Apuntes para un cursillo de etiqueta

Inspirado en mi compañero de trabajo que, separado recientemente y con ganas de reconciliarse (aunque parece que la ex se dio cuenta que está mejor sin él), necesita, al fin y al cabo, volver al ruedo... pequeñas recomendaciones entonces, para que no le cueste tanto...

1- Ejercitar la locuacidad... pero también la inteligencia y el principio de ubicación. Se recomienda leer mucho (o algo por lo menos). Abstenerse de tocar temas que se desconocen y en ningún caso emitir una opinión comenzando con un “Mirá, esto es así como te digo...”. En el caso de la mayoría de los hombres, los temas desconocidos son casi todos los de cultura general, excepto fútbol. Por ende, afinamos la recomendación: tampoco hablar sólo de fútbol. Tampoco hablar más de 5 minutos de la ex. Es incómodo y baja totalmente la libido escuchar a un hombre que, estando con una, se la pase hablando de otra (ya sea bien o mal: en un caso una se sentirá un intento de olvidar a la otra, y en el otro, se preguntará: si ella, que es tan inteligente, cariñosa, divertida, linda, etc, te dejó... yo soy menos, que vengo a revolver la mesa de saldos de ella??).
2- Si invitás a una chica a salir... por dios, que quede claro!!! Ejemplo personal:
Emiliano says:
tenes planes pa´ la noche?
Ro... says:
yeap
Ro... says:
Vos? t vas de vacas?
Emiliano says:
no la que viene
Ro... says:
Ah
Emiliano says:
toca una linda banda
Ro... says:
Sí?
Emiliano says:
me estoy yendo
Ro... says:
ok
Emiliano says:
si queres te paso por mensaje el dato.
Ro... says:
no, gracias. Igual no voy a ir.
Porque una vez te puedo encarrilar con : “¿me estás invitando o me estás comentando las virtudes de la banda nomás?”. Dos no.
Frase correcta: ¿Querés ir a ver a una banda conmigo? Toca a las 23; te paso a buscar a las 21 así vamos a comer, dale?
3- Aclará en tu cabecita lo que buscás/esperás de una cita antes de lanzarte a la misma. Aquí, para ejemplificar volvemos al sujeto que inspiró estos puntos, que muy sueltito de cuerpo nos cuenta, a la platea femenina del trabajo que, en una salida con una “amiga con roce”, que lo invitó a dormir a su casa... él durmió del lado de afuera del acolchado en la cama de 2 plazas!!! Es como muy atinadamente comentó Azul en ese momento: nene, tenés que decir que la respetás mucho y blabla... y lanzarte a ella!!! Te creíste que te invitó a jugar al TEG?? Esa mujer tuvo demasiado aguante, por favor! Sabélo que si te encontrabas conmigo la respuesta era: Querés dormir del lado de afuera? Afuera del departamento!!! No te invité por tu carisma... de patitas a la calle, nene...
4- Si llegás al punto del sexo agradecé. Y ni menciones flotadores, celulitis, arañitas, estrías, cicatrices, lunares o cualquier otra imperfección de la cual estoy totalmente consciente... no hace falta que vos también me lo recuerdes... ¿para qué te creés que son las cremas, dietas y gimnasia que sacrificadamente llevo (o intento) en práctica?? para que vos menciones sólo lo que no pude solucionar?? YO NO TE ESTOY DICIENDO QUE LA TENÉS CORTA, o que parece que te dejaste el pulover puesto por los pelos, ni que por más que te acomodes el pelito con gel pá tapar el corte franciscano que te dejó la vida yo ya lo noté.. NO PODÉS TENER LA MISMA CORTESÍA CONMIGO??
5- La ropa interior es importante. No se pide mucho en ese ámbito: básicamente que no tenga agujeros. En ese caso la 1º impresión es la que cuenta; y es muy difícil remontar algo después de la visión de un calzoncillo agujereado o con el elástico roto: DA SUCIO. Otro tema son los graciosos: el elefantito no es sexy si no llenás la trompita.. rectifico: en ningún caso es sexy. Tampoco los de “porn star” (specially if you are not one). Ni los estrambóticos: he visto uno naranja furioso llevado por un morocho de piel oscura: daba stripper... pero a ese físico le faltaban 20 kilos de músculos para stripper!!.... :s
6- Importantísimo pasados los puntos anteriores: dónde desechar el forro si estás en la casa de ella. Lo ideal es preguntar dónde se puede tirar; y lo más obvio y agradable, incluso sin preguntar, es envuelto en papel higiénico en el tacho de basura. Ahora si te decidís por otra versión y ella no vuelve a invitarte a su casa, debés saber que es por DESCONSIDERADO!!: NO VA EN EL SUELO, para pisarlo al levantarse!!! (encima en los pisos de madera es un garrón) . TAMPOCO DESECHARLO POR EL INODORO... a ver... si se tapa la cañería, quién va a tener que llamar al plomero?. Y DEFINITIVAMENTE LA MESITA DE LUZ NO ES EL LUGAR, para no manotearlo al intentar apagar el despertador.
7- En fin. Cosas que sentido común que parece que no es caraterística de los hombres de hoy en día: no cancelar citas 5 minutos antes; no intentar armar citas el sábado a las 23 (huele a: no conseguí otro plan); proponé cosas distintas e interesantes (habla de poca creatividad o poco interés o poca calle ir a tomar una cervecita al mismo bar siempre); tratá de ser menos superficial (si te digo por msn “mi abuelo está internado” no respondas “bueno, ya se va a mejorar, viste el programa de Capusotto?”); no hagas comentarios ni chistes machistas...
Buena suerte... no va a ser tan fácil.