B

Banderas chinas: arenga con tufillo maoísta. Por ejemplo, cuando decimos "banderas chinas para fulanitx", inmediatamente se sueltan una sarta de boludeces increíblemente levanta autoestima, asimilando a fulanitx al proletariado y al enemigo capitalista con... el novio que se portó mal, ponele. Indefectiblemente se remata con un: "fuera yanquis del mundo y del planeta tierra" (?)

Bola-zen-da: senda que demarca el camino sugerido para posibles transeúntas (¿) desnudas que deseen correr por un departamento de caballito de escuetas dimensiones. Según recomendaciones que hacen al supuesto pudor de la supuesta transeúnta, la bola-zen-da debería estar acompañada de cortinas, que impidan el divisamiento de la ya mencionada (3 veces con ésta) supuesta transeúnta. Por favor, no suponer que hablamos del supuesto departamento de algún supuesto amigo de la casa (digo, del blog).

Bronceado palito de la selva: Quemado irregular de la piel, proucto del asoleamiento en posiciones estrambóticas, que da como resultado franjas del cuerpo de color rojo camarón, combinadas con otras franjas de blanco pus. (Se entiende que este bronceado sólo es accesible para blancuchxs).

A

Como prometí hace ya mucho tiempo, paso a definir algunas expresiones de la jerga pseudo-adolescente que con tanto empeño trato de no abandonar*. Dicho esto, y mientras mi hija se tira en la cama a leer la biblia para los niños* *, la primer entrega:

Abaaso: Imperativo teletúbico. Pedido de un abrazo, con una forma y tono altamente pelotúdico-cariñósicos, que un par de veces son pasables, pero en un tipo de más de 35 años, son móvil de asesinato a la primera utilización nomás.

A desalambrar (la boca de Zuper-Luzer): Expresión de aliento a Zuper-Luzer, quien iniciara un tratamiento con aparatos fijos en sus dientes (los cuales, merced a estos devenires de la moda, han adoptado el nombre glam de brackets), a pesar de contar con un plan dental más exiguo que el de Homero Simpson antes de la repentina conciencia sindical. (Debe cantarse como la canción homónima de Viglietti).

Bueno, finalmente ilustro con unos videítos:



(Éste no tiene mucha calidad, pero es el único que encontré que no fuera la versión remix :S)




*como si hablar como una pelotuda fuera la clave de la eterna juventud... en fin.
* * y yo salgo corriendo a arrebatársela de las manos al grito de "si leés eso te come el cuco". (Y la mirada subsiguiente de la niña trasluce todo el desdén que sus malvados 8 años le permiten).

Oh, desempleo> mi muzza inspiradora

Pensé en escribir un nuevo blog titulado “Crónicas de una desempleada”; hacer un bombardeo publicitario espamer*; publicar entradas con una periodicidad diaria –como mínimo-: serían cortas, efectivas, exagerarían lo tragicómico muy a lo Bridget Jones; apresurarme –antes de pensar en el contenido incluso- a registrarlo todo bajo licencia copirrait**; continuar relatando mis desventuras aún habiendo conseguido nuevo conchabo (aunque, claro está, ocultaría esta situación para mantener la atención de los lectores***, que sufrirían por mi mala suerte y me dejarían comentarios de aliento –pasando siempre los cien- e incluso me ofrecierían puestos laborales que a los que nunca hubiera pensado acceder con la sola llave de mi c.v.); y finalmente, publicaría un libro con las mismas giladas que digo en el blog y...
me da paja y no hago nada; y tampoco lo gugleo (ya que desde mi desempleo tengo un acceso errático a la web); ni en acto seguido me decepciono ingenuamente porque ya existe.
:p


*Ay, sí, hoy me levanté con ganas de españolizar el lenguaje a lo pavote.
**Sí, siempre se puede ser un poco más boncha.
***Por supuesto, me haría autobombo entre los lectores masculinos, a ver si encima ligo un HNH (heterosexual no histérico)... –aunque investigaciones previas de etología masculina no aporten esperanzas sobre la existencia de este tipo de hombre, quién te dice...: pensá que aunque no se hubiese aún desarrollado el microscopio para observarlas, las moléculas existían igual- me digo con una fe como la del San Manuel de Unamuno.

Una buena excusa

Había una vez, una chica que se levantó un sábado por la mañana para ir al baño y antes, se agachó a recoger un papel que le habían deslizado bajo la puerta.
Como el papel estaba dentro de un envoltorio plástico y tenía el título de "carta-documento", la chica hizo lo que toda persona normal haría: fue al baño a hacer la pichoneta y, sentada en el inodoro, abrió dicho envoltorio.
Experimentó una sensación de vertiginosa libertad producto de lo acontecido en el baño. Claro está, de la noticia de su desvinculación de la empresa en la que trabajaba, no de las actividades fisiológicas llevadas a cabo en el mencionado recinto.
Los días trancurrieron, y la chica extraña las diez horas diarias de internés, no así los efectos colaterales (la venta de su fuerza de trabajo a un precio insignificante y los chistes machistas del gerente).

:)

Cuidado con lo que deseas...

que te lo puede regalar para tu cumpleaños un buen intencionado amigo.

(Eso le pasó a mi amiga, Zuper-Luzer -uno entre mucho de sus álteres egos-, que quería tener un blog, pero le parecía que era algo muy difícil*).
La verdad que se nota por los poros que tiene mucho que decir, y nos deleitó en su momento con unas entregas por mail que para-qué-te-cuento, que han sido recopiladas acá y que seguramente serán acompañadas por muchas otras entradas en un futuro cercano ;)

*Aquí se acabó la magia y la apariencia de conocedora de herramientas informáticas que yo tenía... ahora sabrá que está al alcance de todxs.