P

Papiros gustativos: papilas gustativas de larga data (¿) –o intento de hablar de las mismas, con una alta dosis de alcohol en sangre-.

Peludo: un tipo particular de espécimen masculino, con las siguientes características:

1. con vicio, sin el cual no:* lleva el pelo largo (puede tratarse de dreadlocks, acá no discriminamos) y barba (prolija, trenzada, o donde puedan esconderse restos del almuerzo para después).

2. la peludez no se expresa en el resto del cuerpo donde, por lo general, tiende a ser lampiño (de tener vello abundante en el resto del cuerpo, estaríamos hablando de un “teddy”, y no de un peludo). Me detengo aquí para remarcar este hecho, dado que he notado repetidas veces en este blog, una confusión entre estos dos términos, particularmente por parte de los lectores lampiños, que se han sentido sojuzgados por un ideal de belleza inalcanzable**. Respire, lector suavecito: cualquiera puede parecer un peludo con sólo olvidar pasar por la peluquería seguido.

3. no es muy amigo de la limpieza ni el orden, pero en cambio es muy culto, divertido y por supuesto, muy rara vez tiene un trabajo convencional (el peludo 2.0 hace malabares y vive de okupa en una casa en La Boca, ponele).

4. el peludo es parejero. Y esto es casi una ley***.

Peluda: es la versión femenina del peludo, y la que, por lo general, se aparea con el mismo (o con varios, lo mismo da para estos fines clasificatorios). Se la llama peluda porque, más allá de tener o no bigote, seguramente tendrá vellos**** en las piernas y axilas, que la protegen del frío en invierno y son perfectos como superficie acariciable anti-stress en verano. :P

Plusvalor: si bien tiene su raíz en la teoría económica, y en la de marx en particular, encuentra una aplicación especial en el contexto de la conversación y la vida cotidiana: tiene que ver con aquello que hacemos o tomamos de nuestro lugar de trabajo, para recuperar aquel plusvalor que nos es arrebatado. Ejemplo: “¿por qué compraste galletitas tan caras, nena?” “no te preocupes, las traje del laburo, son plusvalía” o “ellos no me aumentan, yo trabajo un par de horas menos, y las uso para hacer la tesis”.

Ponele:suponte*****

Postre bajonero irascible: postre sin el cual no me es permitido el ingreso a las reuniones femeninas. Como su nombre lo indica, es el mejor acampañante en los momentos de bajón y/o furia incontenible.

Por lo general, está hecho con una base de galletitas de chocolate molidas****** y una crema de queso blanco, en una suerte de reinterpretación de la chocotorta.

Debe pronunciarse en furiosa melodía, como cantando "...pozo guerrillero irascibleeee..."*******.

Cuenta la leyenda que la práctica de "bautizarlo" introduciendo todos los comensales repetidamente sus dedos en la crema, nació tiempo atrás para escandalizar las buenas costumbres de la gente vilo ... o para retar en duelo a los otros comensales, con la esperanza de que, asqueados, resignen su porción... pero las fuentes no son claras al respecto, sólo permiten hablar de estas dos versiones, sin apoyar ninguna en especial.

Pota, la: interjección que puede suplir otras como "a la zandanga, cómo viene la naranja" o "qué lo tiró" o "upa la lá" o "qué bien que huele ese asado" o "qué agraciado es ese peludo que va enfrente", con el fin de no ser redundante al hablar.... o de fiaca nomás.

Puancella (se escribe así, pero se pronuncia "puanchela", como "jipi" ********): Muchacho que estudia alguna carrera dictada en Filosofía y Letras (de aquí en adelante “Puán”) y que, vista su infranqueable incapacidad de expresión emocional -ojo, para discutir cualquier otra cosa (su lectura de las relaciones entre capitalismo y esquizofrenia en la obra de Deleuze, por ejemplo) tiene una batería de recursos expresivos increíble-, se limita a la gesticulación para hacerse comprender –o lo que es peor, interpretar (porque, claro... una termina interpretando lo que quiere)-, resultando posteriormente una coartada perfecta a la hora de desdecirse.

*tal vez se escriba "conditio sine qua non"... pero supongamos -ponele- que no (?).
**porque digámoslo a calzón quitado: el implante velloso aún no ha alcanzado un desarrollo técnico y un nivel de costos adecuado como para ser accesible a cualquier hombre.
***con el equipo de investigación de etología masculina aún no hemos encontrado el hábitat que puebla en el intermedio entre una pareja y la siguiente... pero seguimos atentas.
****vemos que, al igual que en muchas otras especies, las diferencias intraespecíficas entre el macho y la hembra son bastante grandes, ya que en el macho la vellocidad no era definitoria, siendo exactamente lo contrario para la hembra.
*****pero imitando el hablar adolescente, no vaya a ser que alguien pretenda que somos mayores por haber cumplido la treintena.
******existe una versión gourmet llamada "torta patera", recomendable para lxs que carecen -o les da paja usarla- de procesadora. Los créditos por esta técnica culinaria no son de la hermana Bernarda, sino de una amiga (a.k.a. "Yiya").
*******ver el video insertado.
******** (?)

M

"merqueados en la oficina": saludo con que solía atender el teléfono en mi último lugar de trabajo. Consistía en una interpretación libre del nombre de la empresa, cuya metaforicidad (?) está cargada con la crítica implícita (?) que implica pensar que sólo con algún tipo de estimulación al organismo, podría una subsistir tantas horas en ese lugar*.
Militonto: especie humana, cuyo habitat privilegiado son los pasillos de Puán y aledáneos. Se trata del típico militante-robot, que hace gala de su militancia en algún partido de izquierda (¡obvio!) básicamente para ganar minitas** y garronear algún carguito político; transita por la vida con el cassette puesto y no relaja un minuto su discurso y, por lo mismo, puede llegar a ser tan incoherente como para acusarte de hacerle el juego al Imperio por estudiar inglés mientras su heladera rebosa de productos importados, de esos que una no imagina comprarse ni en sus sueños más lujuriosos (pero claro, ¿quién imagina la mostaza de dijon en el cuarto estante de la heladera mientras te recita el manifiesto comunista con la remera del che hecha jirones?). Mondiola: corte de carne que la gente de bien llama bondiola. Es el plato (ponele que el encerramiento entre panes pueda llamarse plato) por antonomasia de la gordita bondiolera (véase). Se caracteriza por su equilibrada mixtura de tiernitud y grasa.
Se recomienda su ingesta en los carritos de la costanera sur, acompañada con abundantes cucharadas de todas las salsas radiacticas que tenga el citado carrito. Bueno, para una primera vez, con que le ponga criollita y ajo y provenzal, está perfecto... pero sepa que tiene que hacer ginasia (ver).
Morsear: hacer fiaca. Generalmente, echada en la cama y atiborrada de comida con alta graduación calórica.

*Conviene decirlo muy rápidamente y con un nivel de claridad in crescendo (o de ruido in descendo), para evitar problemas con los trompas, quienes podrían no encontrar tan graciosa esta renominación de su antro de explotación.
**o minitos, según su deseo (aunque en cierta izquierda no está bien visto ser puto, che).

L

La gran pando: gesto mímico de degollamiento que denota que está todo mal con la persona a la que se lo dirigimos*.

Lobo: dícese del tipo muy atractivo**. Así como de la mujer sensual se dice que es gatuna, desde este blog promovemos el decir "ese CarlojAlfreo es un lobo: mirá esa sonrisa, mirá esa barbita a medio crecer". Los lobos no tienen todos el mismo estilo: el lobo, consciente de su lobunez, sabe qué le queda mejor y sabe explotarlo (por lo general, también es un histérico –o eso dictaminamos, dado que no nos da bola-).

Una característica física que empíricamente se confirma por el alto porcentaje en que aparece es que la altura mínima de un lobo es de 1.80. El tipo podrá ser muy lindo, simpático -o en su otra presentación, el lobo es huraño, esquivo y misterioso... y justamente por eso más atractivo aún- pero si no cumple con esa medida mínima, no será considerado “un lobo”.

Lysoform: artículo de limpieza que, si vamos a salir con peludos***, conviene tener a mano. Lo ideal es conseguir uno de cartera, para estar siempre preparada.

*pfff. Chocolate por la noticia. Ojota, que si la historia hubiera sido otra, hacer "la gran Pando"sería un gesto muy caro a los cristianos; muy distinto a hoy día (¿o no?). :P

**otro uruguayismo y van... fíjense si no lo que certifica la RAE.

***el peludo no es un fanático del baño.

H, (i), J

Hacete hombre: similar al "curtíte", pero de uso inequívoco con respecto a algún espécimen masculino. Obviamente, viniendo de boca de una, se refuerza el concepto, quedando implícito un "hasta yo, en plena angustia premenstrual, soy más hombre que vos, flaco"

Jaime: medio y medio. Así como Cacho, dada su argentinidad -esto no está bajo discusión, es como la birome y el dulce de leche- tiene un apodo altamente argento, el Roldós tiene un apodo altamente uruguayo*.



*Esto dará pie para, más adelante, hablar de otras uruguayidades, que por tiempo (onda: son las 2.10 de la mañana de un lunes... hace rato debería haberme ido a dormir) y espacio (?), no son desarrolladas ahora mismo.

F, G

Felne blanca: Cacho Branca, en venta en algún mercadito chino. La particularidad radica en que el citado chino lo escribirá como él lo pronuncia; además de comercializarse a un precio irrisorio y estar sospechado de haber sido comprado a piratas del asfalto.

Ginasia: entrenamiento de resistencia -contrariamente a lo que pueda pensarse, no es para resistir en fuerza o en movimiento, sino básicamente en cantidad de cosas ingeridas o bebidas-. Cuando unx bebe como un cosaco después de un período de ley seca, puede decir que está "haciendo ginasia", o cuando se clava más de 3 porciones de pizza, puede decir que se consiguió hacer esto gracias a la ginasia (y por supuesto, dedicar una mirada de superioridad a aquellxs que se rinden luego de la segunda)*.

Gordita bondiolera: mujer adoradora de la bondiola de la costanera, que no tiene ningún empacho en mostrar orgullosa los resultados que su adoración generan en su silueta, y aún así, creerse la más sexy de todas. No es un insulto sino, muy por el contrario una descripción elogiosa de una mujer que sabe lo que quiere (disfrutar del buen comer, de ese que hace subir los niveles de colesterol) y no se trauma al conseguirlo (a lo sumo una vez cada tanto le darán ganas de anotarse en el gimnasio y vivir a verdurita, pero se quedará sentada meditando hasta que se le pasen).

Grasa: eufemismo para atorranta. Cuando el peludo** no cuenta con las herramientas gestuales del puancella**, recurre a los eufemismos... pero claro que se cuida de usar el tono y los ejemplos exagerados para que la paparula de turno, comprenda que se trata de un juego de desviacion y torcedura del sentido, para aludir a uno más grueso que aquel al que habitualmente nos remite la palabra grasa (en las antípodas del cheto que, claro está, sabemos que el peludo no es).
Así que ya sabés, gordita bondiolera amiga, si vos te quejabas porque el peludo no se animaba a decirte eso que a vos te hubiera gustado oír en la cama, no esperes escucharlo cuando quiera insultarte tampoco... el peludo mantendrá su corrección política (habrá quienes dirán hipocresía... lxs dejamos decir, nomás)... ¡no vaya a ser que se le tache de misógino, justo a él! :P





*y para hacer ginasia, como todo el mundo sabe, hace falta la ropa adecuada; en este caso se recomiendan las babuchas y las polleritas hinduses, que cederán ante el impulso de la barriga cómodamente, sin necesidad de andar bajando cierres y sin la inminente peligrosidad de botones saliendo disparados ante las arremetidas furiosas de la carne pujando por salir fuera de la ropa.
**a no desesperar, más bien a esperar hasta que llegue la p.

E

Eros: variedad segundona de ferné. Como su apellido (Ramazotti) es de origen italiano, también su apodo lo es.

D, más bonus track de B (?)

¡Dior!: expresión que reemplaza al costumbrista ¡dios!, y que nos deja más tranquilxs por no hacer apología de algo tan desagradable como la creencia en una divinidad. Porque como carentes totalmente de fe nos remitimos a las pruebas fácticas: Dior existe y dios... ¡está en otra!. Por supuesto, esta expresión puede combinarse para formar los habituales “ni dior lo permita”, “si dior quiere”, "dior aprieta pero no ahorca", "menos averigua dior y perdona", etc.

Droga imperialista: maría juana. Alguien alguna vez, para demostrar su escaso interés en la misma, o su desdén quizás, la ponderó con la peor característica que se le ocurrió: su tendencia al imperialismo, por la narcotización de los sentidos y el convencimiento momentáneo de que “está todo bien”. Desde la redacción de este blog (¿), no concordamos con esta opinión, aunque la mencionamos porque nos causa mucha gracia y la utilizamos –la expresión, no la droga (¡dior me libre!)-.

Bon-o-bon: porro mal liado, que ha quedado excesivamente gordo en el centro. (En esos casos... ¡no se dió!; porque a dior no le tendría que importar esa gilada) :P

C

Cacho: apodo cariñoso utilizado para el ferné. Como se lo considera, más allá de las discusiones sobre su procedencia no mitológica, bien argento (como gardel y caño castacha, ponele), se lo denomina Cacho, que es el nombre por excelencia del macho argentino (?). Ej:“¿me pasás la coca, que voy a hacerme un cacho branca*?”

Calzón asesino**: Bombacha que supo de tiempos mejores -aquellos cuando aún no nos ajustaba-. En la actualidad, posiblemente no alcance a acompañar normalmente la circunferencia de las piernas o de la cintura (o de ninguna de las tres), y estire los elásticos sin dar el brazo a torcer (o mejor dicho, el mencionado elástico a romper), generando dolorosas fronteras para la normal circulación de la sangre. Cuidado, chicas: un calzón asesino puede inducir al desmayo en casos graves, y al malhumor en agudos.

Curtite: jodete, hacete coger, andá a cagar y otras increpaciones a hacerse cargo de las consecuencias del propio actuar -propio de lxs otrxs, claro-. Usualmente forma frase con la palabra forrx, siendo ¡curtite forrx!, más que un insulto, una demostración de liberación verbal (¿) y una instigación a la asunción y a la demostración de responsabilidad frente al accionar.

*Para el efecto de mayor formalidad, se incluye el apellido, como en el ejemplo.
**Se nombra cantándolo al ritmo de "El bombón asesino".

B

Banderas chinas: arenga con tufillo maoísta. Por ejemplo, cuando decimos "banderas chinas para fulanitx", inmediatamente se sueltan una sarta de boludeces increíblemente levanta autoestima, asimilando a fulanitx al proletariado y al enemigo capitalista con... el novio que se portó mal, ponele. Indefectiblemente se remata con un: "fuera yanquis del mundo y del planeta tierra" (?)

Bola-zen-da: senda que demarca el camino sugerido para posibles transeúntas (¿) desnudas que deseen correr por un departamento de caballito de escuetas dimensiones. Según recomendaciones que hacen al supuesto pudor de la supuesta transeúnta, la bola-zen-da debería estar acompañada de cortinas, que impidan el divisamiento de la ya mencionada (3 veces con ésta) supuesta transeúnta. Por favor, no suponer que hablamos del supuesto departamento de algún supuesto amigo de la casa (digo, del blog).

Bronceado palito de la selva: Quemado irregular de la piel, proucto del asoleamiento en posiciones estrambóticas, que da como resultado franjas del cuerpo de color rojo camarón, combinadas con otras franjas de blanco pus. (Se entiende que este bronceado sólo es accesible para blancuchxs).

A

Como prometí hace ya mucho tiempo, paso a definir algunas expresiones de la jerga pseudo-adolescente que con tanto empeño trato de no abandonar*. Dicho esto, y mientras mi hija se tira en la cama a leer la biblia para los niños* *, la primer entrega:

Abaaso: Imperativo teletúbico. Pedido de un abrazo, con una forma y tono altamente pelotúdico-cariñósicos, que un par de veces son pasables, pero en un tipo de más de 35 años, son móvil de asesinato a la primera utilización nomás.

A desalambrar (la boca de Zuper-Luzer): Expresión de aliento a Zuper-Luzer, quien iniciara un tratamiento con aparatos fijos en sus dientes (los cuales, merced a estos devenires de la moda, han adoptado el nombre glam de brackets), a pesar de contar con un plan dental más exiguo que el de Homero Simpson antes de la repentina conciencia sindical. (Debe cantarse como la canción homónima de Viglietti).

Bueno, finalmente ilustro con unos videítos:



(Éste no tiene mucha calidad, pero es el único que encontré que no fuera la versión remix :S)




*como si hablar como una pelotuda fuera la clave de la eterna juventud... en fin.
* * y yo salgo corriendo a arrebatársela de las manos al grito de "si leés eso te come el cuco". (Y la mirada subsiguiente de la niña trasluce todo el desdén que sus malvados 8 años le permiten).