Metonimia

     Hay una escena de Great Balls of Fire!, la película sobre la vida de Jerry Lee Lewis que me quedó grabada en la memoria para siempre: el primo de Jerry llega a la conclusión -acertada- de que el pianista se ha casado con su hija (quien a la postre tiene 13 años*), al encontrar arroz crudo dentro del bolsillo de su saco. Una inducción bizarra, donde se concluye el todo (la boda) a partir de la parte (el gallo oro), que me encantó.
     En una charla con amigas, se hipotetizó con el encuentro casual con algún ex, y las cosas que podrían leerse, por metonimia, en su aspecto:
El casado, por la zapán: si tropezás en el microcentro con un señor gordo y pelado de traje** a quien te cuesta reconocer (a pesar de haber compartido cama y perro en algún momento)... sabés que se ha casado, o tiene una pareja de larga data y una vida altamente rutinaria.
El que sigue viviendo con la madre, por la ropa: sigue llevando los jeans planchados con la raya en el centro de cada pierna, como los pantalones de vestir; tal como le criticabas ya en aquellas épocas, que le dejara hacer a la mamá. Por supuesto, no hay metáfora de lectura unívoca: también puede haberse mudado a un departamento de soltero -a dos cuadras de "mami", su cocina, su heladera, su lavarropas, su plancha y su complejo de Edipo irresuelto-.
El que te sigue moviendo la estantería, porque está igual a Daniel Day-Lewis: no te acordabas que fuera tan alto, lindo, simpático, divertido, inteligente, ni que tuviera los dientes tan blancos (y todo eso, de verlo de lejos en la parada del bondi).
El que está mucho mejor sin vos, porque parece un ser humano: abandonó ese look entre jipón y ciruja que tanto te gustaba; no usa más el piolín para sostenerse los pantalones (porque lleva puestos unos que le quedan bien), la barba es de unos pocos días y está prolija (ya no podés encontrar miguitas en ella) y tiene un corte de pelo con crestita-glam re canchero. Se deduce que pegó un laburo copado, probablemente free lance, pero con el que no necesita hacer esfuerzos para llegar a fin de mes, viaja cada tanto, sale con amigos y vive muy relajado***

     Y se podrían tipificar más, pero quisiera aprovechar este interlineado doble que metí, para introducir una discusión que se presentó cuando algunas de mis amigas trajeron a colación el tema de los embarazos: argumentaban que para los hombres debe ser peor, porque ellos pueden tener la ocasión de ver a sus exes embarazadas**** y por más que haya sido un emboque de una noche, la idea mental que se generaría es que se la pasa pasándola***** bien con un nuevo señor. O lo que es peor, que con el nuevo señor tiene proyectos que con uno no******. Sobre este particular no me siento autorizada a opinar, más que para decir que tampoco es simpático saber que la actual de tu ex está inflada como una piñata (y menos verlos juntos con gestos melosos).
     A ambos, exes de ellas y de ellos "embarazados"*******, nos queda el consuelo de las estrías, las noches sin dormir y el consiguiente malhumor, el agrietamiento de pezones y la adicción al programa "Mi bebé" de Verónica Varano.

Y a recordar, la metonimia no es la confesión de meter nimiedades (?), sino una figura que nos permite sacar conclusiones caprichosas, a partir de un detalle... lo que termina emparejando bastante ambos términos... de no ser porque aquí viene mi consejo -ya me gustó esto de arriesgar una enseñanza al final de cada post-: dejá de mirar atrás muchacha, ve siempre hacia adelante, que te vas a matar de un golpe, o a enchastrar la sandalia con mierda de perro. 

*Interpretada por la reventadita de Winona Ryder, así que a no escandalizarse, doñas Rosas.
** Y en un microsegundo, el roedor ése que habita tu cabecita te hace pensar que si hubiera seguido con vos seguramente no estaría así de arruinado -y sonreís mentalmente por otro microsegundo, porque enseguida sugiere- ¿y si en realidad el relajarse con el aspecto físico no es un indicio de felicidad -la que ustedes juntos no consiguieron-?. En ese caso, desratizá urgente, mamucha.
Y si la idea te sigue jodiendo aún después de la muerte del roedor, te tiro una imagen infalible: ese gordo zoquete, en vez de agradecer que después de vos alguien más le dió bola, lleva en la billetera, detrás de la foto de los hijos y la jermu, la tarjetita del cabarulo. Touché.
***No hagas correlaciones muy fuertes entre ésto y que ya no tenga que aguantarte, a menos que quieras pedir una sesión extra al psicólogo.
****Siempre que hablemos de heteros, claro... porque ya sería muy rebuscado ver a tu ex con una señora embarazada y suponer que viene siendo el vientre alquilado de la nueva pareja. ¿No? (Lo que me hace pensar a veces, que ser gay me resolvería muchas cosas) (?).
*****Valga la redundancia, para evitar palabras menos atinadas como trinchar, tronchar, garchar, fifar, afilar, dar murra, serruchar, coger, matraquear, etc. que no son del tono de este blog. :P
******¡Si yo le pedí que compráramos una carpa a medias y me dijo que era involucrarse demasiado! :P
*******Ojota, que digan "estamos embarazados" ya debería ser motivo suficiente para sertirse aliviadx de haberse alejado de semejantes mamertxs.

No orinéis fuera del tarro -pero fijáos bien que no sea sobre alguien-. Parábola (pará la bola) en 3 versículos (versan sobre comportamientos del culo)

Otra que Los Nuer
     Veo, marco, escojo. Éste es mío. Ya se que aquel es tuyo. Como animales territoriales, dejamos nuestra marquita de pichín sobre la gente*.
Muchas veces el orinado ni se entera. Otras veces, es plenamente consciente de esta situación y lucha en vano** por matar el tufo y la aureola***.
     A veces, tiene que ver con un código implícito pero palpable: Ricardo ha besado -tocado, apretado, chapado o directamente pasado por las armas, lo mismo da- a Martha, lo que le hace intocable para el resto de grupo de caza**** del que forma parte el mencionado Ricardo. Esto es así aún en el caso de haber, Ricardito, perdido todo interés en Martha.
     En otra variación, el mero deseo -haya sido expresado por Ricardo o bien, haya sido intuido por el grupo-.*****- hace las veces de orín simbólico.
    Este mecanismo de regulación de la caza es, en términos pácticos, desfavorable para los cazadores y también  para la pseudopresa -Martha, quien ya no tiene un andar de gacela, pero sin embargo no es alcanzada por ningún predador por más que acorte el paso adrede-. Añadiendo más practicidad aún: Martha, este mecanismo te veda para ese amigo lindo de tu ex. Incluso te digo, Marthita querida, nena, que por más caidíta de ojos que le hagas a Juan Carlos, no tendrás suerte; él dejará de lado su instinto de caza en vista de la coronita de meo que alguno que ni fichás, te calzó.

*La mayor parte de las veces, es simbólico; pero como dicen por ahí, en la variedad está el gusto.
**Sepámoslo: la densidad simbólica de este meo es justamente lo que lo hace inmune al procenex y al lysoform. 
***Siempre simbólicos, doña, no se asuste, que en este blog no hay escenas escatológicas (juáaa).
****Más o menos tres o cuatro boludones que se salen de noche juntos, van a jugar al fútbol juntos, y organizan asados y/o campeonatos de play station.
*****Si está corta de entendederas, señora, quiere decir que con que Ricardo le tenga ganas a Martha es suficiente para ganarse una lluvia dorada*** demarcación de territorio.


Sacá el cartón-de-mear-de-parada, que te vas a mojar toda, Haydeé
     Pretendiendo no ser injusta ni miope*, debo señalar que entre las féminas este mecanismo también tiene lugar.
     Como dato de color (amarillo), me atreveré a sospechar que el orinado femenino es menos sutil**, que Haydeé explicita redondamente "no toques a Osvaldo que sos boleta, nena" (en la versión yegua) o bien "¿te vas a comer a Osvaldo? porque yo me lo comería" (en la versión polite-gastronómica). Para ilustrar la variedad femenina de este comportamiento, comentaré el caso de una incontinente simbólica que tuve ocasión de conocer -llamémosle INCO***-.
     INCO meó de entrada a Osvaldo1, de quien prontamente se desencantó. En acto seguido -con el mismo chorro****-orinó sobre Osvaldo2, de quien no se desencantó; aunque lejos de atacar(lo), construyó toda una relación imaginaria (hizo del señor una pelela, bah) que esgrimió contra cualquier otra mujer que osara algo real con Osvaldo2. Constatando que Osvaldo2 había comenzado a notar que algo olía mal en el ambiente (qué ingeniosa que puedo ser a veces, ¡la puta!) y huía hacia espacios abiertos, procedió a orinar a Osvaldo3, a quien abandonó en un suspiro (una vez que la vejiga se le llenó nuevamente).

*O de puro aburrida que estoy nomás.
**Que no es lo mismo que decir menos simbólico; así que no empieces, Mirtha, a hacer la de la grulla orinante que te enseñó tu vieja para no tocar el asiento del inodoro.
***¡Por INCOntinente! ¡Si serán malpensadxs! ¡Válgame dior!
****Creo que venía haciendo retención de líquidos.


Moraleja*
     El caso de INCO y el mío mismo -cuando sabiéndome presa meada pero con ganas de otro predador y creyendo estar condenada al histeriqueo sin concreción, resulté felizmente atracada-, me proporcionaron los fundamentos para condenar este comportamiento territorial y recomendar, como una Tita Merello blogger (?):

"A cazar indiscriminadamente, que aún quedan especies por extinguir, muchachx".

*Sí, la hay. Y no es "el que no mea se deja", no sean paparulxs.

Andate a tu país

Como ya he mencionado anteriormente, el país de los amiguayos* con su comportamiento imperialista sigue anexando territorios día a día; y si bien es una cuestión preocupante, opino que una eficaz vigilancia de las fronteras y un encrudecimiento** de las políticas migratorias serían soluciones adecuadas.

Sin embargo, al tope de los problemas entre locales e inmigrantes, en consonancia con los tiempos que corren también en la Argentina, encontramos la situación de los extranjeros que intentan ocupar ilegalmente parcelas en el país de los chongos -sí señora, en nuestras narices- para crear guetos: vienen con sus siete hijos per cápita (?) a instalarse en los parques que hemos dejado a la buena de dior (o a la espera de algún negocio fabuloso con una empresa fantasma de algún pariente), reclamando un lugar digno para vivir... ¡hábrase visto! ¡vuélvanse a su país, amiguayos, que ya ha sido suficiente con la fuga de cerebros chongales (??) como para soportar que ahora dejen menos espacio habitable! Pfff.

Soltada mi cadena, tomo aire, inhalo, exhalo, y me vuelvo a encarrilar para señalar que, aunque compartan cierto tronco panhispano (?), podemos reconocer a los amiguayos por sus modo de usar la lengua, por esa especie de dialecto infame, esa falta de cultura chongal que un nativo de estas tierras jamás denotaría. Paso a ilustrar con un caso real:

Nuestro amigo -que a efectos de mantener el anonimato llamaremos Gatto- se encuentra presto a salir rumbo a una fiesta con nosotras - que a los mismos efectos denominaremos Mandarina Sarnosa y Guascamole***-. Con la puerta abierta y la mirada indecisa, dice: "ay, debería ponerme otra remera ¿no?".

El "no, ¿por qué?" repentinamente abrió la ventana al siguiente diálogo:

GTT- ¿no me marca mucho la panza?

MNDRN S. y GSCML(al unísono)- "dejáte de joder, Gatto, ya parecés una minita. Nosotras salimos igual con estas buzardas a cuestas" (acompañando con gesto émulo de aquel que consiste en agarrarse los genitales masculinos; en este caso, la panza femenina; sopesándola/os/es exageradamente).

GTT- "ah bue, es que a ustedes no les..." (acá arrancamos con el modo "Elige tu propia aventura")****

A cuidarse y a votar a Macri, chicas.

Y pido a dior -de rodillas y con lágrimas en los ojos- que si algún día tengo un chongo como éste, el Devendra, que nunca me Devenga amiguayo. O se pudre todo y entro a desalojar a escopetazos.

*Se trata, como habrán adivinado de un término familiar y cariñoso. A no confundir, malpensadxs.

**¿podría algo cocido volver al estado de crudo? ¿para las culturas que conocen el concepto de cocción no es exactamente lo mismo que para las que no lo conocen este caso? ¿es importante que pueda existir la conceptualización, al menos, de esta paradoja? ¿ven que Lévi-Strauss dió mucha tela para cortar -o jamón para fetear-?

¿ven que la palabra correcta era "recrudecimiento", pero la torcí para escribir toda esta disgresión? :P

*** Jaaaaa. Perdón, negra... era muy gracioso... además, el humor de café-fashion se apoderó de mí.

****Si eliges "a ustedes no les hace falta, están divinas", adelántate -vieron que te trataba de tú- a la página 13512: "estás hablando con un chongo hecho y derecho"

Si eliges "a ustedes no les importan, salen igual", estás hablando con un extranjero, con un amiguayo (como nos ocurrió a nosotras) o lo que es peor, con un chongo amiguayizado (horror de horrores).

Quincena en la costa, auto nuevo y buzarda

Imagino tu felicidad a media asta

sembrada de mediocridades,

de rutinaria entresemana.

De familia tipo -de gris tipo-.

De polvo obrero con la patrona

-que con el segundo por fin pudo

dedicarse al mercado y la casa

(y cada tanto, a hacerte cornudo)-

Imagino tu cara redonda, transpirada

en los viajes de tren hasta las bolas,

parando el bocho y la mirada,

mintiéndote casi sin creerte

-“el próximo año cambio mi suerte”.

Imagino que con tocar unas tetas,

de alguna que no sea tu compañera

tendrás bastante,

como para perfumarte de otra carne,

para rescatarte, anestesiarte.

Y no llorar por aquellas lejanas metas.

Roberto* y la puta que te parió

Debo ser tan copada (?) que los señores se obstinan (algunos apresuradamente incluso) en cruzar la línea que separa al chongo del amigo**.

Lejos de las actitudes profundamente adultas*** de algunos señores, que eligen diluirse en el éter, o fingir estar repentinamente muy ocupados, o incluso, enojarse con una sin tener la delicadeza de contarnos por qué (pero sin obviar los gestos de señorito ofendido, eso sí que no)***, últimamente no he recibido más que invitaciones a ver tocar a sus bandas, leer sus escritos, hablar de sus vidas o incluso a desayunar... pero de revolcarnos, ni noticias.

Yo (no) quiero tener un millón de amigos (y mucho menos que estén buenos y no me den bola), pero qué le voy a hacer si "el mundo me hizo así (y) no puedo cambiar", ¿eh?. ¿Entregarme al vino? Para nada, no necesito ese tipo de excusas*****.

No me entregaré******. Pondré en marcha una nueva investigación del EEM (equipo de etología masculina) con el fin de ayudar en el futuro a otras víctimas de este comportamiento anómalo del macho argentino.

Buenas noches (?)

(O tal vez es el efecto Elaine)

*Carlos, Roberto Carlos. :P

**El sentido común podría indicarnos que el país de los chongos y el de los amigos no son limítrofes... sin embargo, el comportamiento imperialista del país de los amigos ha logrado colar unos estados tipo Alaska o Puerto Rico, que te cagan la existencia.

***léase con una alta dosis de sarcasmo. Si usted carece del mismo, lea directamente "actitudes infantiloides (y del orto)".

****No doy por cerrada aquí la lista, ya que siempre nos pueden sorprender con alguna nueva actitud profundamente adulta***.

*****Por el contrario, ya estoy entregada.

******en sentido metafórico quiero decir, algo así como "no abandonaré mi lucha"; porque lo que es en sentido literal, si algún chongo quiere volver al país, se le repatriará como a un héroe.