darle el peso específico que tuvo este recital.
Por ahí leí* que faltaba la experiencia de un fanático. He aquí la mía que, aunque reconozco que los hubo más, -como la gente de Universo Spinetta**, que se juntó antes en una pizzería, para compartir anécdotas y emoción-, fanática al fin soy.
Para empezar, debo decir que hacía rato que no tenía una experiencia de éstas, de salir directo del trabajo para ir a un recital en la loma del orto***, de estar de pie más de 10 horas, de sentir un clima de ritual de comunidad, más allá de la experiencia corporal**** del pogo... la cuestión es que mi cajita de entradas se pobló con la estrella indiscutida: "Spinetta y las bandas eternas"y ya explicó por qué.
Para empezar, la de arena (?)*****: el hecho de que, a pesar de anunciarse a las 21 empezara una hora más tarde y como todxs sospechamos, para dar entrada a la gente del vip -que llegó displicentemente cuando quiso-, caldeó los ánimos del campo, que, mal que le pese a quien le pese (?), merced a las criaturas de Capusottto, tiene una mayor "conciencia de clase", ponele: ya desde temprano el cantito "tirá las vallas la puta que te parió" atravesó el aire, aunque los seguridad, impertérritos, hicieron gala de su cuadratura, por no decir cuadradez, que no se si es una palabra aceptada por la RAE.
El campo no hizo esperar el "burgueses abajo" y "burgueses, sentados", que indicó el deseo del populacho de que los forros que habían pagado más de 300pé****** la entrada, hicieran uso de sus sillas y nos dejaran ver, cuando por fin apareció el Flaco en el escenario.
Después, el resto, nada que no se haya dicho, varios "sets": reversiones propias y ajenas******** (grosas) del rock nacional, con invitados talentosos y no tanto; una recorrida más o menos representativa de las bandas eternas, de adelante pa' trás, y finalmente, grandes clásicos -y nuevos- de yapa, cuando todxs creíamos que "Muchacha" tranquilamente podría cerrar el show.
A título personal, de fanática, diré que me emocionó cantar con tantas voces al unísono "Alma de diamante" o "Cementerio club"...o "Serpiente viaja por la sal" o "Credulidad" o "Hermano perro"..o qué se yo, una bocha de canciones que yo, como mina de treintayalgo*******, que no vivió las épocas de Pescado Rabioso y de Almendra mucho menos, había resignádome a escuchar como un vicio en soledad .... y de pronto... todo Vélez susurra con vos... todo Vélez pone la voz finita para acompañar a Luis Alberto, todo Vélez hace un contenido silencio para escuchar "Muchacha" piantando un lagrimón -tema que el populacho, transido del espíritu del "pesado del rock" capusottesco, había pedido más temprano-; pero que en el momento respetó a rajatabla.
Me cagué de risa cuando Spinetta llamó a Juanse, y el campo gritó "Pomelo"; me emocioné con Ceratti cuando confesó que el sueño del pibe cumplido era el propio: que el Flaco lo invite a tocar con él; me alegré cuando Charly subió al escenario*********, me palpé buscando en vano el babydoll de mondiolas cuando llamó a Mollo...
... puteé en silencio a la señora gorda que usaba su sentadera -ostensiblemente mayor que la mía (!)- como topadora frente a la presión del "fondo"... (el problema es que entre la presión de la masa del fondo y la presión de la masita de la gorda de adelante, estaba una servidora, que quedó hecha trizas, pero convencida de que su culo no tiene nada de paranormal)...
... odié que hiciera -y que la gente coreara enloquecida- "Me gusta ese tajo", el tema más misógino y pedorro...
... me cagué de angustia cuando ningún 96 paraba, después de abandonar la loca idea de ir a la fiesta postmortem en honor a Lévi-Strauss...
... traicioné mis principios cuando ya, a la altura de Villa Luro, corrí a un colectivo parado por el semáforo, y puse cara de gato con botas para que me llevara de vuelta a Constitución, a desplomarme en la cama a las 5.30 a.m. Feliz.
*creo que fue en el Clarín del 6/12/09 -los domingos son las únicas ocasiones en que leo el diario en papel-... el periodista dijo es refirió a algo así como "la multitud" -claramente algo que le fue ajeno-... porque el periodista es algo muy alejado del pueblo (?).
**el yahoogroup.
*** oh sí. Liniers, a esta altura -tan lejos de mi lanusensitud (?) y de mi noviazgo con A. J., ramosmeijense (?) de cuna- me resulta un lugar lejano.
****porque posta, como explicaré más adelante, pa mí que fue el alma que entró en comunión esta vez.
*****el dicho, "una de cal y una de arena", merced al uso jerárquico del lenguaje (?), hace creer que la parte de la cal es la cargada positivamente y la de arena negativamente... pero se necesitan por igual, ¿no?... aunque... no se, con yeso y cal solos podés hacer un buen cielorraso (?), y que la arena se vaya a cagar; jeje.
******mis respetos a los que la garronearon, y no entraron al último término y con un agujero en la tarjeta, esperando hasta último momento que alguien los invite, como los Pauls, para no "perderse un evento que sospecharon histórico"... comentario aparte merece la capa de maquillaje que cargaba Agustina Cherri, que no se cómo la dejaba caminar sin ladear la cabeza hacia abajo. Aplauso para ella (?).
*******eh, y uno, no deliren.
********desafío a quien quiera contradecirme, que la versión de "Amor de primavera" no es una zarpadez de belleza... y si hubiera tenido tiempo, Luis Alberto te apuesto que hubiera hecho algún cover de los redondos que te caías de culo, boludx.
*********y casi quise matar a una pelotuda que dijo "ése no es Charly, gordo no es Charly". Me contuve, porque a la aerocefálica que opinaba que todo se resume en el aspecto físico -como el otro marmota que se dice periodista de crítica- la había llevado el novio... que calculo que después de 3 o 4 comentarios del mismo tenor, hizo justicia por mano propia y confirmó que no se puede vivir del amor.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
jueves, 26 de noviembre de 2009
Nombre
Un nombre de hombre:
busqué un nombre que te renombre,
cambié (tu nombre) no por ocultar que yo te nombre,
sino para ocultarte de mí, hombre.
Busqué un nombre que no te nombre
porque tu nombre te trae a vos, hombre.
Y tu presencia es de hambre que duele,
duele que te nombre.
Zapata...
mi Zapata no es el de todos los hombres:
cuando nombro a ese hombre
-Zapata su nombre-
te presentás en mí vos, hombre,
y es en vano que entonces ya no te nombre
porque tu nombre ya te trajo, hombre
y me duelen vos (y tu nombre).
Es porque mi Zapata no es el Zapata
que podría nombrar cualquier hombre,
mi Zapata es tu nombre
(y entre nosotros, hombre,
creo que La Candona huele a Head & Shoulders)
martes, 24 de noviembre de 2009
M
"merqueados en la oficina": saludo con que solía atender el teléfono en mi último lugar de trabajo. Consistía en una interpretación libre del nombre de la empresa, cuya metaforicidad (?) está cargada con la crítica implícita (?) que implica pensar que sólo con algún tipo de estimulación al organismo, podría una subsistir tantas horas en ese lugar*.
Militonto: especie humana, cuyo habitat privilegiado son los pasillos de Puán y aledáneos. Se trata del típico militante-robot, que hace gala de su militancia en algún partido de izquierda (¡obvio!) básicamente para ganar minitas** y garronear algún carguito político; transita por la vida con el cassette puesto y no relaja un minuto su discurso y, por lo mismo, puede llegar a ser tan incoherente como para acusarte de hacerle el juego al Imperio por estudiar inglés mientras su heladera rebosa de productos importados, de esos que una no imagina comprarse ni en sus sueños más lujuriosos (pero claro, ¿quién imagina la mostaza de dijon en el cuarto estante de la heladera mientras te recita el manifiesto comunista con la remera del che hecha jirones?). Mondiola: corte de carne que la gente de bien llama bondiola. Es el plato (ponele que el encerramiento entre panes pueda llamarse plato) por antonomasia de la gordita bondiolera (véase). Se caracteriza por su equilibrada mixtura de tiernitud y grasa.
Se recomienda su ingesta en los carritos de la costanera sur, acompañada con abundantes cucharadas de todas las salsas radiacticas que tenga el citado carrito. Bueno, para una primera vez, con que le ponga criollita y ajo y provenzal, está perfecto... pero sepa que tiene que hacer ginasia (ver).
Morsear: hacer fiaca. Generalmente, echada en la cama y atiborrada de comida con alta graduación calórica.
**o minitos, según su deseo (aunque en cierta izquierda no está bien visto ser puto, che).
Militonto: especie humana, cuyo habitat privilegiado son los pasillos de Puán y aledáneos. Se trata del típico militante-robot, que hace gala de su militancia en algún partido de izquierda (¡obvio!) básicamente para ganar minitas** y garronear algún carguito político; transita por la vida con el cassette puesto y no relaja un minuto su discurso y, por lo mismo, puede llegar a ser tan incoherente como para acusarte de hacerle el juego al Imperio por estudiar inglés mientras su heladera rebosa de productos importados, de esos que una no imagina comprarse ni en sus sueños más lujuriosos (pero claro, ¿quién imagina la mostaza de dijon en el cuarto estante de la heladera mientras te recita el manifiesto comunista con la remera del che hecha jirones?). Mondiola: corte de carne que la gente de bien llama bondiola. Es el plato (ponele que el encerramiento entre panes pueda llamarse plato) por antonomasia de la gordita bondiolera (véase). Se caracteriza por su equilibrada mixtura de tiernitud y grasa.
Se recomienda su ingesta en los carritos de la costanera sur, acompañada con abundantes cucharadas de todas las salsas radiacticas que tenga el citado carrito. Bueno, para una primera vez, con que le ponga criollita y ajo y provenzal, está perfecto... pero sepa que tiene que hacer ginasia (ver).
Morsear: hacer fiaca. Generalmente, echada en la cama y atiborrada de comida con alta graduación calórica.
**o minitos, según su deseo (aunque en cierta izquierda no está bien visto ser puto, che).
martes, 10 de noviembre de 2009
no es
otrora era el
tratamiento amoroso.
recuérdame
o muérete de
no recordar,
o no.
estábamos
solos,
vaciados:
ornamentos
solamente
tratamiento amoroso.
recuérdame
o muérete de
no recordar,
o no.
estábamos
solos,
vaciados:
ornamentos
solamente
jueves, 29 de octubre de 2009
L
La gran pando: gesto mímico de degollamiento que denota que está todo mal con la persona a la que se lo dirigimos*.
Lobo: dícese del tipo muy atractivo**. Así como de la mujer sensual se dice que es gatuna, desde este blog promovemos el decir "ese CarlojAlfreo es un lobo: mirá esa sonrisa, mirá esa barbita a medio crecer". Los lobos no tienen todos el mismo estilo: el lobo, consciente de su lobunez, sabe qué le queda mejor y sabe explotarlo (por lo general, también es un histérico –o eso dictaminamos, dado que no nos da bola-).
Una característica física que empíricamente se confirma por el alto porcentaje en que aparece es que la altura mínima de un lobo es de 1.80. El tipo podrá ser muy lindo, simpático -o en su otra presentación, el lobo es huraño, esquivo y misterioso... y justamente por eso más atractivo aún- pero si no cumple con esa medida mínima, no será considerado “un lobo”.
Lysoform: artículo de limpieza que, si vamos a salir con peludos***, conviene tener a mano. Lo ideal es conseguir uno de cartera, para estar siempre preparada.
lunes, 19 de octubre de 2009
Cosas de antropóloga
lunes, 12 de octubre de 2009
Revisando técnicas de seducción
Han empezado los calores; y aunque lo difícil es pasar el invierno sin una bolsa de agua caliente -o un peludo, en su defecto*- y eso ya ha sido logrado con relativo éxito**, no vendría nada mal hacer una autocrítica de las técnicas de seducción que he venido utilizando, que evidentemente, no son las mejores.
Creo no equivocarme al decir que, en líneas generales, todo puede ser reducido a la eterna lucha entre remar o no remar. A continuación, los casos particulares:
El abordaje (remo):
Phim (peludo hacedor de instrumentos musicales): después de observarlo toda la tarde, tras unos anteojos de sol prestados exclusivamente para tal fin y de notar mucho tiempo después que estoy "leyendo" mi libro al revés, tomo coraje -resignada porque obviamente Phim no ha notado mi existencia- y me acerco, con papelito con teléfono y dirección de e-mail (?) en mano.
¿Cuál es mi frase seductora-canchera-gatuna? "Hola, yo no toco ningún instrumento, pero... si querés un día llamame y te invito a salir" (?)
Por supuesto, Phim no se puso en contacto ni para gastarme.
Me doy cuenta que me tienen ganas (no remo):
Pia (peludo con intenciones alimenticias) responde a mi "ah noooo, yo no estoy para dietas, a mí no me prohíbas la mondiola que rompo todo" con un "¿dieta vos? si no te hace falta; así estás bien".
Pienso: claramente me está dorando la píldora... o es ciego.
La invitación (no remo, remo):
Pia (peludo con intenciones alimenticias) ya ha encontrado mi punto débil y, mientras me cuenta que ha cocinado un matambrito con papas, me invita a comer juntos. Yo, en un ataque de pánico y desconcierto***, y después de consultar con mi gurusa espiritual -a.k.a. Guacamole- le contesto, tres horas después, que mejor no, porque lo voy a dejar sin comida para llevarse al trabajo.
(?) Claramente, esto no prosperó, dadas mi escasas habilidad/voluntad para el remo.
Paes (peludo anarco en serio) me gusta demasiado. Para impresionarlo (?), lo invito a mi bar favorito, con el más-copado-de-todos-los-dueños-de-bares-que-hace-el-mejor-ferné-que-cuenta-las-mejores-anécdotas-que-conoce-a-todos-los-borrachos-que-escolacean-los-lunes-a-la-tarde-que-es-al-único-que-le-perdono-que-no-me-llame-mandarina-y-que-me-llame-rubia. Resultado: Paes queda obnubilado con el citado dueño del bar; no así -por transitividad, como planeaba yo- conmigo. Sospecho que más tarde, llevará a alguna peluda a la que quiera obnubilar, a MI bar.
Manteniendo el fuego (no remo ni con las manitos):
Pejota (peludo jovencito) está a muchos kilómetros y, en mitad de la noche, me mensajea. Dice que tiene ganas de verme y se anima a un "¿qué tenés puesto?:$". Respondo: "el buzo de polar del laburo anterior y un pantalón-joggineta... por favor, no te toques (?)".
Mi gurusa sentenciará, más tarde: "vos seguí matando la onda, que un día ni Dr. House la va a poder resucitar".
¿Pero qué conclusión se puede sacar en limpio de todo esto?
...
"¿Que es hora de operarme las tetas?"
...
"¿Camarón que se duerme se lo lleva la corriente?"
...
"¿Me repite la pregunta?"
..
"Ehmm"
...
"Sniff"
...
"¡Paso!"
*que a veces decir "en su defecto" no quiere decir "en última instancia", sino "en todo su esplendor".
**ya que soy mi propio peludo (ah, se hicieron ilusiones, tontonxs).
***dado que hace siglos que un peludo no me invita a nada; y mucho menos sin que yo le acomode varios centros.
Creo no equivocarme al decir que, en líneas generales, todo puede ser reducido a la eterna lucha entre remar o no remar. A continuación, los casos particulares:
El abordaje (remo):
Phim (peludo hacedor de instrumentos musicales): después de observarlo toda la tarde, tras unos anteojos de sol prestados exclusivamente para tal fin y de notar mucho tiempo después que estoy "leyendo" mi libro al revés, tomo coraje -resignada porque obviamente Phim no ha notado mi existencia- y me acerco, con papelito con teléfono y dirección de e-mail (?) en mano.
¿Cuál es mi frase seductora-canchera-gatuna? "Hola, yo no toco ningún instrumento, pero... si querés un día llamame y te invito a salir" (?)
Por supuesto, Phim no se puso en contacto ni para gastarme.
Me doy cuenta que me tienen ganas (no remo):
Pia (peludo con intenciones alimenticias) responde a mi "ah noooo, yo no estoy para dietas, a mí no me prohíbas la mondiola que rompo todo" con un "¿dieta vos? si no te hace falta; así estás bien".
Pienso: claramente me está dorando la píldora... o es ciego.
La invitación (no remo, remo):
Pia (peludo con intenciones alimenticias) ya ha encontrado mi punto débil y, mientras me cuenta que ha cocinado un matambrito con papas, me invita a comer juntos. Yo, en un ataque de pánico y desconcierto***, y después de consultar con mi gurusa espiritual -a.k.a. Guacamole- le contesto, tres horas después, que mejor no, porque lo voy a dejar sin comida para llevarse al trabajo.
(?) Claramente, esto no prosperó, dadas mi escasas habilidad/voluntad para el remo.
Paes (peludo anarco en serio) me gusta demasiado. Para impresionarlo (?), lo invito a mi bar favorito, con el más-copado-de-todos-los-dueños-de-bares-que-hace-el-mejor-ferné-que-cuenta-las-mejores-anécdotas-que-conoce-a-todos-los-borrachos-que-escolacean-los-lunes-a-la-tarde-que-es-al-único-que-le-perdono-que-no-me-llame-mandarina-y-que-me-llame-rubia. Resultado: Paes queda obnubilado con el citado dueño del bar; no así -por transitividad, como planeaba yo- conmigo. Sospecho que más tarde, llevará a alguna peluda a la que quiera obnubilar, a MI bar.
Manteniendo el fuego (no remo ni con las manitos):
Pejota (peludo jovencito) está a muchos kilómetros y, en mitad de la noche, me mensajea. Dice que tiene ganas de verme y se anima a un "¿qué tenés puesto?:$". Respondo: "el buzo de polar del laburo anterior y un pantalón-joggineta... por favor, no te toques (?)".
Mi gurusa sentenciará, más tarde: "vos seguí matando la onda, que un día ni Dr. House la va a poder resucitar".
¿Pero qué conclusión se puede sacar en limpio de todo esto?
...
"¿Que es hora de operarme las tetas?"
...
"¿Camarón que se duerme se lo lleva la corriente?"
...
"¿Me repite la pregunta?"
..
"Ehmm"
...
"Sniff"
...
"¡Paso!"
*que a veces decir "en su defecto" no quiere decir "en última instancia", sino "en todo su esplendor".
**ya que soy mi propio peludo (ah, se hicieron ilusiones, tontonxs).
***dado que hace siglos que un peludo no me invita a nada; y mucho menos sin que yo le acomode varios centros.
lunes, 5 de octubre de 2009
H, (i), J
Hacete hombre: similar al "curtíte", pero de uso inequívoco con respecto a algún espécimen masculino. Obviamente, viniendo de boca de una, se refuerza el concepto, quedando implícito un "hasta yo, en plena angustia premenstrual, soy más hombre que vos, flaco"
Jaime: medio y medio. Así como Cacho, dada su argentinidad -esto no está bajo discusión, es como la birome y el dulce de leche- tiene un apodo altamente argento, el Roldós tiene un apodo altamente uruguayo*.
*Esto dará pie para, más adelante, hablar de otras uruguayidades, que por tiempo (onda: son las 2.10 de la mañana de un lunes... hace rato debería haberme ido a dormir) y espacio (?), no son desarrolladas ahora mismo.
Jaime: medio y medio. Así como Cacho, dada su argentinidad -esto no está bajo discusión, es como la birome y el dulce de leche- tiene un apodo altamente argento, el Roldós tiene un apodo altamente uruguayo*.
*Esto dará pie para, más adelante, hablar de otras uruguayidades, que por tiempo (onda: son las 2.10 de la mañana de un lunes... hace rato debería haberme ido a dormir) y espacio (?), no son desarrolladas ahora mismo.
martes, 22 de septiembre de 2009
Quién fuera mosquita (por unas horitas)
Hace un par de días leí este mail que pego abajo -con un completamente desmañado manejo de las herramientas blogger-... Acto seguido, y a pesar de ser consciente que quizás si hubiera esperado un par de horitas no me deschavaría como la-desquiciada-que-está-levantada-y-enviando-mails-a-las-7-de-la-mañana-, lo reenvié a todo el plantel masculino de mi directorio. Nadie me contestó: ni "uh, justo lo que quería hacer, ¿tenés más información?"*, ni "qué chistosa", ni "eso es para putos"... ni nada :(
Y a pesar del sugestivo (?) silencio de los destinatarios del citado correo, mis ganas de presenciar el taller mencionado en el mensaje -en calidad de observadora NO participante (si pretendemos que comerse la uñas no es participar)-, han crecido desmesuradamente. Por supuesto, no es de chusma, sino con un genuino interés antropológico: el de acercarse con miras investigativas a este posmoderno varietal masculino, el feministo.
*Esta opción, juro que existe... es más, se me viene a la mente un espécimen que conozco, que cuando habla en plural, lo hace también en femenino... pero aplicando el sistema de causalidad dolinesca para las acciones masculinas, creo que este señor debe desear "levantar" feministas.**
**A mí me parece un poco arduo querer levantarse feministas. Digo, si yo fuera tipo no lo intentaría... aunque siendo mina soy muy paja también... por lo que no creo que sea una cuestión de género sino de capacidad para esforzarse (?)... así que concluyo que tampoco intentaré levantarme feministos.
Y a pesar del sugestivo (?) silencio de los destinatarios del citado correo, mis ganas de presenciar el taller mencionado en el mensaje -en calidad de observadora NO participante (si pretendemos que comerse la uñas no es participar)-, han crecido desmesuradamente. Por supuesto, no es de chusma, sino con un genuino interés antropológico: el de acercarse con miras investigativas a este posmoderno varietal masculino, el feministo.
*Esta opción, juro que existe... es más, se me viene a la mente un espécimen que conozco, que cuando habla en plural, lo hace también en femenino... pero aplicando el sistema de causalidad dolinesca para las acciones masculinas, creo que este señor debe desear "levantar" feministas.****A mí me parece un poco arduo querer levantarse feministas. Digo, si yo fuera tipo no lo intentaría... aunque siendo mina soy muy paja también... por lo que no creo que sea una cuestión de género sino de capacidad para esforzarse (?)... así que concluyo que tampoco intentaré levantarme feministos.
sábado, 12 de septiembre de 2009
La técnica del escaner
A veces la actitud científica nos hace ver cosas que en la cotidianeidad del discurrir diario no nos detenemos a observar y analizar. Es el caso de este imponderable de la seducción* del macho argentino, que ha tenido ocasión de estudiar el equipo de etología masculina: la técnica del escaner.
Ignoramos el origen de esta técnica. Si bien suponemos que en el momento en que nació, tendría alguna razón de ser, ha llegado a nuestros días transida de una inutilidad supina. Pero pasemos a describirla para luego abocarnos al análisis profundo:
La técnica del escaner consiste en la elección de un objeto** a "escanear" y la posterior puesta en práctica del examen visual minucioso de la figura de la mencionada objeta. El orden para la aplicación de la operación es indistinta: puede ser de la cabeza hacia abajo o de los pies hacia arriba, pero el lentificarse al pasar por las sentaderas y el escote, es una característica distintiva e infaltable. El procedimiento se realiza a escasos centímetros de la objeta, y se repite cuantas veces sean necesarias para que ella se sienta incómoda*** -cuando no directamente violentada-.
Vemos entonces que, a pesar de la descripta ilogicidad de la técnica, insólitamente el usuario mantiene la convicción -sería tal vez engorroso agregar el tópico de análisis de la fe, pero sería una hipótesis válida la derivación de un culto a San Mamerto- de que ésta rendirá los frutos prometidos****(nos referimos con ésta a la técnica... o bien a la objeta misma si el usuario está apuradito busca madre-de-sus-hijos). Se ofusca cuando esto no sucede (siempre), cosa que endilga a la la "histeria femenina"***** y jamás a la ausencia de horizontes de realidad de la táctica.
Es que no entra en la cabeza del señor usuario de esta técnica que la objeta no enloquezca de pasión ante tremendo despliegue de... bueh, "la" técnica******: que no sienta palpitaciones al sentirse "elegida" por un especimen que no habla, no baila, no sonríe*******y, en líneas generales, no hace ningún esfuerzo por comportarse como un ser humano pensante.
Y por lo general entonces, una -digo, la objeta- refunfuña por lo bajo o por lo alto, para ver si el usuario comprende que, a pesar del tremendo halago que cree dirigirte al considerarte estéticamente potable o como diría el nativo******** "dable", vos vas a pasar de largo sus insinuaciones.
Es así que, detectado y analizado este otro elemento de la etología masculina, y en pos de la mejora en la calidad de vida de todxs, recomendamos la revisión, por parte de los másculos, de los costos-beneficios de la técnica del escaner y desarrollar la charla, la sonrisa, la danza y por qué no, el chiste (siempre y cuando no sea del estilo de los de corona).
(Y aquí pongo un link ilustrativo, ya que no he podido encontrar un video en youtube que me permita insertarlo... pero lo bueno es que se mantiene el misterio hasta hacer click)
*por favor, en este punto se recomienda ir tomando una buscapina para evitar el dolor abdominal que las contracciones estomacales por risa nerviosa (al recordar que todas hemos sido la objeta alguna vez) provocarán.
**que a usos especulativo-prácticos homologaremos a una fémina... o dependiendo del horario y la cantidad de alcohol ingerido, cualquier otra cosa. (En adelante la llamaremos objeta, para quedar bien con Kristina y garronear algún financiamiento de esta investigación).
***aunque, por razones que desconocemos -o por la falta de sentido de percepción del muchacho redondamente- él interpretará como señal de que la técnica ha cumplido el efecto esperado: levantarse a la chica.
****no sabemos quién se la recomendó, o si viene inserta en el chip de estrategias instintivas del macho argento, pero es hora que se analice más racionalmente... por el bien de la especie. (Señora, esto es investigación-acción).
*****por ahí dice: "locas de mierda", pero la idea, básicamente es la mencionada.
******si la objeta se obstinara en ignorar al usuario, las repeticiones de esta "infalible" técnica serán acompañadas de gestualidad lasciva e incluso de enarcamiento de cejas (porque claro, el usuario sospecha que la lela es la objeta y no la técnica en sí).
*******la técnica del escaner es incompatible con la sonrisa cómplice; sólo acepta versiones de sonrisas lujuriosas a lo sumo, que jamás serán dirigidas a la cara de la objeta, sino a algún punto sobresaliente de su anatomía.
********ah, lxs antropólogxs en pantuflas siempre pueden salir a sacar la basura o decir paparruchadas con el traje de antropólogx asomando debajo de la joggineta.
Ignoramos el origen de esta técnica. Si bien suponemos que en el momento en que nació, tendría alguna razón de ser, ha llegado a nuestros días transida de una inutilidad supina. Pero pasemos a describirla para luego abocarnos al análisis profundo:
La técnica del escaner consiste en la elección de un objeto** a "escanear" y la posterior puesta en práctica del examen visual minucioso de la figura de la mencionada objeta. El orden para la aplicación de la operación es indistinta: puede ser de la cabeza hacia abajo o de los pies hacia arriba, pero el lentificarse al pasar por las sentaderas y el escote, es una característica distintiva e infaltable. El procedimiento se realiza a escasos centímetros de la objeta, y se repite cuantas veces sean necesarias para que ella se sienta incómoda*** -cuando no directamente violentada-.
Vemos entonces que, a pesar de la descripta ilogicidad de la técnica, insólitamente el usuario mantiene la convicción -sería tal vez engorroso agregar el tópico de análisis de la fe, pero sería una hipótesis válida la derivación de un culto a San Mamerto- de que ésta rendirá los frutos prometidos****(nos referimos con ésta a la técnica... o bien a la objeta misma si el usuario está apuradito busca madre-de-sus-hijos). Se ofusca cuando esto no sucede (siempre), cosa que endilga a la la "histeria femenina"***** y jamás a la ausencia de horizontes de realidad de la táctica.
Es que no entra en la cabeza del señor usuario de esta técnica que la objeta no enloquezca de pasión ante tremendo despliegue de... bueh, "la" técnica******: que no sienta palpitaciones al sentirse "elegida" por un especimen que no habla, no baila, no sonríe*******y, en líneas generales, no hace ningún esfuerzo por comportarse como un ser humano pensante.
Y por lo general entonces, una -digo, la objeta- refunfuña por lo bajo o por lo alto, para ver si el usuario comprende que, a pesar del tremendo halago que cree dirigirte al considerarte estéticamente potable o como diría el nativo******** "dable", vos vas a pasar de largo sus insinuaciones.
Es así que, detectado y analizado este otro elemento de la etología masculina, y en pos de la mejora en la calidad de vida de todxs, recomendamos la revisión, por parte de los másculos, de los costos-beneficios de la técnica del escaner y desarrollar la charla, la sonrisa, la danza y por qué no, el chiste (siempre y cuando no sea del estilo de los de corona).
(Y aquí pongo un link ilustrativo, ya que no he podido encontrar un video en youtube que me permita insertarlo... pero lo bueno es que se mantiene el misterio hasta hacer click)
*por favor, en este punto se recomienda ir tomando una buscapina para evitar el dolor abdominal que las contracciones estomacales por risa nerviosa (al recordar que todas hemos sido la objeta alguna vez) provocarán.
**que a usos especulativo-prácticos homologaremos a una fémina... o dependiendo del horario y la cantidad de alcohol ingerido, cualquier otra cosa. (En adelante la llamaremos objeta, para quedar bien con Kristina y garronear algún financiamiento de esta investigación).
***aunque, por razones que desconocemos -o por la falta de sentido de percepción del muchacho redondamente- él interpretará como señal de que la técnica ha cumplido el efecto esperado: levantarse a la chica.
****no sabemos quién se la recomendó, o si viene inserta en el chip de estrategias instintivas del macho argento, pero es hora que se analice más racionalmente... por el bien de la especie. (Señora, esto es investigación-acción).
*****por ahí dice: "locas de mierda", pero la idea, básicamente es la mencionada.
******si la objeta se obstinara en ignorar al usuario, las repeticiones de esta "infalible" técnica serán acompañadas de gestualidad lasciva e incluso de enarcamiento de cejas (porque claro, el usuario sospecha que la lela es la objeta y no la técnica en sí).
*******la técnica del escaner es incompatible con la sonrisa cómplice; sólo acepta versiones de sonrisas lujuriosas a lo sumo, que jamás serán dirigidas a la cara de la objeta, sino a algún punto sobresaliente de su anatomía.
********ah, lxs antropólogxs en pantuflas siempre pueden salir a sacar la basura o decir paparruchadas con el traje de antropólogx asomando debajo de la joggineta.
lunes, 31 de agosto de 2009
F, G
Felne blanca: Cacho Branca, en venta en algún mercadito chino. La particularidad radica en que el citado chino lo escribirá como él lo pronuncia; además de comercializarse a un precio irrisorio y estar sospechado de haber sido comprado a piratas del asfalto.
Ginasia: entrenamiento de resistencia -contrariamente a lo que pueda pensarse, no es para resistir en fuerza o en movimiento, sino básicamente en cantidad de cosas ingeridas o bebidas-. Cuando unx bebe como un cosaco después de un período de ley seca, puede decir que está "haciendo ginasia", o cuando se clava más de 3 porciones de pizza, puede decir que se consiguió hacer esto gracias a la ginasia (y por supuesto, dedicar una mirada de superioridad a aquellxs que se rinden luego de la segunda)*.
Gordita bondiolera: mujer adoradora de la bondiola de la costanera, que no tiene ningún empacho en mostrar orgullosa los resultados que su adoración generan en su silueta, y aún así, creerse la más sexy de todas. No es un insulto sino, muy por el contrario una descripción elogiosa de una mujer que sabe lo que quiere (disfrutar del buen comer, de ese que hace subir los niveles de colesterol) y no se trauma al conseguirlo (a lo sumo una vez cada tanto le darán ganas de anotarse en el gimnasio y vivir a verdurita, pero se quedará sentada meditando hasta que se le pasen).
Grasa: eufemismo para atorranta. Cuando el peludo** no cuenta con las herramientas gestuales del puancella**, recurre a los eufemismos... pero claro que se cuida de usar el tono y los ejemplos exagerados para que la paparula de turno, comprenda que se trata de un juego de desviacion y torcedura del sentido, para aludir a uno más grueso que aquel al que habitualmente nos remite la palabra grasa (en las antípodas del cheto que, claro está, sabemos que el peludo no es).
Así que ya sabés, gordita bondiolera amiga, si vos te quejabas porque el peludo no se animaba a decirte eso que a vos te hubiera gustado oír en la cama, no esperes escucharlo cuando quiera insultarte tampoco... el peludo mantendrá su corrección política (habrá quienes dirán hipocresía... lxs dejamos decir, nomás)... ¡no vaya a ser que se le tache de misógino, justo a él! :P
*y para hacer ginasia, como todo el mundo sabe, hace falta la ropa adecuada; en este caso se recomiendan las babuchas y las polleritas hinduses, que cederán ante el impulso de la barriga cómodamente, sin necesidad de andar bajando cierres y sin la inminente peligrosidad de botones saliendo disparados ante las arremetidas furiosas de la carne pujando por salir fuera de la ropa.
**a no desesperar, más bien a esperar hasta que llegue la p.
Ginasia: entrenamiento de resistencia -contrariamente a lo que pueda pensarse, no es para resistir en fuerza o en movimiento, sino básicamente en cantidad de cosas ingeridas o bebidas-. Cuando unx bebe como un cosaco después de un período de ley seca, puede decir que está "haciendo ginasia", o cuando se clava más de 3 porciones de pizza, puede decir que se consiguió hacer esto gracias a la ginasia (y por supuesto, dedicar una mirada de superioridad a aquellxs que se rinden luego de la segunda)*.
Gordita bondiolera: mujer adoradora de la bondiola de la costanera, que no tiene ningún empacho en mostrar orgullosa los resultados que su adoración generan en su silueta, y aún así, creerse la más sexy de todas. No es un insulto sino, muy por el contrario una descripción elogiosa de una mujer que sabe lo que quiere (disfrutar del buen comer, de ese que hace subir los niveles de colesterol) y no se trauma al conseguirlo (a lo sumo una vez cada tanto le darán ganas de anotarse en el gimnasio y vivir a verdurita, pero se quedará sentada meditando hasta que se le pasen).
Grasa: eufemismo para atorranta. Cuando el peludo** no cuenta con las herramientas gestuales del puancella**, recurre a los eufemismos... pero claro que se cuida de usar el tono y los ejemplos exagerados para que la paparula de turno, comprenda que se trata de un juego de desviacion y torcedura del sentido, para aludir a uno más grueso que aquel al que habitualmente nos remite la palabra grasa (en las antípodas del cheto que, claro está, sabemos que el peludo no es).
Así que ya sabés, gordita bondiolera amiga, si vos te quejabas porque el peludo no se animaba a decirte eso que a vos te hubiera gustado oír en la cama, no esperes escucharlo cuando quiera insultarte tampoco... el peludo mantendrá su corrección política (habrá quienes dirán hipocresía... lxs dejamos decir, nomás)... ¡no vaya a ser que se le tache de misógino, justo a él! :P
*y para hacer ginasia, como todo el mundo sabe, hace falta la ropa adecuada; en este caso se recomiendan las babuchas y las polleritas hinduses, que cederán ante el impulso de la barriga cómodamente, sin necesidad de andar bajando cierres y sin la inminente peligrosidad de botones saliendo disparados ante las arremetidas furiosas de la carne pujando por salir fuera de la ropa.
**a no desesperar, más bien a esperar hasta que llegue la p.
miércoles, 19 de agosto de 2009
Crónica recitalera
Hacía un tiempo que estaba que me hacía pogo encima. Necesitaba intercambiar sudores (no necesariamente producto de la actividad sexual) con desconocidxs, volver a casa con moretones (nuevamente, no producidos por los antes mencionados menesteres venéreos), gritar barbaridades a quienes estuvieran sobre el escenario (en este caso sí hablamos de barbaridades de tenor sexual)... en resumen, ir a un recital.
Por fin pude concretar todo esto y más a principios de este mes, cuando Divididos tocó en El Teatro de Flores: allí partimos con Gacamole, con más de 2 horas de anticipación, munidas de nuestros kits recitaleros (jeans, musculositas sudables debajo de gruesos pulóveres, zapatillas todo-terreno y un alto grado de excitación).
19.10 estábamos contra la valla del escenario, en musculosa y sin sentir el frío, merced a la excitación antes mencionada.
21 horas empezó el show, que fue excelente.
(Aquí aclaro dos giladas):
Como yo no me permití despegarme de la valla, no me vi favorecida con la camaradería de un compañero de pogo*, como sí le ocurrió a Guaca; pero en compensación (?), pude ser salpicada por el sudor de Arnedo, de tan cerca que estaba.
El babydoll de bondiolas prometido para seducir a Mollo no pudo ser (llegamos a las 19 y el recital comenzó a las 21 aprox... y el hambre era grande –o como dijo graciosamente Guaca, había un lijandroaristimuño que ni te cuento-... y no quedó otra que ir desprendiéndolas a medida que el hambre llegaba a su punto máximo)**.
(Acá va lo importante, ponele):
Pero lo remarcable, la anécdota que quedará en mi memoria por siempre***, será la love story de Karina y Lola. La parejita –con un promedio de 20 años de edad- estaba detrás nuestro. Lola, rubia de dreadlocks y Karina, una flaquita que, mojada, pesaba 40 kgs, pero que sin embargo se las apañó para gritar como energúmena casi todo el recital, en claro trance excitatorio. Toooodo el tiempo escuchamos sus alaridos proponiéndole a Arnedo comprarle su bajo, o comentándole su profunda admiración. En un momento, alguien me toca****: era Lola, que había subido a cococho a Karina y me preguntaba si la ayudaba a “revolearla” al escenario. Ok, pero se va a hacer mierda, respondí yo sopesando la distancia entre la valla y el escenario. Nah, vos ayudame a subirla nomás, me respondió Lola. Dale (delirando que quizás Karina, de tan flaquita, podría volar si todxs soplábamos fuerte).
Finalmente Karina pudo subir al escenario y el copado de Mollo***** la dejó cantar con ellos. Mientras Karina demostraba lo suyo, Lola atrás mío, lloraba emocionadísima, me apretaba una mano (¿) y gritaba “mi amor, vos te lo merecés, cumpliste tu sueño, te amo” (muuuuchas veces).
Resultó que Karina cantó bien, y que cuando terminó el recital se encontraron y se besaron contentas (alucinando al gordito de gafas, obvio).
Minutos después me encontré reflexionando frente a una milanesa a caballo con dos (¡dos!) huevos fritos******, y anoté mi primer ítem en la búsqueda del hombre perfecto: alguien que me ayude a conquistar mis metas, y que se ponga tan contento y lo disfrute tanto como yo, una vez que lo consiga. Ah, sí.. prometería retribuir.
Bueno, ahora sólo me queda saber cuáles son mis metas (?).
*Este es un concepto que debe ser ampliado próximamente. Por ahora, baste decir que el/la compañerx de pogo es quien sonríe cómplice (o atontadx por los golpes) ante nuestras aventuras (conseguir salir de abajo de una montaña de gente, por ejemplo), te cuida (tiende una mano para rescatarte del mar de cuerpos -o da codazos incluso- para conseguir ese noble fin) y quien, finalmente, desaparece sin decir "te llamo" o "nos vemos" (¡ni siquiera un "que no se corte, nos vemos en el próximo pogo"!).
**Esto podría no ajustarse -como un calzón asesino- a la realidad, pero a no descreer, de haber contado con la publicitada prenda, hubiera ocurrido lo aquí descripto.
***O lo que tarde un coágulo groso en generarme un episodio de amnesia.
******Intento mantenerme de un humor impecable. Es un servicio para el mundo que me rodea, no es gula.
Por fin pude concretar todo esto y más a principios de este mes, cuando Divididos tocó en El Teatro de Flores: allí partimos con Gacamole, con más de 2 horas de anticipación, munidas de nuestros kits recitaleros (jeans, musculositas sudables debajo de gruesos pulóveres, zapatillas todo-terreno y un alto grado de excitación).
19.10 estábamos contra la valla del escenario, en musculosa y sin sentir el frío, merced a la excitación antes mencionada.
21 horas empezó el show, que fue excelente.
(Aquí aclaro dos giladas):
Como yo no me permití despegarme de la valla, no me vi favorecida con la camaradería de un compañero de pogo*, como sí le ocurrió a Guaca; pero en compensación (?), pude ser salpicada por el sudor de Arnedo, de tan cerca que estaba.
El babydoll de bondiolas prometido para seducir a Mollo no pudo ser (llegamos a las 19 y el recital comenzó a las 21 aprox... y el hambre era grande –o como dijo graciosamente Guaca, había un lijandroaristimuño que ni te cuento-... y no quedó otra que ir desprendiéndolas a medida que el hambre llegaba a su punto máximo)**.
(Acá va lo importante, ponele):
Pero lo remarcable, la anécdota que quedará en mi memoria por siempre***, será la love story de Karina y Lola. La parejita –con un promedio de 20 años de edad- estaba detrás nuestro. Lola, rubia de dreadlocks y Karina, una flaquita que, mojada, pesaba 40 kgs, pero que sin embargo se las apañó para gritar como energúmena casi todo el recital, en claro trance excitatorio. Toooodo el tiempo escuchamos sus alaridos proponiéndole a Arnedo comprarle su bajo, o comentándole su profunda admiración. En un momento, alguien me toca****: era Lola, que había subido a cococho a Karina y me preguntaba si la ayudaba a “revolearla” al escenario. Ok, pero se va a hacer mierda, respondí yo sopesando la distancia entre la valla y el escenario. Nah, vos ayudame a subirla nomás, me respondió Lola. Dale (delirando que quizás Karina, de tan flaquita, podría volar si todxs soplábamos fuerte).
Finalmente Karina pudo subir al escenario y el copado de Mollo***** la dejó cantar con ellos. Mientras Karina demostraba lo suyo, Lola atrás mío, lloraba emocionadísima, me apretaba una mano (¿) y gritaba “mi amor, vos te lo merecés, cumpliste tu sueño, te amo” (muuuuchas veces).
Resultó que Karina cantó bien, y que cuando terminó el recital se encontraron y se besaron contentas (alucinando al gordito de gafas, obvio).
Minutos después me encontré reflexionando frente a una milanesa a caballo con dos (¡dos!) huevos fritos******, y anoté mi primer ítem en la búsqueda del hombre perfecto: alguien que me ayude a conquistar mis metas, y que se ponga tan contento y lo disfrute tanto como yo, una vez que lo consiga. Ah, sí.. prometería retribuir.
Bueno, ahora sólo me queda saber cuáles son mis metas (?).
*Este es un concepto que debe ser ampliado próximamente. Por ahora, baste decir que el/la compañerx de pogo es quien sonríe cómplice (o atontadx por los golpes) ante nuestras aventuras (conseguir salir de abajo de una montaña de gente, por ejemplo), te cuida (tiende una mano para rescatarte del mar de cuerpos -o da codazos incluso- para conseguir ese noble fin) y quien, finalmente, desaparece sin decir "te llamo" o "nos vemos" (¡ni siquiera un "que no se corte, nos vemos en el próximo pogo"!).
**Esto podría no ajustarse -como un calzón asesino- a la realidad, pero a no descreer, de haber contado con la publicitada prenda, hubiera ocurrido lo aquí descripto.
***O lo que tarde un coágulo groso en generarme un episodio de amnesia.
****Pero con ademán de hablarme también.
*****Esto abona mi sospechas acerca de que Mollo ya volvió a ingerir vacipán a escondidas de Nati por lo menos (porque no jodamos, no se puede comer sólo verdurita y tener buen humor).******Intento mantenerme de un humor impecable. Es un servicio para el mundo que me rodea, no es gula.
domingo, 9 de agosto de 2009
La conchuda de la ex novia
Ése es el título que ostento aparentemente desde hace algún tiempo* y que, para qué negarlo, me hizo mucha gracia cuando me enteré casi por accidente.
La cuestión es que, dada mi condición de subempleada, mucha gente, cuando se entera de alguna vacante laboral, me avisa; y A.J. -mi ex- no fue la excepción. Me comentó que en el organismo donde trabaja él, estaban haciendo una búsqueda, pero que no era para su mismo equipo**, sino para uno en donde el jefe es medio garca. Su descripción pormenorizada de las características de este señor no terminó ahí; muy por el contrario, se explayó mencionando que hace gala de algunos prejuicios sexistas y etarios y que tiene muy mala fama en el organismo... y para graficarlo mejor**, pasó a reseñarme la siguiente anécdota***:
"estábamos con mis compañeros en el patio y uno comentó si habíamos visto la cartelera de búsquedas y todos contestamos que sí, pero a quién le íbamos a recomendar a semejante personaje... ¡al enemigo!. Todos rieron y asintieron, y alguien mencionó a un ex compañero de trabajo que, aparentemente, era muy mal llevado. Nuevas risas generales. Entonces otra compañera le recordó: le podés decir a tu ex novia, ¿no está sin trabajo?. (Risas)****"
Del análisis de la anécdota con lxs compañerxs de trabajo se desprende que he sido mencionada con anterioridad entre ellos y que no ha sido en muy buenos términos, razón por la que me asocian a la mala gente a la que se podría castigar con tal jefe. Hasta podría arriesgar que soy la-conchuda-de-la-ex-novia, término simétrico invertido***** del corriente el-forro-de-tu-ex, que es tendencia para nominar al ex que no se portó bien con una amiga.
A.J. con su santa inocencia sin estrategias me puso al tanto de este nuevo título... y Guacamole, con su sabiduría a prueba de acidez (o hecha de), me hizo amarlo: "alegráte, por fin una vez no sos la-boluda-ésa".
Cheers
Ah, espero que en su momento se haya permitido calzarse el casco y sacarse toda la bronca, así... total, oídos que no escuchan, corazón que no siente. Jeje
*como no me invitaron a la ceremonia de premiación, no podría decir hace cuánto exactamente.
**por esto de "el que avisa no traiciona" (punto para A.J. )
***esto es una recreación literaria, más o menos fiel de la anécdota, no estoy tan loca como para grabar mis conversaciones (bah, sólo algunos chats :P )
****sospechadas, por eso el paréntesis.
*****sacrebleu!, parece que me levanté levistraussiana... (y yo que cené livianito...).
La cuestión es que, dada mi condición de subempleada, mucha gente, cuando se entera de alguna vacante laboral, me avisa; y A.J. -mi ex- no fue la excepción. Me comentó que en el organismo donde trabaja él, estaban haciendo una búsqueda, pero que no era para su mismo equipo**, sino para uno en donde el jefe es medio garca. Su descripción pormenorizada de las características de este señor no terminó ahí; muy por el contrario, se explayó mencionando que hace gala de algunos prejuicios sexistas y etarios y que tiene muy mala fama en el organismo... y para graficarlo mejor**, pasó a reseñarme la siguiente anécdota***:
"estábamos con mis compañeros en el patio y uno comentó si habíamos visto la cartelera de búsquedas y todos contestamos que sí, pero a quién le íbamos a recomendar a semejante personaje... ¡al enemigo!. Todos rieron y asintieron, y alguien mencionó a un ex compañero de trabajo que, aparentemente, era muy mal llevado. Nuevas risas generales. Entonces otra compañera le recordó: le podés decir a tu ex novia, ¿no está sin trabajo?. (Risas)****"
Del análisis de la anécdota con lxs compañerxs de trabajo se desprende que he sido mencionada con anterioridad entre ellos y que no ha sido en muy buenos términos, razón por la que me asocian a la mala gente a la que se podría castigar con tal jefe. Hasta podría arriesgar que soy la-conchuda-de-la-ex-novia, término simétrico invertido***** del corriente el-forro-de-tu-ex, que es tendencia para nominar al ex que no se portó bien con una amiga.
A.J. con su santa inocencia sin estrategias me puso al tanto de este nuevo título... y Guacamole, con su sabiduría a prueba de acidez (o hecha de), me hizo amarlo: "alegráte, por fin una vez no sos la-boluda-ésa".
Cheers
Ah, espero que en su momento se haya permitido calzarse el casco y sacarse toda la bronca, así... total, oídos que no escuchan, corazón que no siente. Jeje
*como no me invitaron a la ceremonia de premiación, no podría decir hace cuánto exactamente.
**por esto de "el que avisa no traiciona" (punto para A.J. )
***esto es una recreación literaria, más o menos fiel de la anécdota, no estoy tan loca como para grabar mis conversaciones (bah, sólo algunos chats :P )
****sospechadas, por eso el paréntesis.
*****sacrebleu!, parece que me levanté levistraussiana... (y yo que cené livianito...).
martes, 4 de agosto de 2009
E
Eros: variedad segundona de ferné. Como su apellido (Ramazotti) es de origen italiano, también su apodo lo es.
viernes, 31 de julio de 2009
"Quiero llenarme de tí..." (entre otras cosas)
Si antes pensaba que envejecer con alguien (bien) era la-oblea-en-la-copa-melba
de una vida feliz, desde que trabajo en el consultorio, observo anonadada una escena que pobló mi escueta imaginación sobre ese futuro lejano, que a mi entender es la-ventanita-del-obelisco* del romanticismo cotidiano: sacar turno compartido con el geriatra.
Creo que mi próxima declaración de amor (que por ahora tiene fecha y destinatario incierto**) será algo así como: “quiero llenarme de canas con vos (aunque prefiero que esto sea en orden consecutivo, teniendo vos el primer turno)... y, si algún día llega a hacer falta, cambiarte los pañales”***... (pero como sospecho que esta declaración podría dar pie a una huída inmediata del destinatario, comenzaré a pulirla en mis ratos de ocio pa estar preparada).
*Sí señora, estoy hecha una enciclopedia de metafóras saturadas en contenido mersa; es que el amor (?) me pone así (¿?).
**lo que no es incierto: que será completamente a destiempo y adoptando una forma rayana en el patetismo (cuando no, directamente estrolada en el patetismo).
***luego surgió algo así como "quiero cambiarte la bolsa de colostomía si algún día tenés un ano contranatura"... pero me parecó que era irse un poquito (más) al joraca... como la remera de "quiero llenarme de tí" :P
de una vida feliz, desde que trabajo en el consultorio, observo anonadada una escena que pobló mi escueta imaginación sobre ese futuro lejano, que a mi entender es la-ventanita-del-obelisco* del romanticismo cotidiano: sacar turno compartido con el geriatra.
Creo que mi próxima declaración de amor (que por ahora tiene fecha y destinatario incierto**) será algo así como: “quiero llenarme de canas con vos (aunque prefiero que esto sea en orden consecutivo, teniendo vos el primer turno)... y, si algún día llega a hacer falta, cambiarte los pañales”***... (pero como sospecho que esta declaración podría dar pie a una huída inmediata del destinatario, comenzaré a pulirla en mis ratos de ocio pa estar preparada).
*Sí señora, estoy hecha una enciclopedia de metafóras saturadas en contenido mersa; es que el amor (?) me pone así (¿?).
**lo que no es incierto: que será completamente a destiempo y adoptando una forma rayana en el patetismo (cuando no, directamente estrolada en el patetismo).
***luego surgió algo así como "quiero cambiarte la bolsa de colostomía si algún día tenés un ano contranatura"... pero me parecó que era irse un poquito (más) al joraca... como la remera de "quiero llenarme de tí" :P
lunes, 27 de julio de 2009
D, más bonus track de B (?)
¡Dior!: expresión que reemplaza al costumbrista ¡dios!, y que nos deja más tranquilxs por no hacer apología de algo tan desagradable como la creencia en una divinidad. Porque como carentes totalmente de fe nos remitimos a las pruebas fácticas: Dior existe y dios... ¡está en otra!. Por supuesto, esta expresión puede combinarse para formar los habituales “ni dior lo permita”, “si dior quiere”, "dior aprieta pero no ahorca", "menos averigua dior y perdona", etc.
Droga imperialista: maría juana. Alguien alguna vez, para demostrar su escaso interés en la misma, o su desdén quizás, la ponderó con la peor característica que se le ocurrió: su tendencia al imperialismo, por la narcotización de los sentidos y el convencimiento momentáneo de que “está todo bien”. Desde la redacción de este blog (¿), no concordamos con esta opinión, aunque la mencionamos porque nos causa mucha gracia y la utilizamos –la expresión, no la droga (¡dior me libre!)-.
Bon-o-bon: porro mal liado, que ha quedado excesivamente gordo en el centro. (En esos casos... ¡no se dió!; porque a dior no le tendría que importar esa gilada) :P
Droga imperialista: maría juana. Alguien alguna vez, para demostrar su escaso interés en la misma, o su desdén quizás, la ponderó con la peor característica que se le ocurrió: su tendencia al imperialismo, por la narcotización de los sentidos y el convencimiento momentáneo de que “está todo bien”. Desde la redacción de este blog (¿), no concordamos con esta opinión, aunque la mencionamos porque nos causa mucha gracia y la utilizamos –la expresión, no la droga (¡dior me libre!)-.
Bon-o-bon: porro mal liado, que ha quedado excesivamente gordo en el centro. (En esos casos... ¡no se dió!; porque a dior no le tendría que importar esa gilada) :P
jueves, 16 de julio de 2009
C
Cacho: apodo cariñoso utilizado para el ferné. Como se lo considera, más allá de las discusiones sobre su procedencia no mitológica, bien argento (como gardel y caño castacha, ponele), se lo denomina Cacho, que es el nombre por excelencia del macho argentino (?). Ej:“¿me pasás la coca, que voy a hacerme un cacho branca*?”
Calzón asesino**: Bombacha que supo de tiempos mejores -aquellos cuando aún no nos ajustaba-. En la actualidad, posiblemente no alcance a acompañar normalmente la circunferencia de las piernas o de la cintura (o de ninguna de las tres), y estire los elásticos sin dar el brazo a torcer (o mejor dicho, el mencionado elástico a romper), generando dolorosas fronteras para la normal circulación de la sangre. Cuidado, chicas: un calzón asesino puede inducir al desmayo en casos graves, y al malhumor en agudos.
Curtite: jodete, hacete coger, andá a cagar y otras increpaciones a hacerse cargo de las consecuencias del propio actuar -propio de lxs otrxs, claro-. Usualmente forma frase con la palabra forrx, siendo ¡curtite forrx!, más que un insulto, una demostración de liberación verbal (¿) y una instigación a la asunción y a la demostración de responsabilidad frente al accionar.
*Para el efecto de mayor formalidad, se incluye el apellido, como en el ejemplo.
**Se nombra cantándolo al ritmo de "El bombón asesino".
Calzón asesino**: Bombacha que supo de tiempos mejores -aquellos cuando aún no nos ajustaba-. En la actualidad, posiblemente no alcance a acompañar normalmente la circunferencia de las piernas o de la cintura (o de ninguna de las tres), y estire los elásticos sin dar el brazo a torcer (o mejor dicho, el mencionado elástico a romper), generando dolorosas fronteras para la normal circulación de la sangre. Cuidado, chicas: un calzón asesino puede inducir al desmayo en casos graves, y al malhumor en agudos.
Curtite: jodete, hacete coger, andá a cagar y otras increpaciones a hacerse cargo de las consecuencias del propio actuar -propio de lxs otrxs, claro-. Usualmente forma frase con la palabra forrx, siendo ¡curtite forrx!, más que un insulto, una demostración de liberación verbal (¿) y una instigación a la asunción y a la demostración de responsabilidad frente al accionar.
*Para el efecto de mayor formalidad, se incluye el apellido, como en el ejemplo.
**Se nombra cantándolo al ritmo de "El bombón asesino".
sábado, 11 de julio de 2009
Todas mis muertas
Creer o reventar... o de un tiempo a esta parte: creo que me beneficio de las que revientan. A las pruebas me remito:
1) en caminata por San Telmo nos cirujeamos con amigxs una serie de cosas que después concluimos que pertenecerían todas a una fallecida: cds, casettes, perfumes, ropa de marca (e incluso fotos y agenda, que tuvimos el buen gusto de chusmear a placer y luego desechar). Resultó, para mi beneficio, que la finadita era de carnes cortas allá por el sur de su humanidad, y ni tuve que hacer dobladillos a los pantalones que usé alegremente para mis primeras entrevistas laborales después de mucho tiempo (y yo que pensaba que iba a tener que invertir en disfrazarme de persona humana y poblar de negro mi guadarropa). (Ah, y también un gusto anacrónico por la música rosarina: ¡hasta un casette de Fandermole tenía!).
2) Conseguí trabajo de secretaria en un consultorio médico (de un geriatra para más datos), reemplazando a la chica anterior que dejó al médico en banda de un día para el otro (esa era la data que me dieron cuando me llamaron un lunes a la mañana para empezar a trabajar por la tarde). Con el correr de las horas y de los comentarios abrumados de los viejitos, me enteré que mi antecesora había tenido el mal tino de fenecer entre semana ¡Y con lo jovencita que era! (casi que me queda mocha la teta izquierda.... viejos hijoeputas, seguramente detrás de esa falsa preocupación habría cierta satisfacción, como diciendo: y aquí me ves, con mis achaques pero vivito y coleando a la avanzada edad de ochetaypico de años) , que por lo general venía acompañado de una descripción: “la gordita ésa vendía salud” (doble razón para desconfiar de los aparentemente desinteresados caramelos que lxs señorxs depositan en mis manos como “propina” -mi primera hipótesis fue que con esto intentan conseguir con eso mejores horarios en los turnos, hasta que la cambié por engordarme hasta reventar como la anterior*-).
3) En el consultorio, a un par de semanas cortas de empezar a trabajar, presencié (y podríamos decir que experimenté –aunque, claro, no cargué con la peor de las partes-) un episodio más que inquientante: tuve que ayudar a entrar a la sala de espera a una viejita que venía a consulta. Venía bastante desmejorada (para usar una paabra que nunca uso). Allí pareció mejorar algo, y la acompañante aprovechó a contarme entonces que según el documento tenía 97 años, pero que en realidad, había venido de España y había sido anotada aquí, con una edad real de 104 años; me contó además que comía muy bien y que ese mediodía lo había demostrado con una milanesa de pescado con puré. A los minutos, la centenaria se descompuso: con desmayo, respiraciones cada vez menos seguidas, unas especies de ronquidos y vómitos en medio de la inconsciencia** y, por supuesto, mis propias imágenes mentales producto del pseudoconocimiento de medicina proporcionado por series con Dr. House, E.R. emergencias y sandeces por el estilo***. El suspenso aumentaba, amenizado con el soundtrack del contestador de emergencias de PAMI***, que finalmente cortamos para llamar al same. El same vino en escasos minutos y la señora se retiró –en camilla, pero viva- dejándome el alivio de saber que no soy yeta y una sala de espera que limpiar y desodorizar***** ante la mirada asqueada de un visitador médico muy trajeado.******
Y ponele que tenga un sentido del humor un tanto sórdido... pero no sé si lo relaaría si la viejita no se huiera salvado y ahora, a semanas del incidente, no supiera que está en la casa, comiendo filetes de merluza lo más pancha... habiendo sido mi pruebade fuego en el consultorio.
*Oh, sí, me siento el Fernando Vidal Olmos de los viejos.
**el recuerdo, aunque el buen gsto no me lo hubier permitido, fue casi instantáneo: bendito buen comer de la señora.
***el carácter sándico se veía reforzado por el hecho de que más que tomarle la presión o escucharle los latidos, un clínico en su consultorio, poco podría hacer. –Por cierto: contradiciendo mi imaginación, no existe aún el desfibrilador de cartera; y si existe, no está al alcance del médico raso argentino.
*****puede parecer que mi grado de cinismo ha estado aumentando un poco últimamente: no os preocupéis, no sólo parece.
****nota mental: NUNCA llamar al pami en caso de emergencia (un servicio a la comunidad, gracias).
******ésa es una especie (casi exclusivamente masculina) de la que más adelante hablaré (porque vaya que son personajes éstos).
1) en caminata por San Telmo nos cirujeamos con amigxs una serie de cosas que después concluimos que pertenecerían todas a una fallecida: cds, casettes, perfumes, ropa de marca (e incluso fotos y agenda, que tuvimos el buen gusto de chusmear a placer y luego desechar). Resultó, para mi beneficio, que la finadita era de carnes cortas allá por el sur de su humanidad, y ni tuve que hacer dobladillos a los pantalones que usé alegremente para mis primeras entrevistas laborales después de mucho tiempo (y yo que pensaba que iba a tener que invertir en disfrazarme de persona humana y poblar de negro mi guadarropa). (Ah, y también un gusto anacrónico por la música rosarina: ¡hasta un casette de Fandermole tenía!).
2) Conseguí trabajo de secretaria en un consultorio médico (de un geriatra para más datos), reemplazando a la chica anterior que dejó al médico en banda de un día para el otro (esa era la data que me dieron cuando me llamaron un lunes a la mañana para empezar a trabajar por la tarde). Con el correr de las horas y de los comentarios abrumados de los viejitos, me enteré que mi antecesora había tenido el mal tino de fenecer entre semana ¡Y con lo jovencita que era! (casi que me queda mocha la teta izquierda.... viejos hijoeputas, seguramente detrás de esa falsa preocupación habría cierta satisfacción, como diciendo: y aquí me ves, con mis achaques pero vivito y coleando a la avanzada edad de ochetaypico de años) , que por lo general venía acompañado de una descripción: “la gordita ésa vendía salud” (doble razón para desconfiar de los aparentemente desinteresados caramelos que lxs señorxs depositan en mis manos como “propina” -mi primera hipótesis fue que con esto intentan conseguir con eso mejores horarios en los turnos, hasta que la cambié por engordarme hasta reventar como la anterior*-).
3) En el consultorio, a un par de semanas cortas de empezar a trabajar, presencié (y podríamos decir que experimenté –aunque, claro, no cargué con la peor de las partes-) un episodio más que inquientante: tuve que ayudar a entrar a la sala de espera a una viejita que venía a consulta. Venía bastante desmejorada (para usar una paabra que nunca uso). Allí pareció mejorar algo, y la acompañante aprovechó a contarme entonces que según el documento tenía 97 años, pero que en realidad, había venido de España y había sido anotada aquí, con una edad real de 104 años; me contó además que comía muy bien y que ese mediodía lo había demostrado con una milanesa de pescado con puré. A los minutos, la centenaria se descompuso: con desmayo, respiraciones cada vez menos seguidas, unas especies de ronquidos y vómitos en medio de la inconsciencia** y, por supuesto, mis propias imágenes mentales producto del pseudoconocimiento de medicina proporcionado por series con Dr. House, E.R. emergencias y sandeces por el estilo***. El suspenso aumentaba, amenizado con el soundtrack del contestador de emergencias de PAMI***, que finalmente cortamos para llamar al same. El same vino en escasos minutos y la señora se retiró –en camilla, pero viva- dejándome el alivio de saber que no soy yeta y una sala de espera que limpiar y desodorizar***** ante la mirada asqueada de un visitador médico muy trajeado.******
Y ponele que tenga un sentido del humor un tanto sórdido... pero no sé si lo relaaría si la viejita no se huiera salvado y ahora, a semanas del incidente, no supiera que está en la casa, comiendo filetes de merluza lo más pancha... habiendo sido mi pruebade fuego en el consultorio.
*Oh, sí, me siento el Fernando Vidal Olmos de los viejos.
**el recuerdo, aunque el buen gsto no me lo hubier permitido, fue casi instantáneo: bendito buen comer de la señora.
***el carácter sándico se veía reforzado por el hecho de que más que tomarle la presión o escucharle los latidos, un clínico en su consultorio, poco podría hacer. –Por cierto: contradiciendo mi imaginación, no existe aún el desfibrilador de cartera; y si existe, no está al alcance del médico raso argentino.
*****puede parecer que mi grado de cinismo ha estado aumentando un poco últimamente: no os preocupéis, no sólo parece.
****nota mental: NUNCA llamar al pami en caso de emergencia (un servicio a la comunidad, gracias).
******ésa es una especie (casi exclusivamente masculina) de la que más adelante hablaré (porque vaya que son personajes éstos).
miércoles, 8 de julio de 2009
B
Banderas chinas: arenga con tufillo maoísta. Por ejemplo, cuando decimos "banderas chinas para fulanitx", inmediatamente se sueltan una sarta de boludeces increíblemente levanta autoestima, asimilando a fulanitx al proletariado y al enemigo capitalista con... el novio que se portó mal, ponele. Indefectiblemente se remata con un: "fuera yanquis del mundo y del planeta tierra" (?)
Bola-zen-da: senda que demarca el camino sugerido para posibles transeúntas (¿) desnudas que deseen correr por un departamento de caballito de escuetas dimensiones. Según recomendaciones que hacen al supuesto pudor de la supuesta transeúnta, la bola-zen-da debería estar acompañada de cortinas, que impidan el divisamiento de la ya mencionada (3 veces con ésta) supuesta transeúnta. Por favor, no suponer que hablamos del supuesto departamento de algún supuesto amigo de la casa (digo, del blog).
Bronceado palito de la selva: Quemado irregular de la piel, proucto del asoleamiento en posiciones estrambóticas, que da como resultado franjas del cuerpo de color rojo camarón, combinadas con otras franjas de blanco pus. (Se entiende que este bronceado sólo es accesible para blancuchxs).
Bola-zen-da: senda que demarca el camino sugerido para posibles transeúntas (¿) desnudas que deseen correr por un departamento de caballito de escuetas dimensiones. Según recomendaciones que hacen al supuesto pudor de la supuesta transeúnta, la bola-zen-da debería estar acompañada de cortinas, que impidan el divisamiento de la ya mencionada (3 veces con ésta) supuesta transeúnta. Por favor, no suponer que hablamos del supuesto departamento de algún supuesto amigo de la casa (digo, del blog).
Bronceado palito de la selva: Quemado irregular de la piel, proucto del asoleamiento en posiciones estrambóticas, que da como resultado franjas del cuerpo de color rojo camarón, combinadas con otras franjas de blanco pus. (Se entiende que este bronceado sólo es accesible para blancuchxs).
sábado, 4 de julio de 2009
A
Como prometí hace ya mucho tiempo, paso a definir algunas expresiones de la jerga pseudo-adolescente que con tanto empeño trato de no abandonar*. Dicho esto, y mientras mi hija se tira en la cama a leer la biblia para los niños* *, la primer entrega:
Abaaso: Imperativo teletúbico. Pedido de un abrazo, con una forma y tono altamente pelotúdico-cariñósicos, que un par de veces son pasables, pero en un tipo de más de 35 años, son móvil de asesinato a la primera utilización nomás.
A desalambrar (la boca de Zuper-Luzer): Expresión de aliento a Zuper-Luzer, quien iniciara un tratamiento con aparatos fijos en sus dientes (los cuales, merced a estos devenires de la moda, han adoptado el nombre glam de brackets), a pesar de contar con un plan dental más exiguo que el de Homero Simpson antes de la repentina conciencia sindical. (Debe cantarse como la canción homónima de Viglietti).
Bueno, finalmente ilustro con unos videítos:
(Éste no tiene mucha calidad, pero es el único que encontré que no fuera la versión remix :S)
*como si hablar como una pelotuda fuera la clave de la eterna juventud... en fin.
* * y yo salgo corriendo a arrebatársela de las manos al grito de "si leés eso te come el cuco". (Y la mirada subsiguiente de la niña trasluce todo el desdén que sus malvados 8 años le permiten).
Abaaso: Imperativo teletúbico. Pedido de un abrazo, con una forma y tono altamente pelotúdico-cariñósicos, que un par de veces son pasables, pero en un tipo de más de 35 años, son móvil de asesinato a la primera utilización nomás.
A desalambrar (la boca de Zuper-Luzer): Expresión de aliento a Zuper-Luzer, quien iniciara un tratamiento con aparatos fijos en sus dientes (los cuales, merced a estos devenires de la moda, han adoptado el nombre glam de brackets), a pesar de contar con un plan dental más exiguo que el de Homero Simpson antes de la repentina conciencia sindical. (Debe cantarse como la canción homónima de Viglietti).
Bueno, finalmente ilustro con unos videítos:
(Éste no tiene mucha calidad, pero es el único que encontré que no fuera la versión remix :S)
*como si hablar como una pelotuda fuera la clave de la eterna juventud... en fin.
* * y yo salgo corriendo a arrebatársela de las manos al grito de "si leés eso te come el cuco". (Y la mirada subsiguiente de la niña trasluce todo el desdén que sus malvados 8 años le permiten).
sábado, 20 de junio de 2009
Oh, desempleo> mi muzza inspiradora
Pensé en escribir un nuevo blog titulado “Crónicas de una desempleada”; hacer un bombardeo publicitario espamer*; publicar entradas con una periodicidad diaria –como mínimo-: serían cortas, efectivas, exagerarían lo tragicómico muy a lo Bridget Jones; apresurarme –antes de pensar en el contenido incluso- a registrarlo todo bajo licencia copirrait**; continuar relatando mis desventuras aún habiendo conseguido nuevo conchabo (aunque, claro está, ocultaría esta situación para mantener la atención de los lectores***, que sufrirían por mi mala suerte y me dejarían comentarios de aliento –pasando siempre los cien- e incluso me ofrecierían puestos laborales que a los que nunca hubiera pensado acceder con la sola llave de mi c.v.); y finalmente, publicaría un libro con las mismas giladas que digo en el blog y...
me da paja y no hago nada; y tampoco lo gugleo (ya que desde mi desempleo tengo un acceso errático a la web); ni en acto seguido me decepciono ingenuamente porque ya existe.
:p
*Ay, sí, hoy me levanté con ganas de españolizar el lenguaje a lo pavote.
**Sí, siempre se puede ser un poco más boncha.
***Por supuesto, me haría autobombo entre los lectores masculinos, a ver si encima ligo un HNH (heterosexual no histérico)... –aunque investigaciones previas de etología masculina no aporten esperanzas sobre la existencia de este tipo de hombre, quién te dice...: pensá que aunque no se hubiese aún desarrollado el microscopio para observarlas, las moléculas existían igual- me digo con una fe como la del San Manuel de Unamuno.
me da paja y no hago nada; y tampoco lo gugleo (ya que desde mi desempleo tengo un acceso errático a la web); ni en acto seguido me decepciono ingenuamente porque ya existe.
:p
*Ay, sí, hoy me levanté con ganas de españolizar el lenguaje a lo pavote.
**Sí, siempre se puede ser un poco más boncha.
***Por supuesto, me haría autobombo entre los lectores masculinos, a ver si encima ligo un HNH (heterosexual no histérico)... –aunque investigaciones previas de etología masculina no aporten esperanzas sobre la existencia de este tipo de hombre, quién te dice...: pensá que aunque no se hubiese aún desarrollado el microscopio para observarlas, las moléculas existían igual- me digo con una fe como la del San Manuel de Unamuno.
viernes, 5 de junio de 2009
Una buena excusa
Había una vez, una chica que se levantó un sábado por la mañana para ir al baño y antes, se agachó a recoger un papel que le habían deslizado bajo la puerta.
Como el papel estaba dentro de un envoltorio plástico y tenía el título de "carta-documento", la chica hizo lo que toda persona normal haría: fue al baño a hacer la pichoneta y, sentada en el inodoro, abrió dicho envoltorio.
Experimentó una sensación de vertiginosa libertad producto de lo acontecido en el baño. Claro está, de la noticia de su desvinculación de la empresa en la que trabajaba, no de las actividades fisiológicas llevadas a cabo en el mencionado recinto.
Los días trancurrieron, y la chica extraña las diez horas diarias de internés, no así los efectos colaterales (la venta de su fuerza de trabajo a un precio insignificante y los chistes machistas del gerente).
:)
Como el papel estaba dentro de un envoltorio plástico y tenía el título de "carta-documento", la chica hizo lo que toda persona normal haría: fue al baño a hacer la pichoneta y, sentada en el inodoro, abrió dicho envoltorio.
Experimentó una sensación de vertiginosa libertad producto de lo acontecido en el baño. Claro está, de la noticia de su desvinculación de la empresa en la que trabajaba, no de las actividades fisiológicas llevadas a cabo en el mencionado recinto.
Los días trancurrieron, y la chica extraña las diez horas diarias de internés, no así los efectos colaterales (la venta de su fuerza de trabajo a un precio insignificante y los chistes machistas del gerente).
:)
viernes, 8 de mayo de 2009
Cuidado con lo que deseas...
que te lo puede regalar para tu cumpleaños un buen intencionado amigo.
(Eso le pasó a mi amiga, Zuper-Luzer -uno entre mucho de sus álteres egos-, que quería tener un blog, pero le parecía que era algo muy difícil*).
La verdad que se nota por los poros que tiene mucho que decir, y nos deleitó en su momento con unas entregas por mail que para-qué-te-cuento, que han sido recopiladas acá y que seguramente serán acompañadas por muchas otras entradas en un futuro cercano ;)
*Aquí se acabó la magia y la apariencia de conocedora de herramientas informáticas que yo tenía... ahora sabrá que está al alcance de todxs.
(Eso le pasó a mi amiga, Zuper-Luzer -uno entre mucho de sus álteres egos-, que quería tener un blog, pero le parecía que era algo muy difícil*).
La verdad que se nota por los poros que tiene mucho que decir, y nos deleitó en su momento con unas entregas por mail que para-qué-te-cuento, que han sido recopiladas acá y que seguramente serán acompañadas por muchas otras entradas en un futuro cercano ;)
*Aquí se acabó la magia y la apariencia de conocedora de herramientas informáticas que yo tenía... ahora sabrá que está al alcance de todxs.
miércoles, 6 de mayo de 2009
Off topic
(O meta-topic, ponele, ya que se trata de blogs y bloggers... o venenosidad pura).
El otro día ví una foto de Bestiaria... y entendí todo: el por qué de esas descripciones entre graciosas y degradantes (muy Para Tí, ¿viste?) de las mujeres, siempre encasilladas... ¡ella quería ser linda, y le tocó escribir! ¡qué mala pata!
(Y que ella sí era Lucía de Ciega a Citas -y el malestar que acompañaba la lectura de algunas de sus entradas, se me hizo comprensible-).
El otro día ví una foto de Bestiaria... y entendí todo: el por qué de esas descripciones entre graciosas y degradantes (muy Para Tí, ¿viste?) de las mujeres, siempre encasilladas... ¡ella quería ser linda, y le tocó escribir! ¡qué mala pata!
(Y que ella sí era Lucía de Ciega a Citas -y el malestar que acompañaba la lectura de algunas de sus entradas, se me hizo comprensible-).
lunes, 4 de mayo de 2009
Yo me pregunto...
Hace algunas semanas un amigo me acribilló con la pregunta -aguardando, seguramente, una confirmación a una hipótesis propia, de etología femenina-: "las mujeres mueren por los cretinos, ¿no?". Tragué saliva y respondí con sinceridad animal "sí, lamentablemente es así".
Más tarde -no se si reaccionando en defensa femenina o en ataque al género masculino... o en sentimiento de desconcierto ante lo traumis que estamos todos los géneros-, retruqué: "y los hombres sólo se enamoran de las perras". La respuesta también fue afirmativa.
...
Y la pregunta que surgió desde el fondo de nuestros subconscientes (clamando una boca que la hiciera palabra), fue "¿y por qué lxs buenxs no nos gustamos entre nosotrxs?"*
*la respuesta te la debo.
Más tarde -no se si reaccionando en defensa femenina o en ataque al género masculino... o en sentimiento de desconcierto ante lo traumis que estamos todos los géneros-, retruqué: "y los hombres sólo se enamoran de las perras". La respuesta también fue afirmativa.
...
Y la pregunta que surgió desde el fondo de nuestros subconscientes (clamando una boca que la hiciera palabra), fue "¿y por qué lxs buenxs no nos gustamos entre nosotrxs?"*
*la respuesta te la debo.
miércoles, 29 de abril de 2009
Murió Idea Vilariño
"Hojeando"* el diario hoy, me encontré con esta noticia.
Me dio mucha pena saber que ya no escribirá más poemas, de esos acongojados, que tantas veces -con cierto egocentrismo- siento que no podrían reflejar mejor algunos de mis sentires y pensares...
Copio un par de poemas más, de mis favoritos.
YA NO
Ya no será
ya no
no viviremos juntos
no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa
no te tendré de noche
no te besaré al irme
nunca sabrás quién fui
por qué me amaron otros.
No llegaré a saber
por qué ni cómo nunca
ni si era de verdad
lo que dijiste que era
ni quién fuiste
ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido
vivir juntos
querernos
esperarnos
estar.
Ya no soy más que yo
para siempre y tú
ya
no serás para mí
más que tú.
Ya no estás
en un día futuro
no sabré dónde vives
con quién
ni si te acuerdas.
No me abrazarás nunca
como esa noche
nunca.
No volverá a tocarte.
No te veré morir.
ESO
Mi cansancio
mi angustia
mi alegría
mi pavor
mi humildad
mis noches todas
mi nostalgia del año
mil novecientos treinta
mi sentido común
mi rebeldía.
Mi desdén
mi crueldad y mi congoja
mi abandono
mi llanto
mi agonía
mi herencia irrenunciable y dolorosa
mi sufrimiento
en fin
mi pobre vida.
*Es tan lindo seguir usando este verbo aunque una lea los diarios en internet...
Acá abajo comparto un poema al que los olimareños pusieron música:
http://www.youtube.com/watch?v=tj4JI-hKa8w
Me dio mucha pena saber que ya no escribirá más poemas, de esos acongojados, que tantas veces -con cierto egocentrismo- siento que no podrían reflejar mejor algunos de mis sentires y pensares...
Copio un par de poemas más, de mis favoritos.
YA NO
Ya no será
ya no
no viviremos juntos
no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa
no te tendré de noche
no te besaré al irme
nunca sabrás quién fui
por qué me amaron otros.
No llegaré a saber
por qué ni cómo nunca
ni si era de verdad
lo que dijiste que era
ni quién fuiste
ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido
vivir juntos
querernos
esperarnos
estar.
Ya no soy más que yo
para siempre y tú
ya
no serás para mí
más que tú.
Ya no estás
en un día futuro
no sabré dónde vives
con quién
ni si te acuerdas.
No me abrazarás nunca
como esa noche
nunca.
No volverá a tocarte.
No te veré morir.
ESO
Mi cansancio
mi angustia
mi alegría
mi pavor
mi humildad
mis noches todas
mi nostalgia del año
mil novecientos treinta
mi sentido común
mi rebeldía.
Mi desdén
mi crueldad y mi congoja
mi abandono
mi llanto
mi agonía
mi herencia irrenunciable y dolorosa
mi sufrimiento
en fin
mi pobre vida.
*Es tan lindo seguir usando este verbo aunque una lea los diarios en internet...
Acá abajo comparto un poema al que los olimareños pusieron música:
http://www.youtube.com/watch?v=tj4JI-hKa8w
lunes, 20 de abril de 2009
El whisky del otro
A las 3.42 decidió encender la luz y resignarse a acicatear al insomnio con whisky.
En la alacena todavía dormía la botella de whisky barato que había comprado un tipo anterior, -bueno, que sirva de algo- y agregó en voz alta, puteándose a sí misma, "malditos rituales".
Ya había mirado películas, apagado la luz, intentado pensar en otros, que sí son parte del presente; girado a la derechea en la cama, evaluado darse una ducha, prepararse un nesquik porque dicen que la leche ayuda a dormir... pero en la heladera no quedó ni un culito; había ensayado enumerar mentalmente las actividades para el día siguiente; había pensado en encender la luz y leer un poco, en lavar los platos que había tenido fiaca de limpiar desde la cena, en ordenar la casa, en depilarse, en contar ovejitas -será trillado y naif, pero quién te dice hasta funcione-.
Nada.
A las 3.43 encendió la luz. Sacó unos yelos y los tiró en una taza plástica... tengo que comprar vasos de vidrio, porque es muy mersa tomar alcohol en plástico... el que siempre se quejaba de eso, era él... y los bañó con un chorro del whisky que estaba por la mitad desde hacía dos años.
Los miércoles lo extraño más y pegó un trago.
Un segundo y tercer chorros habían vuelto a llenar la taza: cada vez con menos yelo y más alcohol, porque la botella seguía en la mesa pero el hielo había vuelto al frizer.
A las 4.35 apagaba la luz. Sollozaba borracha. Por lo menos ya no me acuerdo por quién.
En la alacena todavía dormía la botella de whisky barato que había comprado un tipo anterior, -bueno, que sirva de algo- y agregó en voz alta, puteándose a sí misma, "malditos rituales".
Ya había mirado películas, apagado la luz, intentado pensar en otros, que sí son parte del presente; girado a la derechea en la cama, evaluado darse una ducha, prepararse un nesquik porque dicen que la leche ayuda a dormir... pero en la heladera no quedó ni un culito; había ensayado enumerar mentalmente las actividades para el día siguiente; había pensado en encender la luz y leer un poco, en lavar los platos que había tenido fiaca de limpiar desde la cena, en ordenar la casa, en depilarse, en contar ovejitas -será trillado y naif, pero quién te dice hasta funcione-.
Nada.
A las 3.43 encendió la luz. Sacó unos yelos y los tiró en una taza plástica... tengo que comprar vasos de vidrio, porque es muy mersa tomar alcohol en plástico... el que siempre se quejaba de eso, era él... y los bañó con un chorro del whisky que estaba por la mitad desde hacía dos años.
Los miércoles lo extraño más y pegó un trago.
Un segundo y tercer chorros habían vuelto a llenar la taza: cada vez con menos yelo y más alcohol, porque la botella seguía en la mesa pero el hielo había vuelto al frizer.
A las 4.35 apagaba la luz. Sollozaba borracha. Por lo menos ya no me acuerdo por quién.
miércoles, 8 de abril de 2009
Éste sí es publicable
*Después de muchas entradas-borradores que quedaron herrumbrándose en gateras -muy modositas ellas, muy contenidas, muy impersonales, muy política y socialmente correctas- por fin ésta, que salió de un tirón, ve la luz (o la web sería más correcto).
Ponele que sea una justificación, una excusa para lo que vendrá. Ponele que sea un manotazo de ahogada. Ponele que sea lo que quieras, ponele que no tenga ganas de explicarme.
Pero estáte segura que es lo que me sale.
En propia carne asentí con Pedro que escribir este blog me expone de una manera brutal y que quienes lo lean con mala leche tendrán con pelos y señales marcadas las zonas donde apuntar para ser certerxs al disparar. Su consejo profesional fue, entonces, evitar escribir sobre mi vida, mis pensares y mis sentires al respecto...
En propia carne asentí con Pedro que escribir este blog me expone de una manera brutal y que quienes lo lean con mala leche tendrán con pelos y señales marcadas las zonas donde apuntar para ser certerxs al disparar. Su consejo profesional fue, entonces, evitar escribir sobre mi vida, mis pensares y mis sentires al respecto...
Y ya no supe qué escribir, porque más que ejercicio de escritura esto es para mí desahogo de ansiedades y angustias existenciales en general.
Pero nuevamente -en mecanismo habitual en mí- aguante hasta explotar. Y ya no puedo autocontener, porque lo no dicho y no hecho se enquista o explota... y entre peor y malo, prefiero hacer explosión.
Y a el o la que le moleste lo que yo escriba en mi espacio, que se curta, que se deje de mirar el ombligo y que note que lo que no me sale decir o hacer, lo escribo....y que no lo hago para lastimar a nadie más que a mí misma (como ya comprobé fehacientemente) y para desatar los nudos que no dejan de hacérseme en la boca del estómago (porque mi zona personal totémica debe ser el sistema digestivo, no me jodan).
E inhalo... y exhalo.
Y vuelvo a escribir.
*La imagen es de este lugar.
miércoles, 11 de marzo de 2009
Tres cosas que me dejó el verano
1- Una colonia de piojos. El momento de iluminación en que dejé de negarme a la realidad -hasta entonces creía estar bajo la influencia de la sugestión, y no de los mencionados parásitos- ocurrió en la oficina de la esposa del gerente de la empresa en la que trabajo: mientras ella aprovechaba la circunstancia de tenerme pseudo cautiva en su oficina para despacharse con un análisis de la realidad económica y social del mundo, yo aguardaba a que me entregara mi recibo de sueldo, escuchando la perorata con una paciencia aparentemente inquebrantable, aunque en realidad me concentraba en contar cuántos segundos habían transcurrido desde la última rascada violenta de nuca (trataba, claramente, de dosificar las rascadas en pos de ocultar mi incipiente pediculosis). Finalmente utilicé parte del horario de almuerzo en farmacity, comprando un peine fino que estrené en la oficina y continué amortizando en la puerta de mi trabajo y en cada parate que mis amigas hacían para charlar, ya de camino a casa.2- Un bronceado inconcebible en mí. Por primera vez, sorteando todo pronóstico, tomé un color marrón-dorado que asombró a todxs lxs que me conocen... empezando por mí misma.*
Por supuesto, no es un bronceado perfecto, tampoco la pavada: soy una persona que no tiene paciencia para lagartear bajo el sol** cómodamente, de modo que, habiendo permanecido sentada con sendas manos en jarra apoyadas en la cadera, quedáronme, cual figuras al stencil, mis dedos impresos en blanco: los pulgares en la espalda y los ocho dedos restantes en la panza, fundiéndose en un punto equidistante entre el ombligo y la cintura, con la raya blanca que generó el rollo que se evidencia al sentarme.***
Así que es definitivo: voy a apostatar... pero no quedaré en el puro ateísmo: planeo entregarme a la adoración totémica del FPS 60.
3-La decisión de hacer de mi cuerpo campo de experimentación para la etología masculina: con la abnegación de un funcionario haciendo uso de los fondos reservados, dejé de depilarme, para poner a prueba nuestra****última hipótesis.
La observación nos había permitido elaborar una hipótesis sobre los peludos, que requería urgente comprobación para seguir avanzando en la investigación: los peludos forman pareja, casi exclusivamente, con peludas.
Si bian a algunas podrían resultarles aberrantes una axila poblada de vellos como matorral, una sonrisa techada de bigotes a lo Frida o una entrepierna accesible únicamente con machete desmalezador, nuestra hipótesis de trabajo indica que estas características son percibidas como sexualmente atractivas y valoradas como reveladoras de una postura ideológica (?)***** por los peludos.
*Lamento no tener en este momento peludo alguno con quien presumirlo y disfrutsarlo, pero para subsanar esta ley de murphy personal, planeo sacar fotografías que lo documenten para la posteridad.
**Prefiero el término morsear, que no implica necesariamente echarse bajo el sol, sino que por ser la morsa un animal de sangre caliente, existiría la posibilidad de hacer referencia a echarse en la sombra con más gusto...y además implica un volumen corporal mayor.
***Podría parecer de lo peor esta suerte de stencil... pero la comparación con cualquiera de mis anteriores versiones de quemado palito-de-la-selva, lo convierte en mi mejor bronceado histórico... un hito.
****Hablo de mí y de mis colaboradoras en este campo de investigación: Zuper-luzer, Guacamole y muchas más investigadoras que, totalmente ad honorem, trabajan por amor a la ciencia.
*****Ah sí: ser peluda imprime cierto halo feminista (pudiendo ser la peluda efectivamente feminista, pero no necesariamente -que planteado así es una huevada atómica, y planteado de otro modo también- pero nos abre una línea para extendernos un capítulo completo en la indagación acerca de la ideología de la peluda en nuestra tesis final)... pero claro, hablamos de halo, y no de la fuente de irradiación, ya que eso espantaría redondamente al peludo -que en el fondo es como todos los hombres, pero con más pelo-.
A propósito.... si esta entrada te resultó muy encriptada y con chistes internos... prestá atención que la próxima se viene el diccionario lexicográfico de las real academia mandarinense.
martes, 20 de enero de 2009
"Estos son mis principios..."* (por lo menos los de los primeros 3 meses de 2009)
**Completamente intuitivos; faltos de reflexión o adhesión ideológica alguna.
Sobre temas variados y sin ningún orden.
Incongruentes, discordantes y hasta contradictorios.
Como yo.
-Me aburre la gente que habla todo el tiempo de sí misma.
-No congenio con quien no puede reírse de sí mismx.
-Me revuelve las tripas quien vuelve a la escena del crimen a mirar su obra.
-Me derrite (por decirlo elegantemente) la imagen muchacho-peludo-con-bebé-en-brazos.
-Sospecho de quien no tiene amigxs.
-Me atraen los hombres que me pelean, pero en algún momento quiero que me abracen... y no sé cómo pulsar el botón de switch mode.
-Tengo la sensibilidad a flor de piel y me hago la insensible (y odio que me vean llorar).
-Me bajan la libido los errores de ortografía.
-Me saca de quicio la gente que habla sin saber de un tema... ¡y encima toma posición!
-Mi paciencia es larga, pero a veces se rompe.
-Tengo ciertos prejuicios que me enorgullecen, como opinar que quienes estudian periodismo son todxs exististas.
-No comprendo a la gente a la que le apasiona (practicar) deportes.
-Me dan pena quienes no disfrutan de la comida o la bebida.
-Consulto todos los horóscopos que pasan por mis manos.
-Me ponen de mal humor las mujeres que se hacen las nenitas (ah, y me dan vergüenza ajena también).
-No se me hace normal la prolijidad.
-Me dan miedo las películas de vampiros.
-No digo te quieros o te amos antes de que me los digan a mí (aunque me salga de la vaina).
-Detesto que me subestimen.
-Me hace reír la falsa modestia.
-Admiro a quienes se permiten descontrolarse: y tirar platos, romper camisas, decir barbaridades, y descargarse en el momento de furia.
-No me gustan los perritos pomponosos ni los pekineses. Y en general, me gustan más los callejeros que los de raza.
-Me daría vergüenza gastar plata en ropa o calzado de marca. (Y me parece aldope también).
-Me saca de las casillas el machismo (y más en las mujeres).
-No me sale decir las cosas serias sin hacer chistes o usar la ironía.
-Funciono mejor bajo presión.
-Sólo me disgusta más la gente que pierde la dignidad frente a la que la entrega.
-No consigo comprender que alguien no se sienta identificadx al menos con una canción de Sabina.
-Me causa envidia quien puede vivir de lo que le gusta.
-Me causa desprecio, y a veces pena que una persona se mueva sólo por el dinero.
-Me aburre escribir listas, aún las que me propongo yo misma.
*por supuesto, como todos saben, sigue con: "si no le gustan, tengo otros"; con ese humor que tanto me gusta y que me gustaría imitar, de Groucho Marx.
**la imagen la encontré en este blog, que tiene descargas directas interesantes... (bah, supongo, porque lo que es yo, poco y nada de se de informática, y me copo con los de música... pero se ve interesante)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)