"¿Dónde usás los dientes mi amor? Clavados en el cuello, por hoy"

¿Existen los hombres-vampiro? Creo que me acosté con uno.

Fué hace un tiempo largo. Recuerdo que en esa ocasión me dijo "yo no te caliento ni un poquito, ¿no?". También recuerdo que yo pensé -no se lo dije porque mi sentido de autoconservación en ese momento funcionaba-: "¿es una pregunta retórica? ¡Si sos inteligente, divertido y estás más bueno que el marroc!".

Meses después, la pregunta que él formuló en ese entonces, creo habérsela respondido con creces (redundantemente, pues). Sólo que ahora esa misma pregunta me la hago yo constantemente.

Y del otro lado, silencio de radio.

Mmm. Ya es tarde para el ajo... o el momento ideal, si lo acompaño con agua.

Segunda adolescencia

Mi archi-madre está atravesando por una segunda primavera.
Tanta ruptura de pimpollos, a mí, ya me está rompiendo los ovarios.
La señora, que ni bien puse un pie fuera de su casa demanteló mi habitación, no está contribuyendo en nada para que, llegado el fin de octubre, cuando yo cumpla mis primeros 30 añitos, no sienta deseos incontenibles de enchufarme Haagen Daz de chocolate intravenoso y desmayarme en posición fetal en mi cama por.... un año -días más, días menos-.
Resulta que, no contenta con detentar su rol de madre en las formas más esperables: invitarme a comer a su casa y engordarme como chancho pà navidad, criticar mi ropa, preguntarme cuándo voy a terminar la carrera mientras estoy tragando un bocado del platillo asesino, hacerme escenas de madre desatendida, llamar por teléfono en horarios de sueño o sexo -cuando lo tenía (cualquiera de los dos)-, consultarme cosas de tecnología básica -llámesele por ejemplo al cajero automático-... bueno, decía: no contenta con eso, decidió hacer bandera de su madura juventud.
Mi madre empezó la dieta (esta vez en serio, con resultados), reactivó su grupo de amigas (disponibles nuevamente al igual que ella), corre en la reserva ecológica los domingos a la mañana, va a hacer gimnasia los sábados por la tarde, hace pilates y teatro. Casi todo lo que me gustaría hacer a mí y no puedo.
Como si todo esto fuera poco, el sábado, cuando la veo, me comenta muy sueltita de cuerpo: "estos aros que tengo puestos, son de tu hermana; se los olvidó en casa y yo los uso"... y, mientras yo asentía sin prestar mucha atención, agregó: "y me probé una camperita tuya que quedó en casa... pero no me queda porque vos sos muy chiquita de arriba (eufemismo utilizado por mi madre para denotar mi inabundante (?) busto)".
¿No fué suficiente con aparecerse en el cumpleaños de mi hija con una calza turquesa -¡hay que conseguir una calza turquesa, eh!- del mismo tono exacto que el pantalón que yo llevaba? ¿ahora la señora saca a relucir que no se pone mi ropa sólo porque yo no tengo tetas??
Y cual Alfonsín omnisciente me digo -viéndome desde arriba del palco, a mí misma desmayándome del patatús, abajo-: "un psicólogo a la derecha, por favor".

Carta abierta* a Jorge Drexler

Jorgito:

Diculpá el atrevimiento. Dirás que soy una confianzuda, pero nada más alejado de mí, te aseguro. Me atrevo a escribirte únicamente porque, aunque yo sé que tratabas de hacerlo de refilón mientras te secabas el sudor, me relojeabas. Sí, yo soy la de la fila 11 al medio, ahí en superpullman.

Quería agradecerte la velada maravillosa que pasamos**.

Preferí hacerlo por este medio antes que gritarlo en el Gran Rex, ya que no me ibas a escuchar... y por otro lado, siempre me pasa eso cuando me gusta mucho alguien: me pongo tímida y entonces como no puedo manejarlo, o te ignoro o te peleo. Me pasa como en tu canción, eso de fluir...

Ah, antes que me olvide: vos (me) comentaste que después te ibas para Salta. Me quería ofrecer como... bueno, lo que quieras. Tengo la carpa en buen estado y un colchón inflable... aunque me temo que si aceptás mi alojamiento, no voy a encontrar -por más que busque como loca en mi minúsculo departamento- la segunda bolsa de dormir. Además, si en Cachi querés cabalgar***, vamos con un amigo que hice este verano, que tiene caballos y es un gran conocedor: te dice qué yuyos podés conseguir en los alrededores, que quedan riquísimos en el mate****.

Bueno, fijáte y avisame, así me invento una gastroenterocolitis para faltar al trabajo.

También tomé nota de lo que (me) dijiste, que estabas un poquito perjudicado de la garganta. No te preocupes, Jorge. No se notó en absoluto. Pero entiendo que tal vez para estar recuperado en los otros recitales, deberías cuidarte -lo digo por tu bien, para evitar el inyectable-. Yo no tendría inconvenientes en prepararte té con miel, pasarte ungüento en el pechito***** y hacerte masajes. Estoy a tu disposición.

Por último, y para no atosigarte, te comento que entendí la complicidad que me planteaste cuando cantaste "Hermana duda" y, cuando los acordes de esa zambita tan hermosa se escucharon, se me hizo un nudo en la garganta, te juro... especialmente cuando (me) susurrabas "no te fijes mucho en lo que dicen, me encontrarás en cada cosa que he callado". Ufff.

Me despido entonces, espero que hasta prontito. Imagino que a esta altura te habrás dado cuenta que muchas de las cosas que te digo a vos, en realidad se las estoy diciendo (o pensando) a través tuyo, a algún otro. No te ofendas, es que la vida es más compleja de lo que parece. De todos modos, cuando quieras probar, acá estoy.

Un abrazo.

*No es porque tenga grandes cosas que decir, sino porque no podría ser de otra manera, dado que ni su código postal tengo.

**Sí, fuí con amigas. Yo no dije nada, pero la que mejor la pasó, estoy convencida, fuí yo.

*** Le agregaría el (me), pero sigo tímida... aunque no te preocupes, en la intimidad se me pasa :P

****Te haría un chiste sobre que yerba no hay... pero no sé si es un chiste rioplatense o sólo argento... en caso de darse la segunda situación, para suplir el significado del chiste, te guiñaría un ojo.

*****See. ahí ya suena libidinal... pero te juro -imaginate mi cara de santa, con la boca en pucherito y los ojos hacia arriba- que me surgen estas cosas porque soy madre.

Sexualidad

*

Me estoy reuniendo con un grupo de estudio-discusión** sobre antropología y sexualidad*.

En la búsqueda de material de lectura, incursioné en la góndola de "sexualidad" de Yenny-El Ateneo de Florida y Sarmiento... y me encontré con títulos como "Cuerpos sexuados" y "Cómo enloquecer a tu marido en la cama". No sólo la intencionalidad de los libros era ostensiblemente despareja; también los autores que los reputaban***: encontré libros de Margaret Mead, pasando por el padre de Andy Kusnetzoff****... hasta Gisela Marziotta.*****

*Seee, lo sé: la imagen es muy sugerente. La saqué de una página que habla de cristianismo y sexualidad. Ooooooh.

**He dicho: estudio-discusión. Nada más alejado de la práctica.

***Perdón por la palabra. ¡cuák!

****Ignoro si se escribe así. Tampoco se el nombre de pila del señor padre de Andy. Intuyo que podría parecer una deliberada falta de respeto hacia alguien que se rompió el c... (perdón, es el tema que me lleva a determinados términos :P) estudiando -si prefiere, inserte (¡otra vez, por dió!) la frase quemarse las pestañas- el olvidar su nombre y por el contrario recordar el de su hijo, famoso por... bueno, por ser cancherito en la tele.

Va con ondaaaaa.

"Ya lo dijo la peor de todas: a quién más vamos a culpar"*

**

Al que ingrato me deja, busco amante;

al que amante me sigue, dejo ingrata;

constante adoro a quien mi amor maltrata;

maltrato a quien mi amor busca constante.

Al que trato de amor, hallo diamante,

y soy diamante al que de amor me trata;

triunfante quiero ver al que me mata,

y mato al que me quiere ver triunfante.

Si a éste pago, padece mi deseo;

si ruego a aquél, mi pundonor enojo:

de entrambos modos infeliz me veo.

Pero yo, por mejor partido, escojo

de quien no quiero, ser violento empleo,

que, de quien no me quiere, vil despojo***.

*El retrato es del único miembro del sexo masculino que es mi ferviente e incondicional admirador... aunque tal vez eso se deba a que que ahora está hibernando

**Bueno, por ahí Liliana Felipe no hablaba exactamente de esto (jajja)... pero, aplica. :P

***Hasta la esta última estrofa íbamos bien. El tema es que Sor Juana no concebía la tercera vía, que vendría a ser, para mí:

Y más por cobardía que por arrojo,

por aquel en cuyos ojos el amor no leo,

simular indiferencia, con el alma en rojo.

Oficios y profesiones* de las que me gustaría vivir**

-Traductora películas porno al griego (por ahora sólo conozco 2 palabras, pero creo que son suficientes... porque son de las más chanchas).

-Catadora de helados.

-Catadora de dulce de leche.

(La cata de helados de dulce de leche aunaría mis dos saberes)

-Decoradora de hoteles alojamiento.

-Guionista de radionovelas.

-Escritora de cartas de amor y/u odio, por encargo.

-Recicladora urbana (bah, cartonera).

-Fotógrafa de eventos que me gusten.

-Testeadora de comodidad de colchones (podría trabajar full time, pudiendo quedarme hasta 22 horas en una cama).

-Diseñadora de ropa interior masculina (de hecho, con una amiga ya tenemos varias líneas, que aún no hemos lanzado al mercado por falta de inversores con buen ojo. A saber: "Colegialo puteto", "Naturaleza muerta" y "Bondi hombre").

-Cantante desafinada (debería imponer como cuestión estética la poética de la desafinación).

-Investigadora becaria del conicet en etología del cortejo humano.

*No incluyo la de dueña de bar donde cada uno se lleve su propia cerveza, pues es un proyecto de Guacamole en el que no termino de visualizar el negocio.

**Para hacer cosas ad honorem, me quedo con lo que mejor sé hacer: nada.

Y para soñar no hay límites, pues aún no hay retenciones en euros a los anhelos. :P