Necios de hoy

Heroicos abrazos interminables
virtualidad pseudoamorosa
Suaves caricias inclasificables
arrobadas miradas vaporosas.

Dulce másculo olvidadizo
omites mencionar relación de años.
Hembras maliciosas te nombran
el calienta pavas
Mi interpretamen antojadizo
en cambio
atraviesa tus pupilas encandiladas
soporta tus fugas cenicientescas
-la corola henchida y sonrojada-

¡Oh, gallináceo corazón tarado,

rebusca en tus bolsillos la dignidad

y desoye de mi flor el llamado!

                                                 Sor Juana Inés de la Pus

La gloria de la doble negación: cuando esa dirección de correo no es no-reply

     Y entonces te sentís habilitada a descargarte (te tuteo, Martha, disculpame... me va a costar un poquito volver a entrar en confianza*) al mejor estilo Lita de Lazzari .
     Sabías que esto te iba a pasar, más temprano que tarde, cuando reemplazaste la bolsa de dormir por el colchón inflable, cuando ya nadie respondió "dejate de joder" ante tus chistes sobre tus abundantes canas, cuando ante un fin de semana libre te quedaste durmiendo... la vejez viene con una quejosidad incontenible. Lo bueno: una dirección de mail habilitada para la respuesta, te ahorra el uso de (al menos) un parche de estrógeno. :P

[Documentación probatoria: t.c.c. (también conocido como)** la respuesta al contact center del Sanatorio Güemes]

"Estimado ¿Contact Center?,                                    no comprendo en qué sentido mi solicitud no pudo ser completada exitosamente, ya que evidentemente mis datos quedaron registrados (de otra forma no podría haberme enviado este mail).
Ya he intentado en vano por las vías que ¿usted? menciona; vea, me es imposible acercarme al sanatorio en los precisos instantes en que dan los turnos (jueves y viernes a las 11 horas, según me informaron) por motivos laborales. Del mismo modo, me ha sido imposible comunicarme telefónicamente, ya que -aún en medio de mi horario laboral y un poco a escondidas, ya que tendría que estar frente a un curso como profesora- intenté también llamar insistentemente con escasos resultados: en una ocasión estuve 45 minutos ininterrumpidos presionando "rellamar", escuchando la señal de ocupado y (con una determinación casi patológica), cortando y volviendo a "rellamar"; creí que , como en una cinta de moebius, envejecería realizando esa serie de actos mínimos; sorpresivamente, conseguí señal de llamada... los turnos se habían terminado, obviamente. En otra ocasión me logré comunicar enseguida, puntual; la operadora, sin embargo, me dijo que faltaban aún 5 minutos para que se "abriera" la carpeta de turnos -yo imagino ese momento como una largada en el hipódromo del cielo silvercross, con pegasos portadores de carteles de turnos disponibles... perdón... sospecho que no es así, pero soñar no cuesta nada (unos pulsos telefónicos nomás)-; 5 minutos que me ofrecí a esperar en línea, vislumbrando una suerte distinta... hasta que mi propuesta fue rechazada y volví al dejá vu experiencial de siempre.
        Mañana, de todos modos, llamaré de 7:30 a 21:00 (sin ilusiones) tal cual usted me aconseja. 

       Sólo quería que supiera de mi desdicha, estimado Contact Center; tal vez usted alguna vez pasó por lo mismo. Buenas noches,
  "

---

From: contactcenter@silver-cross.com.ar
To: barro_tal_vez@hotmail.com
Subject: Solicitud de turno
Date: Tue, 13 Mar 2012 18:06:09 -0300

Su solicitud no pudo ser completada con éxito.

Por favor, comuníquese al 4959-8300 de lunes a viernes de 07:30 a 21:00 o acérquese a nuestra Institución en el mismo horario.

 

Muchas gracias,

 

Contact Center.

Sanatorio Güemes.

Notas a los pieses
*Después de las vacaciones de la psicóloga, mi neurosis vuelve a parecerme una extraña (otra vez).
**Sí, no se vengan a hacer los importantes, ingleses de mierda (?); devuelvan las Malvinas (??) y después dejo de traducirles el a.k.a.

La gente en las macetas

Se citan, se festejan, se elogian.
Producen y se reproducen,
crecen y se desarrollan,
se ramifican,
se autonomizan.

Reniegan de la alegría.

Y se purgan,
se cercenan, se podan,
se proscriben y prohiben,
se sacrifican,
se asesinan.

Se ufanan de ser bonsái.

Cuando las nativas te quieren comer cruda

     A punto estoy de retractarme acerca de la paparruchada de elegir un tema sencillo y alejado de la responsabilidad de entregarle una investigación de valor a la sociedad con mi trabajo de campo. ¡Oh, San Antropólogo Gramsciano, cómo desearía ahora tener el ideal utópico de prestarles mi voz a los marginados, a los otros!.
     Sucede que trabajar con "minitas" no es fácil, no se puede interactuar sin correr graves riesgos*, y es algo que estoy viniendo a enterarme justo ahora: que soy una especie de antropóloga inocente**.
     Lo positivo es que puedo describir densamente un par de comportamientos de la minita que pasaré a explicar con pelos*** y señales, para después caer en el más burdo pedido de auxilio****.
     Llamaré al primero con el pomposo nombre de La Mirada del Lanzallamas Exasperante (que en una mandarinización del acrónimo, será LaMilanesa) . Como su pomposo nombre lo indica -en realidad, la primera parte es la indicadora... y puesto que la pomposidad está dada por el largo de la frase nominativa, ahí te expliqué la tachadura-, se trata de una mirada. LaMilanesa te traspasa, trasmite el calor por radiación a tal punto que, aunque no puedas identificar desde dónde, sabés que alguien te está mirando y que sus intenciones son pulverizarte*****. A diferencia de la técnica del escaner masculina, LaMilanesa de la minita no busca ser notada... aunque tampoco lo evita. En el momento en que se desarrolla, quien la emite padece una temporal ceguera (claro, pues está concentrada en conseguir la pulverización de la víctima). A continuación, incluyo un extracto de mi diario de campo personal, donde relato cómo arribé a este saber, y cómo fue mi primer encuentro con mi (involuntaria) informante clave:

     "Descubrí la verdad de LaMilanesa****** tras haberme sacado el suéter al sentir una súbita ola de calor que me invadía, haber identificado la fuente emisora y tratado infructuosamente de negar la cadena de hechos citando el mantra "boluda, te lo estás imaginando; boluda, te lo estás imaginando; boluda, te lo estás imaginando". Fue entonces, cuando mi amiga Lea me dijo "¿boluda, viste cómo nos está mirando esa mina? ¿quién es?", que perdí la fe en la simplicidad del trabajo de campo -y en ese mantra pelotudo también-. Enseguida intuí quién era y gracias al dior facebutt, comprobé que se trataba de Sadop"

     Mi hipótesis es que, LaMilanesa muestra que la minita tuvo, tiene o quiere tener algo con el señor con el que vos estás hablando y/o chapando*******.

Notas a los pieses

*Y es el momento exacto en que te preguntás adónde está la tribu caníbal más cercana -¿el 96 que va para el fondo, me lleva?-.

**Que viene siendo, Martha, un eufemismo para pelotuda.

***Si es que en el próximo encuentro con mi informanta (a quien llamaré Salop de Merde para preservar su identidad) no me los arranca.

****Sí, osvaldos y mirthas: no me aguanto hasta hablar con mi psicóloga y, para qué mentirles, creo que ella no me toma muy en serio cuando le hablo de mi investigación. De modo que espero que se pongan las pilas y aporten sugerencias de posta, no como la psico "¿y vos qué pensás?", no eh.

*****Afortunadamente, muy pocas minitas tienen esa capacidad; lo que no quiere decir que haya que andar por ahí sin tomar recaudos, porque el "ojeo" sí suele ser un efecto colateral de la intención de pulverización.

******Oh, sí. Le puse semejante nombre sólo para poder caer en el chiste fácil pero efectivo. :P

*******En casos de minitas muy psicóticas, basta con que estés cerca o en la misma habitación para que te hagas acreedora de LaMilanesa. 

(Como no pude filmar sin evidenciar mi situación de observadora participante, acá dejo un video, que es más o menos parecido a LaMilanesa).




     Un segundo comportamiento típico de la minita, que he llamado No-te-pude-pulverizar-pero-actúo-como-si-lo-hubiera-conseguido (o "Albóndiga de picada común")*, consiste en hacer de cuenta que la mujer que considera su contendiente** es un cactus, una piedra o un perro moderadamente feo -no sea cosa que llame la atención-:

"... no me quedaron dudas sobre la animadversión de Sadop conmigo cuando, estando casi en ronda con cuatro personas más, cinco éramos contándome, irrumpió a saludar a cada uno de los que estaban en corro, deteniéndose unas milésimas de segundo frente a mí -para demostrar que me había visto, pero elegía ignorarme- y siguiendo el orden de saludados salteándome. Alelí, quién también notó la estrategia, le echó una mirada que no pude descifrar inequívocamente, pero que creo podría haber sido algo así como: "naah, no podés"..."

    Mi supuesto de trabajo para la comprensión de este otro comportamiento, es que me encuentro frente a  variaciones del orinado producidas por el hecho de que la hembra a la que se quiere transmitir el mensaje, no forma parte del mismo grupo. De modo que  "no te metas con Ricardo, que sos boleta", debe ser traducido a formas gestuales más ostensibles y violentas, ante la ausencia de códigos grupales comunes.***Por supuesto, cabe la posibilidad de que, aunque la minita no esté protegiendo ninguna presa, actúe como si, para disfrutar de la incomodidad y el sudor frío de otra mujer (una sadiminita)****.
   Siguiendo estos hilos de pensamiento, la tesis central que explicaría lo descripto y -esperemos- permitirá explicar futuros avances del trabajo de campo*****, es que la minita, además de tener herramientas y estrategias específicas -dentro de las cuales se encuentran los comportamientos recién descriptos- es una conchuda.
    Ahora bien, luego de clavar en el ángulo este gol académico (?), levantarme la camiseta para descubrir otra -con la cara de las mártires de las guerras minitantes (??)-, besarla y saludar alcahuetamente a la platea.... vuelvo a mi humildad habitual (???) y pregunto: una, como antropóloga en el campo y minitante-to-be, ¿qué debe hacer? ¿continuar estupefacta?*****¿simular no haber notado los comportamientos y poner la otra mejilla? ¿tropezar con la bebida en la mano, casualmente sobre su ropa? ¿eh?... Ah, las delicias de la reflexión antropológica...

Notas a los pieses
*Bueno, che. Ya no se me ocurría ninguna sigla ni ningún acrónimo copados, así que opté por una metáfora que, además de estar en sintonía con lo comestible de LaMilanesa, da cuenta de lo grasa que puede ser este comportamiento (sí, incluso yo lo pude notar... así que fíjense lo grueso que será). 
**Recuerden lectoris, que yo, a pesar de plantearme comenzar a minitar, no poseo aún todas las habilidades de las minitas, de modo que peleo en peso mosca (por suerte el peso minita se mide según las habilidades y no según la balanza).
***Seh, tal vez exagero un poco, y que no me saluden no es igual a romper el culo de una marroncita de Quilmes y clavártelo en el cuello para proteger la presa (a.k.a. el Rúben)... pero yo soy toda así, exacerbada. 
****O, como dirán algunas colaboradoras del EEM, es minita por deporte, por el placer del sufrimiento ajeno y no por necesidad (?).
*****Y exorcizar mi propio sentimiento de impotencia puteadora (?).
******Y como máxima demostración de dinamismo, caer de espaldas haciendo ¡plop!

Andate a tu país

Como ya he mencionado anteriormente, el país de los amiguayos* con su comportamiento imperialista sigue anexando territorios día a día; y si bien es una cuestión preocupante, opino que una eficaz vigilancia de las fronteras y un encrudecimiento** de las políticas migratorias serían soluciones adecuadas.

Sin embargo, al tope de los problemas entre locales e inmigrantes, en consonancia con los tiempos que corren también en la Argentina, encontramos la situación de los extranjeros que intentan ocupar ilegalmente parcelas en el país de los chongos -sí señora, en nuestras narices- para crear guetos: vienen con sus siete hijos per cápita (?) a instalarse en los parques que hemos dejado a la buena de dior (o a la espera de algún negocio fabuloso con una empresa fantasma de algún pariente), reclamando un lugar digno para vivir... ¡hábrase visto! ¡vuélvanse a su país, amiguayos, que ya ha sido suficiente con la fuga de cerebros chongales (??) como para soportar que ahora dejen menos espacio habitable! Pfff.

Soltada mi cadena, tomo aire, inhalo, exhalo, y me vuelvo a encarrilar para señalar que, aunque compartan cierto tronco panhispano (?), podemos reconocer a los amiguayos por sus modo de usar la lengua, por esa especie de dialecto infame, esa falta de cultura chongal que un nativo de estas tierras jamás denotaría. Paso a ilustrar con un caso real:

Nuestro amigo -que a efectos de mantener el anonimato llamaremos Gatto- se encuentra presto a salir rumbo a una fiesta con nosotras - que a los mismos efectos denominaremos Mandarina Sarnosa y Guascamole***-. Con la puerta abierta y la mirada indecisa, dice: "ay, debería ponerme otra remera ¿no?".

El "no, ¿por qué?" repentinamente abrió la ventana al siguiente diálogo:

GTT- ¿no me marca mucho la panza?

MNDRN S. y GSCML(al unísono)- "dejáte de joder, Gatto, ya parecés una minita. Nosotras salimos igual con estas buzardas a cuestas" (acompañando con gesto émulo de aquel que consiste en agarrarse los genitales masculinos; en este caso, la panza femenina; sopesándola/os/es exageradamente).

GTT- "ah bue, es que a ustedes no les..." (acá arrancamos con el modo "Elige tu propia aventura")****

A cuidarse y a votar a Macri, chicas.

Y pido a dior -de rodillas y con lágrimas en los ojos- que si algún día tengo un chongo como éste, el Devendra, que nunca me Devenga amiguayo. O se pudre todo y entro a desalojar a escopetazos.

*Se trata, como habrán adivinado de un término familiar y cariñoso. A no confundir, malpensadxs.

**¿podría algo cocido volver al estado de crudo? ¿para las culturas que conocen el concepto de cocción no es exactamente lo mismo que para las que no lo conocen este caso? ¿es importante que pueda existir la conceptualización, al menos, de esta paradoja? ¿ven que Lévi-Strauss dió mucha tela para cortar -o jamón para fetear-?

¿ven que la palabra correcta era "recrudecimiento", pero la torcí para escribir toda esta disgresión? :P

*** Jaaaaa. Perdón, negra... era muy gracioso... además, el humor de café-fashion se apoderó de mí.

****Si eliges "a ustedes no les hace falta, están divinas", adelántate -vieron que te trataba de tú- a la página 13512: "estás hablando con un chongo hecho y derecho"

Si eliges "a ustedes no les importan, salen igual", estás hablando con un extranjero, con un amiguayo (como nos ocurrió a nosotras) o lo que es peor, con un chongo amiguayizado (horror de horrores).

(bram) stalker

Otro V.M.N.G. (remarcando el no garchable*) es el stalker. A diferencia del fan, el estoquer** no es gran ayuda al levantamiento de la autoestima***, porque está redondamente chiflado. Sabemos que no nos idolatra por ser quienes somos, sino porque se le enmoheció el aserrín de adentro de la cabecita. Y que no se contenta con idolatrarnos, sino que se ofusca ante nuestra incomprensión (lo que ya nos tiene que dar un poco de miedito si el tipo es medio violentón, o mide más de 1.58)****. No importa que jamás haya habido un intercambio de salivas, o que no entienda bien qué estudias... nada importa, mucho menos lo que una opine; porque el estóquer no registra que sos una persona, lo único que le importa al estóquer son sus sentimientos (bah, su obsesión enferma).

En mi vida he tenido dos estoquers, de los que daré detalles como servicio a la comunidad*****

CASO A (de absurdo): Nicolás, también conocido como "me-prejuzgás-y-no-te-das-la-oportunidad-de-conocerme"******
Nicolás arrancó como un buena onda, misterioso (principalmente porque no hablaba mucho). Como él también era bicicletista y vivía en La Boca, le pedí que me hiciera el aguante para ir a Eloísa Cartonera. El pedaleo, y más tarde un ciclo de cine en el Parque Centenario le hicieron la gamba para seguir conservando el misterio (que es lo mismo que decir la boca cerrada)... el tema es que esta tarde compartida al ritmo de las bicicletas, envalentonó al señor, quien pensó que tenía la vaca atada******, y entonces se sintió con derechos de abrojárseme todo un día******* y desleer (?) las señales de desagrado y asfixia.
Cuando le frené el carro, no sólo no se sintió dolido, sino que se afanó********** en demostrarme lo tonta que era al desconocer qué me convenía.
Me quedó de este señor:
1) un julepe importante cuando llamó en plena noche amagando pasar por mi casa.
2) dos segundos de reflexión acerca de mi imposibilidad de reconocer el verdadero amor (?) cuando lo tengo enfrente.
3) material mailístico incunable, ejemplificador de lo que NO se debe decir si te parece que aún podés tener chances con alguien.

CASO B (por Bolá, llamá al Borda): Juanichifleta o... ser agreta tiene sus privilegios.
Juaniclifleta cruza la 9 de Julio y me preguntá hacia dónde queda el Parque Lezama. Ese instante marcó el inicio de nuestra historia de amor (en su cabeza). Me sigue hasta la casa de mi madre y no se va, aún cuando mi vieja aparece en la puerta; le pide a mi señora madre "permiso" para hablar conmigo; mi madre accede (!!!), abandonándome con el chiflado***********, que me retiene hasta que le digo mi nombre y ni número de teléfono************.
Meses (!) después me encuentra nuevamente por la calle, al grito de "me diste cualquier número". Aquí la cosa se pone más jévi, pues justo salía del edificio de MI casa, de modo que chifleta lo identificó y, esta vez, se cercioró que hiciera sonar su celular para tener mi n°.
Muchas llamadas no contestadas después, me toca el timbre del departamento, duerme en la calle y es amenazado -por mí misma- con ser denunciado a la cana.
Cada tanto manda un sms suicida... e inexorablemente no cumple con su promesa. Anoche esperó mi regreso a casa sentado bajo la llovizna.
Juanichifleta me dejó
1) la nota mental: "nunca se es demasiado agreta"; es preferible ganar el mote de asquerosa a ganar un estoquer.
2) el reconocimiento interno que mis amenazas de llamar a la policía son menos creíbles que la heterosexualidad de Ricardo Fort.
3) el odio profundo a mis vecinos, que no tienen empacho en decirle a un desconocido cuál es mi departamento, pero cuando me peleo a los gritos en el palier, no salen a preguntarme si necesito algo (un asesino a sueldo, ponele... o una tacita de azúcar).
4) la inspiración para escribir esta entrada.

(video no insertable y medio de mal gusto para el tema)

*porque como bien profundizó en comentarios anteriores la colega Kika, el fan, en algún punto puede variar su condición de no garchable: en el momento en que se vuelve garchable para otra.
**mandarinización del término de origen sajón.
***ok, ok... a esta altura es más difícil levantar las cachas que la autoestima; aunque, vaya paradoja, la autoestima estaría más alta si también las cachas las tuviéramos más arriba.
****ese parámetro me deja el campo más sembrado de posibles estoquers dignos de temor que digamos, el campo de una que mide 1,70 ponele... una de las pocas ventajas selectivas de las altas; tal vez debería incluir cumplir con el requisito mínimo de altura para ingreso en la policía también. :P
*****y como retorcida búsqueda de justicia ante la última apropicuación (?) en la puerta de mi hogar, de uno de éstos.
******wtf??
*******ok, ésa soy yo; pero dicen que en la India nos adoran (?); y quiera dior que no cunda esta idea rara del vegetarianismo, porque yo quiero que me sigan comiendo :P
********mucho tiempo seguido atenta contra la intención de mantenerse esquivx y misteriosx, sepanlóN... ah, y la diarrea verbal no es buena compañera (conviene alejarse del activia verbal -?-)
*********no lo digo por robar, eh.


**********y adelantándose, mi citada (?) madre, sin ninguna culpa, a hacer su pedido en el chino de enfrente.
***********todos pensarán "le hubieras dado un número apócrifo"; pero no era el caso, era un tema de orgullo, una cuestión conceptual no dárselo, no dejarme presionar.... hasta que finalmente le dí un número apócrifo para que me dejara ir a degustar el plato que mi madre ya estaba sentada, lastrando en lo del chino.

Un palo, todo

Antes conté hasta cuarenta, te juro
pero que me siga aguantando no te aseguro.

Te vengo junando hace rato
te veo preparada pa saltar como el gato
Yo te digo que hagás lo que quieras
pero antes fijate si tenés madera.

Porque sabé piba...

no te da el cuero pa mirar de arriba,
mal que te pese, no sos má-mejor, querida.
No te pavoniés con petulancia
que no es virtú la circunstancia.

Cual Juana de Arco te subiste a la motoneta
mientras te morías por revolear la chancleta;
desde el escenario apuntaste con el dedo
y hoy pretendés que eso se vuele como un pedo.

No hay que declarar, hay que ser consecuente
éso es tener don de gente.

Además anoticiate...

No mi'anda gustando que me bichés la forma;
lo tuyo es un vicio que no se conforma.
Yo tengo mis yeites, mis mañas,
y no me cabe la alimaña.

Te estás probando mi ropa
y te aviso que no me copa;
sólo te falta pa vestirte de este muerto
hacerte fana de "roberto".

Pero acá resucité y me planto:
ya estoy vivita (y culiando)
así que, chita-la-boca largá ese traje
sacateló mamita, que no es tu talle.

Pa colmo...

¿Quién te dió vela en este entierro,
que me andás marcando en lo que yerro?
No me des clase sobre éste, mi embrollo,
que pa barato, lo leo a Osho.

Y como dicen las muchachas,
si no aportás, cerrá las cachas.

Magas, espadas y rosas

Permítaseme protestar por los cazadores de Magas, y preguntarme dónde están los cazadores de Mandarinas*, porque a los primeros he podido identificarlos, pero los segundos son un enigma aún para mí.
Sobre gustos no hay nada escrito, dicen.. Pero resulta que Cortázar le dedicó mucha tinta a la fantasía de la mujer ideal de -aparentemente- muchos hombres... aunque jamás hayan hojeado Rayuela**.
Puede ser que en un primer acercamiento el cazador de magas se camufle bajo otras características de su personalidad, como unos dreadlocks hasta la cintura***... o puede que una parezca medio Maga a veces****; pero indefectiblemente, más temprano que tarde, he de reconocer que yo no soy buena Maga, ni lo quiero ser; porque las buenas Magas, porque las buenas Magas se echan a perder, se echan a perder. El peludo cazador de Magas comentará "¿pero vos vivís con tu hija?, porque hubiera jurado que no podías hacerte cargo de algo así (?)"*****, o bien una dirá -rompiendo un corazoncito cortazariano- "mañana me levanto temprano para el laburo".
Y seguiré sin entender por qué el personaje gusta más allá del papel. Por qué alguna gustará de ser vista tan frágil, irresponsable, aniñada, egoísta, ingenua, pura intuición, poca racionalidad. Por qué alguno gustará de proteger -pero en realidad, ahí está la trampa- y ser sometido al mismo tiempo, a los caprichos de una Maga inconstante y confusa.
...
Y me voy a leer otras cosas, otra literatura, otra poesía... tal vez algo que no se parezca a los poemas de Idea, porque temo que ya ha sido suficiente de dejarme caer en este otro cliché de las letras.

******


*porque hasta el famoso mono Liso va tras otros cítricos. :S
**lo cual es bastante improbable, dado que muchos de ellos pertenecen además al subconjunto p (puancellas).
***ah, ¿eso no cuenta como característica de la personalidad? ufff. Pero que distrae y puede perjudicar la inmediata identificación de un cazador-de-magas, es innegable.
****ok, ok. Las botas de florcitas no abonan teorías en contra, lo se.
*****haciéndose acreedor a la frase "ahí está la madre del borrego", o lo que es lo mismo en este caso, "mostraste la hilacha, cazador de Magas" (?).
******y cómo no, mientras pongo la otra mejilla a los defensores de Magas asusentes -que no comprenderán que la crítica no es al personaje de papel, y que adoro a Julito-, me doy el gusto de ser un cambalache y poner un Rata Blanca, y bancarlo a Giardino, porque por algo soy Mandarina y no Maga.

Off topic

(O meta-topic, ponele, ya que se trata de blogs y bloggers... o venenosidad pura).

El otro día ví una foto de Bestiaria... y entendí todo: el por qué de esas descripciones entre graciosas y degradantes (muy Para Tí, ¿viste?) de las mujeres, siempre encasilladas... ¡ella quería ser linda, y le tocó escribir! ¡qué mala pata!
(Y que ella sí era Lucía de Ciega a Citas -y el malestar que acompañaba la lectura de algunas de sus entradas, se me hizo comprensible-).

Éste sí es publicable

*

Después de muchas entradas-borradores que quedaron herrumbrándose en gateras -muy modositas ellas, muy contenidas, muy impersonales, muy política y socialmente correctas- por fin ésta, que salió de un tirón, ve la luz (o la web sería más correcto).

Ponele que sea una justificación, una excusa para lo que vendrá. Ponele que sea un manotazo de ahogada. Ponele que sea lo que quieras, ponele que no tenga ganas de explicarme.

Pero estáte segura que es lo que me sale.
En propia carne asentí con Pedro que escribir este blog me expone de una manera brutal y que quienes lo lean con mala leche tendrán con pelos y señales marcadas las zonas donde apuntar para ser certerxs al disparar. Su consejo profesional fue, entonces, evitar escribir sobre mi vida, mis pensares y mis sentires al respecto...

Y ya no supe qué escribir, porque más que ejercicio de escritura esto es para mí desahogo de ansiedades y angustias existenciales en general.

Pero nuevamente -en mecanismo habitual en mí- aguante hasta explotar. Y ya no puedo autocontener, porque lo no dicho y no hecho se enquista o explota... y entre peor y malo, prefiero hacer explosión.

Y a el o la que le moleste lo que yo escriba en mi espacio, que se curta, que se deje de mirar el ombligo y que note que lo que no me sale decir o hacer, lo escribo....y que no lo hago para lastimar a nadie más que a mí misma (como ya comprobé fehacientemente) y para desatar los nudos que no dejan de hacérseme en la boca del estómago (porque mi zona personal totémica debe ser el sistema digestivo, no me jodan).

E inhalo... y exhalo.

Y vuelvo a escribir.

*La imagen es de este lugar.

"Querido Papá Noel..."

(Extractado de la correspondencia del gordo. Espero que el mismo no se sienta ofendido y/o mansillado en su intimidad)*

"Quiero para esta navidad que me traigas un juego de Operando a Omero, que lo ví en la tele pero tambien esta en la jugueteria, y tambien unas zapatiyas con rueditas, pero con la factura por si no me van. Y ademas quiero si podes un varon para las barbis porque tengo 15 y un solo varon (...) como me voy con mi papá, si pasas por la casa de mi mamá, dejame las cosas ahi" (niña de 7 años, que a efectos especulativos, llamaremos Biank).

"Apreciaría especialmente que les avisaras a mis familiares que no uso de gusto 50 horas a la semana una remera naranja furioso (con ribetes azul francés): yo sé que para el despistado puede parecer flor de metejón con el color naranja; pero en este momento de mi vida, el naranja condensa todo lo que odio de ser proletaria. Muchas gracias" (niña de 30 años, que deberá lucir, aunque sea de compromiso, una remerita naranja mercadodelaoficina** -con voladitos-).


*Y agrego: Papá Noel, no sos el ombligo del mundo. En este blog escribo sobre mí... sólo circunstancialmente sobre vos. :P
**la parte donde dice "equipo humano altamente capacitado"... ¡¡¡habla de mí!!! juááá.

Buencatre

¿Buen catre? ¿eso es para ningunearme?
¡avisá! Buencatre también ceba mate,
o fernet, o hace masajes, o escucha quejas,
y cuando se lo piden (sólo entonces), aconseja.
Pero ése es el punto flaco de Buencatre:
porque Buencatre no quiso ser madre
de quien no parió.
Buencatre no mandonea a nadie,
no le dice qué ni cómo se hace.
Así, Buencatre la cagó.

No pude resistirme a ilustrar este poemita, al ver anoche un afiche gigante de BC, y la publicidad: "Buena Compañía", "Buen Clima", etc.

Cordial conversación con la fantasía del hombre ideal corporizado

H.I.C. Hombre ideal corporizado.
J.M. Juicy Mandarine o Jodida Marmota.

H.I.C.- Hola, soy un hombre no problemático y con intenciones serias.
J.M.- ¡Apa! ¿así se presenta? ¿así pretende generarme interés por usted?
H.I.C.- Bueno, es que me dicen que soy muy buen partido con estas características, y quería señalárselas en primera instancia, para no provocar malos entendidos ni situaciones incómodas.
J.M.- ¡Vaya!* ya lo creo que es usted un excelente partido, no le han mentido; sin embargo, ha equivocado el camino conmigo... yo no soy de "esas".
H.I.C.- No se ofenda, creo que me malinterpretó. En ningún momento dije -ni insinué- que usted fuera de "esas".
J.M.- ¡Claro que sí! ¿de dónde sacó que yo soy de "esas", de las que mueren por los "buenos partidos". ¡Lo mío son las relaciones tortuosas! No soy de las que se ponen las cosas fáciles para sí mismas.
H.I.C.- Ah, ya la entiendo. Pero entonces el error fue de las fuentes. Me han dado informaciones erróneas sobre sus gustos.
J.M.- Muy bien lo ha dicho en pasado... es decir... vea, lo nuestro podría funcionar en unos años... atrás. (suspiro melancólico y resignado). Soy como uno de esos caballos que hacen los circuitos turísticos... tan acostumbrada estoy al camino, que podría seguirlo con los ojos cerrados.
H.I.C.- Bueno, podríamos hacer el intento, ¿no le parece?
J.M.- No sea necio, hombre. Para que lo nuestro funcionara en ese equilibrio caótico en el que me muevo, tendría usted que ser indeciso, inseguro, ciclotímico, histérico... pero, bueno... no me voy a poner exigente... cerramos trato en un requisito -inamovible, este sí-: debería usted comportarse de modo esquizoide.
H.I.C.- A ver... explíqueme mejor.
J.M.- Debería usted comportarse de un modo muy cariñoso y atento, y al hablar, decirme todo lo contrario...
H.I.C. (interrumpiendo)- ¿y viceversa también? digo... ¿decirle cosas bonitas y maltratarla o ignorarla al mismo tiempo?
J.M.- ¡Exacto! Veo que lo va entendiendo.... (pensativa) podría ser...
H.I.C.- (nervioso) Estemmm. Vea, es una pena que una chica tan bonita y simpática** se ponga tantos palos en la rueda. Permítame señalarle que pierde usted la oportunidad de tener una relación de compañerismo, una relación sincera y tierna, que es la que yo podría ofrecerle pero... creo que los requisitos que usted me pone son demasiado para mí, que soy un hombre sencillo: recuerde que sólo soy un hombre no problemático y con intenciones serias.
J.M.- (suspirando) Bueno, creo que no somos compatibles. Ha sido un gusto conocerlo.
H.I.C.- Igualmente, señorita. En otra vida veremos.
(se despide con un beso en la frente)


(un mes después)
J.M.- ¡Loparió! ¡¡Era realmente como se autodefinía!! Han pasado treinta días y aún no me ha enviado fotos de su nueva relación, ni ha decidido dejar de hablarme de sopetón, ni me ha usado de curita, ni... ¡¡¡puaj!!! ¿qué clase de hombre es tan asquerosamente ideal?


*Supongo que el ¡vaya! lo habré usado sólo una vez (ésta) en toda mi vida... pero el estilo se está comiendo el contenido del diálogo. :P
**lo dijo el H.I.C., no yo, eh.

"y un psicólogo argentino mostrándote el camino... estaban todos menos tú"

Podría decirse que soy virgen* de terapia; y de psicoanálisis en particular. Pero dado que vivo donde vivo**, y me rodeo de quienes me rodeo***, sería una verdad a medias.

Esta semana que pasó, sin embargo, el tema de la terapia sobrevoló más de lo habitual entre mis amistades. He aquí lso diálogos y frases más representativas:

Juicy: cuando seas psicóloga... ¿me vas a enseñar a psicopatear a los hombres?

Guaca: para eso empezá terapia, y aprendé vos solita.

Ale: ¡claro! ¡tenés que encontrar tu propio estilo de psicopateo!

"Estaba entre empezar terapia o empezar la dieta. Abandoné las dos ideas simultáneamente: el chocolate va directo al hipotálamo... y para conseguir el mismo sentimiento de bienestar, me llevaría varias sesiones con el psicólogo" (Juicy Mandarine dixit)

Guaca: ¿qué más coleccionás? Guardás toooodos los envases de tooodo, tenés dos cajas de fósforos -una para los nuevos y otra donde guardás los usados-...

Vince: ¿tenés el cordón umbilical de tu hija?

Juicy: ehmmm... sí. Es un cuerito marrón (tomando color rojo -yo... porque lo que es el cuerito, ya se queda de ese color-)...

Y ¿sabés lo que encontré el otro día adentro de una carpeta? Mi colección vieja de (...)****.

Guaca: nah, es hora de que le cuentes eso a un psicólogo. No me lo cuentes a mí que me da miedo.

Bruja Maruja: no me quiero morir sin hervirle el conejo a alguien.

Juicy: hay que embocar un tipo que tenga conejo.

Bruja Maruja: se lo regalás antes vos.

"En cualquier momento mi psicóloga me cuelga la terapia y sale con nosotras" (Guacamole dixit)

*Sí, sí. Había algo en lo que.

**Argentina dicen que es el país con más psicólogos per cápita. (Obviamente no voy a buscar el link con el relevamiento, pues me da paja).

***Digamos que a ningunx de mis amigxs, le pasean los patitos en fila. Y todos han pasado por algunos añitos de terapia -o lo están haciendo en este momento-.

****Insertar aquí alguna cosa que usted crea que colecciono. Al que acierte, le doy un premio (asequible en provincia de buenos aires y capital federal.; consultar bases y condiciones en www.noseasgarcayponeteconalgo.com.ar)

La imagen es obvia: flor de obseso sessual, Segismundo.

¿Qué onda? (titulares de mi vida)

*Hombre-niño que no me habla en más de una semana, un día se cuelga 15 minutos clavándome la mirada directo en los ojos y acariciándome el pelo.

*Duermo entre 3 y 5 horas diarias, pero llegadas las 24, no consigo conciliar el sueño.

*Amiga de años, desaparece -cual hombre- sin mediar palabras.

*Después de meses sin tentarme, veo que SH ha subido nuevas fotos a su space. Pequeño dolorcito acompaña la vista de las fotos de la nueva panza creciendo.

*Nuevas amigas arrancan sonrisas a raudales.

*Problemas ajenos no me dejan dormir.

*Fiaca irresistible deja vencer seminario. Horarios de este cuatrimestre para recursarlos, son imposibles. Aún así, la fiaca resiste.

*Noche de danza desenfrenada, deja como consecuencia esguince.

*Traumatólogo de turno, está que se parte (y no tiene anillo). Recomienda plan tranquilo para el sábado. Juicy, lenteja, no le dice que entonces la invite a tomar una cerveza, sentaditos y quietitos.

*Juicy más mística que nunca: durmiendo acompañada sueña que se le clava un clavo en la mano derecha. Se devana los sesos buscando el significado (no psicológico).

*Pérdida en la cocina desata los más bajos odios hacia el vecino de al lado (que no la arregla).

*Terminé "La falsa medida del hombre" de Gould y empecé "Humano demasiado humano" de Nietzche. Añoro hojear la Pronto que traía mi madre.

*Archi-Madre cumple años y decide no festejar con sus hijas (Juicy no es la excepción).

*Semana Santa promete ser período para rockearla (?).

*Entre gritos e inundaciones, el laburo se pone más bizarro.

*Hija de 6 años no deja de leer ni en el baño. Madre blogger, henchida de orgullo, no pasa por la puerta.

*En breve comienzan los cursos de filo, teatro e inglés. Ojeras prometen hacerme parecer a "El cadáver de la novia".

*Sobrina preciosa hace desear otro bebé. Hermana hecha una piltrafa, recuerda bondad de los métodos anticonceptivos.

*Amigas cariñosas y hombres esquizofrénicos aceleran lesbianismo (?).

... Ampliaremos en el próximo boletín. :P

"Volvió una noche, no la esperaba"

Luego de un tiempo de ostracismo ( con cara de ostra mayormente), vuelvo.

Endemientras, Roberto me hizo el vacío. Según él, no tiene nada que ver con el descubrimiento del blog, y que ni le interesa ese tema. Pero el vacío me lo hizo igual. Sospecho que la fecha de reapertura del diálogo coincidió con el máximo de tiempo tolerable sin sexo (con otra persona además de unx).

Yo no evité mencionarle (casi con los dedos haciendo montoncito) que quién le había hecho creer que era un "buen partido" (discusión que inspiró el artículo de Cristina nos ama) y él tampoco se abstuvo de hacerme notar mi coquetería -como si ello estuviera reñido con la capacidad intelectual-, y como si coquetería fuese igual a medidas mínimas de higiene y presentación... ¿tan pecaminosamente burgués es usar polvo pédico? ¿body splash (mirá, ni digo perfume)?... igual, creo que la gota que rebalsó el vaso fue el esmalte rojo en las uñas de los pies. ¡Por dió, debo ser más hueca que Wanda Nara!

El martes pasado cumplí años, pero un día antes tuve el mal tino de ir al médico (después de 2 años mínimo), quien me mandó a hacer análisis de sangre y orina -porque no podés ser así de lela normalmente... debés tener anemia o algo (ojo, me lo dijo diplomáticamente... pero a buena entendedora...)- pero, con sólo mirarme, me tiró un par de diagnósticos:

1-acné grado 2: ¿porqué con grados? ¿porque me salieron un par de granitos (aunque el dinminutivo no se aplicaba para ellos) justo antes de ir a la consulta?

2-escoliosis: ¿qué hago? le dije. Nada... seguí con natación y yoga... pero cuando seas viejita vas a tener problemas, me vaticinó.

3-no te acostumbres a comer muy salado, porque con tus antecedentes familiares, vas a tener hipertensión.

4-con un par de kilitos menos andarías mejor (!!!... hdp!!!)

... ¡¡¡¡y todo eso sin ver los resultados de los análisis!!!!

Al día siguiente, la depresión fue in crescendo:

*Hubo un par de comentarios que motivaron que a partir de ahora no vaya a admitir menores de 25 años en el msn. ¿Así que cuando yo me iba de viaje de egesada vos jugabas con los autitos? Fuck you!!!

*El nuevo del laburo, pongámosle Nicolás (porque me niego a llamarlo por su nombre, lo que sería darle alguna importancia), que hasta ese día creía que mi mala onda hacia él era un intento de seducción, pensó que sería muy gracioso pasarles mi nº de celular a todos los chicos de abajo (yo estoy en las oficinas de 1º piso, mientras en p.b. está el local... repleto de empleados pajeros): el resultado, obvio para cualquier persona con uso de razón, fueron cientos de mensajes de texto a cuál más desubicado y discusión subida de tono (puteada incluída), con el forro en cuestión. Gracias a ésto no me habla más, cosa que me alivia, porque ser galanteada por alguien que opina que el ejército es lo más (padre militar tiene el chiquito) y que las leyes de obediencia debida y punto final son la cosa más lógica del mundo y, el anularlas lo peor (entre muchas otras opiniones por el estilo)... me estaba generando conflictos internos... onda: ¿qué imagen muestro al exterior que el flaquito éste piensa que puedo ser su tipo (y viceversa)?

*Roberto ni se acordó de saludarme (pero yo me lo guardé para pasarle factura más tarde).

*Archi-madre se autoinvitó a festejar y, pese a que yo le dijera "no tengo ganas de festejar... quizás el fin de semana", cayó con torta incluída. Como ella sigue con su dieta espartana no sólo no comió para ahogar penas como yo, sino que arengaba "¡foto!" entre bocado y bocado, hasta que mi hermana le soltó, leyéndome el pensamiento: "si vos no vas a comer, por lo menos dejanos a nosotros terminarnos la porción; hacé control mental si no te bancás vernos comer torta de chocolate".

*Pantriste llamó y mi hija, que tiene la sinceridad infantil a flor de piel, le dijo que era mi cumpleaños y que debía saludarme... ¿hizo caso del pedido de la sugerencia-pedido de su hija, aunque más no fuera para quedar bien? Noooooo!

*SH me saludó, vía e-mail, del siguiente modo:

Hola mi Roooooo!!!Tarde pero seguro!!, Feliz cumple!!!!!!!!!Ayer me
fue imposible que te salude, los martes y viernes no existo, estoy con el laburo
y despues el curso, encima sin celu (tengo que pagar!!!y encima lo deje en
casa!! no me acordaba la caracteristica de tu phone, me acuerdo que la segunda
parte era el año que naciste y la edad que quisieras tener, jeje!!de eso no me
olvido, igualmente no es excusa, te podia haber llamado a mercado, pero bueno no
fui tan inteligente, es normal en mi mandarme cagadas con vos), y bueno todo eso dio a que te salude hoy. Espero que la hayas pasado bien, y que estes bien
ESCORPIANAAAAAAAA Te mando un besote y un abrazo mimoso!! te
quiero.

(el ennegrecido es mío, para demostrar al lector distraído el grado de histeria del muchacho en cuestión... ojo, está muchísimo más calmado... ¡hay que ver lo que era antes!)

Por suerte tengo una hija, que me recarga las pilas (cuando está de buen humor, porque cuando está enculada... ¡agarrate!). En este caso sí; me hizo un collar con cuentitas de plástico de distintos tamaños y colores, que me obligó a usar al otro día (igual, dada la variedad mencionada, me combinaba con cualquier cosa).

El viernes pasado quise invitar a Roberto a salir, pero me esquivo preguntándome si tenía planes; le contesté que todavía no, a lo que respondió que no me confundiera, que no me estaba invitando a nada. (Puteé en chino mandarín). Mientras, por msn hablaba con Ale que me invitaba a su casa (ya había invitado a Rober)... ¡ah! Ahí se terminó la veda. ¿Por qué tan complicado? Retruque mental: cada cual tiene lo que se merece... ¿o vos te pensás que sos sencillita? ¡¡Enroscada!!

El sábado hice gala de mi versatidad, almorzando a las 3 de la tarde en lo de los peruanos de Humberto Iº al 1600: tienen 2 mesas como todo lujo, los comensales entran y salen gritando, y varios de ellos son travestis de Constitución; cuando me iba, los que estaban al lado manotearon los platos a medio terminar (las porciones son enormes y la comida sabrosa, eso hay que decirlo) y, antes de cruzar el umbral escuché: "esperá a que salgan, queda feo". Juááá.

Horas más tarde comía canapés de quién-sabe-qué con tinto en el Salón del Campo Argentino de Polo.

A la madrugada leo un mensaje de texto de Pantriste invitándonos a cenar con Biank el martes (hoy) en su laburo... contesto mensaje: "¿Pasó algo?". Traducción: la última vez que me dijiste "quiero hablar con vos" te despachaste con un notición re heavy... te agradezco la cena de arriba, pero si viene de esa onda, mejor evitame la indigestión. Respuesta: "No, es para compartir una cena con ustedes"... ¡Apa! ¿Duraste más de dos semanas yendo a la psicóloga y te recomendó tener un diálogo normal... digamos, cara a cara? No me quiero adelantar, porque siempre puede salir con un domingo 7; hoy sabré. Por las dudas, llevo buscapina y sertal.

Se terminó la pavada

Hoy me levanté con ímpetus e ínfulas... me levanté insolente, inapelable, irritante e irritable (inflamable)... pero también intuitiva e imperiosa, irrefrenable.
Pero, a ver... ¿insulsa, inalcanzable?. Ni ahí. Soy irrepetible, incontable, inabarcable, ingeniosa, impredecible; estar conmigo es impagable; el que no quiera pagar el precio es un insolvente... Inicuo, imberbe, infecto... váyase al infierno!

Uff... cómo quisiera volver al anecdotario sexual barato (casi las palabras de la Vasca).
Porque aunque tengo anécdotas jugosas, el tema de fondo es otro, y mucho más incómodo de contar... por lo menos para mí, y máxime si la persona que dispara tus reflexiones lee el blog.
EStoy nadando en una atmósfera de inseguridad, celos e infantilismo que no me gusta nada.
No me gusta que no crean una palabra de lo que digo, ni que busquen a mi hija para "buscar mentiras" (pecado mortal: "hombres necios..."! Si conocés a mi hija... ése es el mejor voto de confianza que puedo darte). Me molesta que diga que quiere estar conmigo y que a la vez no me crea UNA palabra: ni las cosas importantes... ni las más tontas!! ¿Para qué catzo querés estar con alguien que no te inspira ninguna confianza?
Pero no le voy a echar toda la culpa.
MI mayor bronca es contra Mí MISMA. ¿Cómo puedo caer y enredarme en este juego enfermito de celos y pequeñas heriditas mutuas? ¿Cómo no lo mandé a freír churros cuando me dijo que quería que "fuéramos más despacio" y al rato agregó "me traje la ropa para quedarme a dormir en tu casa si querés"?
Tonta, tonta, tonta... y yo que estaba lo más pancha con mis hombres que no reprochaban; que abrazaban y se iban (jajaj... casi una canción de Sabina), de los que sabía qué esperar y qué no, que tenían esa inmadurez no exagerada (como la mía).
No quiero quemar neuronas pensando que coquetea con su ex. Que inevitablemente, una vez que sienta que le ha cobrado todo lo que le hizo, va a volver con ella... ya estando a mano.

Y como para muestra basta un botón... acá van mis polaroids de locura ordinaria:
*¿es normal que...? se cague de risa cuando ésta le cuenta (al llamarlo al laburo) su "peripecia": que resulta que ella le contó a su jefe que su ex, (llamémosle SH) está con una "mina" (muuucho más despectivo que chica, obvio) de 30 y pico (!!!obviemos también el puñal a mi ego con respecto a la edad). A lo que el jefe le dice a ella "olvidáte, ya no vuelve".... ¿explico más?
A ver... ella lo llama para contarle eso... (RISAS CÓMPICES ENTRE ELLOS)... él me cuenta toda la escena a mí con pelos y señales .... (NUEVAS RISAS DE ÉL.... YO NO ME RÍO)...
¿Estoy al borde de un ataque de nervios por caerme para el orto ese tipo de cosas?
*Encuadraré entre estas polaroids el tema de "vayamos más despacio" y "me traje la ropa en la mochila para quedarme a dormir" con diferencia de minutos... ¿eso es la histeria masculina?
*Que me cuente que su ex se queda a dormir en su casa y que se despierta y la tiene enroscada... y que agregue: "¿sabés que por un momento, cuando recién me desperté, medio dormido, pensé que eras vos?"... ¿Me está delirando tan descaradamente?
*Que hace menos de un mes, de golpe se ponga mal y me diga: "lo que pasa es que para vos es sólo sexo", a lo que yo le respondí que no era así... y hace... una horita me diga "es que no quiero que te enganches y sufras porque a mí me está pasando... y yo me voy a ir a fin de año a España". Y en la misma semana, que no le gustaba que estuviera con nadie más... si hasta me dió consejos de cómo darle el olivo a T.A.!... y ahora me dice que le da cosa, porque ese chico me podría dar algo bueno y duradero...!!!
Qué es? Gataflorismo?? Inestabilidad emocional? Locura? Soy yo que no sé entender a la gente?

Ahora él llora... y yo tengo los ojos como huevo fritos, onda... qué pasó? qué me perdí? qué hice?

¿Es o se hace?

Hoy Pantriste mandó a mi/su hija con las fotos viejas a casa... ¿qué significa?
Porque se vino de su casa con el sobre preparado! y se las dió a Biank sin darme explicaciones... ¿puede ser un tipo tan rebuscado? ¿qué quiere decir? que ya no quiere conservar ninguna foto de Biank bebé... o ninguna conmigo... o qué? Por qué, después de tantos años, se aparece con estas actitudes incomprensibles?...
Y sinceramente ya no sé qué hacer, cómo descargarme... qué onda.
De la discusión de la semana pasada ni mu... si a eso puede llamarse discusión: intercambio de mensajes de texto!!! No tengo forma de gritar, sacar todo lo que estoy conteniendo antes de explotar... No puedo comprender cómo es que hace para lavarse siempre las manos y dejarme como una loca sacada cada vez que reclamo algo.
Ya encontró la forma de desvincularse de la organización del cumpleaños de Biank. Como siempre, me terminé encargando yo. Y cuando me manda un txt-presión a ver si ya lo había solucionado, y yo reacciono acorde a las circunstancias contestándole que no es el único que labura 15000 horas diarias y que tiene otros problemas... ahí me descajeta de nuevo con su "No entiendo el por qué de la agreción, yo te pregunté con la mejor onda. Saludos!" (sí, sí... agresión con c escribió... me mordí los codos para no seguirla).
Es que ya no sé cómo tragarme tanta bilis.
Por supuesto el paseo de hoy (escribo esto el sábado 7) fue de 2 horas, que, sumando la del lunes (cumple de Biank), son 5 horas en una semana... que tiene 168 horas!
Hace bocha de semanas que no se la lleva a su casa a dormir... parece más el tío simpático que el padre.
Al principio lo entendía, pero ahora ya no sé si no le importa o si se confirma mi hipótesis de que es un psyco insensible y tremendamente egoísta.
Uff.... necesitaba por lo menos escribirlo... la próxima le paso la dirección del blog y, ya que no le gusta hablar conmigo, que por lo menos me lea y deje comentarios.... ¡qué lo parió!

PD1: Ah! La separación de tus padres puede ser un problema importante a los 11, no a los 28... crecé!! o voy a aceptar la oferta y cambiaré de padre para mi hija!!, que ya tengo un candidato al que le gusta el "concepto" (Vasca, you know who I mean).

No soporto la histeria masculina

Ya me tienen harta... voy a ver si hay algún manual en internet para volverse lesbiana... no quiero saber nada más con toda esta generación de jóvenes calienta-pavas, tira-piedras-y-esconde-la-mano, boqueadores y llorones. Por qué llaman para saber cuándo nos vemos y después ponen excusas tontas?? Por qué se hacen los interesantes y después se quedan el fin de semana en la casa?? Porqué se cagan en las patas si los llamas vos, y ellos se creen con derecho a llamarte a cualquier hora que se les ocurra???
Ya está... quiero o un novio gitano y trompetista, que me compre por una dote importante y me ate a su cama para que lo escuche tocar la trompeta.... o una morocha "pata".
Rómpanme el corazón, caramba! Pero anímense!