Nombres por los que discutiré con mi hermana y su pareja para nominar a mi sobrina/o

De niña:
Frida (obvio, que no se deje el bigote, pero que pinte bien)
Maitena (?)
Leila (I tried to give you consolation when your old man had let you down)
Mora (flores y frutas son lo más)
Violeta (flor+mi color favorito)

De niño:
Telmo (un santo sería)
León (se hará trosko?)
Conrado (será poeta como Nalé Roxlo?... pero que es un nombre bien masculino... no hay dudas)
Oliverio (más poeta aún)
Ernesto (revolucionario)

"Amurallar el propio sufrimiento es arriesgarte a que te devore desde el interior". Frida Khalo

He aquí la historia detrás de la canción... qué pensaba Charly al escribirla. Lo saqué de una nota de Radar, de Página 12, que comentaron anoche en la radio. Se relata en un libro junto con la historia de otras canciones de otros músicos... no veo la hora de que salga... jajaj... por lo menos mi consumismo no pasa por tapaditos de $800... jajaj... estoy dentro de mi presupuesto con un libro.

“Asesíname”
Por Charly García
Salió ante la duda de cerrar la puerta o dejarla abierta. La letra tiene que ver con el asesinato de alguien que conocía, Clota Lanzetta, y con tirar las llaves para que entre alguien. A otro nivel, también tiene que ver con el amor: ¿abro la puerta o la cierro? Es sobre si vale la pena arriesgarse o quedarse seguro, básicamente es eso. Sabés que te perdés muchas cosas si te quedás en tu casa y no abrís la puerta.

Pesadilla

Ayer, en un momento de siestita tuve una pesadilla fea, fea... Soñé que mi abuela me decía: "tu hermana... sabés que... murió" y no podía parar de llorar y me miraba como azorada mi abuela... parecía que a ella no le había pegado tanto como a mí!!
Y después no sé cómo, me enteraba que había perdido el bebé... ufff... bueno, no era mi hermanita!!!! y me consolé un poco... pero me angustié tanto durante el suño, y me quedó una sensación tan fea después durante toda la tarde!..
Encima que con el tema de la varicela de Bianca no la puedo ver! Y sueños de tan mal gusto no se los puedo comentar a nadie! Feo, feo, feo.

Delicioso

Foro de canciones mersas para amores contrariados... muuuy bueno:

http://foros.kaliman.com.mx/discus/messages/86/10801.html?1162835430

Matemáticas

La aflicción por el término de una relación debe durar un período de tiempo menor a la duración de dicha relación... ergo...

Explicamela

Que haya, en la góndola del mercado un producto "patitas de pollo" es perfectamente lógico... pero quién me explica la razón de ser de las "patitas de choclo"???

Recetario para sacar stress, preocupaciones y mal de amor (lunes feriado)

Tooodo puesto en práctica ayer (y funciona!!):

Gastar dinero en objetos inservibles
Tejer, coser y bordar
Cepillarse las encías hasta sangrar
Escribir!!!
Masturbarse (pensando en otro)
Cantar a los gritos sobre la voz de Sabina
Mandar mensajes de txt a todos tus contactos
Depilarse con puntillosidad
Sacar el sarro añejo de las ollas
Probar distintas opciones de maquillaje, vestuario y peinado

(Esto es... ya pensé mucho, estoy harta)

Así mi fin de semana (descripto a través de actividades, estados y deseos):

Sábado:
Compras de cosas útiles y necesarias
Limpieza de la casa
Lavado de ropa a mano
Cocina
(Esto es, no quiero pensar)

Domingo:
Deseos de quedarme acostada 3 meses en posición fetal,
Internarme en un convento de monjes tibetanos... sí, en el Tibet,
Irme a vivir a la casa de los Ingalls y vivir de la caza y la pesca,
Resetearme el disco rígido,
Nadar en litros de legui
(Esto es, pienso, pienso, pienso)

Lunes:
en la próxima entrada... jeje

Top 5 de inventos universales... otra que la rueda

1º La música: ¿cómo catzo haría uno para salirse de sí mismo cuando no quiere aguantarse? o... ¿cómo haría para ...
...sentir que tu dolor es poético, porque alguien encontró música y letra que a vos te parecen que reflejan eso que sentís? y encontrar el elemento estético que ya no te hace pensar en el elemento concreto que es fuente de ese dolor.
... jugar con el cepillo de dientes de micrófono... haciendo la mímica de qué, si no existiera la música?
... bailar?
... regalar algo interesante... y decir un montón de cosas sin escribir tarjeta?
... compartir recitales infestados de hombres sudorosos, en cueros y llenos de tatuajes?? jajajaj
... dormir en paz?
...decir cosas cursis, o tontas, o faltas de gracia, sin parecerlo, porque... “no lo digo yo, lo dijo Spinetta en Kamikaze, boludo...!”?
... insinuar que llegó el momento de acariciarse?
... no estar obligado a hablar incómodamente con alguien que no nos interesa?
... que existieran los músicos, esa raza élfica?
2º el tampón: liberó a las mujeres de la incomodidad de la toallita. Ok, ok... ya las toallitas aladas nos liberaron de estar obligando a las amigas a que nos miren el culo a cada rato... y peor... a que nos avisen si estamos manchadas... horror... pero el tampón, si bien previo, fue, si se quiere un descubrimiento personal, que se convirtió para mí, en objeto de militancia cuasi política.
Para muestras, aquí van los botones: pileta en lo de fulanito... ésta voy a faltar; se me adelanta justo para las vacaciones en la playa... ésta voy a tomar sol en short como una looser; quiero concretar con un muchacho... ésta te voy a avisar para que lo pienses... enteráte cuando veas el hilito!
3º El sexo: quita las penas, relaja el cuerpo y la mente, es moneda de intercambio y negociación, arregla (aunque sea momentáneamente) problemas de pareja, elemento de chantaje, área de exploración y descubrimiento... para la carrrtera de la dama y el bolsillo del caballerooo!!... Es mejor que la tele y el celular. Es una actividad que te ayuda a descubrir al otro: ahí se ve si es mandón, inquieto, perseverante, curioso, egoísta, hablador, apurado, chanta, colgado, tímido, pequeño, ratonero... y si vas a querer seguir viéndolo.
4º el celular: sí, sí... todos los que nos hacemos los hippones hemos renegado... jurado y recontrajurado “por estas alpargatas de suela de arpillera que no me saqué en 10 meses” que no íbamos a depender de un aparato... já!
En unos pocos centímetros: teléfono, agenda, reloj, despertador, índice telefónico, diario íntimo, cámara de fotos, albúm de recuerdos, fetiche (¿dónde quedaron los zapatos taco aguja?), arma, instrumento de tortura (propia y ajena), droga enajenadora, equipo musical, vibrador, calculadora, símbolo de prestigio, centro de juegos y... objeto ritual, que para mí, es la principal función.
5º el mate: es bueno solo, es bueno acompañado. Es excusa para pensar, engaña al estómago si estás haciendo dieta. Es parte de una estrofa buenísima de “Las cosas que uno quiere”: “yo quiero para mis amigos (...) un mate calentito en el invierno y una trigueña que les quite el sueño”, que no sonaría tan bien si nombrara otra infusión. Te sirve para demostrar que la tenés más larga si lo tomás amargo (y sobre todo si el contrincante que lo toma dulce es hombre). Sirve también para robarle un beso “legal” al que tomó antes que vos, y darle uno al que tomará después que vos.
Sirve para un montón de cosas... y encima es rico!!!

Ritual básico de aflicción postmoderna

“Satisfacción garantizada”. Si no le funciona es porque no siguió los pasos al pie de la letra.

Nuevamente el Sr. Victor Turner prestando su apoyo... y sí, nuevamente pintó la antropóloga en pantuflas.
Paso 1. Una aflicción. No hace falta que se trate de la sombra de un cazador o de una pariente materna con trastornos reproductivos... ni siquiera hace falta ser ndembu!. En este caso se trata de un vivo, que te desestabiliza y que una quiere sacar de su sistema para volver a ser la misma (bonita, creída y en estado zen... y sin problemas ajenos!! sólo con los propios, que ya son bastantes).
Paso 2. Enumerar defectos y virtudes... ninguno pasa incólume esa prueba! Toda aflicción empieza a perder importancia a medida que la lista de defectos se va poblando... y el ánima que nos aflige no puede ser redimida con los escasos ítems de la otra lista.
Paso 3. Reutilizar los objetos que nos remiten al ánima en otros contextos, para exorcizar su presencia de ellos... y volver a usarlos!... porque no da para tirar discos, pantuflas, lados de la cama, vaginas depiladas...!
Este paso es fundamental para cumplir con el ciclo de desestructuración/ limbo inestructurado/ reestructuración. Se permite llorar, pero sólo al principio.
Paso 4. Una vez perdida toda chispa que hacía especial al ánima, sacar definitivamente su último rastro de tu sistema: borrá sus números de teléfono de la memoria del celular!!!

Fin del ritual de aflicción. Gracias Sr. Turner.

Uff... cómo quisiera volver al anecdotario sexual barato (casi las palabras de la Vasca).
Porque aunque tengo anécdotas jugosas, el tema de fondo es otro, y mucho más incómodo de contar... por lo menos para mí, y máxime si la persona que dispara tus reflexiones lee el blog.
EStoy nadando en una atmósfera de inseguridad, celos e infantilismo que no me gusta nada.
No me gusta que no crean una palabra de lo que digo, ni que busquen a mi hija para "buscar mentiras" (pecado mortal: "hombres necios..."! Si conocés a mi hija... ése es el mejor voto de confianza que puedo darte). Me molesta que diga que quiere estar conmigo y que a la vez no me crea UNA palabra: ni las cosas importantes... ni las más tontas!! ¿Para qué catzo querés estar con alguien que no te inspira ninguna confianza?
Pero no le voy a echar toda la culpa.
MI mayor bronca es contra Mí MISMA. ¿Cómo puedo caer y enredarme en este juego enfermito de celos y pequeñas heriditas mutuas? ¿Cómo no lo mandé a freír churros cuando me dijo que quería que "fuéramos más despacio" y al rato agregó "me traje la ropa para quedarme a dormir en tu casa si querés"?
Tonta, tonta, tonta... y yo que estaba lo más pancha con mis hombres que no reprochaban; que abrazaban y se iban (jajaj... casi una canción de Sabina), de los que sabía qué esperar y qué no, que tenían esa inmadurez no exagerada (como la mía).
No quiero quemar neuronas pensando que coquetea con su ex. Que inevitablemente, una vez que sienta que le ha cobrado todo lo que le hizo, va a volver con ella... ya estando a mano.

Y como para muestra basta un botón... acá van mis polaroids de locura ordinaria:
*¿es normal que...? se cague de risa cuando ésta le cuenta (al llamarlo al laburo) su "peripecia": que resulta que ella le contó a su jefe que su ex, (llamémosle SH) está con una "mina" (muuucho más despectivo que chica, obvio) de 30 y pico (!!!obviemos también el puñal a mi ego con respecto a la edad). A lo que el jefe le dice a ella "olvidáte, ya no vuelve".... ¿explico más?
A ver... ella lo llama para contarle eso... (RISAS CÓMPICES ENTRE ELLOS)... él me cuenta toda la escena a mí con pelos y señales .... (NUEVAS RISAS DE ÉL.... YO NO ME RÍO)...
¿Estoy al borde de un ataque de nervios por caerme para el orto ese tipo de cosas?
*Encuadraré entre estas polaroids el tema de "vayamos más despacio" y "me traje la ropa en la mochila para quedarme a dormir" con diferencia de minutos... ¿eso es la histeria masculina?
*Que me cuente que su ex se queda a dormir en su casa y que se despierta y la tiene enroscada... y que agregue: "¿sabés que por un momento, cuando recién me desperté, medio dormido, pensé que eras vos?"... ¿Me está delirando tan descaradamente?
*Que hace menos de un mes, de golpe se ponga mal y me diga: "lo que pasa es que para vos es sólo sexo", a lo que yo le respondí que no era así... y hace... una horita me diga "es que no quiero que te enganches y sufras porque a mí me está pasando... y yo me voy a ir a fin de año a España". Y en la misma semana, que no le gustaba que estuviera con nadie más... si hasta me dió consejos de cómo darle el olivo a T.A.!... y ahora me dice que le da cosa, porque ese chico me podría dar algo bueno y duradero...!!!
Qué es? Gataflorismo?? Inestabilidad emocional? Locura? Soy yo que no sé entender a la gente?

Ahora él llora... y yo tengo los ojos como huevo fritos, onda... qué pasó? qué me perdí? qué hice?

Duda existencial

¿Porqué hay tanta gente que vende abriguitos para perros??
De pronto en toda la ciudad, los vendedores ambulantes decidieron volcarse al insólito rubro de la vestimenta canina... ¿realmente hay un mercado que absorba esa oferta expandida?
En criollo: ¿tanta gente tiene perros? y...
*piensa que les hace falta abrigarse?... porque el perro de ciudad sale a la calle muy poco tiempo... después se queda al lado de la estufa... o sobre la cama del dueño,
*tienen "talles" compatibles con los "standar" que se ofrecen? porque si hay un tole tole importante con los talles para personas..! (y en relación a esto: los perros verán su imagen corporal distorsionada?... porque si hay gente que dice "mi perro piensa" por qué no puede decir "culpa de estos talles que no respetan las variedades de los cuerpos, mi perro tiene anorexia"... jajaj... y el perrito metiéndose las patitas para vomitar el dogui!!!!... freakié). Los talles son por raza, hay un small, medium, large... te los "arreglan" al cuerpito del can? Existe el servicio de "achupinado"?
*tienen ganas/disponibilidad de gastar el dinero que sale la prenda en cuestión.
Ufff que loca que está la gente!!!

Confused

I'm so confused!
Is easy to give sex... Is not so easy to give love... Specially when you're afraid, and you're confused... and you're so proud that you can't tell it to nobody.
:S