Yo tan neurótica

Te acodás a mi lado, me convidás tu cerveza
me agarrás la mano y casi por sorpresa
me vomitás cerquita de la oreja
tu verso de poeta enamorado:
mersa, misógino, procaz, desubicado.
Me limpio tus palabras puteando...
pero la pucha!... tiene su encanto.
Podría medir cuál es tu justa medida
podría quererte querer sin heridas
y podría beber de tu boca
en un beso ebrio todas las bebidas.
Podría mentalmente dibujar
a partir de una rayita oblicua color mar
la profundidad de tus ojazos
podría ser todo mi cuerpo regazo
podría ofrecerme guerra y remanso.
Podría probar cuánto
si más de un par, de tres botas
y podría contar cuántas gotas
rebalsan el vaso.
Sería posible aminorar el tranco
vestirte de amor veraniego
sacarte la ropa y el calor de este enero
filmar con vos "pija, birra, faso"
y tomarme el bondi del desapego
Y más temprano que tarde:
Podría desear olvidarte
derramar un manto de olvido
pasar a tu lado y ni un suspiro
al verte todo derramado
podría, sospecho, negarte mi amado.
Podríamos ser tantas cosas
podríamos ser hasta la hermosura
la cosa es que ni genio ni figura
yo tan neurótica, vos tan fisura

Si yo no te odio

No te odio.
Y me odio por no odiarte.
Y me odio por preguntarme:
¿por qué me muerdo el labio inferior
cuando te pienso? O...
¿por qué, si soy una nazi de la ortografía
no me importa que escribas para el culo?
¿Y por qué sos tan lindo y tan rubio
si a mí los rubios no me gustan?
¿por qué me erotizan tus tatuajes tumberos
a lo Pocho Lavezzi?
¿Por qué tenés esos tubos marcados
si yo no me cojo tipos que estén bien,
si yo no me cojo adonis(es)?
si yo no... cojo.

Tirame una punta
para saber por qué me pongo más pelotuda de lo habitual
si me tocás la rodilla y preguntás
si estoy bien. Y nada más.
A ver, contestá:
¿por qué si te escribí en facebook hace 3 días
todavía no me contestaste?

Y además...

¿por qué no esperaste
para tener hijos con mi útero?
(explicame por qué mierda
tengo ganas de darle uso a mi útero)
¿por qué me obligás cada noche,
a pensar cómo goma te voy a responder
cuando me declares tu amor
y cada noche que va pasando me enojo más
porque en todo el día no me lo dijiste
y no dormí ensayando mentalmente al pedo
y al final me arrepiento
porque me mirás -en mi cabeza-
con tus ojos perversos
y celestes (que no me gustan
pero algo me generan)?

¿Por qué no me das bola?
¿porqué te asustás
si yo no te odio...?

Análisis de una de las prácticas de usura emocional de les psicólogues en la fidelización de sus clientes

Estado de la cuestión
     Quiero dejar de ir a la psicóloga. Siento que hace rato que no avanzo en la consecución de mi principal objetivo: escribir los trabajos que adeudo. Me la paso hablando de mis ideales sobre la escritura académica, de mi aparentemente muy férrea voluntad de no hacerlos, de mi comodidad dentro del estatus de estudiante, de los problemas laborales que conlleva no recibirme... y en el fondo siento que al ir a hablar de ello, ya hago algo (y con eso me quedo).
     En fin; he planteado esto y he conseguido, como dice Guacamole, una reducción de la pena: sesión cada 15 días, por ahora. Siento un alivio increíble. Hasta anoche, cuando tuve la pesadilla más sospechosa en años.

La pesadilla
    Paseo en bici una apacible tarde de sábado en una especie de reserva-ecológica-de-bosquecillo-mágico* con mi novio**. Paramos en una especie de posta a comprar bebida, cuando otra parejita lo hace detrás de nosotros. Veo entonces, que el chico es Roberto, que sale con una chica preciosa y joven (y maestra)***. Me pongo mal y mi novio se da cuenta; en lugar de enojarse, comprensivamente me dice que no debería deprimirme porque yo tengo novio, "que es lo mismo que tener dignidad". Yo lo repito, en voz alta y sin convicción... entonces desde detrás nuestro se oye una hiriente carcajada de Roberto, que ha escuchado lo último y sabe que en ese mismísimo momento, aún sin terminar de pronunciar por segunda vez tan absurdo mantra, cambiaría a mi novio por él.
     Mi novio repite que yo tengo dignidad (no sé si para convencerme o porque él realmente cree en mí). Ahora estamos los cuatro frente a frente (la piba se suma y no entiende nada y a mí me exaspera). Roberto mira con sorna y dice "¿así que éste es tu novio?". Mi novio es rubio y un poco más bajo que él y en ese momento me parece abismalmente inferior. Siento que tengo que gritar algo "¡premio nobel!"****. "¿Así que tu novio ganó el nobel?" cuestiona un empalidecido de envidia***** Roberto. Mi novio, con una sonrisa triunfal, asiente. Registro sin registrar que he lastimado la hombría de Roberto; sin embargo, siento que no es suficiente y lanzo una última estocada verbal: "¡tomate!"******
     Roberto y su chica se van. A él se lo nota bajoneado. Mi novio, en cambio, se cree el Maradona de las pesadillas. Pienso que es un pelotudo, que ganó el nobel sólo para demostrarle a Roberto que es más poronga. ¿Yo? estoy excitada. Presiento que voy a pelearme con mi novio ganador del nobel y que retomaré una especie de relación con Roberto que, obviamente, terminará de la peor forma.

La exégesis
     Claramente no buscaré significados ocultos sobre mi gataflorismo, ni sobre si, después de tantos años extraño a Roberto o no, ni sobre la perversidad de las cosas que me excitan, ni sobre si el premio nobel hoy en día se lo dan a cualquiera. Está todo a la vista.

Conclusiones
     La única conclusión lógica es que he sufrido de phishing mental y que, por supuesto, esto ocurrió en el consultorio de mi psicóloga. Es inexplicable la abundancia de data personal sobre mi neurosis que utilizaron para crear esta pesadilla de diseño. Quiero salir corriendo a contársela a la maldita manipuladora, pero la veré recién en 9 días. Hasta entonces, sólo puedo pensar hipótesis sobre cómo estará haciendo la muy turra para implantarme este tipo de sueños.


*Lo sé por ese brillo de polvo mágico dorado suspendido en el ambiente. Tal vez si doblás mal, ves la isla de Avalon más allá de la costanera, aunque no lo aseguro. Y sé que es sábado porque no siento la angustia dominical pre-laboral.
**Que es un Frankenstein armado con las mejores virtudes de todos los tipos.
***Bueno che, tan tan taaan pelotudo mi inconsciente no es.
****No sé de qué, no sé por qué él y no yo (sólo sé que Martha es una hija de yuta minitante).
*****Oh, dior, tampoco sabría decir cómo empalidece alguien tan morocho.
******En mi sueño Roberto jamás supo comer tomate, o es alérgico al tomate o alguna bizarreada por el estilo.

¿Virgen a los 40?

     Bueno, no, no es mi caso. Tampoco el de una amiga que solía tener*... Entonces me preguntará usted, Juan Carlos Lector, "¿y cuál es el caso, carajo?". Y yo responderé: ... ¡ah!, que ya me había olvidado pero que me estoy acordando... me estoy acordando de un chico con el que salía, que me decía que salir conmigo era más o menos como estar en la película 50 primeras citas, porque nunca me acordaba de nada. Ese mismo muchacho -estoy casi segura de que lo era-, también solía decirme que yo le recordaba a Mi novia Polly**. Por supuesto, si no fue ése, fue algún otro el que me llamó Clementina  por el personaje de Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.
     "¿Qué carajos?"... ¡Ah! ¿si mi amiga era virgen a los 40? No, tampoco. Pero ella era muy capaz de ilustrar, discutir y proponer una ética*** para cualquier situación de la vida real a partir de esa película.
    "¿Y su abuela plancha resortes?". Mire usted, la mía no.
     El caso es que, hará cosa de un par de semanas, noté que puedo hacer una exégesis de mi vida haciendo uso de apenas un puñado de películas berretas. Le contaba a mi psicóloga acerca de una charla que tuve con un ex, que me conmocionó, y quise expresarme con más exactitud:

M.R. -Era como si el flaco me estuviera cantando la canción ésa de Kevin Johansen.
Psi.de M****.-¿Cuál?
M.R. (irritada*****) -¡"Desde que te perdí"!... sólo que con algunas variaciones en la letra... Y bueno... él no estaba cantando en realidad. Pero la idea era la misma, ¿entendés? ¡que desde que no está conmigo rompiéndole los esquemas, a él le va mucho mejor, Psi.de M.!


  
     Hoy, luego de una semana en la que ella (la psicóloga) estuvo de vacaciones y yo (Mandarina) estuve reflexionando (y tratando de explicarme sin recurrir a canciones), llego al día de la sesión sabiendo que tendré que hacerle una pequeña síntesis de Amor Ciego para que ella simule comprender (mientras garabatea en su cuaderno) que muchas veces me siento como el personaje de Gwyneth Paltrow******.




Mi consejo titamerelesco del día: "Veanlán a esta película, que es entretenida y hace pensar (?)... pero si quieren pensar más, vayan a otro blog, muchachas"

*Las cursivas son mías (¡y de quién si no... si es mi blog!) y su intención es generar intriga (para que alguien pregunte y así sentirme libre de despotricar). :p
**Tampoco es que yo tenía una novia; en ese caso me hubiera hecho acordar a Pero si soy una porrista. Pero tampoco soy una porrista... al menos no como una traducción de cheerleader... :P
***Y lo hacía muy dignamente debo decir (Nobleza Gaucha -yerba mate caballeresca si las hay (?)- me obliga a admitirlo ); proponía argumentos muy embromados de rebatir.
****Psi.de M. significa psicóloga de Mandarina... ¡Malpensadis!
*****La tipa, encima que le estás pagando para que te entienda, no maneja códigos básicos como las canciones de Kevin Johansen; seguro que tampoco vió todas las películas que acabo de mencionar.
*****Creyendo que Jack Black me está descansando, que no puedo estar tan buena o ser tan... (inserte cualquier adjetivo positivo y tendrá más ejemplos).

La gloria de la doble negación: cuando esa dirección de correo no es no-reply

     Y entonces te sentís habilitada a descargarte (te tuteo, Martha, disculpame... me va a costar un poquito volver a entrar en confianza*) al mejor estilo Lita de Lazzari .
     Sabías que esto te iba a pasar, más temprano que tarde, cuando reemplazaste la bolsa de dormir por el colchón inflable, cuando ya nadie respondió "dejate de joder" ante tus chistes sobre tus abundantes canas, cuando ante un fin de semana libre te quedaste durmiendo... la vejez viene con una quejosidad incontenible. Lo bueno: una dirección de mail habilitada para la respuesta, te ahorra el uso de (al menos) un parche de estrógeno. :P

[Documentación probatoria: t.c.c. (también conocido como)** la respuesta al contact center del Sanatorio Güemes]

"Estimado ¿Contact Center?,                                    no comprendo en qué sentido mi solicitud no pudo ser completada exitosamente, ya que evidentemente mis datos quedaron registrados (de otra forma no podría haberme enviado este mail).
Ya he intentado en vano por las vías que ¿usted? menciona; vea, me es imposible acercarme al sanatorio en los precisos instantes en que dan los turnos (jueves y viernes a las 11 horas, según me informaron) por motivos laborales. Del mismo modo, me ha sido imposible comunicarme telefónicamente, ya que -aún en medio de mi horario laboral y un poco a escondidas, ya que tendría que estar frente a un curso como profesora- intenté también llamar insistentemente con escasos resultados: en una ocasión estuve 45 minutos ininterrumpidos presionando "rellamar", escuchando la señal de ocupado y (con una determinación casi patológica), cortando y volviendo a "rellamar"; creí que , como en una cinta de moebius, envejecería realizando esa serie de actos mínimos; sorpresivamente, conseguí señal de llamada... los turnos se habían terminado, obviamente. En otra ocasión me logré comunicar enseguida, puntual; la operadora, sin embargo, me dijo que faltaban aún 5 minutos para que se "abriera" la carpeta de turnos -yo imagino ese momento como una largada en el hipódromo del cielo silvercross, con pegasos portadores de carteles de turnos disponibles... perdón... sospecho que no es así, pero soñar no cuesta nada (unos pulsos telefónicos nomás)-; 5 minutos que me ofrecí a esperar en línea, vislumbrando una suerte distinta... hasta que mi propuesta fue rechazada y volví al dejá vu experiencial de siempre.
        Mañana, de todos modos, llamaré de 7:30 a 21:00 (sin ilusiones) tal cual usted me aconseja. 

       Sólo quería que supiera de mi desdicha, estimado Contact Center; tal vez usted alguna vez pasó por lo mismo. Buenas noches,
  "

---

From: contactcenter@silver-cross.com.ar
To: barro_tal_vez@hotmail.com
Subject: Solicitud de turno
Date: Tue, 13 Mar 2012 18:06:09 -0300

Su solicitud no pudo ser completada con éxito.

Por favor, comuníquese al 4959-8300 de lunes a viernes de 07:30 a 21:00 o acérquese a nuestra Institución en el mismo horario.

 

Muchas gracias,

 

Contact Center.

Sanatorio Güemes.

Notas a los pieses
*Después de las vacaciones de la psicóloga, mi neurosis vuelve a parecerme una extraña (otra vez).
**Sí, no se vengan a hacer los importantes, ingleses de mierda (?); devuelvan las Malvinas (??) y después dejo de traducirles el a.k.a.

Te busco

Te beso los pliegues de la piel,
aprieto uno por segundos entre los labios
antes de soltarlo y volver a él
con la lengua hurgando
un tramo donde la bolita del aro
decida quedarse sin salida
como un caracol metálico
precediendo su paso mi saliva.
Te beso las pecas y los lunares
y las cicatrices y aquellos lugares
donde dice mi teoría
de epidérmica astronomía
que hay puentes de Einsten-Rosen*
que pueden llevarnos
al momento-lugar del goce.
Te beso el nacimiento del cabello
y me deslizo olvidando el sigilo
por las curvas del cuello
mientras de reojo vigilo
la oreja donde daré la estocada
de aliento tibio y carne mojada.
Lamo tu axila, me intoxico,
y finalmente sin inocencia me ubico
me presiono contra tu espalda
depositándome en espuria calma
para rozarte los pezones
con la estrategia de mis razones.
Te recorro con la yema de los dedos
que van ganando en insidia
a medida que alcanza la caricia,
de tu cadera descalzonada
el lado izquierdo.
Al momento muero
descorazonada:
decís no tengo ganas.


(Es un temón y lo saben)

*Podría haber usado "agujero de gusano".... pero temía de mí.

Cuando las nativas te quieren comer cruda

     A punto estoy de retractarme acerca de la paparruchada de elegir un tema sencillo y alejado de la responsabilidad de entregarle una investigación de valor a la sociedad con mi trabajo de campo. ¡Oh, San Antropólogo Gramsciano, cómo desearía ahora tener el ideal utópico de prestarles mi voz a los marginados, a los otros!.
     Sucede que trabajar con "minitas" no es fácil, no se puede interactuar sin correr graves riesgos*, y es algo que estoy viniendo a enterarme justo ahora: que soy una especie de antropóloga inocente**.
     Lo positivo es que puedo describir densamente un par de comportamientos de la minita que pasaré a explicar con pelos*** y señales, para después caer en el más burdo pedido de auxilio****.
     Llamaré al primero con el pomposo nombre de La Mirada del Lanzallamas Exasperante (que en una mandarinización del acrónimo, será LaMilanesa) . Como su pomposo nombre lo indica -en realidad, la primera parte es la indicadora... y puesto que la pomposidad está dada por el largo de la frase nominativa, ahí te expliqué la tachadura-, se trata de una mirada. LaMilanesa te traspasa, trasmite el calor por radiación a tal punto que, aunque no puedas identificar desde dónde, sabés que alguien te está mirando y que sus intenciones son pulverizarte*****. A diferencia de la técnica del escaner masculina, LaMilanesa de la minita no busca ser notada... aunque tampoco lo evita. En el momento en que se desarrolla, quien la emite padece una temporal ceguera (claro, pues está concentrada en conseguir la pulverización de la víctima). A continuación, incluyo un extracto de mi diario de campo personal, donde relato cómo arribé a este saber, y cómo fue mi primer encuentro con mi (involuntaria) informante clave:

     "Descubrí la verdad de LaMilanesa****** tras haberme sacado el suéter al sentir una súbita ola de calor que me invadía, haber identificado la fuente emisora y tratado infructuosamente de negar la cadena de hechos citando el mantra "boluda, te lo estás imaginando; boluda, te lo estás imaginando; boluda, te lo estás imaginando". Fue entonces, cuando mi amiga Lea me dijo "¿boluda, viste cómo nos está mirando esa mina? ¿quién es?", que perdí la fe en la simplicidad del trabajo de campo -y en ese mantra pelotudo también-. Enseguida intuí quién era y gracias al dior facebutt, comprobé que se trataba de Sadop"

     Mi hipótesis es que, LaMilanesa muestra que la minita tuvo, tiene o quiere tener algo con el señor con el que vos estás hablando y/o chapando*******.

Notas a los pieses

*Y es el momento exacto en que te preguntás adónde está la tribu caníbal más cercana -¿el 96 que va para el fondo, me lleva?-.

**Que viene siendo, Martha, un eufemismo para pelotuda.

***Si es que en el próximo encuentro con mi informanta (a quien llamaré Salop de Merde para preservar su identidad) no me los arranca.

****Sí, osvaldos y mirthas: no me aguanto hasta hablar con mi psicóloga y, para qué mentirles, creo que ella no me toma muy en serio cuando le hablo de mi investigación. De modo que espero que se pongan las pilas y aporten sugerencias de posta, no como la psico "¿y vos qué pensás?", no eh.

*****Afortunadamente, muy pocas minitas tienen esa capacidad; lo que no quiere decir que haya que andar por ahí sin tomar recaudos, porque el "ojeo" sí suele ser un efecto colateral de la intención de pulverización.

******Oh, sí. Le puse semejante nombre sólo para poder caer en el chiste fácil pero efectivo. :P

*******En casos de minitas muy psicóticas, basta con que estés cerca o en la misma habitación para que te hagas acreedora de LaMilanesa. 

(Como no pude filmar sin evidenciar mi situación de observadora participante, acá dejo un video, que es más o menos parecido a LaMilanesa).




     Un segundo comportamiento típico de la minita, que he llamado No-te-pude-pulverizar-pero-actúo-como-si-lo-hubiera-conseguido (o "Albóndiga de picada común")*, consiste en hacer de cuenta que la mujer que considera su contendiente** es un cactus, una piedra o un perro moderadamente feo -no sea cosa que llame la atención-:

"... no me quedaron dudas sobre la animadversión de Sadop conmigo cuando, estando casi en ronda con cuatro personas más, cinco éramos contándome, irrumpió a saludar a cada uno de los que estaban en corro, deteniéndose unas milésimas de segundo frente a mí -para demostrar que me había visto, pero elegía ignorarme- y siguiendo el orden de saludados salteándome. Alelí, quién también notó la estrategia, le echó una mirada que no pude descifrar inequívocamente, pero que creo podría haber sido algo así como: "naah, no podés"..."

    Mi supuesto de trabajo para la comprensión de este otro comportamiento, es que me encuentro frente a  variaciones del orinado producidas por el hecho de que la hembra a la que se quiere transmitir el mensaje, no forma parte del mismo grupo. De modo que  "no te metas con Ricardo, que sos boleta", debe ser traducido a formas gestuales más ostensibles y violentas, ante la ausencia de códigos grupales comunes.***Por supuesto, cabe la posibilidad de que, aunque la minita no esté protegiendo ninguna presa, actúe como si, para disfrutar de la incomodidad y el sudor frío de otra mujer (una sadiminita)****.
   Siguiendo estos hilos de pensamiento, la tesis central que explicaría lo descripto y -esperemos- permitirá explicar futuros avances del trabajo de campo*****, es que la minita, además de tener herramientas y estrategias específicas -dentro de las cuales se encuentran los comportamientos recién descriptos- es una conchuda.
    Ahora bien, luego de clavar en el ángulo este gol académico (?), levantarme la camiseta para descubrir otra -con la cara de las mártires de las guerras minitantes (??)-, besarla y saludar alcahuetamente a la platea.... vuelvo a mi humildad habitual (???) y pregunto: una, como antropóloga en el campo y minitante-to-be, ¿qué debe hacer? ¿continuar estupefacta?*****¿simular no haber notado los comportamientos y poner la otra mejilla? ¿tropezar con la bebida en la mano, casualmente sobre su ropa? ¿eh?... Ah, las delicias de la reflexión antropológica...

Notas a los pieses
*Bueno, che. Ya no se me ocurría ninguna sigla ni ningún acrónimo copados, así que opté por una metáfora que, además de estar en sintonía con lo comestible de LaMilanesa, da cuenta de lo grasa que puede ser este comportamiento (sí, incluso yo lo pude notar... así que fíjense lo grueso que será). 
**Recuerden lectoris, que yo, a pesar de plantearme comenzar a minitar, no poseo aún todas las habilidades de las minitas, de modo que peleo en peso mosca (por suerte el peso minita se mide según las habilidades y no según la balanza).
***Seh, tal vez exagero un poco, y que no me saluden no es igual a romper el culo de una marroncita de Quilmes y clavártelo en el cuello para proteger la presa (a.k.a. el Rúben)... pero yo soy toda así, exacerbada. 
****O, como dirán algunas colaboradoras del EEM, es minita por deporte, por el placer del sufrimiento ajeno y no por necesidad (?).
*****Y exorcizar mi propio sentimiento de impotencia puteadora (?).
******Y como máxima demostración de dinamismo, caer de espaldas haciendo ¡plop!

Metonimia

     Hay una escena de Great Balls of Fire!, la película sobre la vida de Jerry Lee Lewis que me quedó grabada en la memoria para siempre: el primo de Jerry llega a la conclusión -acertada- de que el pianista se ha casado con su hija (quien a la postre tiene 13 años*), al encontrar arroz crudo dentro del bolsillo de su saco. Una inducción bizarra, donde se concluye el todo (la boda) a partir de la parte (el gallo oro), que me encantó.
     En una charla con amigas, se hipotetizó con el encuentro casual con algún ex, y las cosas que podrían leerse, por metonimia, en su aspecto:
El casado, por la zapán: si tropezás en el microcentro con un señor gordo y pelado de traje** a quien te cuesta reconocer (a pesar de haber compartido cama y perro en algún momento)... sabés que se ha casado, o tiene una pareja de larga data y una vida altamente rutinaria.
El que sigue viviendo con la madre, por la ropa: sigue llevando los jeans planchados con la raya en el centro de cada pierna, como los pantalones de vestir; tal como le criticabas ya en aquellas épocas, que le dejara hacer a la mamá. Por supuesto, no hay metáfora de lectura unívoca: también puede haberse mudado a un departamento de soltero -a dos cuadras de "mami", su cocina, su heladera, su lavarropas, su plancha y su complejo de Edipo irresuelto-.
El que te sigue moviendo la estantería, porque está igual a Daniel Day-Lewis: no te acordabas que fuera tan alto, lindo, simpático, divertido, inteligente, ni que tuviera los dientes tan blancos (y todo eso, de verlo de lejos en la parada del bondi).
El que está mucho mejor sin vos, porque parece un ser humano: abandonó ese look entre jipón y ciruja que tanto te gustaba; no usa más el piolín para sostenerse los pantalones (porque lleva puestos unos que le quedan bien), la barba es de unos pocos días y está prolija (ya no podés encontrar miguitas en ella) y tiene un corte de pelo con crestita-glam re canchero. Se deduce que pegó un laburo copado, probablemente free lance, pero con el que no necesita hacer esfuerzos para llegar a fin de mes, viaja cada tanto, sale con amigos y vive muy relajado***

     Y se podrían tipificar más, pero quisiera aprovechar este interlineado doble que metí, para introducir una discusión que se presentó cuando algunas de mis amigas trajeron a colación el tema de los embarazos: argumentaban que para los hombres debe ser peor, porque ellos pueden tener la ocasión de ver a sus exes embarazadas**** y por más que haya sido un emboque de una noche, la idea mental que se generaría es que se la pasa pasándola***** bien con un nuevo señor. O lo que es peor, que con el nuevo señor tiene proyectos que con uno no******. Sobre este particular no me siento autorizada a opinar, más que para decir que tampoco es simpático saber que la actual de tu ex está inflada como una piñata (y menos verlos juntos con gestos melosos).
     A ambos, exes de ellas y de ellos "embarazados"*******, nos queda el consuelo de las estrías, las noches sin dormir y el consiguiente malhumor, el agrietamiento de pezones y la adicción al programa "Mi bebé" de Verónica Varano.

Y a recordar, la metonimia no es la confesión de meter nimiedades (?), sino una figura que nos permite sacar conclusiones caprichosas, a partir de un detalle... lo que termina emparejando bastante ambos términos... de no ser porque aquí viene mi consejo -ya me gustó esto de arriesgar una enseñanza al final de cada post-: dejá de mirar atrás muchacha, ve siempre hacia adelante, que te vas a matar de un golpe, o a enchastrar la sandalia con mierda de perro. 

*Interpretada por la reventadita de Winona Ryder, así que a no escandalizarse, doñas Rosas.
** Y en un microsegundo, el roedor ése que habita tu cabecita te hace pensar que si hubiera seguido con vos seguramente no estaría así de arruinado -y sonreís mentalmente por otro microsegundo, porque enseguida sugiere- ¿y si en realidad el relajarse con el aspecto físico no es un indicio de felicidad -la que ustedes juntos no consiguieron-?. En ese caso, desratizá urgente, mamucha.
Y si la idea te sigue jodiendo aún después de la muerte del roedor, te tiro una imagen infalible: ese gordo zoquete, en vez de agradecer que después de vos alguien más le dió bola, lleva en la billetera, detrás de la foto de los hijos y la jermu, la tarjetita del cabarulo. Touché.
***No hagas correlaciones muy fuertes entre ésto y que ya no tenga que aguantarte, a menos que quieras pedir una sesión extra al psicólogo.
****Siempre que hablemos de heteros, claro... porque ya sería muy rebuscado ver a tu ex con una señora embarazada y suponer que viene siendo el vientre alquilado de la nueva pareja. ¿No? (Lo que me hace pensar a veces, que ser gay me resolvería muchas cosas) (?).
*****Valga la redundancia, para evitar palabras menos atinadas como trinchar, tronchar, garchar, fifar, afilar, dar murra, serruchar, coger, matraquear, etc. que no son del tono de este blog. :P
******¡Si yo le pedí que compráramos una carpa a medias y me dijo que era involucrarse demasiado! :P
*******Ojota, que digan "estamos embarazados" ya debería ser motivo suficiente para sertirse aliviadx de haberse alejado de semejantes mamertxs.

El medicamento es peor que la dolencia*

Sigo sin hacer mía la autoadjetivación de grasa**; en cambio, te puedo aceptar una "bestiabruta"con total tranquilidad. Porque...
Si tengo que sacar una mancha, te hago batik la ropa, a fuerza de lavandina pura; si decido volver a depilarme, me ensaño hasta con el vello más bello, y te etcetero, et cetera; te exagero hasta la exageración y me como la redundancia.
Podré decir -a mi favor- que es porque al quemarme con un lácteo, veo al vacuno y sollozo***, pero no quisiera engancharme en la excusa fácil, porque siempre es posible complejizarla más, y a mi neurosis (Martha, te la presento, un divinor) más le place de este modo.
Resulta que el idilio virtual dura lo que la promoción de conexión a precio razonable y bastará con recibir sms' cada vez más espaciados para saber que otra princesa virtual ocupa mi lugar (¿y quién hará mi trabajo debajo de tu teclado?). Y a la sazón me ilumino y veo que la chancha y los veinte también eran el pan y la torta**** y en retrospectiva el noviazgo virtual tenía una gran contra: por más realidad simulada y efecto 3D, no hay quien te toque una teta.
Y entonces, me paso al otro extremo***** y exijo pruebas de tangibilidad: "yo te doy mi teléfono si me vas a llamar; de otro modo, no perdamos más tiempo, que dejé a mi amiga hablando con un moplo y tengo que rescatarla" fue una frase que -ajena a todo juego de seducción- pronuncié hace no mucho. También le he recordado a un señor -en descarado apriete- que, pese a gustarme su conversación, no me estaba invitando concretamente a nada; e incluso he evaluado distancias -hablo de más allá del primer cordón del conurbano, eh- y posibilidades reales de volver a ver a un muchacho antes de negarle mi teléfono.
En fin, la cuestión es que, alejada de la poesía, el pragmatismo y la más descarnada literalidad son mi credo de hoy. Intentaré tomarlo como base de estudio científico para las futuras generaciones (?)****** mientras les advierto, niñas: no practiquen esto sin la supervisión de una amiga responsable, a menos que deseen experimentar el sentirse tan batracio de otro agujero como una servidora.

*es una variación muy pedorra del dicho pop ular que utilizaré de canchera que soy nomás.
**mersa me gusta más, porque tiene el plus de ser pacolmo, vintage (o demodé, como prefiraís) :P.
***y soy como el cuento de la mujer del pediculósico, que aún bajo el agua sigue haciendo gestos.
****me preocupo: dos personas, en menos de una semana me preguntan si estoy segura de no ser torta (?). Y yo que tengo la duda fácil le dedico una sesión de psicóloga a las dudas ajenas, la conchisumá.
*****pero mal: paso del negro al blanco sin mediar ni un gris arratonado.
******digo, para sacarle algún provecho a semejante demostración de impresentabilidad social.

Chatéame y no me toques, pero chatéame (o "Ay, doña")

Ay doña, no me diga que nunca tuvo una relación "virtual".
Yo sí: "hola, soy Manda, y estoy aquí porque he tenido una relación virtual"*.
Por lo general, no me causan gracia estas cuestiones: lamento decirlo; soy la dinosauria que no entiende esto de no verse, no tocarse, no reír cara a cara con el otro, no compartir una cerveza, en fin: estoy a favor del disfrute del contacto humano. Por esto mismo más de una vez me he sentido usada cuando algún galán (?) se quedaba en el contacto virtual y se conformaba con mandarme mensajes de texto, o hablar hasta las 3 de la mañana por chat, sin concretar un encuentro. Aún así, he caído en las garras de la virtualidad, que también tiene sus beneficios.
Primeramente, no hay que taparse los ojos: es una forma de relacionarse que, lejos de encontrarse en retroceso, es cada vez más popular, así que hay que apechugar (?). Seguramente algo tiene que ver que cada vez haya más canales para comunicarse: facebook y twitter a la cabeza, además del consabido msn o del skype. Sin embargo, a mi entender, la diversificación de canal sólo redunda en la mediatización de la relación o, redondamente*** en la sustitución del encuentro personal por la comunicación virtual.
Es allí donde encuadro el hecho de haber recibido por más de 2 meses sms' de JohanSebastian****, un muchacho muy simpático, que me pidió el teléfono mas no una cita. El tenor de los mensajes iba del clásico "¿en qué andás?"*****, pasando por detalles de su rutina diaria como "voy al ensayo ahora, porque mañana presentamos una obra" e incluso unos más romántico-existenciales como "la luna nos enseña" (wtffffffff?). Viendo que venía en la misma onda, bloqueé a un pseudofan que me hablaba por chat, hasta que no pudo más con su genio (?) y comenzó a mandar mails para vernos. Algo similar ocurrió con un chico con el que me veía esporádicamente, que me expresó su indignación ante el bloqueo de msn, sin más razones que "no es de adulta bloquear" y admitiendo que su único interés era charlar (ni coger, ni tampoco ser amigos******). En fin, soy de las que prefieren ser "menos polaroid y más almohada".
Hasta aquí, nada que quiera repetir. Sin embargo, recientemente me he cruzado con una nueva modalidad de la virtualidad, que tal vez me guste: el noviazgo virtual. Mensajes de buenos días, "besos por celular", archivos compartidos... y el temor-certeza de que los encuentros reales no estén-han estado a la altura de las circunstancias. Ay, doña, qué fácil era todo cuando no estábamos tan traumis, y aspirábamos a la chancha y los veinte*******.

*A no preocuparse, que este es un grupo de ayuda totalmente anónimo.
**No se por qué se olvidarán que soy un espíritu libre.
***¿Redundamente?
****No, no se parecía al de Skid Row afortunadamente. Ni tampoco -calculo- al compositor clásico.
*****El "en qué andás?" es un mensaje que amerita un análisis más profundo, que no estoy con ganas de hacer; irá a "notas mentales", lugar en el que seguramente se perderá sin retorno.
******¿y qué querés, roberto, entonces? ¿correción de textos gratarola?
******O al chateo, los mensajes y las cenas y el sexo.

(bram) stalker

Otro V.M.N.G. (remarcando el no garchable*) es el stalker. A diferencia del fan, el estoquer** no es gran ayuda al levantamiento de la autoestima***, porque está redondamente chiflado. Sabemos que no nos idolatra por ser quienes somos, sino porque se le enmoheció el aserrín de adentro de la cabecita. Y que no se contenta con idolatrarnos, sino que se ofusca ante nuestra incomprensión (lo que ya nos tiene que dar un poco de miedito si el tipo es medio violentón, o mide más de 1.58)****. No importa que jamás haya habido un intercambio de salivas, o que no entienda bien qué estudias... nada importa, mucho menos lo que una opine; porque el estóquer no registra que sos una persona, lo único que le importa al estóquer son sus sentimientos (bah, su obsesión enferma).

En mi vida he tenido dos estoquers, de los que daré detalles como servicio a la comunidad*****

CASO A (de absurdo): Nicolás, también conocido como "me-prejuzgás-y-no-te-das-la-oportunidad-de-conocerme"******
Nicolás arrancó como un buena onda, misterioso (principalmente porque no hablaba mucho). Como él también era bicicletista y vivía en La Boca, le pedí que me hiciera el aguante para ir a Eloísa Cartonera. El pedaleo, y más tarde un ciclo de cine en el Parque Centenario le hicieron la gamba para seguir conservando el misterio (que es lo mismo que decir la boca cerrada)... el tema es que esta tarde compartida al ritmo de las bicicletas, envalentonó al señor, quien pensó que tenía la vaca atada******, y entonces se sintió con derechos de abrojárseme todo un día******* y desleer (?) las señales de desagrado y asfixia.
Cuando le frené el carro, no sólo no se sintió dolido, sino que se afanó********** en demostrarme lo tonta que era al desconocer qué me convenía.
Me quedó de este señor:
1) un julepe importante cuando llamó en plena noche amagando pasar por mi casa.
2) dos segundos de reflexión acerca de mi imposibilidad de reconocer el verdadero amor (?) cuando lo tengo enfrente.
3) material mailístico incunable, ejemplificador de lo que NO se debe decir si te parece que aún podés tener chances con alguien.

CASO B (por Bolá, llamá al Borda): Juanichifleta o... ser agreta tiene sus privilegios.
Juaniclifleta cruza la 9 de Julio y me preguntá hacia dónde queda el Parque Lezama. Ese instante marcó el inicio de nuestra historia de amor (en su cabeza). Me sigue hasta la casa de mi madre y no se va, aún cuando mi vieja aparece en la puerta; le pide a mi señora madre "permiso" para hablar conmigo; mi madre accede (!!!), abandonándome con el chiflado***********, que me retiene hasta que le digo mi nombre y ni número de teléfono************.
Meses (!) después me encuentra nuevamente por la calle, al grito de "me diste cualquier número". Aquí la cosa se pone más jévi, pues justo salía del edificio de MI casa, de modo que chifleta lo identificó y, esta vez, se cercioró que hiciera sonar su celular para tener mi n°.
Muchas llamadas no contestadas después, me toca el timbre del departamento, duerme en la calle y es amenazado -por mí misma- con ser denunciado a la cana.
Cada tanto manda un sms suicida... e inexorablemente no cumple con su promesa. Anoche esperó mi regreso a casa sentado bajo la llovizna.
Juanichifleta me dejó
1) la nota mental: "nunca se es demasiado agreta"; es preferible ganar el mote de asquerosa a ganar un estoquer.
2) el reconocimiento interno que mis amenazas de llamar a la policía son menos creíbles que la heterosexualidad de Ricardo Fort.
3) el odio profundo a mis vecinos, que no tienen empacho en decirle a un desconocido cuál es mi departamento, pero cuando me peleo a los gritos en el palier, no salen a preguntarme si necesito algo (un asesino a sueldo, ponele... o una tacita de azúcar).
4) la inspiración para escribir esta entrada.

(video no insertable y medio de mal gusto para el tema)

*porque como bien profundizó en comentarios anteriores la colega Kika, el fan, en algún punto puede variar su condición de no garchable: en el momento en que se vuelve garchable para otra.
**mandarinización del término de origen sajón.
***ok, ok... a esta altura es más difícil levantar las cachas que la autoestima; aunque, vaya paradoja, la autoestima estaría más alta si también las cachas las tuviéramos más arriba.
****ese parámetro me deja el campo más sembrado de posibles estoquers dignos de temor que digamos, el campo de una que mide 1,70 ponele... una de las pocas ventajas selectivas de las altas; tal vez debería incluir cumplir con el requisito mínimo de altura para ingreso en la policía también. :P
*****y como retorcida búsqueda de justicia ante la última apropicuación (?) en la puerta de mi hogar, de uno de éstos.
******wtf??
*******ok, ésa soy yo; pero dicen que en la India nos adoran (?); y quiera dior que no cunda esta idea rara del vegetarianismo, porque yo quiero que me sigan comiendo :P
********mucho tiempo seguido atenta contra la intención de mantenerse esquivx y misteriosx, sepanlóN... ah, y la diarrea verbal no es buena compañera (conviene alejarse del activia verbal -?-)
*********no lo digo por robar, eh.


**********y adelantándose, mi citada (?) madre, sin ninguna culpa, a hacer su pedido en el chino de enfrente.
***********todos pensarán "le hubieras dado un número apócrifo"; pero no era el caso, era un tema de orgullo, una cuestión conceptual no dárselo, no dejarme presionar.... hasta que finalmente le dí un número apócrifo para que me dejara ir a degustar el plato que mi madre ya estaba sentada, lastrando en lo del chino.

Pedro no está, Pedro se fue

Gente, tal vez lo sepan, tal vez ya lo sospechaban, pero igual quería confesar que hace un rato largo* perdí la virginidad, y que estoy en condiciones de repetir la experiencia**.

Mis amigas me venían insistiendo para que lo hiciera por fin, me decían que me hacía falta, que ese movimiento constante de darle-al-pedal-de-la-máquina-de-coser*** con el pie, era señal indiscutible de mi necesidad.

Finalmente me decidí por un hombre****: no era lindo, ni era de mi edad o aledánea, pero definitivamente, tenía algo que me cautivaba, que me hacía volver a él una y otra vez. Tuvimos muchas charlas copadas; él no se guardaba lo que pensaba sobre mí, aunque fuera poco cortés; eso marcó una diferencia muy grande con respecto al tipo con el que yo había salido recientemente; muchas veces, él me pedía que habláramos de ese hombre.

Un día me dijo que se iba de viaje. No me dijo cuándo volvería, ni si estaba en sus planes hacerlo acaso, ni si retomaríamos lo que teníamos, ni si me apoyaría si yo quisiera iniciar algo nuevo con otra persona. Nada. Sólo se fue.

Alguna vez, inesperadamente, la bocina insistente de un auto, me hizo volverme y verle agitando sus manos por la ventanilla, gritándome un “chau, rubia”. En alguna ocasión Cachito, el dueño del mejor bar de Buenos Aires, me contó que había estado por allí con otras chicas. Alguna que otra vez, él me llamó para contarme que había conocido a no-se-qué-familiar de Peteco Carabajal (¿).

Ese personaje, gente, fue mi psicólogo. Ese personaje, gente, tuvo el tupé de decirme un día que a mí me gustaban los tipos que me dejaban*****, y casi sin solución de continuidad, plantarme la terapia sin derivarme o tranquilizarme con su propia vuelta. Yo, en algún revoloteo delirante de pensamiento jugué con la hipótesis de que Pedro me hubiera dejado para probar su punto... olvidate, esa no rola, pelado... si hubieras estado bueno, todavía. Jajaja.

En fin, creo que es hora de reiniciar algo así, pero quizás en esta ocasión elija a alguien menos personaje.

*hace más de un año ya, aunque no recuerdo el día exacto.

**claro que entiendo que el acto inaugural sólo puede darse una vez, pero me cago en la exactitud lógica de la frase.

***por supuesto, de las antiguas, porque las de pedal eléctrico no permiten la ansiedad, so pena de coser desparejo o quemar el motor.

****una tiene sus inclinaciones (¿).

*****esa te la discuto a muerte: si yo sufro porque un tipo me deja, es porque quiero que siga conmigo, no por la situación recién mencionada.

Justo que pensaba en vos, nene... caí muerta

Estuve a un milímetro de titular "crónica recitalera II", pero me contuve, porque quería darle el peso específico que tuvo este recital.
Por ahí leí* que faltaba la experiencia de un fanático. He aquí la mía que, aunque reconozco que los hubo más, -como la gente de Universo Spinetta**, que se juntó antes en una pizzería, para compartir anécdotas y emoción-, fanática al fin soy.
Para empezar, debo decir que hacía rato que no tenía una experiencia de éstas, de salir directo del trabajo para ir a un recital en la loma del orto***, de estar de pie más de 10 horas, de sentir un clima de ritual de comunidad, más allá de la experiencia corporal**** del pogo... la cuestión es que mi cajita de entradas se pobló con la estrella indiscutida: "Spinetta y las bandas eternas"y ya explicó por qué.
Para empezar, la de arena (?)*****: el hecho de que, a pesar de anunciarse a las 21 empezara una hora más tarde y como todxs sospechamos, para dar entrada a la gente del vip -que llegó displicentemente cuando quiso-, caldeó los ánimos del campo, que, mal que le pese a quien le pese (?), merced a las criaturas de Capusottto, tiene una mayor "conciencia de clase", ponele: ya desde temprano el cantito "tirá las vallas la puta que te parió" atravesó el aire, aunque los seguridad, impertérritos, hicieron gala de su cuadratura, por no decir cuadradez, que no se si es una palabra aceptada por la RAE.
El campo no hizo esperar el "burgueses abajo" y "burgueses, sentados", que indicó el deseo del populacho de que los forros que habían pagado más de 300pé****** la entrada, hicieran uso de sus sillas y nos dejaran ver, cuando por fin apareció el Flaco en el escenario.
Después, el resto, nada que no se haya dicho, varios "sets": reversiones propias y ajenas******** (grosas) del rock nacional, con invitados talentosos y no tanto; una recorrida más o menos representativa de las bandas eternas, de adelante pa' trás, y finalmente, grandes clásicos -y nuevos- de yapa, cuando todxs creíamos que "Muchacha" tranquilamente podría cerrar el show.
A título personal, de fanática, diré que me emocionó cantar con tantas voces al unísono "Alma de diamante" o "Cementerio club"...o "Serpiente viaja por la sal" o "Credulidad" o "Hermano perro"..o qué se yo, una bocha de canciones que yo, como mina de treintayalgo*******, que no vivió las épocas de Pescado Rabioso y de Almendra mucho menos, había resignádome a escuchar como un vicio en soledad .... y de pronto... todo Vélez susurra con vos... todo Vélez pone la voz finita para acompañar a Luis Alberto, todo Vélez hace un contenido silencio para escuchar "Muchacha" piantando un lagrimón -tema que el populacho, transido del espíritu del "pesado del rock" capusottesco, había pedido más temprano-; pero que en el momento respetó a rajatabla.
Me cagué de risa cuando Spinetta llamó a Juanse, y el campo gritó "Pomelo"; me emocioné con Ceratti cuando confesó que el sueño del pibe cumplido era el propio: que el Flaco lo invite a tocar con él; me alegré cuando Charly subió al escenario*********, me palpé buscando en vano el babydoll de mondiolas cuando llamó a Mollo...
... puteé en silencio a la señora gorda que usaba su sentadera -ostensiblemente mayor que la mía (!)- como topadora frente a la presión del "fondo"... (el problema es que entre la presión de la masa del fondo y la presión de la masita de la gorda de adelante, estaba una servidora, que quedó hecha trizas, pero convencida de que su culo no tiene nada de paranormal)...
... odié que hiciera -y que la gente coreara enloquecida- "Me gusta ese tajo", el tema más misógino y pedorro...
... me cagué de angustia cuando ningún 96 paraba, después de abandonar la loca idea de ir a la fiesta postmortem en honor a Lévi-Strauss...
... traicioné mis principios cuando ya, a la altura de Villa Luro, corrí a un colectivo parado por el semáforo, y puse cara de gato con botas para que me llevara de vuelta a Constitución, a desplomarme en la cama a las 5.30 a.m. Feliz.



*creo que fue en el Clarín del 6/12/09 -los domingos son las únicas ocasiones en que leo el diario en papel-... el periodista dijo es refirió a algo así como "la multitud" -claramente algo que le fue ajeno-... porque el periodista es algo muy alejado del pueblo (?).
**el yahoogroup.
*** oh sí. Liniers, a esta altura -tan lejos de mi lanusensitud (?) y de mi noviazgo con A. J., ramosmeijense (?) de cuna- me resulta un lugar lejano.
****porque posta, como explicaré más adelante, pa mí que fue el alma que entró en comunión esta vez.
*****el dicho, "una de cal y una de arena", merced al uso jerárquico del lenguaje (?), hace creer que la parte de la cal es la cargada positivamente y la de arena negativamente... pero se necesitan por igual, ¿no?... aunque... no se, con yeso y cal solos podés hacer un buen cielorraso (?), y que la arena se vaya a cagar; jeje.
******mis respetos a los que la garronearon, y no entraron al último término y con un agujero en la tarjeta, esperando hasta último momento que alguien los invite, como los Pauls, para no "perderse un evento que sospecharon histórico"... comentario aparte merece la capa de maquillaje que cargaba Agustina Cherri, que no se cómo la dejaba caminar sin ladear la cabeza hacia abajo. Aplauso para ella (?).
*******eh, y uno, no deliren.
********desafío a quien quiera contradecirme, que la versión de "Amor de primavera" no es una zarpadez de belleza... y si hubiera tenido tiempo, Luis Alberto te apuesto que hubiera hecho algún cover de los redondos que te caías de culo, boludx.
*********y casi quise matar a una pelotuda que dijo "ése no es Charly, gordo no es Charly". Me contuve, porque a la aerocefálica que opinaba que todo se resume en el aspecto físico -como el otro marmota que se dice periodista de crítica- la había llevado el novio... que calculo que después de 3 o 4 comentarios del mismo tenor, hizo justicia por mano propia y confirmó que no se puede vivir del amor.

La técnica del escaner

A veces la actitud científica nos hace ver cosas que en la cotidianeidad del discurrir diario no nos detenemos a observar y analizar. Es el caso de este imponderable de la seducción* del macho argentino, que ha tenido ocasión de estudiar el equipo de etología masculina: la técnica del escaner.
Ignoramos el origen de esta técnica. Si bien suponemos que en el momento en que nació, tendría alguna razón de ser, ha llegado a nuestros días transida de una inutilidad supina. Pero pasemos a describirla para luego abocarnos al análisis profundo:
La técnica del escaner consiste en la elección de un objeto** a "escanear" y la posterior puesta en práctica del examen visual minucioso de la figura de la mencionada objeta. El orden para la aplicación de la operación es indistinta: puede ser de la cabeza hacia abajo o de los pies hacia arriba, pero el lentificarse al pasar por las sentaderas y el escote, es una característica distintiva e infaltable. El procedimiento se realiza a escasos centímetros de la objeta, y se repite cuantas veces sean necesarias para que ella se sienta incómoda*** -cuando no directamente violentada-.
Vemos entonces que, a pesar de la descripta ilogicidad de la técnica, insólitamente el usuario mantiene la convicción -sería tal vez engorroso agregar el tópico de análisis de la fe, pero sería una hipótesis válida la derivación de un culto a San Mamerto- de que ésta rendirá los frutos prometidos****(nos referimos con ésta a la técnica... o bien a la objeta misma si el usuario está apuradito busca madre-de-sus-hijos). Se ofusca cuando esto no sucede (siempre), cosa que endilga a la la "histeria femenina"***** y jamás a la ausencia de horizontes de realidad de la táctica.
Es que no entra en la cabeza del señor usuario de esta técnica que la objeta no enloquezca de pasión ante tremendo despliegue de... bueh, "la" técnica******: que no sienta palpitaciones al sentirse "elegida" por un especimen que no habla, no baila, no sonríe*******y, en líneas generales, no hace ningún esfuerzo por comportarse como un ser humano pensante.
Y por lo general entonces, una -digo, la objeta- refunfuña por lo bajo o por lo alto, para ver si el usuario comprende que, a pesar del tremendo halago que cree dirigirte al considerarte estéticamente potable o como diría el nativo******** "dable", vos vas a pasar de largo sus insinuaciones.
Es así que, detectado y analizado este otro elemento de la etología masculina, y en pos de la mejora en la calidad de vida de todxs, recomendamos la revisión, por parte de los másculos, de los costos-beneficios de la técnica del escaner y desarrollar la charla, la sonrisa, la danza y por qué no, el chiste (siempre y cuando no sea del estilo de los de corona).

(Y aquí pongo un link ilustrativo, ya que no he podido encontrar un video en youtube que me permita insertarlo... pero lo bueno es que se mantiene el misterio hasta hacer click)

*por favor, en este punto se recomienda ir tomando una buscapina para evitar el dolor abdominal que las contracciones estomacales por risa nerviosa (al recordar que todas hemos sido la objeta alguna vez) provocarán.
**que a usos especulativo-prácticos homologaremos a una fémina... o dependiendo del horario y la cantidad de alcohol ingerido, cualquier otra cosa. (En adelante la llamaremos objeta, para quedar bien con Kristina y garronear algún financiamiento de esta investigación).
***aunque, por razones que desconocemos -o por la falta de sentido de percepción del muchacho redondamente- él interpretará como señal de que la técnica ha cumplido el efecto esperado: levantarse a la chica.
****no sabemos quién se la recomendó, o si viene inserta en el chip de estrategias instintivas del macho argento, pero es hora que se analice más racionalmente... por el bien de la especie. (Señora, esto es investigación-acción).
*****por ahí dice: "locas de mierda", pero la idea, básicamente es la mencionada.
******si la objeta se obstinara en ignorar al usuario, las repeticiones de esta "infalible" técnica serán acompañadas de gestualidad lasciva e incluso de enarcamiento de cejas (porque claro, el usuario sospecha que la lela es la objeta y no la técnica en sí).
*******la técnica del escaner es incompatible con la sonrisa cómplice; sólo acepta versiones de sonrisas lujuriosas a lo sumo, que jamás serán dirigidas a la cara de la objeta, sino a algún punto sobresaliente de su anatomía.
********ah, lxs antropólogxs en pantuflas siempre pueden salir a sacar la basura o decir paparruchadas con el traje de antropólogx asomando debajo de la joggineta.

Todas mis muertas

Creer o reventar... o de un tiempo a esta parte: creo que me beneficio de las que revientan. A las pruebas me remito:
1) en caminata por San Telmo nos cirujeamos con amigxs una serie de cosas que después concluimos que pertenecerían todas a una fallecida: cds, casettes, perfumes, ropa de marca (e incluso fotos y agenda, que tuvimos el buen gusto de chusmear a placer y luego desechar). Resultó, para mi beneficio, que la finadita era de carnes cortas allá por el sur de su humanidad, y ni tuve que hacer dobladillos a los pantalones que usé alegremente para mis primeras entrevistas laborales después de mucho tiempo (y yo que pensaba que iba a tener que invertir en disfrazarme de persona humana y poblar de negro mi guadarropa). (Ah, y también un gusto anacrónico por la música rosarina: ¡hasta un casette de Fandermole tenía!).
2) Conseguí trabajo de secretaria en un consultorio médico (de un geriatra para más datos), reemplazando a la chica anterior que dejó al médico en banda de un día para el otro (esa era la data que me dieron cuando me llamaron un lunes a la mañana para empezar a trabajar por la tarde). Con el correr de las horas y de los comentarios abrumados de los viejitos, me enteré que mi antecesora había tenido el mal tino de fenecer entre semana ¡Y con lo jovencita que era! (casi que me queda mocha la teta izquierda.... viejos hijoeputas, seguramente detrás de esa falsa preocupación habría cierta satisfacción, como diciendo: y aquí me ves, con mis achaques pero vivito y coleando a la avanzada edad de ochetaypico de años) , que por lo general venía acompañado de una descripción: “la gordita ésa vendía salud” (doble razón para desconfiar de los aparentemente desinteresados caramelos que lxs señorxs depositan en mis manos como “propina” -mi primera hipótesis fue que con esto intentan conseguir con eso mejores horarios en los turnos, hasta que la cambié por engordarme hasta reventar como la anterior*-).
3) En el consultorio, a un par de semanas cortas de empezar a trabajar, presencié (y podríamos decir que experimenté –aunque, claro, no cargué con la peor de las partes-) un episodio más que inquientante: tuve que ayudar a entrar a la sala de espera a una viejita que venía a consulta. Venía bastante desmejorada (para usar una paabra que nunca uso). Allí pareció mejorar algo, y la acompañante aprovechó a contarme entonces que según el documento tenía 97 años, pero que en realidad, había venido de España y había sido anotada aquí, con una edad real de 104 años; me contó además que comía muy bien y que ese mediodía lo había demostrado con una milanesa de pescado con puré. A los minutos, la centenaria se descompuso: con desmayo, respiraciones cada vez menos seguidas, unas especies de ronquidos y vómitos en medio de la inconsciencia** y, por supuesto, mis propias imágenes mentales producto del pseudoconocimiento de medicina proporcionado por series con Dr. House, E.R. emergencias y sandeces por el estilo***. El suspenso aumentaba, amenizado con el soundtrack del contestador de emergencias de PAMI***, que finalmente cortamos para llamar al same. El same vino en escasos minutos y la señora se retiró –en camilla, pero viva- dejándome el alivio de saber que no soy yeta y una sala de espera que limpiar y desodorizar***** ante la mirada asqueada de un visitador médico muy trajeado.******
Y ponele que tenga un sentido del humor un tanto sórdido... pero no sé si lo relaaría si la viejita no se huiera salvado y ahora, a semanas del incidente, no supiera que está en la casa, comiendo filetes de merluza lo más pancha... habiendo sido mi pruebade fuego en el consultorio.



*Oh, sí, me siento el Fernando Vidal Olmos de los viejos.
**el recuerdo, aunque el buen gsto no me lo hubier permitido, fue casi instantáneo: bendito buen comer de la señora.
***el carácter sándico se veía reforzado por el hecho de que más que tomarle la presión o escucharle los latidos, un clínico en su consultorio, poco podría hacer. –Por cierto: contradiciendo mi imaginación, no existe aún el desfibrilador de cartera; y si existe, no está al alcance del médico raso argentino.
*****puede parecer que mi grado de cinismo ha estado aumentando un poco últimamente: no os preocupéis, no sólo parece.
****nota mental: NUNCA llamar al pami en caso de emergencia (un servicio a la comunidad, gracias).
******ésa es una especie (casi exclusivamente masculina) de la que más adelante hablaré (porque vaya que son personajes éstos).

Segunda adolescencia

Mi archi-madre está atravesando por una segunda primavera.
Tanta ruptura de pimpollos, a mí, ya me está rompiendo los ovarios.
La señora, que ni bien puse un pie fuera de su casa demanteló mi habitación, no está contribuyendo en nada para que, llegado el fin de octubre, cuando yo cumpla mis primeros 30 añitos, no sienta deseos incontenibles de enchufarme Haagen Daz de chocolate intravenoso y desmayarme en posición fetal en mi cama por.... un año -días más, días menos-.
Resulta que, no contenta con detentar su rol de madre en las formas más esperables: invitarme a comer a su casa y engordarme como chancho pà navidad, criticar mi ropa, preguntarme cuándo voy a terminar la carrera mientras estoy tragando un bocado del platillo asesino, hacerme escenas de madre desatendida, llamar por teléfono en horarios de sueño o sexo -cuando lo tenía (cualquiera de los dos)-, consultarme cosas de tecnología básica -llámesele por ejemplo al cajero automático-... bueno, decía: no contenta con eso, decidió hacer bandera de su madura juventud.
Mi madre empezó la dieta (esta vez en serio, con resultados), reactivó su grupo de amigas (disponibles nuevamente al igual que ella), corre en la reserva ecológica los domingos a la mañana, va a hacer gimnasia los sábados por la tarde, hace pilates y teatro. Casi todo lo que me gustaría hacer a mí y no puedo.
Como si todo esto fuera poco, el sábado, cuando la veo, me comenta muy sueltita de cuerpo: "estos aros que tengo puestos, son de tu hermana; se los olvidó en casa y yo los uso"... y, mientras yo asentía sin prestar mucha atención, agregó: "y me probé una camperita tuya que quedó en casa... pero no me queda porque vos sos muy chiquita de arriba (eufemismo utilizado por mi madre para denotar mi inabundante (?) busto)".
¿No fué suficiente con aparecerse en el cumpleaños de mi hija con una calza turquesa -¡hay que conseguir una calza turquesa, eh!- del mismo tono exacto que el pantalón que yo llevaba? ¿ahora la señora saca a relucir que no se pone mi ropa sólo porque yo no tengo tetas??
Y cual Alfonsín omnisciente me digo -viéndome desde arriba del palco, a mí misma desmayándome del patatús, abajo-: "un psicólogo a la derecha, por favor".

¿Qué onda? (titulares de mi vida)

*Hombre-niño que no me habla en más de una semana, un día se cuelga 15 minutos clavándome la mirada directo en los ojos y acariciándome el pelo.

*Duermo entre 3 y 5 horas diarias, pero llegadas las 24, no consigo conciliar el sueño.

*Amiga de años, desaparece -cual hombre- sin mediar palabras.

*Después de meses sin tentarme, veo que SH ha subido nuevas fotos a su space. Pequeño dolorcito acompaña la vista de las fotos de la nueva panza creciendo.

*Nuevas amigas arrancan sonrisas a raudales.

*Problemas ajenos no me dejan dormir.

*Fiaca irresistible deja vencer seminario. Horarios de este cuatrimestre para recursarlos, son imposibles. Aún así, la fiaca resiste.

*Noche de danza desenfrenada, deja como consecuencia esguince.

*Traumatólogo de turno, está que se parte (y no tiene anillo). Recomienda plan tranquilo para el sábado. Juicy, lenteja, no le dice que entonces la invite a tomar una cerveza, sentaditos y quietitos.

*Juicy más mística que nunca: durmiendo acompañada sueña que se le clava un clavo en la mano derecha. Se devana los sesos buscando el significado (no psicológico).

*Pérdida en la cocina desata los más bajos odios hacia el vecino de al lado (que no la arregla).

*Terminé "La falsa medida del hombre" de Gould y empecé "Humano demasiado humano" de Nietzche. Añoro hojear la Pronto que traía mi madre.

*Archi-Madre cumple años y decide no festejar con sus hijas (Juicy no es la excepción).

*Semana Santa promete ser período para rockearla (?).

*Entre gritos e inundaciones, el laburo se pone más bizarro.

*Hija de 6 años no deja de leer ni en el baño. Madre blogger, henchida de orgullo, no pasa por la puerta.

*En breve comienzan los cursos de filo, teatro e inglés. Ojeras prometen hacerme parecer a "El cadáver de la novia".

*Sobrina preciosa hace desear otro bebé. Hermana hecha una piltrafa, recuerda bondad de los métodos anticonceptivos.

*Amigas cariñosas y hombres esquizofrénicos aceleran lesbianismo (?).

... Ampliaremos en el próximo boletín. :P

Ya era demasiado tiempo tranquila

Ayer recibí un planteo que, primero me descolocó, después me enojó, después me puso triste y después me descolocó de nuevo. (Quiero decir: el planteo fue durante la tarde; las reacciones sucesivas, obra y gracia de posteriores lecturas que mi cabeza, junto con mis humores, pergreñaron). Agradezco no seguir indispuesta, lo que hubiera agregado un factor hormonal más, que junto con mi hipotiroidismo hubieran hecho estragos.
La cuestión es que no entendí muy bien el significado del mensaje (o no lo quise entender) y como gracias al señor (ignoro cuál) no hago terapia, a las 23.48, mientras esperaba con ansiedad que empezara el programa de Dolina así algo hacía más ruido que mis pensamientos –la música no cuenta-, decliné arriesgar una interpretación. Me hice unos mates pensando que un viernes a la noche podría estar emborrachándome (como mínimo) o en una previa de sexo salvaje –ok, sexo a secas- y no tipeando en una 286 viva de milagro y ¡¡¡sin banda ancha!!! (sí, vivo bajo la línea de pobreza).
Obvio, para hacer lo patético más poético, escuchaba “No pienses de más” de Drexler; tema que, jocosamente había traído a colación la misma persona del planteo, pero en otra ocasión. Sí, “no pienses de más”. ¡Ja!. Probá un rato adentro de mi cabeza... no es moco’e pavo.
Bueno, nada. Determinaciones de esta noche:

*Voy a empezar teatro. No sé cuándo. Pero mi amiga Paula dice que funciona mejor que ir al psicólogo (a ella se lo recomendó una profesora –dicen que la profesora es alcohólica y lesbiana... ¿será por eso que tomó más en serio el consejo?-, después de presenciar una de sus crisis de examen final oral). Además, tener una psicóloga en la familia es justificación suficiente para perderle el respeto a los mismos.
*Planeé empezar a bajar el montón de ropa para planchar... ¡planchándola! (Nota: el mencionado montón existe desde hace más de 9 meses –y, cual devenir natural de un período de gestación, ha crecido en tamaño-... creo que es hora de ver re-nacer un montón de prendas a los brazos de mi guardarropas. Esto es un plan; si lo llevé a cabo para mañana, mi estado hoy era gravísimo.
*Decidí un destino playero, sin yirar, sin mochila, sin agotamiento esta vez. Bué, no tanto... no soy de quedarme muy quieta y me gusta conocer lugares que no conozco. Sacaré a pasear bikinis y a encandilar cuando el sol se refleje en mi piel, tan bronceada (esto es ironía bruta); me dejaré enterrar en la arena (por favor, leer sin contenido sexual... hablo de mi niña tapándome con arena), impondré mi look “palito de la selva” (un lado rosa chicle, el otro blanco: se consigue con bloqueador solar total y la exposición a febo manteniendo poses estrambóticas), meditaré entrar a un convento de clausura relojeando muchachos bonitos que no saben hablar, tomaré helados a la tardecita, recién bañada, sacaré a pasear algún libro y trataré de pensar que si en lo de Tinelli hacen el “solucionando sudokus por un sueño”, podría presentarme a garronear algo de papusa y no trabajar por un tiempo.

"Volvió una noche, no la esperaba"

Luego de un tiempo de ostracismo ( con cara de ostra mayormente), vuelvo.

Endemientras, Roberto me hizo el vacío. Según él, no tiene nada que ver con el descubrimiento del blog, y que ni le interesa ese tema. Pero el vacío me lo hizo igual. Sospecho que la fecha de reapertura del diálogo coincidió con el máximo de tiempo tolerable sin sexo (con otra persona además de unx).

Yo no evité mencionarle (casi con los dedos haciendo montoncito) que quién le había hecho creer que era un "buen partido" (discusión que inspiró el artículo de Cristina nos ama) y él tampoco se abstuvo de hacerme notar mi coquetería -como si ello estuviera reñido con la capacidad intelectual-, y como si coquetería fuese igual a medidas mínimas de higiene y presentación... ¿tan pecaminosamente burgués es usar polvo pédico? ¿body splash (mirá, ni digo perfume)?... igual, creo que la gota que rebalsó el vaso fue el esmalte rojo en las uñas de los pies. ¡Por dió, debo ser más hueca que Wanda Nara!

El martes pasado cumplí años, pero un día antes tuve el mal tino de ir al médico (después de 2 años mínimo), quien me mandó a hacer análisis de sangre y orina -porque no podés ser así de lela normalmente... debés tener anemia o algo (ojo, me lo dijo diplomáticamente... pero a buena entendedora...)- pero, con sólo mirarme, me tiró un par de diagnósticos:

1-acné grado 2: ¿porqué con grados? ¿porque me salieron un par de granitos (aunque el dinminutivo no se aplicaba para ellos) justo antes de ir a la consulta?

2-escoliosis: ¿qué hago? le dije. Nada... seguí con natación y yoga... pero cuando seas viejita vas a tener problemas, me vaticinó.

3-no te acostumbres a comer muy salado, porque con tus antecedentes familiares, vas a tener hipertensión.

4-con un par de kilitos menos andarías mejor (!!!... hdp!!!)

... ¡¡¡¡y todo eso sin ver los resultados de los análisis!!!!

Al día siguiente, la depresión fue in crescendo:

*Hubo un par de comentarios que motivaron que a partir de ahora no vaya a admitir menores de 25 años en el msn. ¿Así que cuando yo me iba de viaje de egesada vos jugabas con los autitos? Fuck you!!!

*El nuevo del laburo, pongámosle Nicolás (porque me niego a llamarlo por su nombre, lo que sería darle alguna importancia), que hasta ese día creía que mi mala onda hacia él era un intento de seducción, pensó que sería muy gracioso pasarles mi nº de celular a todos los chicos de abajo (yo estoy en las oficinas de 1º piso, mientras en p.b. está el local... repleto de empleados pajeros): el resultado, obvio para cualquier persona con uso de razón, fueron cientos de mensajes de texto a cuál más desubicado y discusión subida de tono (puteada incluída), con el forro en cuestión. Gracias a ésto no me habla más, cosa que me alivia, porque ser galanteada por alguien que opina que el ejército es lo más (padre militar tiene el chiquito) y que las leyes de obediencia debida y punto final son la cosa más lógica del mundo y, el anularlas lo peor (entre muchas otras opiniones por el estilo)... me estaba generando conflictos internos... onda: ¿qué imagen muestro al exterior que el flaquito éste piensa que puedo ser su tipo (y viceversa)?

*Roberto ni se acordó de saludarme (pero yo me lo guardé para pasarle factura más tarde).

*Archi-madre se autoinvitó a festejar y, pese a que yo le dijera "no tengo ganas de festejar... quizás el fin de semana", cayó con torta incluída. Como ella sigue con su dieta espartana no sólo no comió para ahogar penas como yo, sino que arengaba "¡foto!" entre bocado y bocado, hasta que mi hermana le soltó, leyéndome el pensamiento: "si vos no vas a comer, por lo menos dejanos a nosotros terminarnos la porción; hacé control mental si no te bancás vernos comer torta de chocolate".

*Pantriste llamó y mi hija, que tiene la sinceridad infantil a flor de piel, le dijo que era mi cumpleaños y que debía saludarme... ¿hizo caso del pedido de la sugerencia-pedido de su hija, aunque más no fuera para quedar bien? Noooooo!

*SH me saludó, vía e-mail, del siguiente modo:

Hola mi Roooooo!!!Tarde pero seguro!!, Feliz cumple!!!!!!!!!Ayer me
fue imposible que te salude, los martes y viernes no existo, estoy con el laburo
y despues el curso, encima sin celu (tengo que pagar!!!y encima lo deje en
casa!! no me acordaba la caracteristica de tu phone, me acuerdo que la segunda
parte era el año que naciste y la edad que quisieras tener, jeje!!de eso no me
olvido, igualmente no es excusa, te podia haber llamado a mercado, pero bueno no
fui tan inteligente, es normal en mi mandarme cagadas con vos), y bueno todo eso dio a que te salude hoy. Espero que la hayas pasado bien, y que estes bien
ESCORPIANAAAAAAAA Te mando un besote y un abrazo mimoso!! te
quiero.

(el ennegrecido es mío, para demostrar al lector distraído el grado de histeria del muchacho en cuestión... ojo, está muchísimo más calmado... ¡hay que ver lo que era antes!)

Por suerte tengo una hija, que me recarga las pilas (cuando está de buen humor, porque cuando está enculada... ¡agarrate!). En este caso sí; me hizo un collar con cuentitas de plástico de distintos tamaños y colores, que me obligó a usar al otro día (igual, dada la variedad mencionada, me combinaba con cualquier cosa).

El viernes pasado quise invitar a Roberto a salir, pero me esquivo preguntándome si tenía planes; le contesté que todavía no, a lo que respondió que no me confundiera, que no me estaba invitando a nada. (Puteé en chino mandarín). Mientras, por msn hablaba con Ale que me invitaba a su casa (ya había invitado a Rober)... ¡ah! Ahí se terminó la veda. ¿Por qué tan complicado? Retruque mental: cada cual tiene lo que se merece... ¿o vos te pensás que sos sencillita? ¡¡Enroscada!!

El sábado hice gala de mi versatidad, almorzando a las 3 de la tarde en lo de los peruanos de Humberto Iº al 1600: tienen 2 mesas como todo lujo, los comensales entran y salen gritando, y varios de ellos son travestis de Constitución; cuando me iba, los que estaban al lado manotearon los platos a medio terminar (las porciones son enormes y la comida sabrosa, eso hay que decirlo) y, antes de cruzar el umbral escuché: "esperá a que salgan, queda feo". Juááá.

Horas más tarde comía canapés de quién-sabe-qué con tinto en el Salón del Campo Argentino de Polo.

A la madrugada leo un mensaje de texto de Pantriste invitándonos a cenar con Biank el martes (hoy) en su laburo... contesto mensaje: "¿Pasó algo?". Traducción: la última vez que me dijiste "quiero hablar con vos" te despachaste con un notición re heavy... te agradezco la cena de arriba, pero si viene de esa onda, mejor evitame la indigestión. Respuesta: "No, es para compartir una cena con ustedes"... ¡Apa! ¿Duraste más de dos semanas yendo a la psicóloga y te recomendó tener un diálogo normal... digamos, cara a cara? No me quiero adelantar, porque siempre puede salir con un domingo 7; hoy sabré. Por las dudas, llevo buscapina y sertal.

¿Qué número es la tortuga para jugarle a la quiniela?

El domingo la mina se miró de nuevo "La historia sin fin". Sintió un escalofrío cuando cayó en la cuenta que el ser más antiguo y sabio de Fantasía era muy parecido a una tortuga gigante... cosa que no le hubiera pasado si antes:
*Hace varias noches que Manolo se despierta, da vueltas por la casa... y termina parado al lado de la cama, mirando para arriba. Yo sospecho que quiere una "cuchita" acolchada. Emiliano dice que está enamorado de mí (creo que piensa que yo lo tomo como un piropo -el homo sapiens-).
*El otro día, hablando en el patio con el sapiens... nos quedamos mudos ante la aparición del bichito, que cruzó el departamento y se quedó en el vano de la puerta mirándonos. (Lo que vino a abonar la teoría de Emiliano).
Hasta aquí... todo sobre rieles normales... pero aquí viene el touch patético:
*Sábado a la mañana: el tortugo duerme pero los humanos no. Mucha previa... cuando llega "el " momento: TIMBRE. Y la mina cruza rauda hacia el portero eléctrico, porque no le dió las llaves del departamento a la madre... pero sí a la tía... y la tía, si necesita algo y no hay nadie, las usa.
¿Qué quería la buena mujer? Sacar a tomar sol al tortugo!!!!
Y entonces, al grito de "dejá que ya te lo alcanzo" me calcé el pijama y crucé el palier descalza, el pelo revuelto y el quelonio en las manos, hasta la calle.
Demás está decir que a mi regreso el clima sólo daba para mate. Sniffffff.
¿Porqué nadie pueda imaginar que cada tanto intento tener algo de sexo??