Mandarina Rabiosa

Te busco

2011-11-30T23:18:00.002-03:00

Te beso los pliegues de la piel,
aprieto uno por segundos entre los labios
antes de soltarlo y volver a él
con la lengua hurgando
un tramo donde la bolita del aro
decida quedarse sin salida
como un caracol metálico
precediendo su paso mi saliva.
Te beso las pecas y los lunares
y las cicatrices y aquellos lugares
donde dice mi teoría
de epidérmica astronomía
que hay puentes de Einsten-Rosen*
que pueden llevarnos
al momento-lugar del goce.
Te beso el nacimiento del cabello
y me deslizo olvidando el sigilo
por las curvas del cuello
mientras de reojo vigilo
la oreja donde daré la estocada
de aliento tibio y carne mojada.
Lamo tu axila, me intoxico,
y finalmente sin inocencia me ubico
me presiono contra tu espalda
depositándome en espuria calma
para rozarte los pezones
con la estrategia de mis razones.
Te recorro con la yema de los dedos
que van ganando en insidia
a medida que alcanza la caricia,
de tu cadera descalzonada
el lado izquierdo.
Al momento muero
descorazonada:
decís no tengo ganas.

(Es un temón y lo saben)

*Podría haber usado "agujero de gusano".... pero temía de mí.

La rueda trágica

2011-10-17T02:26:00.000-03:00

Y finalmente sufrís tanto (tanto) por otro, que te olvidaste que sufrías por uno anterior*.

*Y te preguntás si esa mierda es lo de "un clavo saca a otro clavo"**.
**Y sopesás si no sería mejor usar la cuña del martillo.***
***¿Y si arrancárame el martillo y el oído todo?****
****Para que nunca hubiera oído aquello que oí.*****
*****Aquello no sería lo que hoy.*******
******Y yo no estaría así (así) de seria.

(Y mirá que no iba a insertar el video, pero me dio no se qué no ser redundante; a esta altura es mi marca de agua) (?).

No te subás a la gilada de Mafalda

2011-09-29T03:26:00.000-03:00

Llueve y otra vez sopa,
y las gotas
repiquetean en el techo
del toldo metálico del patio de casa
-maravilla sinfónica y estéreo de la lluvia-
y la paradoja del ruido atronador
y al unísono acunante
me da el pie (o el coraje) para llamarte.
Sin embargo,
me duele la punta de la yema
del dedo pulgar derecho,
de querer tipear y reprimir
un mensaje trasnochado.
"I wish you were here" podría citar
porque en inglés queda mejor
y en Pink Floyd, aún más.
Lo escribo y no, no confirmo
lo mando a borradores.
El buzón de borradores es para cobardes
-me digo-
y yo soy cobarde y no quiero
perderme en el alarde
de tu temprano hastío.
Sospecho que no me contestarás,
o tal vez más tarde, a la mañana,
a media tarde
o detrás de un "hey", cuando se encuentren
mi avatar con tu teclado.
He medido la celeridad en las respuestas:
es directamente
proporcional al tiempo transcurrido
e inversamente al que nos resta.
Llueve y otra vez sopa
y aunque fueran milanesas con papas fritas
tiernas pero crujientes,
correctamente escurrido el aceite
el entusiasmo no es el mismo.
Se te cierra el estómago
o al revés
como cuando pensabas que había que ganarse el pan
-o la sopa o la milanga-
y el bagre picaba y no estabas seguro
si también yo picaba.
Llueve y me levanto
a hacer pis y de paso
me saco dos pelos de las cejas
porque dejé la pincita a mano.
Y relojeo la hora
en el celular
-que no es reloj y pienso, o divago
que es tecnológicamente incorrecto
usar el verbo relojear-.
Me vuelvo a acostar,
porque mañana yo te diré
como si fuera un titular
que "dicen que la lluvia
podría haberme hecho pensar en vos"
y no tengo motivos reales
para enojarme
y de todos modos me frustro
y entre dientes te escupo
aunque sea otra vez sopa

contestame, puto.

Dendrofilia

2011-08-28T04:35:00.000-03:00

A mí me parece y por eso te digo,
que hacer un ultraje de esto, es desmedido
antes bien, creo que es puro e instintivo,
es homenaje que le han cumplido
a tu cuerpo, mis hormonas y sentidos.

De la mera asociación no te subas al caballo;
estoy dispuesta a jurar porque me parta un rayo,
que nada más ajeno a mí hallo,
que el insultarte llamándote zapallo.

Sin embargo hoy al cortar la calabaza
me subió una calor de esas que abrasan;
y al principio la razón me resultó escasa
para justificar tal ataque de biarasa.
Ahora, más calma, te cuento lo que pasa:

No pongas los ojos en blanco
ni te rías por más que resulte raro,
que mis vellos se hayan erizado
ante la contemplación de un abierto anco.

La cuchilla cortó carne naranja y en tropel
segundos después afloró su miel.
Entonces, pensé "igual que aquél,
cuando su vegetal se prepara para la bechamel"
Del mismo modo, el zapallo preparó su piel.

Minita se hace, no se nace

2011-07-18T14:57:00.002-03:00

Como sabemos, el trabajo de campo genera una dialéctica con la teoría. Se sale al campo buscando comprobar una hipótesis y la interacción con la realidad nos plantea nuevas preguntas, nuevos giros y muchas veces, desecha la hipótesis inicial y la reemplaza por otras, o la tuerce o qué se yo*.
Pues bien, atenta a esta introducción**, presentaré un caso que plantea nuevas interrogantes que, con suerte, nos ayudarán a reunir material para tener una mesa de "antropología minitante" en el próximo congreso***:
Supongamos que nuestra investigadora, Mirtha Susana****, sale con un señor. Supongamos que el señor, Carlos Arnulfo, durante dicha salida se cuelga a hablar, semi recostado en un sillón, con una minita, Minita.
Supongamos que nuestra investigadora se pone del culo, pero no sabe cómo se reacciona ante este hecho -aún no ha alcanzado el estado emic (?) de pensar como minita-: ¿qué hago? se pregunta; ¿me pongo el abrigo y me voy a la mierda (dando un portazo -que con la música alta no se va a escuchar-)?; cuando vuelva el señor, ¿me muestro distante y fría hasta que se de cuenta por qué?; ¿o conchudamente hago como si nada, me voy con él y luego me niego al sexo?. Supongamos que todo eso fue descartado por la investigadora, no pudiendo decidir si alguna de esas opciones era la acertada, si todas lo eran o si aún existían otras, más propias de minita.
Supongamos que Carlos Arnulfo termina de hablar con la minita y vuelve, tímidamente, con Mirtha Susana. Supongamos que la minita vuelve a la carga una y otra vez, sentándose al lado del señor, comentándole giladas y apoyándole una mano para hablar. Supongamos que la investigadora escucha la siguiente conversación y se queda más tranquila, porque cree suponer que ése tipo de chicas no le gusta al mencionado señor:

"M (minita)- Ay, quería saber dónde se hace el próximo encuentro de onanistas solidarios (ponele).
S (señor)- En La Rural (seguile poniendo).
M- Ay, sí, qué lindo. Me acuerdo la última vez. No hay mejor lugar que el predio ferial para las reuniones (vos sabés).
S- Ehm. Esta vez la hacen en la esquina, porque no daba la guita (vos poné hasta que yo te avise).
M- Ah, pero es más lindo, mejor así .... fomenta más la solidaridad de los onanistas (poné que no pasa nada).
S- Si, qué se yo. Yo considero que lo adentro estaba bueno, porque los onanistas no se enfriaban (¿tengo que repetir?).
M- No, sí. Tenés razón. Es más lindo estar calentito en un lugar, guarnecido (seguí poniendo, que te juro que siempre le encuentra una lógica).
S- Pero bueh, como calculo que ya hará más calor... (en fin).
M- Ah, claro, sí.... con el calorcito es lindo." (Ahora sí, aflojá Graciela).

Supongamos que nuestra investigadora cae en la cuenta casi instantáneamente, de que por más que Carlos A. se ufane de no verse atraído por chicas que repiten constantemente el mismo adjetivo (por nombrar el signo), acaba de pasar treinta minutos al menos charlando animadamente con Minita; y actualmente no realiza ningún ademán elusivo de sus nuevas embestidas comunicacionales.
Supongamos que nuestra investigadora, sin ningún tipo de rencor o resentimiento, vuelve horas después a su gabinete, -o frente a su computadora y su nesquik-, y ensaya estas conclusiones en actitud plenamente científica:

No se debe circunscribir a la minita a ciertos ámbitos o ambientes; la minita también curte los centros culturales, las murgas, los cafés filosóficos, etc. La minitancia es una actividad de tiempo completo, adaptable a cualquier medio ambiente, de modo que se debe estar en estado de alerta minitante.
Confirmar que "es más lindo así" es, a cada afirmación del señor, lo que la risita histérica a cada chiste. Completamente necesario.
Las minitas amarán los payasos, pero los señores se dejan hipnotizar por las minitas.
No hace falta hacerse una lobotomía para actuar como minita; sólo poner la mente lo más en blanco posible***** (para bloquear ese montón de instantáneas preguntas molestas que te impiden actuar)****** y: hacer preguntas y/o comentarios tontos -vos, pebeta, le llamarás conversación fática.... vos, pebeta, si me decís eso, no pusiste la mente en blanco un carajo, ¡que te tiró de las patas!-, festejar chistes y argumentos, acomodarse el pelito y, en líneas generales, hacerse la boluda. Y si te caben el portazo o la conchudez, con la frente en alto, que te recibís de minita. Porque vos, mamita, después podés volver a usar los 1400 cc. para otras cosas.

Por favor, miren este video, que lo que no tiene de insertable lo tiene de inspirador ;)

*También puede pasar que no dejes que "el campo te despeine" y te salga todo redondito... que es lo que una servidora prefería, claro está... pero como ya aclaré, el mundo minitante no permite tales cosas; es un tema para arriesgadas, como la trata y la venta de paco (?).
**Para qué si no tanta perorata, Graciela.
***Esto no es antropología de género, no jodamos. Queremos mesa propia, con facturas tan light (?) como nuestras ponencias.
****Los nombres son seudónimos, que preservan la identidad real de las personas. Así, Mirtha Susana puede ser, tranquilamente, Martha Susana. :P
*****Un gris perlado zafa.
******En serio, loca, dejá de reflexionar tanto que te va a agarrar un pasmo y quedás así, toda reflexionada.

Si Juanita

2011-06-02T00:26:00.001-03:00

Si Juanita, pobrecita, fuera hija de don nadie

no tendría tanta fama, ni una estrella que la irradie

Si Juanita, mi reinita, no fuera de estirpe televisiva,

seguramente su vida no sería la exclusiva.

Si Juanita no tuviera de Legrand-Tinayre tal respaldo,

se hubiera casado con cualquiera, con Osvaldo.

No tendría un apellido que arrastrar por el fango

y tendría que ocuparse de conseguir el mango.

Si Juanita fuera hija de –digamos- un tachero

le pondría los cuernos al dorima con un pobre, un verdulero.

Si Juanita, tan bonita, fuera hija’e laburante

no tendría ni un autito donde chapar adelante.

Si Juanita no tuviera un piso en Parque Leloir con muebles de sándalo

no hubiera pasado de chisme de barrio el escándalo

Ay Juanita, pequeñuela, ¿qué sería de ella si su abuela

la vieja conchuda de la tele no fuera?

¿Cómo haría Juanita si no tuviera un morlaco

para solucionar el “temita” con ese otro flaco?

Si esta Juanita fuera, una Juanita cualquiera,

no habría podido pagar a nadie, ni siquiera a una enfermera,

y no llorábamos hoy al nonato, sino a la jermu del manguera.

Cuando las nativas te quieren comer cruda

2011-05-25T04:32:00.000-03:00

A punto estoy de retractarme acerca de la paparruchada de elegir un tema sencillo y alejado de la responsabilidad de entregarle una investigación de valor a la sociedad con mi trabajo de campo. ¡Oh, San Antropólogo Gramsciano, cómo desearía ahora tener el ideal utópico de prestarles mi voz a los marginados, a los otros!.
Sucede que trabajar con "minitas" no es fácil, no se puede interactuar sin correr graves riesgos*, y es algo que estoy viniendo a enterarme justo ahora: que soy una especie de antropóloga inocente**.
Lo positivo es que puedo describir densamente un par de comportamientos de la minita que pasaré a explicar con pelos*** y señales, para después caer en el más burdo pedido de auxilio****.
Llamaré al primero con el pomposo nombre de La Mirada del Lanzallamas Exasperante (que en una mandarinización del acrónimo, será LaMilanesa) . Como su ~~pomposo~~ nombre lo indica -en realidad, la primera parte es la indicadora... y puesto que la pomposidad está dada por el largo de la frase nominativa, ahí te expliqué la tachadura-, se trata de una mirada. LaMilanesa te traspasa, trasmite el calor por radiación a tal punto que, aunque no puedas identificar desde dónde, sabés que alguien te está mirando y que sus intenciones son pulverizarte*****. A diferencia de la técnica del escaner masculina, LaMilanesa de la minita no busca ser notada... aunque tampoco lo evita. En el momento en que se desarrolla, quien la emite padece una temporal ceguera (claro, pues está concentrada en conseguir la pulverización de la víctima). A continuación, incluyo un extracto de mi diario de campo personal, donde relato cómo arribé a este saber, y cómo fue mi primer encuentro con mi (involuntaria) informante clave:

"Descubrí la verdad de LaMilanesa****** tras haberme sacado el suéter al sentir una súbita ola de calor que me invadía, haber identificado la fuente emisora y tratado infructuosamente de negar la cadena de hechos citando el mantra "boluda, te lo estás imaginando; boluda, te lo estás imaginando; boluda, te lo estás imaginando". Fue entonces, cuando mi amiga Lea me dijo "¿boluda, viste cómo nos está mirando esa mina? ¿quién es?", que perdí la fe en la simplicidad del trabajo de campo -y en ese mantra pelotudo también-. Enseguida intuí quién era y gracias al dior facebutt, comprobé que se trataba de Sadop"

Mi hipótesis es que, LaMilanesa muestra que la minita tuvo, tiene o quiere tener algo con el señor con el que vos estás hablando y/o chapando*******.

Notas a los pieses

*Y es el momento exacto en que te preguntás adónde está la tribu caníbal más cercana -¿el 96 que va para el fondo, me lleva?-.

**Que viene siendo, Martha, un eufemismo para pelotuda.

***Si es que en el próximo encuentro con mi informanta (a quien llamaré Salop de Merde para preservar su identidad) no me los arranca.

****Sí, osvaldos y mirthas: no me aguanto hasta hablar con mi psicóloga y, para qué mentirles, creo que ella no me toma muy en serio cuando le hablo de mi investigación. De modo que espero que se pongan las pilas y aporten sugerencias de posta, no como la psico "¿y vos qué pensás?", no eh.

*****Afortunadamente, muy pocas minitas tienen esa capacidad; lo que no quiere decir que haya que andar por ahí sin tomar recaudos, porque el "ojeo" sí suele ser un efecto colateral de la intención de pulverización.

******Oh, sí. Le puse semejante nombre sólo para poder caer en el chiste fácil pero efectivo. :P

*******En casos de minitas muy psicóticas, basta con que estés cerca o en la misma habitación para que te hagas acreedora de LaMilanesa.

(Como no pude filmar sin evidenciar mi situación de observadora participante, acá dejo un video, que es más o menos parecido a LaMilanesa).

Un segundo comportamiento típico de la minita, que he llamado No-te-pude-pulverizar-pero-actúo-como-si-lo-hubiera-conseguido (o "Albóndiga de picada común")*, consiste en hacer de cuenta que la mujer que considera su contendiente** es un cactus, una piedra o un perro moderadamente feo -no sea cosa que llame la atención-:

"... no me quedaron dudas sobre la animadversión de Sadop conmigo cuando, estando casi en ronda con cuatro personas más, cinco éramos contándome, irrumpió a saludar a cada uno de los que estaban en corro, deteniéndose unas milésimas de segundo frente a mí -para demostrar que me había visto, pero elegía ignorarme- y siguiendo el orden de saludados salteándome. Alelí, quién también notó la estrategia, le echó una mirada que no pude descifrar inequívocamente, pero que creo podría haber sido algo así como: "naah, no podés"..."

Mi supuesto de trabajo para la comprensión de este otro comportamiento, es que me encuentro frente a variaciones del orinado producidas por el hecho de que la hembra a la que se quiere transmitir el mensaje, no forma parte del mismo grupo. De modo que "no te metas con Ricardo, que sos boleta", debe ser traducido a formas gestuales más ostensibles y violentas, ante la ausencia de códigos grupales comunes.***Por supuesto, cabe la posibilidad de que, aunque la minita no esté protegiendo ninguna presa, actúe como si, para disfrutar de la incomodidad y el sudor frío de otra mujer (una sadiminita)****.
Siguiendo estos hilos de pensamiento, la tesis central que explicaría lo descripto y -esperemos- permitirá explicar futuros avances del trabajo de campo*****, es que la minita, además de tener herramientas y estrategias específicas -dentro de las cuales se encuentran los comportamientos recién descriptos- es una conchuda.
Ahora bien, luego de clavar en el ángulo este gol académico (?), levantarme la camiseta para descubrir otra -con la cara de las mártires de las guerras minitantes (??)-, besarla y saludar alcahuetamente a la platea.... vuelvo a mi humildad habitual (???) y pregunto: una, como antropóloga en el campo y minitante-to-be, ¿qué debe hacer? ¿continuar estupefacta?*****¿simular no haber notado los comportamientos y poner la otra mejilla? ¿tropezar con la bebida en la mano, casualmente sobre su ropa? ¿eh?... Ah, las delicias de la reflexión antropológica...

Notas a los pieses
*Bueno, che. Ya no se me ocurría ninguna sigla ni ningún acrónimo copados, así que opté por una metáfora que, además de estar en sintonía con lo comestible de LaMilanesa, da cuenta de lo grasa que puede ser este comportamiento (sí, incluso yo lo pude notar... así que fíjense lo grueso que será).
**Recuerden lectoris, que yo, a pesar de plantearme comenzar a minitar, no poseo aún todas las habilidades de las minitas, de modo que peleo en peso mosca (por suerte el peso minita se mide según las habilidades y no según la balanza).
***Seh, tal vez exagero un poco, y que no me saluden no es igual a romper el culo de una marroncita de Quilmes y clavártelo en el cuello para proteger la presa (a.k.a. el Rúben)... pero yo soy toda así, exacerbada.
****O, como dirán algunas colaboradoras del EEM, es minita por deporte, por el placer del sufrimiento ajeno y no por necesidad (?).
*****Y exorcizar mi propio sentimiento de impotencia puteadora (?).
******Y como máxima demostración de dinamismo, caer de espaldas haciendo ¡plop!

Apuntes para la minitancia

2011-05-17T02:39:00.000-03:00

Imagino que ustedes, lectores, lectoras y lectoris (?), habrán podido suponer que el EEM (Equipo de Etología Masculina) estaba temporalmente desmembrado, o que nos encontrábamos asistiendo a un congreso en Temiscira, o que estábamos haciendo lobby en la academia* (haciéndoles las compras del super, traduciendo textos y retirando la ropa del lavadero de reconocidxs investigadorxs) para tener nuestro propio ubacyt. Pero no, se equivocaron, sorongxs; la explicación para el silencio del EEM es que nos estábamos clavando ferneces en barsuchos de mala muerte y -como quien no quiere la cosa-, elaborando algo de teoría** (en las mugrientas servilletas de los mencionados bares).

Pues bien, es el momento de presentar un adelanto de la investigación, para renovar vuestro interés y confianza en nosotras***. Por este motivo, traemos nuevamente una pregunta disparadora****-que conserva su inercia cuestionadora y parece, así será por largo rato-: ¿por qué a los tipos les gustan las minitas? (¿eh? ¡decíme, Martha!)*****. Contestar a esa pregunta es un proyecto individual (que seguramente perseguiré hasta el final de mis días -con desgano más tarde, como un perro viejo que se corre la cola con nostalgia-) y colectivo (al fin y al cabo, el EEM muchas veces encuentra la piedra de toque para esta pregunta viajando en el transporte público... pero la misma cantidad de veces la olvida, dado el alto grado de pedalín que portamos en dichas ocasiones).

Sin abandonar esta búsqueda, profundizamos en el conocimiento de que "la demanda pide minita", y que la sociedad ha respondido, especialmente las jóvenes, con un fenómeno de nueva efervescencia minitante.

A continuación, presentaremos una primera caracterización de la minita, que será ampliada en posteriores entradas:

Demanda, la minita se hace la boluda******* para pasarla bien.
Se hace pasar a buscar por la casa para salir o, a lo sumo, llama por teléfono para que la reciban en la puerta cuando viene en taxi, o en la parada del bondi. Una combinación de motivos respaldarán esta actitud: porque no sabe viajar, porque le da miedo la calle y porque desea hacerse notar como minita.
Mira para otro lado o va al baño cuando llega la hora de pagar la cuenta y da por supuesto que corresponde al señor pagar cualquier salida., que al fin y al cabo, es el precio razonable por haber adornado el momento con su presencia.
Come como un pajarito cuando está acompañada por un señor o pide productos light, y consecuente con su puesta en escena de la frugalidad, dirá no saber por qué le hace ruido la panza media hora más tarde.
Puede clavar tanga y calzas blancas semitransparentes, pero siempre simulará no darse cuenta que la miran... ni por qué.
Rehuye el aprendizaje de casi cualquier conocimiento; especialmente de aquellos tradicionalmente asociados a la masculinidad, como reemplazar cueritos de canillas, preparar asados o -en casos extremos- cambiar lamparitas; para tener que solicitar ayuda a un hombre en estos menesteres. (Porque sepámoslo: la minita es una viva bárbara... las lelas somos las otras)
Festeja los chistes del señor que le interesa con una inusitada energía, haciéndolo -en las formas más deleznables- con risitas histéricas de alarmante tono agudo.
Con las "amigas" opera como una mosquita muerta; porque carece de códigos y/o usa la tarjeta del monopoly "me enamoré y tengo derecho a cagarme en todo" ante el primer chongo de turno.
En facebook, su foto de perfil parece un afiche de "Carne", aunque se haga la inocentona y diga que esa instantánea se la sacaron cuando se agachó a recoger flores en un baldío de Berazategui.
Igualmente, sube incontables fotos (aunque únicamente las que la benefician, porque las otras las hace desaparecer aunque estén en cámara ajena). Sin embargo, no mantendrá igual criterio de selección con las fotos de otrxs (recuérdese el ítem de la mosquimuertez).
Muchas minitas coleccionan a sus treinta y pico, papeles carta con dibujitos y stickers de Hello Kitty, y son fanáticas de cantantes melódicos. (Posta).

En mi fervor Titamerelesco, recomiendo: "reconozcan a la minita, muchachas... y aprendan de ella lo que les sirva (y no entre en conflicto flagrante con sus credos), que si no minitamos, nos quedamos afuera de la revolución" (?).

*No, Roberto, no estábamos en la sede de Racing.

**¡Aguante el trabajo de campo! Quienes lo padecen, o se preocupan por la situación de los pueblos originarios o de las clases populares merecen nuestra más profunda incomprensión: hubieran buscado un tema copado y abandonado la falacia de que la antropología puede mejorar el mundo.

***Y la posibilidad de obtener fondos.

****Una disparadora con muy buena puntería y que, como diría Luis Miguel, va "directo al corazón, al corazoooooón".

*****Ok, la pregunta original incluía algo de autoanálisis y mea culpa (del latín "mearse en la propia culpa y endilgársela a otrx")

******Ojo, también puede serlo.

Recordad que la cámara aumenta 15 kgs y 10 años (?)

2011-05-08T16:33:00.000-03:00

Queríamos leer poesía, pero nos dimos cuenta que somos demasiado payasas como para no despuntar el vicio de la mersitud; he aquí nuestro dúo de capas cómicas*: Mersenarias.

*O capas caídas (en desgracia).

Muerte a los pelados*

2011-04-25T04:10:00.000-03:00

El cabello siempre tuvo algo.

Miento, no siempre.

Desde aquel de la larga cabellera de ranquel con olor a head & shoulders de menta.

Desde aquel, he sabido por qué los hombres cierran los ojos para olerme el pelo, por qué suspiran cuando lo hacen, por qué lo apartan discretamente cuando el humo de algún antro se impregnó en él.

Desde aquel, yo también huelo, me hundo, acaricio, peino, repaso con la yema de los dedos -que es una actividad mucho más sutil que el peinar, posible hasta en el cabello enredado, posible hasta en los dreads, posible hasta en los rulos endiablados-, trenzo, admiro, sonrío con los ojos cerrados, trato de imprimir en el recuerdo la imagen olfativa de sus cabelleras.

Desde aquel para quien ni en mi furia más gástrica pude desear la calvicie.

Desde aquel, tengo una -modosa, atemperada, no homicida- grenouillidad que me lleva a gustar del cabello tanto como del modo de hablar, de besar, de garchar. Tanto como de la ideología anarca, el humor -negro, preferentemente-, la sensibilidad, la capacidad de belleza.

Desde aquel, me relamo imaginando cómo esos pelos oscuros y gruesos de éste otro quedaron en el cepillo del baño. Me relamo imaginándolo frente al espejo a la mañana, mirándose y peinando hacia atrás para ponerse la vincha. Me relamo** imaginándolo mojarse las manos para ayudar a bajar la cresta que el sexo de la noche anterior se empeña en erizar. Me relamo imaginándolo.

Pero desde aquel, más me relamo imaginándome cepillo***.

(¿El del palco en 0:55 es Berlusconi? really?)

*Este título ganó por votación -votamos mi exageración y yo- frente a "Si éste es el marco de la cara, enmarcame toda y llamame Martha", "Un pelo de señor tira más que una yunta de bóvidos", "Luca, vos me hubieras llamado rubia tarada, ¿qué te venís a ofender ahora?", "~~Pelado~~ Peludo, peludo, pelimplompludo" y "Roberto, sacá turno en Schwanek".

**A esta altura necesito una almohadilla mojadedos, porque la insalivación no da pa tanto. :P

***Se me acaba de ocurrir otro par de títulos potable: "Cepíllame otra vez" (con música de Azúcar Moreno) y "Si este escrito fuera un chiste de Matías Alé, ¿cómo remataría?: Le echa la culpa a Aquel por su fetichismo".

"No es por vicio ni por fornicio" (sino por todo junto)

2011-04-04T03:01:00.001-03:00

   La entrada anterior degeneró en un poema, aunque en realidad iba de otra cosa... pero a veces me pinta, qué se yo... a veces me desvío de la senda. Pero aquí vuelvo, como si sólo hubiera estado esquivando un volquete, o un auto estacionado, o una vecina haciendo cagar al perro, o un carro de cartonero... así, como si las ideas para las entradas del blog fueran una bicisenda de Buenos Aires (?).
   Habiendo aclarado ésto -mi facilidad para la desconcentración*-, paso a relatar que, ~~hablando estupideces~~ reflexionando con amigas, se llegó a la conclusión de que existen múltiples motivaciones para el sexo**.
   Las motivaciones no siempre son puras, se mezclan en una y se mezclan con las del otro. Las motivaciones cambian de tono en el devenir del acto amoroso***, y no siempre son claras -las hay oscuras y por qué no, en té-con-leche-. Las motivaciones pueden ser muchas, y sin embargo a veces se extinguen todas... pero no hablaré de eso, sino que me limitaré a numerarlas con el sólo fin de divertirme un rato: porque me place. :P

69**** motivos para coger
1. Porque no se van a ver en un tiempo largo.
2. Porque hace un tiempo largo que no se ven.
3. Porque hace poquito que se vieron, pero mantienen un buen ritmo.
4. Porque no saben si se van a volver a ver.
5. Porque tiene puestos unos boxers que le quedan muy lindos.
6. Porque tiene puesto un slip gastado y rotoso que preferís sacar de la escena... y bueno, una no es de fierro (?).
7. Porque no estás en tus días fértiles (cogida de tranquilidad).
8 Porque estás embarazada (cogida de "ya está").
9. Porque el bebé se durmió (tienen 5 minutos antes de quedarse dormidos).
10. Porque te está por venir, y tendrás unos días de veda (la cogida estratégica).
11. Porque ese señor te gusta.
12. Porque ese señor te gusta mucho.
13. Porque ese señor no te gusta tanto, pero tiene un no-se-qué que te atrae.
14. Porque amás a ese señor.
15. Porque ese señor te ama.
16. Porque se aman.
17. Porque ustedes dos juntos, cogen fenomenalmente.
18. Porque ya cogieron mal una vez, pero no te querés convencer de su ineficacia amatoria.
19. Porque ya te convenciste, pero te tenés fe como educadora.
20. Porque querés dormir con alguien.
21. Porque es tu ex y ya lo conocés.
22. Porque por suerte, no es como tu ex.
23. Porque hace rato que no tenés sexo y te preguntás si te acordás cómo es eso.
24. Porque hace poco que tuviste sexo y querés olvidarte de cómo fue eso.
25. Para mantenerse en forma: te estás matando con la dieta, pero de gimnasia localizada 0. El sexo siempre es un buen ejercicio... y como aseveró la Rampolla, hay ciertos fluidos que son reducidos en calorías.
26. Porque estás pensando en comida de nuevo.
27. Porque ya te olvidaste de la comida (y entraste en el desenfreno... y le entrás al señor como si fuera una porción de lemon pie no light).
28. Porque estás re ocupada ("me tomo 5 minutos...").
29. Porque no tenés nada que hacer.
30. Porque te da lástima, y remó muchísimo la situación (la cogida solidaria).
31. Porque es un señor que quedará divino en tu c.v. de chongos, y remaste muchísimo la situación (la cogida proactiva).
32. Porque sabés que es excelente en el sexo oral (la cogida egoísta).
33. Porque acabás de ver una película con algún actor churrazo.
34. Porque te acaba de cocinar algo rico, o porque acaba de decir algo inteligente, o porque te acaba de recitar un poema de Lorca.
35. Porque acaba de sonreir, o porque él acaba de acabar.
36. Porque querés crear una buena imagen: "porque la primera impresión es la que cuenta". Hacés un despliegue coreográfico, sin quitar de tu mente "con esta performance, este señor no se olvida más de mí".
37. Porque pretendés olvidar a uno, de despliegues coreográficos.
38. Porque los vecinos están cogiendo.
39. Porque los vecinos están peleando.
40. Porque los vecinos no están.
41.Porque vas a dar un examen al otro día y necesitás bajar la ansiedad.
42. Porque estás relajada.
43. Porque alguno de los dos empieza un nuevo laburo, y es de buena suerte.
44. Porque perdiste una apuesta con el señor, y ése era el pago.
45. Porque es tu cumpleaños.
46. Porque es su cumpleaños.
47. Porque seguramente es el cumpleaños de alguien.
48. Porque en un año estarán festejando y recordando éste día.
49. Porque en un año estarán cogiendo con otras personas.
50. Para vengarse de una infidelidad.

51. Para adelantarse a una futura infidelidad (?).

52. Para serle infiel.

53. Para no serle infiel cuando la cosa se ponga seria.

54. Para serle fiel, porque sólo le tenés ganas a él.

55. Para posponer la ruptura:

-"Graciela, tenemos que hablar. Mirá, hace rato que yo quiera decirte que...

-(interrumpiendo) ¿Nunca te dije que tenés una pija hermosa, Osvaldo?*****

-(sacándose la ropa). No..."

56. Para posponer el amor:

-"Graciela, te preparé esta cena para crear un momento especial para decirte que yo estoy muerto de am...

- (interrumpiendo) Vení papito, qué cena ni qué cena; tiremos los platos y tirame arriba de la mesa. Revolveme el guiso, que yo te tiro el fideo para ver si está al dente, Osvaldo."

57. Porque hay quienes sostienen que coger un número de veces par, trae mala suerte.

58. Porque no se dejan llevar por supersticiones.

59. Porque el señor es músico.

60. Porque el señor es escritor.

61. Porque el señor es empleado de una ferretería.

62. Porque te hace sentir linda.

63. Porque es lindo******.

64. Porque le da vergüenza que le digas cosas lindas.

65. Porque huele a porro.

66. Porque les da paja hacer otra cosa y pueden coger, sin levantarse de la cama:
-"Gordi, tengo hambre... ¿hacemos algo?
-Dale, yo también. ¿Te preparás unas fideos?
-Ay, no... andá vos.
-Me da fiaca...
-¿Cogemos?
-Y daaaa".
67. Porque es la tercera cita.
68. Porque es una primera, muy prometedora.
69. Porque ya perdieron la cuenta.

*O como prefiero decir: que "tengo la desconcentración fácil".
**Es mejor no conocer el camino que llevó a estas reflexiones... quedémonos con el producto final, porque menos averigua dior, menos calor pasa una (?).
***Como las mías al escribir, que voy perdiendo el tono grasún y procaz sin darme cuenta, cuando claramente apuntaba al chiste fácil.(Pfff ¡será de dior!).
****Sin embargo, como diría Sabina, "nos sobran los motivos" (pero no "abuses de mi inspiración", eh). Y cada quien es libre de anexar más numeritos. Yo quería poner 69, porque soy de la escuela de Corona. ¡Simultáneamente!
*****Esta genialidad no se me ocurrió a mí (envidiosamente agradezco el aporte a Mari Fumeta).
******Tanto la acción como el señor.

Coger palmariamente

2011-03-27T13:07:00.000-03:00

Coger mecánicamente, impunemente.
Coger deportivamente, periódicamente.
(Coger repetidamente).
Coger estrepitosamente, fácilmente.
Coger desesperadamente, insaciablemente.
(Coger insanamente)
Coger desconsoladamente, tristemente.
Coger desventuradamente, aciagamente.
(Coger por no cogerte).
Coger exasperadamente, coléricamente.
Coger enfurecidamente, amargamente.
(Coger en represalia inconsecuente)
Coger por no llamarte,
coger por no pensarte,
coger por no extrañarte.
(Coger con vos, tercero ausente).
-(¡que garcha que es la mente!)-.
Coger, y finalmente...
acabar malherida.

Metonimia

2011-03-14T03:38:00.000-03:00

   Hay una escena de Great Balls of Fire!, la película sobre la vida de Jerry Lee Lewis que me quedó grabada en la memoria para siempre: el primo de Jerry llega a la conclusión -acertada- de que el pianista se ha casado con su hija (quien a la postre tiene 13 años*), al encontrar arroz crudo dentro del bolsillo de su saco. Una inducción bizarra, donde se concluye el todo (la boda) a partir de la parte (el gallo oro), que me encantó.
   En una charla con amigas, se hipotetizó con el encuentro casual con algún ex, y las cosas que podrían leerse, por metonimia, en su aspecto:
El casado, por la zapán: si tropezás en el microcentro con un señor gordo y pelado de traje** a quien te cuesta reconocer (a pesar de haber compartido cama y perro en algún momento)... sabés que se ha casado, o tiene una pareja de larga data y una vida altamente rutinaria.
El que sigue viviendo con la madre, por la ropa: sigue llevando los jeans planchados con la raya en el centro de cada pierna, como los pantalones de vestir; tal como le criticabas ya en aquellas épocas, que le dejara hacer a la mamá. Por supuesto, no hay metáfora de lectura unívoca: también puede haberse mudado a un departamento de soltero -a dos cuadras de "mami", su cocina, su heladera, su lavarropas, su plancha y su complejo de Edipo irresuelto-.
El que te sigue moviendo la estantería, porque está igual a Daniel Day-Lewis: no te acordabas que fuera tan alto, lindo, simpático, divertido, inteligente, ni que tuviera los dientes tan blancos (y todo eso, de verlo de lejos en la parada del bondi).
El que está mucho mejor sin vos, porque parece un ser humano: abandonó ese look entre jipón y ciruja que tanto te gustaba; no usa más el piolín para sostenerse los pantalones (porque lleva puestos unos que le quedan bien), la barba es de unos pocos días y está prolija (ya no podés encontrar miguitas en ella) y tiene un corte de pelo con crestita-glam re canchero. Se deduce que pegó un laburo copado, probablemente free lance, pero con el que no necesita hacer esfuerzos para llegar a fin de mes, viaja cada tanto, sale con amigos y vive muy relajado***

   Y se podrían tipificar más, pero quisiera aprovechar este interlineado doble que metí, para introducir una discusión que se presentó cuando algunas de mis amigas trajeron a colación el tema de los embarazos: argumentaban que para los hombres debe ser peor, porque ellos pueden tener la ocasión de ver a sus exes embarazadas**** y por más que haya sido un emboque de una noche, la idea mental que se generaría es que se la pasa pasándola***** bien con un nuevo señor. O lo que es peor, que con el nuevo señor tiene proyectos que con uno no******. Sobre este particular no me siento autorizada a opinar, más que para decir que tampoco es simpático saber que la actual de tu ex está inflada como una piñata (y menos verlos juntos con gestos melosos).
   A ambos, exes de ellas y de ellos "embarazados"*******, nos queda el consuelo de las estrías, las noches sin dormir y el consiguiente malhumor, el agrietamiento de pezones y la adicción al programa "Mi bebé" de Verónica Varano.

Y a recordar, la metonimia no es la confesión de meter nimiedades (?), sino una figura que nos permite sacar conclusiones caprichosas, a partir de un detalle... lo que termina emparejando bastante ambos términos... de no ser porque aquí viene mi consejo -ya me gustó esto de arriesgar una enseñanza al final de cada post-: dejá de mirar atrás muchacha, ve siempre hacia adelante, que te vas a matar de un golpe, o a enchastrar la sandalia con mierda de perro.

*Interpretada por la reventadita de Winona Ryder, así que a no escandalizarse, doñas Rosas.
** Y en un microsegundo, el roedor ése que habita tu cabecita te hace pensar que si hubiera seguido con vos seguramente no estaría así de arruinado -y sonreís mentalmente por otro microsegundo, porque enseguida sugiere- ¿y si en realidad el relajarse con el aspecto físico no es un indicio de felicidad -la que ustedes juntos no consiguieron-?. En ese caso, desratizá urgente, mamucha.
Y si la idea te sigue jodiendo aún después de la muerte del roedor, te tiro una imagen infalible: ese gordo zoquete, en vez de agradecer que después de vos alguien más le dió bola, lleva en la billetera, detrás de la foto de los hijos y la jermu, la tarjetita del cabarulo. Touché.
***No hagas correlaciones muy fuertes entre ésto y que ya no tenga que aguantarte, a menos que quieras pedir una sesión extra al psicólogo.
****Siempre que hablemos de heteros, claro... porque ya sería muy rebuscado ver a tu ex con una señora embarazada y suponer que viene siendo el vientre alquilado de la nueva pareja. ¿No? (Lo que me hace pensar a veces, que ser gay me resolvería muchas cosas) (?).
*****Valga la redundancia, para evitar palabras menos atinadas como trinchar, tronchar, garchar, fifar, afilar, dar murra, serruchar, coger, matraquear, etc. que no son del tono de este blog. :P
******¡Si yo le pedí que compráramos una carpa a medias y me dijo que era involucrarse demasiado! :P
*******Ojota, que digan "estamos embarazados" ya debería ser motivo suficiente para sertirse aliviadx de haberse alejado de semejantes mamertxs.

No orinéis fuera del tarro -pero fijáos bien que no sea sobre alguien-. Parábola (pará la bola) en 3 versículos (versan sobre comportamientos del culo)

2011-02-17T02:14:00.000-03:00

Otra que Los Nuer
   Veo, marco, escojo. Éste es mío. Ya se que aquel es tuyo. Como animales territoriales, dejamos nuestra marquita de pichín sobre la gente*.
Muchas veces el orinado ni se entera. Otras veces, es plenamente consciente de esta situación y lucha en vano** por matar el tufo y la aureola***.
   A veces, tiene que ver con un código implícito pero palpable: Ricardo ha besado -tocado, apretado, chapado o directamente pasado por las armas, lo mismo da- a Martha, lo que le hace intocable para el resto de grupo de caza**** del que forma parte el mencionado Ricardo. Esto es así aún en el caso de haber, Ricardito, perdido todo interés en Martha.
   En otra variación, el mero deseo -haya sido expresado por Ricardo o bien, haya sido intuido por el grupo-.*****- hace las veces de orín simbólico.
   Este mecanismo de regulación de la caza es, en términos pácticos, desfavorable para los cazadores y también para la pseudopresa -Martha, quien ya no tiene un andar de gacela, pero sin embargo no es alcanzada por ningún predador por más que acorte el paso adrede-. Añadiendo más practicidad aún: Martha, este mecanismo te veda para ese amigo lindo de tu ex. Incluso te digo, Marthita querida, nena, que por más caidíta de ojos que le hagas a Juan Carlos, no tendrás suerte; él dejará de lado su instinto de caza en vista de la coronita de meo que alguno que ni fichás, te calzó.

*La mayor parte de las veces, es simbólico; pero como dicen por ahí, en la variedad está el gusto.
**Sepámoslo: la densidad simbólica de este meo es justamente lo que lo hace inmune al procenex y al lysoform.
***Siempre simbólicos, doña, no se asuste, que en este blog no hay escenas escatológicas (juáaa).
****Más o menos tres o cuatro boludones que se salen de noche juntos, van a jugar al fútbol juntos, y organizan asados y/o campeonatos de play station.
*****Si está corta de entendederas, señora, quiere decir que con que Ricardo le tenga ganas a Martha es suficiente para ganarse una ~~lluvia dorada~~*** demarcación de territorio.

Sacá el cartón-de-mear-de-parada, que te vas a mojar toda, Haydeé
   Pretendiendo no ser injusta ni miope*, debo señalar que entre las féminas este mecanismo también tiene lugar.
   Como dato de color (amarillo), me atreveré a sospechar que el orinado femenino es menos sutil**, que Haydeé explicita redondamente "no toques a Osvaldo que sos boleta, nena" (en la versión yegua) o bien "¿te vas a comer a Osvaldo? porque yo me lo comería" (en la versión polite-gastronómica). Para ilustrar la variedad femenina de este comportamiento, comentaré el caso de una incontinente simbólica que tuve ocasión de conocer -llamémosle INCO***-.
   INCO meó de entrada a Osvaldo1, de quien prontamente se desencantó. En acto seguido -con el mismo chorro****-orinó sobre Osvaldo2, de quien no se desencantó; aunque lejos de atacar(lo), construyó toda una relación imaginaria (hizo del señor una pelela, bah) que esgrimió contra cualquier otra mujer que osara algo real con Osvaldo2. Constatando que Osvaldo2 había comenzado a notar que algo olía mal en el ambiente (qué ingeniosa que puedo ser a veces, ¡la puta!) y huía hacia espacios abiertos, procedió a orinar a Osvaldo3, a quien abandonó en un suspiro (una vez que la vejiga se le llenó nuevamente).

*O de puro aburrida que estoy nomás.
**Que no es lo mismo que decir menos simbólico; así que no empieces, Mirtha, a hacer la de la grulla orinante que te enseñó tu vieja para no tocar el asiento del inodoro.
***¡Por INCOntinente! ¡Si serán malpensadxs! ¡Válgame dior!
****Creo que venía haciendo retención de líquidos.

Moraleja*
   El caso de INCO y el mío mismo -cuando sabiéndome presa meada pero con ganas de otro predador y creyendo estar condenada al histeriqueo sin concreción, resulté felizmente atracada-, me proporcionaron los fundamentos para condenar este comportamiento territorial y recomendar, como una Tita Merello blogger (?):

"A cazar indiscriminadamente, que aún quedan especies por extinguir, muchachx".

*Sí, la hay. Y no es "el que no mea se deja", no sean paparulxs.

Andate a tu país

2010-12-28T03:31:00.010-03:00

Como ya he mencionado anteriormente, el país de los amiguayos* con su comportamiento imperialista sigue anexando territorios día a día; y si bien es una cuestión preocupante, opino que una eficaz vigilancia de las fronteras y un encrudecimiento** de las políticas migratorias serían soluciones adecuadas.

Sin embargo, al tope de los problemas entre locales e inmigrantes, en consonancia con los tiempos que corren también en la Argentina, encontramos la situación de los extranjeros que intentan ocupar ilegalmente parcelas en el país de los chongos -sí señora, en nuestras narices- para crear guetos: vienen con sus siete hijos per cápita (?) a instalarse en los parques que hemos dejado a la buena de dior (o a la espera de algún negocio fabuloso con una empresa fantasma de algún pariente), reclamando un lugar digno para vivir... ¡hábrase visto! ¡vuélvanse a su país, amiguayos, que ya ha sido suficiente con la fuga de cerebros chongales (??) como para soportar que ahora dejen menos espacio habitable! Pfff.

Soltada mi cadena, tomo aire, inhalo, exhalo, y me vuelvo a encarrilar para señalar que, aunque compartan cierto tronco panhispano (?), podemos reconocer a los amiguayos por sus modo de usar la lengua, por esa especie de dialecto infame, esa falta de cultura chongal que un nativo de estas tierras jamás denotaría. Paso a ilustrar con un caso real:

Nuestro amigo -que a efectos de mantener el anonimato llamaremos Gatto- se encuentra presto a salir rumbo a una fiesta con nosotras - que a los mismos efectos denominaremos Mandarina Sarnosa y Guascamole***-. Con la puerta abierta y la mirada indecisa, dice: "ay, debería ponerme otra remera ¿no?".

El "no, ¿por qué?" repentinamente abrió la ventana al siguiente diálogo:

GTT- ¿no me marca mucho la panza?
MNDRN S. y GSCML(al unísono)- "dejáte de joder, Gatto, ya parecés una minita. Nosotras salimos igual con estas buzardas a cuestas" (acompañando con gesto émulo de aquel que consiste en agarrarse los genitales masculinos; en este caso, la panza femenina; sopesándola/os/es exageradamente).
GTT- "ah bue, es que a ustedes no les..." (acá arrancamos con el modo "Elige tu propia aventura")****

A cuidarse y a votar a Macri, chicas.

Y pido a dior -de rodillas y con lágrimas en los ojos- que si algún día tengo un chongo como éste, el Devendra, que nunca me Devenga amiguayo. O se pudre todo y entro a desalojar a escopetazos.

*Se trata, como habrán adivinado de un término familiar y cariñoso. A no confundir, malpensadxs.

**¿podría algo cocido volver al estado de crudo? ¿para las culturas que conocen el concepto de cocción no es exactamente lo mismo que para las que no lo conocen este caso? ¿es importante que pueda existir la conceptualización, al menos, de esta paradoja? ¿ven que Lévi-Strauss dió mucha tela para cortar -o jamón para fetear-?

¿ven que la palabra correcta era "recrudecimiento", pero la torcí para escribir toda esta disgresión? :P

*** Jaaaaa. Perdón, negra... era muy gracioso... además, el humor de café-fashion se apoderó de mí.

****Si eliges "a ustedes no les hace falta, están divinas", adelántate -vieron que te trataba de tú- a la página 13512: "estás hablando con un chongo hecho y derecho"

Si eliges "a ustedes no les importan, salen igual", estás hablando con un extranjero, con un amiguayo (como nos ocurrió a nosotras) o lo que es peor, con un chongo amiguayizado (horror de horrores).

Quincena en la costa, auto nuevo y buzarda

2010-12-13T00:35:00.005-03:00

Imagino tu felicidad a media asta

sembrada de mediocridades,

de rutinaria entresemana.

De familia tipo -de gris tipo-.

De polvo obrero con la patrona

-que con el segundo por fin pudo

dedicarse al mercado y la casa

(y cada tanto, a hacerte cornudo)-

Imagino tu cara redonda, transpirada

en los viajes de tren hasta las bolas,

parando el bocho y la mirada,

mintiéndote casi sin creerte

-“el próximo año cambio mi suerte”.

Imagino que con tocar unas tetas,

de alguna que no sea tu compañera

tendrás bastante,

como para perfumarte de otra carne,

para rescatarte, anestesiarte.

Y no llorar por aquellas lejanas metas.

Roberto* y la puta que te parió

2010-11-15T00:07:00.002-03:00

Debo ser tan copada (?) que los señores se obstinan (algunos apresuradamente incluso) en cruzar la línea que separa al chongo del amigo**.

Lejos de las actitudes profundamente adultas*** de algunos señores, que eligen diluirse en el éter, o fingir estar repentinamente muy ocupados, o incluso, enojarse con una sin tener la delicadeza de contarnos por qué (pero sin obviar los gestos de señorito ofendido, eso sí que no)***, últimamente no he recibido más que invitaciones a ver tocar a sus bandas, leer sus escritos, hablar de sus vidas o incluso a desayunar... pero de revolcarnos, ni noticias.

Yo (no) quiero tener un millón de amigos (y mucho menos que estén buenos y no me den bola), pero qué le voy a hacer si "el mundo me hizo así (y) no puedo cambiar", ¿eh?. ¿Entregarme al vino? Para nada, no necesito ese tipo de excusas*****.

No me entregaré******. Pondré en marcha una nueva investigación del EEM (equipo de etología masculina) con el fin de ayudar en el futuro a otras víctimas de este comportamiento anómalo del macho argentino.

Buenas noches (?)

(O tal vez es el efecto Elaine)

*Carlos, Roberto Carlos. :P

**El sentido común podría indicarnos que el país de los chongos y el de los amigos no son limítrofes... sin embargo, el comportamiento imperialista del país de los amigos ha logrado colar unos estados tipo Alaska o Puerto Rico, que te cagan la existencia.

***léase con una alta dosis de sarcasmo. Si usted carece del mismo, lea directamente "actitudes infantiloides (y del orto)".

****No doy por cerrada aquí la lista, ya que siempre nos pueden sorprender con alguna nueva actitud profundamente adulta***.

*****Por el contrario, ya estoy entregada.

******en sentido metafórico quiero decir, algo así como "no abandonaré mi lucha"; porque lo que es en sentido literal, si algún chongo quiere volver al país, se le repatriará como a un héroe.

Manuel Wirtz

2010-10-05T03:43:00.002-03:00

Lo ví una noche en la fiesta de ATE
-puro alcohol, nada de mate-
meta bailongo y chupandrina;
y en medio'el bardo esa golosina.
"Te garcho cuadro por cuadro,
te hago boleta,
te hago respiración boca-teta".
(quisozarparbocarreprimiótesta).

Dos pibitos desacatados,
que del pedo no se estaban parados
fueron excusa nobuscada
pal personaje de damitacosada.
¿Un chabón con humor (?) no se hace encima
si le miento que me llamo DalmaYanina?
Y capaz fuera la labia, la hora o el chupi,
(-o porquesínomás-:
que no hay razones para ser grupi).

Lindo rancho, rica Ginebra
como Lancelot, quiero beberla.
Mas mi Bols -tan en bols como ego-,
invitóme a bailar ("nomelapierdo");
endemientra el gato ocupaba la catrera,
nosotros dele que dele a la chacarera.
("no hay chango como este chango, viva Dreadló Colorao").
Y cuando por fin, oportuno calló don Ata,
ahí nomás, sin remilgos, me arrebata.

No cuento más, me guardo como buen caballero
pa los annales* los detalles del entrevero
-y pa rememorar en un pseudorelicario,
un dread de ese gauchito libertario-.

*Pongo el link explicativo sólo para evitar que piensen en el sexo anal (?), malditosmalpensados (?).

Las leyes del mercado

2010-09-27T00:59:00.008-03:00

Para las que no entendemos mucho de marketing, lograr cotizar -en un puesto del ranking modesto, eh, tampoco la pavada- en el mercado femenino, es una carrera siempre al límite: o bajamos el precio, o dejamos que el producto junte polvillo* en la góndola del super.
Por eso, a mi entender, una cuestión fundamental es captar cuál es la demanda puntual y desarrollar una estrategia de venta que presente el producto como si fuera aquello mismo que se está demandando.
Continuemos pues, con este cursito acelerado**: (aceleramos, ponemos marcha atrás porque nos pasamos y finalmente regresamos a este punto sin la más puta idea de cómo se llegó a la siguiente conclusión): la demanda pide "minita". Y cometés el error comercial de tu vida: vos te preparaste para compañera, amiga o contendiente intelectual (?), y sabiendo que tu producto es superior, salís a ofrecerlo al mercado inocentemente. Cagaste***. Te sentís como abriendo un lave-rap cuando ya todxs hicieron-su-agosto, en-septiembre-cerraron-antes-del-decline, y en-octubre-estaban-abriendo-el-parripollo-con-cancha-de-paddle; mientras ruedan las matas de ruda como en el far west en tu lavadero****.
¿Qué hacemos?

Rogamos que la mano invisible de Adam Smith (o de algún otro ñato), baje la demanda de minitas de un hondazo, frente a la desmedida oferta que estamos teniendo.

Eso es facilista, y fantasioso*****, así que a apechugar******, porque la idea tampoco es bajar los estándares de producción, sino ofrecer el producto en el rango de la demanda, reservando como sorpresa el plus de calidad.
Finalmente, poniéndolo en términos prácticos que hasta una minita entendería: Alberto va al chino a comprar un vino; como no sabe muy bien qué elegir, va por el Toro "tiene linda etiqueta, no me va a costar mucho, no requiere que yo conozca de vinos, todos lo llevan... debe ser bueno... un negoción". Pues bien, resulta que el chino anda en transa con los piratas del asfalto, que le consiguieron unos Nieto Seretiner que queman, tienen que volar rápido, entonces chino lo pone al mismo plecio quel tolo. Alberto mira el precio, mira el lugar en la góndola y se dice "es lo mismo, lo llevo". Y la moraleja es: Alberto se llevó un Nieto por el mismo precio de un Toro; y tal vez no hoy, no mañana, pero en algún momento notará gratamente la diferencia... y el Nieto no se quedó solito en el sector vinos, mientras los Albertos prefieren los Toros... la suerte existe, sólo si le tocamos el culo con la mano de Adam Smith (?).

(ok, la canción no tiene nada que ver, pero torciéndola un poco contiene el mensaje de no dejarlo ser -o no dejarse estar-... o cuidar los slips, qué se yo)

*qué caprichosa esta metáfora, que señalando la acumulación de polvillo, implica justamente lo opuesto: la falta del mismo.
**una versión ampliada pero no corregida, con comparaciones más procaces y descripciones más floridas se puede conseguir en cd rom (?), depositando una suma indecente en mi cuenta de banco.
***o andá pensando en declarar la quiebra sería más correcto al tema... o... fijate si podés armar un combo con un par de loco-lope a ver si algún comprador compulsivo agarra viaje.
****esa sensación de que a vos nunca te llega el auge ¿viste?.
*****a calzón quitado, señoras: la mano regulación automática del mercado son los padres.
******lo estoy repitiendo post tras post -decir post pos post no quedaría bien, ¿no?-en una suerte de ejercicio virtual de pectorales, a ver si por lo menos en la virtualidad me vuelvo pechugona.

Nota mental. Categoría "hondo contenido humano, como diría Dolina" o "a las pruebas me remito"

2010-09-13T03:02:00.002-03:00

¿Por qué nos resultará tan complicado hacer el saltito de abstracción y notar que, así como al cruzar Rivadavia a la altura de Reconquista sin ningún respeto por el semáforo aunque en masa, se logra detener el tráfico de autos -por más derecho de paso que tengan-, igual fuerza podríamos obtener de actuar colectivamente para impedir que avasallen nuestros derechos por ejemplo? ¿eh?

Nota mental. Categoría "lo que me dejó la virtualidad" (o "lo que la virtualidad se llevó")*

2010-09-02T03:44:00.009-03:00

Uno de los (pocos) pros de la herramienta Facebook es la información de estado civil: es mucho más fácil que sea el caralibro el encargado de decir Mandarina Rabiosa "tiene una relación"**, que tener una que explicarle a un muchacho que no te atrae, pero que lo encontrás recopado y que te cae bien (un perfil fan, digamos). La traducción a relacionamiento-virtual básico es: soy tan pelotuda que no se cómo decirte que no da para concretar nada, así que me invento un señor imaginario (con el que, por su misma entidad imaginaria, tampoco concretaré, claro está).

*Para qué buscar un motivo intelectual, si es la sed -necesidad fisiológica- la que nos hace ver el vaso medio lleno o medio vacío, nos hace decir: ¡medio vaso para escabiar! o la puta, sólo medio vaso para escabiar.
**ah sí, veo la paja en el ojo ajeno*** , pero al mismo tiempo me hago cargo, lo que me vendría encontrando en un estadío de gataflorismo reflexivo.
***o el ojo en la paja ajena, que para el caso sería lo mismo, pero tiene un toque más Café-Fashion.

El medicamento es peor que la dolencia*

2010-08-24T01:37:00.007-03:00

Sigo sin hacer mía la autoadjetivación de grasa**; en cambio, te puedo aceptar una "bestiabruta"con total tranquilidad. Porque...
Si tengo que sacar una mancha, te hago batik la ropa, a fuerza de lavandina pura; si decido volver a depilarme, me ensaño hasta con el vello más bello, y te etcetero, et cetera; te exagero hasta la exageración y me como la redundancia.
Podré decir -a mi favor- que es porque al quemarme con un lácteo, veo al vacuno y sollozo***, pero no quisiera engancharme en la excusa fácil, porque siempre es posible complejizarla más, y a mi neurosis (Martha, te la presento, un divinor) más le place de este modo.
Resulta que el idilio virtual dura lo que la promoción de conexión a precio razonable y bastará con recibir sms' cada vez más espaciados para saber que otra princesa virtual ocupa mi lugar (¿y quién hará mi trabajo debajo de tu teclado?). Y a la sazón me ilumino y veo que la chancha y los veinte también eran el pan y la torta**** y en retrospectiva el noviazgo virtual tenía una gran contra: por más realidad simulada y efecto 3D, no hay quien te toque una teta.
Y entonces, me paso al otro extremo***** y exijo pruebas de tangibilidad: "yo te doy mi teléfono si me vas a llamar; de otro modo, no perdamos más tiempo, que dejé a mi amiga hablando con un moplo y tengo que rescatarla" fue una frase que -ajena a todo juego de seducción- pronuncié hace no mucho. También le he recordado a un señor -en descarado apriete- que, pese a gustarme su conversación, no me estaba invitando concretamente a nada; e incluso he evaluado distancias -hablo de más allá del primer cordón del conurbano, eh- y posibilidades reales de volver a ver a un muchacho antes de negarle mi teléfono.
En fin, la cuestión es que, alejada de la poesía, el pragmatismo y la más descarnada literalidad son mi credo de hoy. Intentaré tomarlo como base de estudio científico para las futuras generaciones (?)****** mientras les advierto, niñas: no practiquen esto sin la supervisión de una amiga responsable, a menos que deseen experimentar el sentirse tan batracio de otro agujero como una servidora.

*es una variación muy pedorra del dicho pop ular que utilizaré de canchera que soy nomás.
**mersa me gusta más, porque tiene el plus de ser pacolmo, vintage (o demodé, como prefiraís) :P.
***y soy como el cuento de la mujer del pediculósico, que aún bajo el agua sigue haciendo gestos.
****me preocupo: dos personas, en menos de una semana me preguntan si estoy segura de no ser torta (?). Y yo que tengo la duda fácil le dedico una sesión de psicóloga a las dudas ajenas, la conchisumá.
*****pero mal: paso del negro al blanco sin mediar ni un gris arratonado.
******digo, para sacarle algún provecho a semejante demostración de impresentabilidad social.

El mundo es un buñuelo

2010-08-05T01:56:00.004-03:00

El mundo es un pañuelo, y unas ilustraciones que te copan que cuelga alguien en feisbuc son de ése que te mostró su cuadernito de dibujos en una fiesta, ése que te dejó su tarjeta con la dirección del blog que nunca visitaste, ése que volvía una y otra vez a hablarte. Ése, que fue excusa de aquel otro que no necesitaba excusas, para dibujar una razón de irse. Ése.

El mundo es un señuelo, y la mosquimuertez crece a diestra y siniestra, y se vuelve siniestra. Y quienes dijeron negro, te juzgaron de punta en blanco, y tiraron la piedra y escondieron la mano, y todo el resto, escondieron. ¡Soy tu víctima! gritan, y confían en que vos no digas. Y quienes te pagan un sueldo se creen que pagan tu vida, y no dicen la verdad en la puta vida, y confían en que vos no digas. Ésa y ése.

El mundo no tiene consuelo, ni atracadero. Felizmente, lo que tiene de triste también lo tiene de verdadero, y no va a ser peor porque no hay cosa posible. Ésa.

Lo comí esta tarde. De indigesto bocado conservo el gesto.

Chatéame y no me toques, pero chatéame (o "Ay, doña")

2010-07-16T11:03:00.000-03:00

Ay doña, no me diga que nunca tuvo una relación "virtual".
Yo sí: "hola, soy Manda, y estoy aquí porque he tenido una relación virtual"*.
Por lo general, no me causan gracia estas cuestiones: lamento decirlo; soy la dinosauria que no entiende esto de no verse, no tocarse, no reír cara a cara con el otro, no compartir una cerveza, en fin: estoy a favor del disfrute del contacto humano. Por esto mismo más de una vez me he sentido usada cuando algún galán (?) se quedaba en el contacto virtual y se conformaba con mandarme mensajes de texto, o hablar hasta las 3 de la mañana por chat, sin concretar un encuentro. Aún así, he caído en las garras de la virtualidad, que también tiene sus beneficios.
Primeramente, no hay que taparse los ojos: es una forma de relacionarse que, lejos de encontrarse en retroceso, es cada vez más popular, así que hay que apechugar (?). Seguramente algo tiene que ver que cada vez haya más canales para comunicarse: facebook y twitter a la cabeza, además del consabido msn o del skype. Sin embargo, a mi entender, la diversificación de canal sólo redunda en la mediatización de la relación o, redondamente*** en la sustitución del encuentro personal por la comunicación virtual.
Es allí donde encuadro el hecho de haber recibido por más de 2 meses sms' de JohanSebastian****, un muchacho muy simpático, que me pidió el teléfono mas no una cita. El tenor de los mensajes iba del clásico "¿en qué andás?"*****, pasando por detalles de su rutina diaria como "voy al ensayo ahora, porque mañana presentamos una obra" e incluso unos más romántico-existenciales como "la luna nos enseña" (wtffffffff?). Viendo que venía en la misma onda, bloqueé a un pseudofan que me hablaba por chat, hasta que no pudo más con su genio (?) y comenzó a mandar mails para vernos. Algo similar ocurrió con un chico con el que me veía esporádicamente, que me expresó su indignación ante el bloqueo de msn, sin más razones que "no es de adulta bloquear" y admitiendo que su único interés era charlar (ni coger, ni tampoco ser amigos******). En fin, soy de las que prefieren ser "menos polaroid y más almohada".
Hasta aquí, nada que quiera repetir. Sin embargo, recientemente me he cruzado con una nueva modalidad de la virtualidad, que tal vez me guste: el noviazgo virtual. Mensajes de buenos días, "besos por celular", archivos compartidos... y el temor-certeza de que los encuentros reales no estén-han estado a la altura de las circunstancias. Ay, doña, qué fácil era todo cuando no estábamos tan traumis, y aspirábamos a la chancha y los veinte*******.

*A no preocuparse, que este es un grupo de ayuda totalmente anónimo.
**No se por qué se olvidarán que soy un espíritu libre.
***¿Redundamente?
****No, no se parecía al de Skid Row afortunadamente. Ni tampoco -calculo- al compositor clásico.
*****El "en qué andás?" es un mensaje que amerita un análisis más profundo, que no estoy con ganas de hacer; irá a "notas mentales", lugar en el que seguramente se perderá sin retorno.
******¿y qué querés, roberto, entonces? ¿correción de textos gratarola?
******O al chateo, los mensajes y las cenas y el sexo.

La pesadilla de la

2010-07-06T00:14:00.007-03:00

que ansía llegar a casa
estando en ella.
Que presiente
que todo se resolverá
en los brazos de mamá.
Y descubre con violencia
que mamá, es ella
y no hay autoconsuelo
para la pesadilla de la

(ah, para hacer las delicias freudianas)

(bram) stalker

2010-04-29T00:31:00.005-03:00

Otro V.M.N.G. (remarcando el no garchable*) es el stalker. A diferencia del fan, el estoquer** no es gran ayuda al levantamiento de la autoestima***, porque está redondamente chiflado. Sabemos que no nos idolatra por ser quienes somos, sino porque se le enmoheció el aserrín de adentro de la cabecita. Y que no se contenta con idolatrarnos, sino que se ofusca ante nuestra incomprensión (lo que ya nos tiene que dar un poco de miedito si el tipo es medio violentón, o mide más de 1.58)****. No importa que jamás haya habido un intercambio de salivas, o que no entienda bien qué estudias... nada importa, mucho menos lo que una opine; porque el estóquer no registra que sos una persona, lo único que le importa al estóquer son sus sentimientos (bah, su obsesión enferma).

En mi vida he tenido dos estoquers, de los que daré detalles como servicio a la comunidad*****

CASO A (de absurdo): Nicolás, también conocido como "me-prejuzgás-y-no-te-das-la-oportunidad-de-conocerme"******
Nicolás arrancó como un buena onda, misterioso (principalmente porque no hablaba mucho). Como él también era bicicletista y vivía en La Boca, le pedí que me hiciera el aguante para ir a Eloísa Cartonera. El pedaleo, y más tarde un ciclo de cine en el Parque Centenario le hicieron la gamba para seguir conservando el misterio (que es lo mismo que decir la boca cerrada)... el tema es que esta tarde compartida al ritmo de las bicicletas, envalentonó al señor, quien pensó que tenía la vaca atada******, y entonces se sintió con derechos de abrojárseme todo un día******* y desleer (?) las señales de desagrado y asfixia.
Cuando le frené el carro, no sólo no se sintió dolido, sino que se afanó********** en demostrarme lo tonta que era al desconocer qué me convenía.
Me quedó de este señor:
1) un julepe importante cuando llamó en plena noche amagando pasar por mi casa.
2) dos segundos de reflexión acerca de mi imposibilidad de reconocer el verdadero amor (?) cuando lo tengo enfrente.
3) material mailístico incunable, ejemplificador de lo que NO se debe decir si te parece que aún podés tener chances con alguien.

CASO B (por Bolá, llamá al Borda): Juanichifleta o... ser agreta tiene sus privilegios.
Juaniclifleta cruza la 9 de Julio y me preguntá hacia dónde queda el Parque Lezama. Ese instante marcó el inicio de nuestra historia de amor (en su cabeza). Me sigue hasta la casa de mi madre y no se va, aún cuando mi vieja aparece en la puerta; le pide a mi señora madre "permiso" para hablar conmigo; mi madre accede (!!!), abandonándome con el chiflado***********, que me retiene hasta que le digo mi nombre y ni número de teléfono************.
Meses (!) después me encuentra nuevamente por la calle, al grito de "me diste cualquier número". Aquí la cosa se pone más jévi, pues justo salía del edificio de MI casa, de modo que chifleta lo identificó y, esta vez, se cercioró que hiciera sonar su celular para tener mi n°.
Muchas llamadas no contestadas después, me toca el timbre del departamento, duerme en la calle y es amenazado -por mí misma- con ser denunciado a la cana.
Cada tanto manda un sms suicida... e inexorablemente no cumple con su promesa. Anoche esperó mi regreso a casa sentado bajo la llovizna.
Juanichifleta me dejó
1) la nota mental: "nunca se es demasiado agreta"; es preferible ganar el mote de asquerosa a ganar un estoquer.
2) el reconocimiento interno que mis amenazas de llamar a la policía son menos creíbles que la heterosexualidad de Ricardo Fort.
3) el odio profundo a mis vecinos, que no tienen empacho en decirle a un desconocido cuál es mi departamento, pero cuando me peleo a los gritos en el palier, no salen a preguntarme si necesito algo (un asesino a sueldo, ponele... o una tacita de azúcar).
4) la inspiración para escribir esta entrada.

(video no insertable y medio de mal gusto para el tema)

*porque como bien profundizó en comentarios anteriores la colega Kika, el fan, en algún punto puede variar su condición de no garchable: en el momento en que se vuelve garchable para otra.
**mandarinización del término de origen sajón.
***ok, ok... a esta altura es más difícil levantar las cachas que la autoestima; aunque, vaya paradoja, la autoestima estaría más alta si también las cachas las tuviéramos más arriba.
****ese parámetro me deja el campo más sembrado de posibles estoquers dignos de temor que digamos, el campo de una que mide 1,70 ponele... una de las pocas ventajas selectivas de las altas; tal vez debería incluir cumplir con el requisito mínimo de altura para ingreso en la policía también. :P
*****y como retorcida búsqueda de justicia ante la última apropicuación (?) en la puerta de mi hogar, de uno de éstos.
******wtf??
*******ok, ésa soy yo; pero dicen que en la India nos adoran (?); y quiera dior que no cunda esta idea rara del vegetarianismo, porque yo quiero que me sigan comiendo :P
********mucho tiempo seguido atenta contra la intención de mantenerse esquivx y misteriosx, sepanlóN... ah, y la diarrea verbal no es buena compañera (conviene alejarse del activia verbal -?-)
*********no lo digo por robar, eh.

**********y adelantándose, mi citada (?) madre, sin ninguna culpa, a hacer su pedido en el chino de enfrente.
***********todos pensarán "le hubieras dado un número apócrifo"; pero no era el caso, era un tema de orgullo, una cuestión conceptual no dárselo, no dejarme presionar.... hasta que finalmente le dí un número apócrifo para que me dejara ir a degustar el plato que mi madre ya estaba sentada, lastrando en lo del chino.

Un palo, todo

2010-03-26T22:22:00.004-03:00

Antes conté hasta cuarenta, te juro
pero que me siga aguantando no te aseguro.

Te vengo junando hace rato
te veo preparada pa saltar como el gato
Yo te digo que hagás lo que quieras
pero antes fijate si tenés madera.

Porque sabé piba...

no te da el cuero pa mirar de arriba,
mal que te pese, no sos má-mejor, querida.
No te pavoniés con petulancia
que no es virtú la circunstancia.

Cual Juana de Arco te subiste a la motoneta
mientras te morías por revolear la chancleta;
desde el escenario apuntaste con el dedo
y hoy pretendés que eso se vuele como un pedo.

No hay que declarar, hay que ser consecuente
éso es tener don de gente.

Además anoticiate...

No mi'anda gustando que me bichés la forma;
lo tuyo es un vicio que no se conforma.
Yo tengo mis yeites, mis mañas,
y no me cabe la alimaña.

Te estás probando mi ropa
y te aviso que no me copa;
sólo te falta pa vestirte de este muerto
hacerte fana de "roberto".

Pero acá resucité y me planto:
ya estoy vivita (y culiando)
así que, chita-la-boca largá ese traje
sacateló mamita, que no es tu talle.

Pa colmo...

¿Quién te dió vela en este entierro,
que me andás marcando en lo que yerro?
No me des clase sobre éste, mi embrollo,
que pa barato, lo leo a Osho.

Y como dicen las muchachas,
si no aportás, cerrá las cachas.

Pedro no está, Pedro se fue

2010-03-03T18:22:00.003-03:00

Gente, tal vez lo sepan, tal vez ya lo sospechaban, pero igual quería confesar que hace un rato largo* perdí la virginidad, y que estoy en condiciones de repetir la experiencia**.

Mis amigas me venían insistiendo para que lo hiciera por fin, me decían que me hacía falta, que ese movimiento constante de darle-al-pedal-de-la-máquina-de-coser*** con el pie, era señal indiscutible de mi necesidad.

Finalmente me decidí por un hombre****: no era lindo, ni era de mi edad o aledánea, pero definitivamente, tenía algo que me cautivaba, que me hacía volver a él una y otra vez. Tuvimos muchas charlas copadas; él no se guardaba lo que pensaba sobre mí, aunque fuera poco cortés; eso marcó una diferencia muy grande con respecto al tipo con el que yo había salido recientemente; muchas veces, él me pedía que habláramos de ese hombre.

Un día me dijo que se iba de viaje. No me dijo cuándo volvería, ni si estaba en sus planes hacerlo acaso, ni si retomaríamos lo que teníamos, ni si me apoyaría si yo quisiera iniciar algo nuevo con otra persona. Nada. Sólo se fue.

Alguna vez, inesperadamente, la bocina insistente de un auto, me hizo volverme y verle agitando sus manos por la ventanilla, gritándome un “chau, rubia”. En alguna ocasión Cachito, el dueño del mejor bar de Buenos Aires, me contó que había estado por allí con otras chicas. Alguna que otra vez, él me llamó para contarme que había conocido a no-se-qué-familiar de Peteco Carabajal (¿).

Ese personaje, gente, fue mi psicólogo. Ese personaje, gente, tuvo el tupé de decirme un día que a mí me gustaban los tipos que me dejaban*****, y casi sin solución de continuidad, plantarme la terapia sin derivarme o tranquilizarme con su propia vuelta. Yo, en algún revoloteo delirante de pensamiento jugué con la hipótesis de que Pedro me hubiera dejado para probar su punto... olvidate, esa no rola, pelado... si hubieras estado bueno, todavía. Jajaja.

En fin, creo que es hora de reiniciar algo así, pero quizás en esta ocasión elija a alguien menos personaje.

*hace más de un año ya, aunque no recuerdo el día exacto.

**claro que entiendo que el acto inaugural sólo puede darse una vez, pero me cago en la exactitud lógica de la frase.

***por supuesto, de las antiguas, porque las de pedal eléctrico no permiten la ansiedad, so pena de coser desparejo o quemar el motor.

****una tiene sus inclinaciones (¿).

*****esa te la discuto a muerte: si yo sufro porque un tipo me deja, es porque quiero que siga conmigo, no por la situación recién mencionada.

Be my fan: pequeñísima concesión a la teoría del gataflorismo

2010-02-16T00:54:00.008-03:00

No nos hagamos las tontas.
Nosotras -las que nos regodeamos en el rechazo de los tipos que no nos dan bola- sabemos también que existen otros que por el contrario estarían muy congratulados de poder dárnosla (la bola*), a los que ignoramos olímpicamente**.
Entre éstos, hay una variedad a la que dedicaré especial atención*** en estas líneas: el fan. Forma parte claramente del grupo de los V.M.N.G. (varietales masculinos no garchables), pero ofrece un reto a la clasificación, dado que no ostenta caracteres específicos, de no ser por un estado temporal de fanatismo hacia una.
El fan es inclasificable, puede ser cualquiera: es inespecífico, una persona común a la que se le relajó la autoestima**** o podría ser que una es un ser divino, y el único que lo ha notado ha sido el fan... eso no está del todo claro. Lo que queda en claro es la incomodidad -por no decir llanamente incredulidad- que se siente ante la admiración del fan.
Esta admiración cumple con una insoslayable función: detectar aspectos positivos de nuestra personalidad*****y, concatenadamente, levantarnos la alicaída autoestima******.
Ahora bien, esta función no es la única ni la más importante; me atrevo a postular entonces que toda mujer merece un fan: porque tener un fan te da la oportunidad de reconocer que cuando conocés un tipo copado, interesante y que te trata bien, lo desdeñás, en favor de algún histérico dell orto (seguramente). El fan es entonces, la ocasión******* para enfrentarse cara a cara con el propio gataflorismo.

*y sospechamos que más congratulados aún estarían de poder darnos el par.
**Es ésta es una de las collocations que más gracia me causa (se divertía tan barato, ella...), porque ¿cuáles serían las reglas de semejante disciplina olímpica?. En fin, seguiré viviendo en el amateurismo.
***Sólo con fines teóricos, dado que como ya aclaré, es su destino ser ignorado olímpicamente en el ámbito de la cotidianidad.
****Y se pasa una temporada en algún destino de playa, mientras el pobre hombre se dedica a adorarnos a pesar de ser un mero instrumento para la práctica de un deporte (listo, ya me estoy federando en "Ignoración de candidatos").
*****O de nuestro cuerpo, si es un fan de... culo, ponele.
******La nuestra está alicaída, porque la de él, como ya dije, está de vacaciones, ausente sin aviso.
*******"hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis" dijo Juana. Pero... ¿quiénes son lxs necixs en este caso?

(En el minuto 5.18 está el quid de la cuestión :P )

Magas, espadas y rosas

2010-02-09T01:17:00.007-03:00

Permítaseme protestar por los cazadores de Magas, y preguntarme dónde están los cazadores de Mandarinas*, porque a los primeros he podido identificarlos, pero los segundos son un enigma aún para mí.
Sobre gustos no hay nada escrito, dicen.. Pero resulta que Cortázar le dedicó mucha tinta a la fantasía de la mujer ideal de -aparentemente- muchos hombres... aunque jamás hayan hojeado Rayuela**.
Puede ser que en un primer acercamiento el cazador de magas se camufle bajo otras características de su personalidad, como unos dreadlocks hasta la cintura***... o puede que una parezca medio Maga a veces****; pero indefectiblemente, más temprano que tarde, he de reconocer que yo no soy buena Maga, ni lo quiero ser; porque las buenas Magas, porque las buenas Magas se echan a perder, se echan a perder. El peludo cazador de Magas comentará "¿pero vos vivís con tu hija?, porque hubiera jurado que no podías hacerte cargo de algo así (?)"*****, o bien una dirá -rompiendo un corazoncito cortazariano- "mañana me levanto temprano para el laburo".
Y seguiré sin entender por qué el personaje gusta más allá del papel. Por qué alguna gustará de ser vista tan frágil, irresponsable, aniñada, egoísta, ingenua, pura intuición, poca racionalidad. Por qué alguno gustará de proteger -pero en realidad, ahí está la trampa- y ser sometido al mismo tiempo, a los caprichos de una Maga inconstante y confusa.
...
Y me voy a leer otras cosas, otra literatura, otra poesía... tal vez algo que no se parezca a los poemas de Idea, porque temo que ya ha sido suficiente de dejarme caer en este otro cliché de las letras.

******

*porque hasta el famoso mono Liso va tras otros cítricos. :S
**lo cual es bastante improbable, dado que muchos de ellos pertenecen además al subconjunto p (puancellas).
***ah, ¿eso no cuenta como característica de la personalidad? ufff. Pero que distrae y puede perjudicar la inmediata identificación de un cazador-de-magas, es innegable.
****ok, ok. Las botas de florcitas no abonan teorías en contra, lo se.
*****haciéndose acreedor a la frase "ahí está la madre del borrego", o lo que es lo mismo en este caso, "mostraste la hilacha, cazador de Magas" (?).
******y cómo no, mientras pongo la otra mejilla a los defensores de Magas asusentes -que no comprenderán que la crítica no es al personaje de papel, y que adoro a Julito-, me doy el gusto de ser un cambalache y poner un Rata Blanca, y bancarlo a Giardino, porque por algo soy Mandarina y no Maga.

Consideraciones de una bicicletista*

2010-01-22T01:35:00.008-03:00

La bici me erotiza
Ah, sí. El mismo mamerto que de a pie me considera un bagayo, sobre las dos ruedas me ve como una Coca Sarli pedaleante.
Será el movimiento rítmico de las piernas, será que capaz que se me ve un pedazo del calzón con el pantalón tiro corto, será que paso tan rápido que no tiene tiempo de escanearme concienzudamente... oh,-que-será-que-será.
Y vos, ¿de qué lado estás?
Sobre las 2 ruedas, el mundo se divide en:
-tacheros de inefable mezquindad para manejar.
-pasajeros (de los tachos arriba mencionados), de una boludez infinita, que tienden a abrir las puertas sin mirar atrás**
-bondis cagando anhídrido carbónico
-motoqueros cancheros***
-oficinistas (que son cuasi gente) enchufados al mp3, a quienes les da lo mismo que lxs pise un coche, un bondi, una bici o Susana-Giménez-en-monopatín, con tal de liberarlxs de su sufrimiento.
+Y finalmente... lxs congéneres: lxs bicicletistas, gente copada de verdad.
¡Hey, Macri!, igual no te voy a votar
¡Lluvia de bicisendas!
Digo, las bicisendas, con esa frontera-carril coartan un poco la libertad, pero a la vez permiten que el/la/lo bicicletista ande con sus bicicletistitxs más segurx... y los semáfonos con la bicicletita en lugar del monigote, son adorables.
El piropo bicicletista, subgénero literario****
No rolan: "Cómo me gustaría ser asiento para... blabla"
"¿Me llevás a dar una vueltita?"
Rolaron: "¡Tiembla el capitalismo! ¡las chicas lindas ya no toman colectivos!"
"Vos estás para la mensajería"*****
Retiro espiritual
En los trayectos en bici, la mente tiende a volar. Se me ocurren regalos pavotes para hacerles a mis amigxs, ideas para novelas que nunca escribiré, nuevas letras para viejas canciones, como "Wellcome to Chiclana, re-pila: queso y damajuana...", y otras genialidades por el estilo, como "no es lo mismo te piso por cheto", que "te piso, Porchetto".******
Nunca, nunca, jamás de los jamases, una idea para las monografías que debo; tendré que probar en monociclo, a ver si ese medio de transporte es más propicio al academicismo (?).

*Tomo el término del hermoso librito que adquirí en una FLIA, autografiado por la misma autora, que resultó tener una fijación enorme con las bicicletas y el mismo vicio que yo: fotografiarlas.
A grandes rasgos, el/la/lo biciclestista es quien, no ve a su bici como un mero medio de transporte, sino que crea lazos con la misma, descubre su nombre, y siente la mística del pedaleo. Distinto al ciclista, que es un deportista, para quien la bici es un instrumento.
**Cosa que hace aflorar la enojosa reflexión: "¿sabés?, si yo anduviera en auto, y vos tuvieras esta misma reacción pelotuda, te quedás sin brazo -o sin dedo meñique... o con un susto de putamadre, que creo que es lo mejor-, pero como ando en bici, y si me llevo puesta la puerta de este tacho la única que se hace puré de mimisma soy yo, te tengo que esquivar, en una maniobra riesgosa únicamente para mí, laconchitumá".
***El término "canchero" es negativo como yo lo uso; podría ser sinónimo, en esta aplicación, de una palabra tan ofensiva como"banana", ... ahora si lo dice mi archi-madre, deberán anoticiarse que, por el contrario, es positiva, similar a "de re onda" (?).
****Ah, ¿el piropo no es un género literario? Pfff
*****Este piropo elogia tus capacidades, no tu belleza (?); razón por la cual es muy apreciado en el primer momento, pero también es uno de los famosos piropo-media-hora: tal vez, al igual que el afamado (?) caramelo, sea agradable al primer contacto, pero después de un rato en la boca -o maquinando en la cabeza- se vuelve amargo: "¿entonces piensa que no soy linda?"
******juá... ahí va un tema.

P

2010-01-20T01:12:00.007-03:00

Papiros gustativos: papilas gustativas de larga data (¿) –o intento de hablar de las mismas, con una alta dosis de alcohol en sangre-.

Peludo: un tipo particular de espécimen masculino, con las siguientes características:

1. con vicio, sin el cual no:* lleva el pelo largo (puede tratarse de dreadlocks, acá no discriminamos) y barba (prolija, trenzada, o donde puedan esconderse restos del almuerzo para después).

2. la peludez no se expresa en el resto del cuerpo donde, por lo general, tiende a ser lampiño (de tener vello abundante en el resto del cuerpo, estaríamos hablando de un “teddy”, y no de un peludo). Me detengo aquí para remarcar este hecho, dado que he notado repetidas veces en este blog, una confusión entre estos dos términos, particularmente por parte de los lectores lampiños, que se han sentido sojuzgados por un ideal de belleza inalcanzable**. Respire, lector suavecito: cualquiera puede parecer un peludo con sólo olvidar pasar por la peluquería seguido.

3. no es muy amigo de la limpieza ni el orden, pero en cambio es muy culto, divertido y por supuesto, muy rara vez tiene un trabajo convencional (el peludo 2.0 hace malabares y vive de okupa en una casa en La Boca, ponele).

4. el peludo es parejero. Y esto es casi una ley***.

Peluda: es la versión femenina del peludo, y la que, por lo general, se aparea con el mismo (o con varios, lo mismo da para estos fines clasificatorios). Se la llama peluda porque, más allá de tener o no bigote, seguramente tendrá vellos**** en las piernas y axilas, que la protegen del frío en invierno y son perfectos como superficie acariciable anti-stress en verano. :P

Plusvalor: si bien tiene su raíz en la teoría económica, y en la de marx en particular, encuentra una aplicación especial en el contexto de la conversación y la vida cotidiana: tiene que ver con aquello que hacemos o tomamos de nuestro lugar de trabajo, para recuperar aquel plusvalor que nos es arrebatado. Ejemplo: “¿por qué compraste galletitas tan caras, nena?” “no te preocupes, las traje del laburo, son plusvalía” o “ellos no me aumentan, yo trabajo un par de horas menos, y las uso para hacer la tesis”.

Ponele:suponte*****

Postre bajonero irascible: postre sin el cual no me es permitido el ingreso a las reuniones femeninas. Como su nombre lo indica, es el mejor acampañante en los momentos de bajón y/o furia incontenible.

Por lo general, está hecho con una base de galletitas de chocolate molidas****** y una crema de queso blanco, en una suerte de reinterpretación de la chocotorta.

Debe pronunciarse en furiosa melodía, como cantando "...pozo guerrillero irascibleeee..."*******.

Cuenta la leyenda que la práctica de "bautizarlo" introduciendo todos los comensales repetidamente sus dedos en la crema, nació tiempo atrás para escandalizar las buenas costumbres de la gente vilo ... o para retar en duelo a los otros comensales, con la esperanza de que, asqueados, resignen su porción... pero las fuentes no son claras al respecto, sólo permiten hablar de estas dos versiones, sin apoyar ninguna en especial.

Pota, la: interjección que puede suplir otras como "a la zandanga, cómo viene la naranja" o "qué lo tiró" o "upa la lá" o "qué bien que huele ese asado" o "qué agraciado es ese peludo que va enfrente", con el fin de no ser redundante al hablar.... o de fiaca nomás.

Puancella (se escribe así, pero se pronuncia "puanchela", como "jipi" ********): Muchacho que estudia alguna carrera dictada en Filosofía y Letras (de aquí en adelante “Puán”) y que, vista su infranqueable incapacidad de expresión emocional -ojo, para discutir cualquier otra cosa (su lectura de las relaciones entre capitalismo y esquizofrenia en la obra de Deleuze, por ejemplo) tiene una batería de recursos expresivos increíble-, se limita a la gesticulación para hacerse comprender –o lo que es peor, interpretar (porque, claro... una termina interpretando lo que quiere)-, resultando posteriormente una coartada perfecta a la hora de desdecirse.

*tal vez se escriba "conditio sine qua non"... pero supongamos -ponele- que no (?).
**porque digámoslo a calzón quitado: el implante velloso aún no ha alcanzado un desarrollo técnico y un nivel de costos adecuado como para ser accesible a cualquier hombre.
***con el equipo de investigación de etología masculina aún no hemos encontrado el hábitat que puebla en el intermedio entre una pareja y la siguiente... pero seguimos atentas.
****vemos que, al igual que en muchas otras especies, las diferencias intraespecíficas entre el macho y la hembra son bastante grandes, ya que en el macho la vellocidad no era definitoria, siendo exactamente lo contrario para la hembra.
*****pero imitando el hablar adolescente, no vaya a ser que alguien pretenda que somos mayores por haber cumplido la treintena.
******existe una versión gourmet llamada "torta patera", recomendable para lxs que carecen -o les da paja usarla- de procesadora. Los créditos por esta técnica culinaria no son de la hermana Bernarda, sino de una amiga (a.k.a. "Yiya").
*******ver el video insertado.
******** (?)

Justo que pensaba en vos, nene... caí muerta

2009-12-09T22:59:00.009-03:00

Estuve a un milímetro de titular "crónica recitalera II", pero me contuve, porque quería darle el peso específico que tuvo este recital.
Por ahí leí* que faltaba la experiencia de un fanático. He aquí la mía que, aunque reconozco que los hubo más, -como la gente de Universo Spinetta**, que se juntó antes en una pizzería, para compartir anécdotas y emoción-, fanática al fin soy.
Para empezar, debo decir que hacía rato que no tenía una experiencia de éstas, de salir directo del trabajo para ir a un recital en la loma del orto***, de estar de pie más de 10 horas, de sentir un clima de ritual de comunidad, más allá de la experiencia corporal**** del pogo... la cuestión es que mi cajita de entradas se pobló con la estrella indiscutida: "Spinetta y las bandas eternas"y ya explicó por qué.
Para empezar, la de arena (?)*****: el hecho de que, a pesar de anunciarse a las 21 empezara una hora más tarde y como todxs sospechamos, para dar entrada a la gente del vip -que llegó displicentemente cuando quiso-, caldeó los ánimos del campo, que, mal que le pese a quien le pese (?), merced a las criaturas de Capusottto, tiene una mayor "conciencia de clase", ponele: ya desde temprano el cantito "tirá las vallas la puta que te parió" atravesó el aire, aunque los seguridad, impertérritos, hicieron gala de su cuadratura, por no decir cuadradez, que no se si es una palabra aceptada por la RAE.
El campo no hizo esperar el "burgueses abajo" y "burgueses, sentados", que indicó el deseo del populacho de que los forros que habían pagado más de 300pé****** la entrada, hicieran uso de sus sillas y nos dejaran ver, cuando por fin apareció el Flaco en el escenario.
Después, el resto, nada que no se haya dicho, varios "sets": reversiones propias y ajenas******** (grosas) del rock nacional, con invitados talentosos y no tanto; una recorrida más o menos representativa de las bandas eternas, de adelante pa' trás, y finalmente, grandes clásicos -y nuevos- de yapa, cuando todxs creíamos que "Muchacha" tranquilamente podría cerrar el show.
A título personal, de fanática, diré que me emocionó cantar con tantas voces al unísono "Alma de diamante" o "Cementerio club"...o "Serpiente viaja por la sal" o "Credulidad" o "Hermano perro"..o qué se yo, una bocha de canciones que yo, como mina de treintayalgo*******, que no vivió las épocas de Pescado Rabioso y de Almendra mucho menos, había resignádome a escuchar como un vicio en soledad .... y de pronto... todo Vélez susurra con vos... todo Vélez pone la voz finita para acompañar a Luis Alberto, todo Vélez hace un contenido silencio para escuchar "Muchacha" piantando un lagrimón -tema que el populacho, transido del espíritu del "pesado del rock" capusottesco, había pedido más temprano-; pero que en el momento respetó a rajatabla.
Me cagué de risa cuando Spinetta llamó a Juanse, y el campo gritó "Pomelo"; me emocioné con Ceratti cuando confesó que el sueño del pibe cumplido era el propio: que el Flaco lo invite a tocar con él; me alegré cuando Charly subió al escenario*********, me palpé buscando en vano el babydoll de mondiolas cuando llamó a Mollo...
... puteé en silencio a la señora gorda que usaba su sentadera -ostensiblemente mayor que la mía (!)- como topadora frente a la presión del "fondo"... (el problema es que entre la presión de la masa del fondo y la presión de la masita de la gorda de adelante, estaba una servidora, que quedó hecha trizas, pero convencida de que su culo no tiene nada de paranormal)...
... odié que hiciera -y que la gente coreara enloquecida- "Me gusta ese tajo", el tema más misógino y pedorro...
... me cagué de angustia cuando ningún 96 paraba, después de abandonar la loca idea de ir a la fiesta postmortem en honor a Lévi-Strauss...
... traicioné mis principios cuando ya, a la altura de Villa Luro, corrí a un colectivo parado por el semáforo, y puse cara de gato con botas para que me llevara de vuelta a Constitución, a desplomarme en la cama a las 5.30 a.m. Feliz.

*creo que fue en el Clarín del 6/12/09 -los domingos son las únicas ocasiones en que leo el diario en papel-... el periodista dijo es refirió a algo así como "la multitud" -claramente algo que le fue ajeno-... porque el periodista es algo muy alejado del pueblo (?).
**el yahoogroup.
*** oh sí. Liniers, a esta altura -tan lejos de mi lanusensitud (?) y de mi noviazgo con A. J., ramosmeijense (?) de cuna- me resulta un lugar lejano.
****porque posta, como explicaré más adelante, pa mí que fue el alma que entró en comunión esta vez.
*****el dicho, "una de cal y una de arena", merced al uso jerárquico del lenguaje (?), hace creer que la parte de la cal es la cargada positivamente y la de arena negativamente... pero se necesitan por igual, ¿no?... aunque... no se, con yeso y cal solos podés hacer un buen cielorraso (?), y que la arena se vaya a cagar; jeje.
******mis respetos a los que la garronearon, y no entraron al último término y con un agujero en la tarjeta, esperando hasta último momento que alguien los invite, como los Pauls, para no "perderse un evento que sospecharon histórico"... comentario aparte merece la capa de maquillaje que cargaba Agustina Cherri, que no se cómo la dejaba caminar sin ladear la cabeza hacia abajo. Aplauso para ella (?).
*******eh, y uno, no deliren.
********desafío a quien quiera contradecirme, que la versión de "Amor de primavera" no es una zarpadez de belleza... y si hubiera tenido tiempo, Luis Alberto te apuesto que hubiera hecho algún cover de los redondos que te caías de culo, boludx.
*********y casi quise matar a una pelotuda que dijo "ése no es Charly, gordo no es Charly". Me contuve, porque a la aerocefálica que opinaba que todo se resume en el aspecto físico -como el otro marmota que se dice periodista de crítica- la había llevado el novio... que calculo que después de 3 o 4 comentarios del mismo tenor, hizo justicia por mano propia y confirmó que no se puede vivir del amor.

Nombre

2009-11-26T10:12:00.006-03:00

Un nombre de hombre:
busqué un nombre que te renombre,
cambié (tu nombre) no por ocultar que yo te nombre,
sino para ocultarte de mí, hombre.
Busqué un nombre que no te nombre
porque tu nombre te trae a vos, hombre.
Y tu presencia es de hambre que duele,
duele que te nombre.
Zapata...
mi Zapata no es el de todos los hombres:
cuando nombro a ese hombre
-Zapata su nombre-
te presentás en mí vos, hombre,
y es en vano que entonces ya no te nombre
porque tu nombre ya te trajo, hombre
y me duelen vos (y tu nombre).
Es porque mi Zapata no es el Zapata
que podría nombrar cualquier hombre,
mi Zapata es tu nombre
(y entre nosotros, hombre,
creo que La Candona huele a Head & Shoulders)

M

2009-11-24T01:01:00.008-03:00

"merqueados en la oficina": saludo con que solía atender el teléfono en mi último lugar de trabajo. Consistía en una interpretación libre del nombre de la empresa, cuya metaforicidad (?) está cargada con la crítica implícita (?) que implica pensar que sólo con algún tipo de estimulación al organismo, podría una subsistir tantas horas en ese lugar*.
Militonto: especie humana, cuyo habitat privilegiado son los pasillos de Puán y aledáneos. Se trata del típico militante-robot, que hace gala de su militancia en algún partido de izquierda (¡obvio!) básicamente para ganar minitas** y garronear algún carguito político; transita por la vida con el cassette puesto y no relaja un minuto su discurso y, por lo mismo, puede llegar a ser tan incoherente como para acusarte de hacerle el juego al Imperio por estudiar inglés mientras su heladera rebosa de productos importados, de esos que una no imagina comprarse ni en sus sueños más lujuriosos (pero claro, ¿quién imagina la mostaza de dijon en el cuarto estante de la heladera mientras te recita el manifiesto comunista con la remera del che hecha jirones?). Mondiola: corte de carne que la gente de bien llama bondiola. Es el plato (ponele que el encerramiento entre panes pueda llamarse plato) por antonomasia de la gordita bondiolera (véase). Se caracteriza por su equilibrada mixtura de tiernitud y grasa.
Se recomienda su ingesta en los carritos de la costanera sur, acompañada con abundantes cucharadas de todas las salsas radiacticas que tenga el citado carrito. Bueno, para una primera vez, con que le ponga criollita y ajo y provenzal, está perfecto... pero sepa que tiene que hacer ginasia (ver).
Morsear: hacer fiaca. Generalmente, echada en la cama y atiborrada de comida con alta graduación calórica.

*Conviene decirlo muy rápidamente y con un nivel de claridad in crescendo (o de ruido in descendo), para evitar problemas con los trompas, quienes podrían no encontrar tan graciosa esta renominación de su antro de explotación.
**o minitos, según su deseo (aunque en cierta izquierda no está bien visto ser puto, che).

no es

2009-11-10T23:05:00.001-03:00

otrora era el
tratamiento amoroso.
recuérdame
o muérete de

no recordar,
o no.

estábamos
solos,

vaciados:
ornamentos
solamente

L

2009-10-29T01:32:00.004-03:00

La gran pando: gesto mímico de degollamiento que denota que está todo mal con la persona a la que se lo dirigimos*.

Lobo: dícese del tipo muy atractivo**. Así como de la mujer sensual se dice que es gatuna, desde este blog promovemos el decir "ese CarlojAlfreo es un lobo: mirá esa sonrisa, mirá esa barbita a medio crecer". Los lobos no tienen todos el mismo estilo: el lobo, consciente de su lobunez, sabe qué le queda mejor y sabe explotarlo (por lo general, también es un histérico –o eso dictaminamos, dado que no nos da bola-).

Una característica física que empíricamente se confirma por el alto porcentaje en que aparece es que la altura mínima de un lobo es de 1.80. El tipo podrá ser muy lindo, simpático -o en su otra presentación, el lobo es huraño, esquivo y misterioso... y justamente por eso más atractivo aún- pero si no cumple con esa medida mínima, no será considerado “un lobo”.

Lysoform: artículo de limpieza que, si vamos a salir con peludos***, conviene tener a mano. Lo ideal es conseguir uno de cartera, para estar siempre preparada.

*pfff. Chocolate por la noticia. Ojota, que si la historia hubiera sido otra, hacer "la gran Pando"sería un gesto muy caro a los cristianos; muy distinto a hoy día (¿o no?). :P

**otro uruguayismo y van... fíjense si no lo que certifica la RAE.

***el peludo no es un fanático del baño.

Cosas de antropóloga

2009-10-19T00:31:00.002-03:00

Leyendo ésta entrada del blog de una amiga, me reí sola* ante la arenga al aire -con tono pendenciero- "Said, ¿por qué no escribiste un 'Occidentalismo' también?"

*y noté -no sin pánico- que he llegado al punto sin retorno de festejarme (y publicar) mis propios chistes. :S

Revisando técnicas de seducción

2009-10-12T01:02:00.004-03:00

Han empezado los calores; y aunque lo difícil es pasar el invierno sin una bolsa de agua caliente -o un peludo, en su defecto*- y eso ya ha sido logrado con relativo éxito**, no vendría nada mal hacer una autocrítica de las técnicas de seducción que he venido utilizando, que evidentemente, no son las mejores.
Creo no equivocarme al decir que, en líneas generales, todo puede ser reducido a la eterna lucha entre remar o no remar. A continuación, los casos particulares:

El abordaje (remo):
Phim (peludo hacedor de instrumentos musicales): después de observarlo toda la tarde, tras unos anteojos de sol prestados exclusivamente para tal fin y de notar mucho tiempo después que estoy "leyendo" mi libro al revés, tomo coraje -resignada porque obviamente Phim no ha notado mi existencia- y me acerco, con papelito con teléfono y dirección de e-mail (?) en mano.
¿Cuál es mi frase seductora-canchera-gatuna? "Hola, yo no toco ningún instrumento, pero... si querés un día llamame y te invito a salir" (?)
Por supuesto, Phim no se puso en contacto ni para gastarme.

Me doy cuenta que me tienen ganas (no remo):
Pia (peludo con intenciones alimenticias) responde a mi "ah noooo, yo no estoy para dietas, a mí no me prohíbas la mondiola que rompo todo" con un "¿dieta vos? si no te hace falta; así estás bien".
Pienso: claramente me está dorando la píldora... o es ciego.

La invitación (no remo, remo):
Pia (peludo con intenciones alimenticias) ya ha encontrado mi punto débil y, mientras me cuenta que ha cocinado un matambrito con papas, me invita a comer juntos. Yo, en un ataque de pánico y desconcierto***, y después de consultar con mi gurusa espiritual -a.k.a. Guacamole- le contesto, tres horas después, que mejor no, porque lo voy a dejar sin comida para llevarse al trabajo.
(?) Claramente, esto no prosperó, dadas mi escasas habilidad/voluntad para el remo.

Paes (peludo anarco en serio) me gusta demasiado. Para impresionarlo (?), lo invito a mi bar favorito, con el más-copado-de-todos-los-dueños-de-bares-que-hace-el-mejor-ferné-que-cuenta-las-mejores-anécdotas-que-conoce-a-todos-los-borrachos-que-escolacean-los-lunes-a-la-tarde-que-es-al-único-que-le-perdono-que-no-me-llame-mandarina-y-que-me-llame-rubia. Resultado: Paes queda obnubilado con el citado dueño del bar; no así -por transitividad, como planeaba yo- conmigo. Sospecho que más tarde, llevará a alguna peluda a la que quiera obnubilar, a MI bar.

Manteniendo el fuego (no remo ni con las manitos):
Pejota (peludo jovencito) está a muchos kilómetros y, en mitad de la noche, me mensajea. Dice que tiene ganas de verme y se anima a un "¿qué tenés puesto?:$". Respondo: "el buzo de polar del laburo anterior y un pantalón-joggineta... por favor, no te toques (?)".
Mi gurusa sentenciará, más tarde: "vos seguí matando la onda, que un día ni Dr. House la va a poder resucitar".

¿Pero qué conclusión se puede sacar en limpio de todo esto?
...
"¿Que es hora de operarme las tetas?"
...
"¿Camarón que se duerme se lo lleva la corriente?"
...
"¿Me repite la pregunta?"
..
"Ehmm"
...
"Sniff"
...
"¡Paso!"

*que a veces decir "en su defecto" no quiere decir "en última instancia", sino "en todo su esplendor".
**ya que soy mi propio peludo (ah, se hicieron ilusiones, tontonxs).
***dado que hace siglos que un peludo no me invita a nada; y mucho menos sin que yo le acomode varios centros.

H, (i), J

2009-10-05T00:09:00.005-03:00

Hacete hombre: similar al "curtíte", pero de uso inequívoco con respecto a algún espécimen masculino. Obviamente, viniendo de boca de una, se refuerza el concepto, quedando implícito un "hasta yo, en plena angustia premenstrual, soy más hombre que vos, flaco"

Jaime: medio y medio. Así como Cacho, dada su argentinidad -esto no está bajo discusión, es como la birome y el dulce de leche- tiene un apodo altamente argento, el Roldós tiene un apodo altamente uruguayo*.

*Esto dará pie para, más adelante, hablar de otras uruguayidades, que por tiempo (onda: son las 2.10 de la mañana de un lunes... hace rato debería haberme ido a dormir) y espacio (?), no son desarrolladas ahora mismo.

Quién fuera mosquita (por unas horitas)

2009-09-22T13:04:00.007-03:00

Hace un par de días leí este mail que pego abajo -con un completamente desmañado manejo de las herramientas blogger-... Acto seguido, y a pesar de ser consciente que quizás si hubiera esperado un par de horitas no me deschavaría como la-desquiciada-que-está-levantada-y-enviando-mails-a-las-7-de-la-mañana-, lo reenvié a todo el plantel masculino de mi directorio. Nadie me contestó: ni "uh, justo lo que quería hacer, ¿tenés más información?"*, ni "qué chistosa", ni "eso es para putos"... ni nada :(
Y a pesar del sugestivo (?) silencio de los destinatarios del citado correo, mis ganas de presenciar el taller mencionado en el mensaje -en calidad de observadora NO participante (si pretendemos que comerse la uñas no es participar)-, han crecido desmesuradamente. Por supuesto, no es de chusma, sino con un genuino interés antropológico: el de acercarse con miras investigativas a este posmoderno varietal masculino, el feministo.

*Esta opción, juro que existe... es más, se me viene a la mente un espécimen que conozco, que cuando habla en plural, lo hace también en femenino... pero aplicando el sistema de causalidad dolinesca para las acciones masculinas, creo que este señor debe desear "levantar" feministas.**
**A mí me parece un poco arduo querer levantarse feministas. Digo, si yo fuera tipo no lo intentaría... aunque siendo mina soy muy paja también... por lo que no creo que sea una cuestión de género sino de capacidad para esforzarse (?)... así que concluyo que tampoco intentaré levantarme feministos.

La técnica del escaner

2009-09-12T00:51:00.005-03:00

A veces la actitud científica nos hace ver cosas que en la cotidianeidad del discurrir diario no nos detenemos a observar y analizar. Es el caso de este imponderable de la seducción* del macho argentino, que ha tenido ocasión de estudiar el equipo de etología masculina: la técnica del escaner.
Ignoramos el origen de esta técnica. Si bien suponemos que en el momento en que nació, tendría alguna razón de ser, ha llegado a nuestros días transida de una inutilidad supina. Pero pasemos a describirla para luego abocarnos al análisis profundo:
La técnica del escaner consiste en la elección de un objeto** a "escanear" y la posterior puesta en práctica del examen visual minucioso de la figura de la mencionada objeta. El orden para la aplicación de la operación es indistinta: puede ser de la cabeza hacia abajo o de los pies hacia arriba, pero el lentificarse al pasar por las sentaderas y el escote, es una característica distintiva e infaltable. El procedimiento se realiza a escasos centímetros de la objeta, y se repite cuantas veces sean necesarias para que ella se sienta incómoda*** -cuando no directamente violentada-.
Vemos entonces que, a pesar de la descripta ilogicidad de la técnica, insólitamente el usuario mantiene la convicción -sería tal vez engorroso agregar el tópico de análisis de la fe, pero sería una hipótesis válida la derivación de un culto a San Mamerto- de que ésta rendirá los frutos prometidos****(nos referimos con ésta a la técnica... o bien a la objeta misma si el usuario está apuradito busca madre-de-sus-hijos). Se ofusca cuando esto no sucede (siempre), cosa que endilga a la la "histeria femenina"***** y jamás a la ausencia de horizontes de realidad de la táctica.
Es que no entra en la cabeza del señor usuario de esta técnica que la objeta no enloquezca de pasión ante tremendo despliegue de... bueh, "la" técnica******: que no sienta palpitaciones al sentirse "elegida" por un especimen que no habla, no baila, no sonríe*******y, en líneas generales, no hace ningún esfuerzo por comportarse como un ser humano pensante.
Y por lo general entonces, una -digo, la objeta- refunfuña por lo bajo o por lo alto, para ver si el usuario comprende que, a pesar del tremendo halago que cree dirigirte al considerarte estéticamente potable o como diría el nativo******** "dable", vos vas a pasar de largo sus insinuaciones.
Es así que, detectado y analizado este otro elemento de la etología masculina, y en pos de la mejora en la calidad de vida de todxs, recomendamos la revisión, por parte de los másculos, de los costos-beneficios de la técnica del escaner y desarrollar la charla, la sonrisa, la danza y por qué no, el chiste (siempre y cuando no sea del estilo de los de corona).

(Y aquí pongo un link ilustrativo, ya que no he podido encontrar un video en youtube que me permita insertarlo... pero lo bueno es que se mantiene el misterio hasta hacer click)

*por favor, en este punto se recomienda ir tomando una buscapina para evitar el dolor abdominal que las contracciones estomacales por risa nerviosa (al recordar que todas hemos sido la objeta alguna vez) provocarán.
**que a usos especulativo-prácticos homologaremos a una fémina... o dependiendo del horario y la cantidad de alcohol ingerido, cualquier otra cosa. (En adelante la llamaremos objeta, para quedar bien con Kristina y garronear algún financiamiento de esta investigación).
***aunque, por razones que desconocemos -o por la falta de sentido de percepción del muchacho redondamente- él interpretará como señal de que la técnica ha cumplido el efecto esperado: levantarse a la chica.
****no sabemos quién se la recomendó, o si viene inserta en el chip de estrategias instintivas del macho argento, pero es hora que se analice más racionalmente... por el bien de la especie. (Señora, esto es investigación-acción).
*****por ahí dice: "locas de mierda", pero la idea, básicamente es la mencionada.
******si la objeta se obstinara en ignorar al usuario, las repeticiones de esta "infalible" técnica serán acompañadas de gestualidad lasciva e incluso de enarcamiento de cejas (porque claro, el usuario sospecha que la lela es la objeta y no la técnica en sí).
*******la técnica del escaner es incompatible con la sonrisa cómplice; sólo acepta versiones de sonrisas lujuriosas a lo sumo, que jamás serán dirigidas a la cara de la objeta, sino a algún punto sobresaliente de su anatomía.
********ah, lxs antropólogxs en pantuflas siempre pueden salir a sacar la basura o decir paparruchadas con el traje de antropólogx asomando debajo de la joggineta.

F, G

2009-08-31T00:13:00.003-03:00

Felne blanca: Cacho Branca, en venta en algún mercadito chino. La particularidad radica en que el citado chino lo escribirá como él lo pronuncia; además de comercializarse a un precio irrisorio y estar sospechado de haber sido comprado a piratas del asfalto.

Ginasia: entrenamiento de resistencia -contrariamente a lo que pueda pensarse, no es para resistir en fuerza o en movimiento, sino básicamente en cantidad de cosas ingeridas o bebidas-. Cuando unx bebe como un cosaco después de un período de ley seca, puede decir que está "haciendo ginasia", o cuando se clava más de 3 porciones de pizza, puede decir que se consiguió hacer esto gracias a la ginasia (y por supuesto, dedicar una mirada de superioridad a aquellxs que se rinden luego de la segunda)*.

Gordita bondiolera: mujer adoradora de la bondiola de la costanera, que no tiene ningún empacho en mostrar orgullosa los resultados que su adoración generan en su silueta, y aún así, creerse la más sexy de todas. No es un insulto sino, muy por el contrario una descripción elogiosa de una mujer que sabe lo que quiere (disfrutar del buen comer, de ese que hace subir los niveles de colesterol) y no se trauma al conseguirlo (a lo sumo una vez cada tanto le darán ganas de anotarse en el gimnasio y vivir a verdurita, pero se quedará sentada meditando hasta que se le pasen).

Grasa: eufemismo para atorranta. Cuando el peludo** no cuenta con las herramientas gestuales del puancella**, recurre a los eufemismos... pero claro que se cuida de usar el tono y los ejemplos exagerados para que la paparula de turno, comprenda que se trata de un juego de desviacion y torcedura del sentido, para aludir a uno más grueso que aquel al que habitualmente nos remite la palabra grasa (en las antípodas del cheto que, claro está, sabemos que el peludo no es).
Así que ya sabés, gordita bondiolera amiga, si vos te quejabas porque el peludo no se animaba a decirte eso que a vos te hubiera gustado oír en la cama, no esperes escucharlo cuando quiera insultarte tampoco... el peludo mantendrá su corrección política (habrá quienes dirán hipocresía... lxs dejamos decir, nomás)... ¡no vaya a ser que se le tache de misógino, justo a él! :P

*y para hacer ginasia, como todo el mundo sabe, hace falta la ropa adecuada; en este caso se recomiendan las babuchas y las polleritas hinduses, que cederán ante el impulso de la barriga cómodamente, sin necesidad de andar bajando cierres y sin la inminente peligrosidad de botones saliendo disparados ante las arremetidas furiosas de la carne pujando por salir fuera de la ropa.
**a no desesperar, más bien a esperar hasta que llegue la p.

Crónica recitalera

2009-08-19T00:55:00.004-03:00

Hacía un tiempo que estaba que me hacía pogo encima. Necesitaba intercambiar sudores (no necesariamente producto de la actividad sexual) con desconocidxs, volver a casa con moretones (nuevamente, no producidos por los antes mencionados menesteres venéreos), gritar barbaridades a quienes estuvieran sobre el escenario (en este caso sí hablamos de barbaridades de tenor sexual)... en resumen, ir a un recital.
Por fin pude concretar todo esto y más a principios de este mes, cuando Divididos tocó en El Teatro de Flores: allí partimos con Gacamole, con más de 2 horas de anticipación, munidas de nuestros kits recitaleros (jeans, musculositas sudables debajo de gruesos pulóveres, zapatillas todo-terreno y un alto grado de excitación).
19.10 estábamos contra la valla del escenario, en musculosa y sin sentir el frío, merced a la excitación antes mencionada.
21 horas empezó el show, que fue excelente.

(Aquí aclaro dos giladas):
Como yo no me permití despegarme de la valla, no me vi favorecida con la camaradería de un compañero de pogo*, como sí le ocurrió a Guaca; pero en compensación (?), pude ser salpicada por el sudor de Arnedo, de tan cerca que estaba.
El babydoll de bondiolas prometido para seducir a Mollo no pudo ser (llegamos a las 19 y el recital comenzó a las 21 aprox... y el hambre era grande –o como dijo graciosamente Guaca, había un lijandroaristimuño que ni te cuento-... y no quedó otra que ir desprendiéndolas a medida que el hambre llegaba a su punto máximo)**.

(Acá va lo importante, ponele):
Pero lo remarcable, la anécdota que quedará en mi memoria por siempre***, será la love story de Karina y Lola. La parejita –con un promedio de 20 años de edad- estaba detrás nuestro. Lola, rubia de dreadlocks y Karina, una flaquita que, mojada, pesaba 40 kgs, pero que sin embargo se las apañó para gritar como energúmena casi todo el recital, en claro trance excitatorio. Toooodo el tiempo escuchamos sus alaridos proponiéndole a Arnedo comprarle su bajo, o comentándole su profunda admiración. En un momento, alguien me toca****: era Lola, que había subido a cococho a Karina y me preguntaba si la ayudaba a “revolearla” al escenario. Ok, pero se va a hacer mierda, respondí yo sopesando la distancia entre la valla y el escenario. Nah, vos ayudame a subirla nomás, me respondió Lola. Dale (delirando que quizás Karina, de tan flaquita, podría volar si todxs soplábamos fuerte).
Finalmente Karina pudo subir al escenario y el copado de Mollo***** la dejó cantar con ellos. Mientras Karina demostraba lo suyo, Lola atrás mío, lloraba emocionadísima, me apretaba una mano (¿) y gritaba “mi amor, vos te lo merecés, cumpliste tu sueño, te amo” (muuuuchas veces).
Resultó que Karina cantó bien, y que cuando terminó el recital se encontraron y se besaron contentas (alucinando al gordito de gafas, obvio).
Minutos después me encontré reflexionando frente a una milanesa a caballo con dos (¡dos!) huevos fritos******, y anoté mi primer ítem en la búsqueda del hombre perfecto: alguien que me ayude a conquistar mis metas, y que se ponga tan contento y lo disfrute tanto como yo, una vez que lo consiga. Ah, sí.. prometería retribuir.
Bueno, ahora sólo me queda saber cuáles son mis metas (?).

*Este es un concepto que debe ser ampliado próximamente. Por ahora, baste decir que el/la compañerx de pogo es quien sonríe cómplice (o atontadx por los golpes) ante nuestras aventuras (conseguir salir de abajo de una montaña de gente, por ejemplo), te cuida (tiende una mano para rescatarte del mar de cuerpos -o da codazos incluso- para conseguir ese noble fin) y quien, finalmente, desaparece sin decir "te llamo" o "nos vemos" (¡ni siquiera un "que no se corte, nos vemos en el próximo pogo"!).
**Esto podría no ajustarse -como un calzón asesino- a la realidad, pero a no descreer, de haber contado con la publicitada prenda, hubiera ocurrido lo aquí descripto.
***O lo que tarde un coágulo groso en generarme un episodio de amnesia.

****Pero con ademán de hablarme también.

*****Esto abona mi sospechas acerca de que Mollo ya volvió a ingerir vacipán a escondidas de Nati por lo menos (porque no jodamos, no se puede comer sólo verdurita y tener buen humor).
******Intento mantenerme de un humor impecable. Es un servicio para el mundo que me rodea, no es gula.

La conchuda de la ex novia

2009-08-09T00:51:00.004-03:00

Ése es el título que ostento aparentemente desde hace algún tiempo* y que, para qué negarlo, me hizo mucha gracia cuando me enteré casi por accidente.
La cuestión es que, dada mi condición de subempleada, mucha gente, cuando se entera de alguna vacante laboral, me avisa; y A.J. -mi ex- no fue la excepción. Me comentó que en el organismo donde trabaja él, estaban haciendo una búsqueda, pero que no era para su mismo equipo**, sino para uno en donde el jefe es medio garca. Su descripción pormenorizada de las características de este señor no terminó ahí; muy por el contrario, se explayó mencionando que hace gala de algunos prejuicios sexistas y etarios y que tiene muy mala fama en el organismo... y para graficarlo mejor**, pasó a reseñarme la siguiente anécdota***:
"estábamos con mis compañeros en el patio y uno comentó si habíamos visto la cartelera de búsquedas y todos contestamos que sí, pero a quién le íbamos a recomendar a semejante personaje... ¡al enemigo!. Todos rieron y asintieron, y alguien mencionó a un ex compañero de trabajo que, aparentemente, era muy mal llevado. Nuevas risas generales. Entonces otra compañera le recordó: le podés decir a tu ex novia, ¿no está sin trabajo?. (Risas)****"
Del análisis de la anécdota con lxs compañerxs de trabajo se desprende que he sido mencionada con anterioridad entre ellos y que no ha sido en muy buenos términos, razón por la que me asocian a la mala gente a la que se podría castigar con tal jefe. Hasta podría arriesgar que soy la-conchuda-de-la-ex-novia, término simétrico invertido***** del corriente el-forro-de-tu-ex, que es tendencia para nominar al ex que no se portó bien con una amiga.
A.J. con su santa inocencia sin estrategias me puso al tanto de este nuevo título... y Guacamole, con su sabiduría a prueba de acidez (o hecha de), me hizo amarlo: "alegráte, por fin una vez no sos la-boluda-ésa".

Cheers

Ah, espero que en su momento se haya permitido calzarse el casco y sacarse toda la bronca, así... total, oídos que no escuchan, corazón que no siente. Jeje

*como no me invitaron a la ceremonia de premiación, no podría decir hace cuánto exactamente.
**por esto de "el que avisa no traiciona" (punto para A.J. )
***esto es una recreación literaria, más o menos fiel de la anécdota, no estoy tan loca como para grabar mis conversaciones (bah, sólo algunos chats :P )
****sospechadas, por eso el paréntesis.
*****sacrebleu!, parece que me levanté levistraussiana... (y yo que cené livianito...).

E

2009-08-04T00:36:00.002-03:00

Eros: variedad segundona de ferné. Como su apellido (Ramazotti) es de origen italiano, también su apodo lo es.

"Quiero llenarme de tí..." (entre otras cosas)

2009-07-31T01:43:00.002-03:00

Si antes pensaba que envejecer con alguien (bien) era la-oblea-en-la-copa-melba
de una vida feliz, desde que trabajo en el consultorio, observo anonadada una escena que pobló mi escueta imaginación sobre ese futuro lejano, que a mi entender es la-ventanita-del-obelisco* del romanticismo cotidiano: sacar turno compartido con el geriatra.
Creo que mi próxima declaración de amor (que por ahora tiene fecha y destinatario incierto**) será algo así como: “quiero llenarme de canas con vos (aunque prefiero que esto sea en orden consecutivo, teniendo vos el primer turno)... y, si algún día llega a hacer falta, cambiarte los pañales”***... (pero como sospecho que esta declaración podría dar pie a una huída inmediata del destinatario, comenzaré a pulirla en mis ratos de ocio pa estar preparada).

*Sí señora, estoy hecha una enciclopedia de metafóras saturadas en contenido mersa; es que el amor (?) me pone así (¿?).
**lo que no es incierto: que será completamente a destiempo y adoptando una forma rayana en el patetismo (cuando no, directamente estrolada en el patetismo).
***luego surgió algo así como "quiero cambiarte la bolsa de colostomía si algún día tenés un ano contranatura"... pero me parecó que era irse un poquito (más) al joraca... como la remera de "quiero llenarme de tí" :P

D, más bonus track de B (?)

2009-07-27T01:31:00.005-03:00

¡Dior!: expresión que reemplaza al costumbrista ¡dios!, y que nos deja más tranquilxs por no hacer apología de algo tan desagradable como la creencia en una divinidad. Porque como carentes totalmente de fe nos remitimos a las pruebas fácticas: Dior existe y dios... ¡está en otra!. Por supuesto, esta expresión puede combinarse para formar los habituales “ni dior lo permita”, “si dior quiere”, "dior aprieta pero no ahorca", "menos averigua dior y perdona", etc.

Droga imperialista: maría juana. Alguien alguna vez, para demostrar su escaso interés en la misma, o su desdén quizás, la ponderó con la peor característica que se le ocurrió: su tendencia al imperialismo, por la narcotización de los sentidos y el convencimiento momentáneo de que “está todo bien”. Desde la redacción de este blog (¿), no concordamos con esta opinión, aunque la mencionamos porque nos causa mucha gracia y la utilizamos –la expresión, no la droga (¡dior me libre!)-.

Bon-o-bon: porro mal liado, que ha quedado excesivamente gordo en el centro. (En esos casos... ¡no se dió!; porque a dior no le tendría que importar esa gilada) :P

C

2009-07-16T00:04:00.003-03:00

Cacho: apodo cariñoso utilizado para el ferné. Como se lo considera, más allá de las discusiones sobre su procedencia no mitológica, bien argento (como gardel y caño castacha, ponele), se lo denomina Cacho, que es el nombre por excelencia del macho argentino (?). Ej:“¿me pasás la coca, que voy a hacerme un cacho branca*?”

Calzón asesino**: Bombacha que supo de tiempos mejores -aquellos cuando aún no nos ajustaba-. En la actualidad, posiblemente no alcance a acompañar normalmente la circunferencia de las piernas o de la cintura (o de ninguna de las tres), y estire los elásticos sin dar el brazo a torcer (o mejor dicho, el mencionado elástico a romper), generando dolorosas fronteras para la normal circulación de la sangre. Cuidado, chicas: un calzón asesino puede inducir al desmayo en casos graves, y al malhumor en agudos.

Curtite: jodete, hacete coger, andá a cagar y otras increpaciones a hacerse cargo de las consecuencias del propio actuar -propio de lxs otrxs, claro-. Usualmente forma frase con la palabra forrx, siendo ¡curtite forrx!, más que un insulto, una demostración de liberación verbal (¿) y una instigación a la asunción y a la demostración de responsabilidad frente al accionar.

*Para el efecto de mayor formalidad, se incluye el apellido, como en el ejemplo.
**Se nombra cantándolo al ritmo de "El bombón asesino".

Todas mis muertas

2009-07-11T23:20:00.003-03:00

Creer o reventar... o de un tiempo a esta parte: creo que me beneficio de las que revientan. A las pruebas me remito:
1) en caminata por San Telmo nos cirujeamos con amigxs una serie de cosas que después concluimos que pertenecerían todas a una fallecida: cds, casettes, perfumes, ropa de marca (e incluso fotos y agenda, que tuvimos el buen gusto de chusmear a placer y luego desechar). Resultó, para mi beneficio, que la finadita era de carnes cortas allá por el sur de su humanidad, y ni tuve que hacer dobladillos a los pantalones que usé alegremente para mis primeras entrevistas laborales después de mucho tiempo (y yo que pensaba que iba a tener que invertir en disfrazarme de persona humana y poblar de negro mi guadarropa). (Ah, y también un gusto anacrónico por la música rosarina: ¡hasta un casette de Fandermole tenía!).
2) Conseguí trabajo de secretaria en un consultorio médico (de un geriatra para más datos), reemplazando a la chica anterior que dejó al médico en banda de un día para el otro (esa era la data que me dieron cuando me llamaron un lunes a la mañana para empezar a trabajar por la tarde). Con el correr de las horas y de los comentarios abrumados de los viejitos, me enteré que mi antecesora había tenido el mal tino de fenecer entre semana ¡Y con lo jovencita que era! (casi que me queda mocha la teta izquierda.... viejos hijoeputas, seguramente detrás de esa falsa preocupación habría cierta satisfacción, como diciendo: y aquí me ves, con mis achaques pero vivito y coleando a la avanzada edad de ochetaypico de años) , que por lo general venía acompañado de una descripción: “la gordita ésa vendía salud” (doble razón para desconfiar de los aparentemente desinteresados caramelos que lxs señorxs depositan en mis manos como “propina” -mi primera hipótesis fue que con esto intentan conseguir con eso mejores horarios en los turnos, hasta que la cambié por engordarme hasta reventar como la anterior*-).
3) En el consultorio, a un par de semanas cortas de empezar a trabajar, presencié (y podríamos decir que experimenté –aunque, claro, no cargué con la peor de las partes-) un episodio más que inquientante: tuve que ayudar a entrar a la sala de espera a una viejita que venía a consulta. Venía bastante desmejorada (para usar una paabra que nunca uso). Allí pareció mejorar algo, y la acompañante aprovechó a contarme entonces que según el documento tenía 97 años, pero que en realidad, había venido de España y había sido anotada aquí, con una edad real de 104 años; me contó además que comía muy bien y que ese mediodía lo había demostrado con una milanesa de pescado con puré. A los minutos, la centenaria se descompuso: con desmayo, respiraciones cada vez menos seguidas, unas especies de ronquidos y vómitos en medio de la inconsciencia** y, por supuesto, mis propias imágenes mentales producto del pseudoconocimiento de medicina proporcionado por series con Dr. House, E.R. emergencias y sandeces por el estilo***. El suspenso aumentaba, amenizado con el soundtrack del contestador de emergencias de PAMI***, que finalmente cortamos para llamar al same. El same vino en escasos minutos y la señora se retiró –en camilla, pero viva- dejándome el alivio de saber que no soy yeta y una sala de espera que limpiar y desodorizar***** ante la mirada asqueada de un visitador médico muy trajeado.******
Y ponele que tenga un sentido del humor un tanto sórdido... pero no sé si lo relaaría si la viejita no se huiera salvado y ahora, a semanas del incidente, no supiera que está en la casa, comiendo filetes de merluza lo más pancha... habiendo sido mi pruebade fuego en el consultorio.

*Oh, sí, me siento el Fernando Vidal Olmos de los viejos.
**el recuerdo, aunque el buen gsto no me lo hubier permitido, fue casi instantáneo: bendito buen comer de la señora.
***el carácter sándico se veía reforzado por el hecho de que más que tomarle la presión o escucharle los latidos, un clínico en su consultorio, poco podría hacer. –Por cierto: contradiciendo mi imaginación, no existe aún el desfibrilador de cartera; y si existe, no está al alcance del médico raso argentino.
*****puede parecer que mi grado de cinismo ha estado aumentando un poco últimamente: no os preocupéis, no sólo parece.
****nota mental: NUNCA llamar al pami en caso de emergencia (un servicio a la comunidad, gracias).
******ésa es una especie (casi exclusivamente masculina) de la que más adelante hablaré (porque vaya que son personajes éstos).

B

2009-07-08T02:31:00.002-03:00

Banderas chinas: arenga con tufillo maoísta. Por ejemplo, cuando decimos "banderas chinas para fulanitx", inmediatamente se sueltan una sarta de boludeces increíblemente levanta autoestima, asimilando a fulanitx al proletariado y al enemigo capitalista con... el novio que se portó mal, ponele. Indefectiblemente se remata con un: "fuera yanquis del mundo y del planeta tierra" (?)

Bola-zen-da: senda que demarca el camino sugerido para posibles transeúntas (¿) desnudas que deseen correr por un departamento de caballito de escuetas dimensiones. Según recomendaciones que hacen al supuesto pudor de la supuesta transeúnta, la bola-zen-da debería estar acompañada de cortinas, que impidan el divisamiento de la ya mencionada (3 veces con ésta) supuesta transeúnta. Por favor, no suponer que hablamos del supuesto departamento de algún supuesto amigo de la casa (digo, del blog).

Bronceado palito de la selva: Quemado irregular de la piel, proucto del asoleamiento en posiciones estrambóticas, que da como resultado franjas del cuerpo de color rojo camarón, combinadas con otras franjas de blanco pus. (Se entiende que este bronceado sólo es accesible para blancuchxs).

A

2009-07-04T17:52:00.002-03:00

Como prometí hace ya mucho tiempo, paso a definir algunas expresiones de la jerga pseudo-adolescente que con tanto empeño trato de no abandonar*. Dicho esto, y mientras mi hija se tira en la cama a leer la biblia para los niños* *, la primer entrega:

Abaaso: Imperativo teletúbico. Pedido de un abrazo, con una forma y tono altamente pelotúdico-cariñósicos, que un par de veces son pasables, pero en un tipo de más de 35 años, son móvil de asesinato a la primera utilización nomás.

A desalambrar (la boca de Zuper-Luzer): Expresión de aliento a Zuper-Luzer, quien iniciara un tratamiento con aparatos fijos en sus dientes (los cuales, merced a estos devenires de la moda, han adoptado el nombre glam de brackets), a pesar de contar con un plan dental más exiguo que el de Homero Simpson antes de la repentina conciencia sindical. (Debe cantarse como la canción homónima de Viglietti).

Bueno, finalmente ilustro con unos videítos:

(Éste no tiene mucha calidad, pero es el único que encontré que no fuera la versión remix :S)

*como si hablar como una pelotuda fuera la clave de la eterna juventud... en fin.
* * y yo salgo corriendo a arrebatársela de las manos al grito de "si leés eso te come el cuco". (Y la mirada subsiguiente de la niña trasluce todo el desdén que sus malvados 8 años le permiten).

Oh, desempleo> mi muzza inspiradora

2009-06-20T23:36:00.002-03:00

Pensé en escribir un nuevo blog titulado “Crónicas de una desempleada”; hacer un bombardeo publicitario espamer*; publicar entradas con una periodicidad diaria –como mínimo-: serían cortas, efectivas, exagerarían lo tragicómico muy a lo Bridget Jones; apresurarme –antes de pensar en el contenido incluso- a registrarlo todo bajo licencia copirrait**; continuar relatando mis desventuras aún habiendo conseguido nuevo conchabo (aunque, claro está, ocultaría esta situación para mantener la atención de los lectores***, que sufrirían por mi mala suerte y me dejarían comentarios de aliento –pasando siempre los cien- e incluso me ofrecierían puestos laborales que a los que nunca hubiera pensado acceder con la sola llave de mi c.v.); y finalmente, publicaría un libro con las mismas giladas que digo en el blog y...
me da paja y no hago nada; y tampoco lo gugleo (ya que desde mi desempleo tengo un acceso errático a la web); ni en acto seguido me decepciono ingenuamente porque ya existe.
:p

*Ay, sí, hoy me levanté con ganas de españolizar el lenguaje a lo pavote.
**Sí, siempre se puede ser un poco más boncha.
***Por supuesto, me haría autobombo entre los lectores masculinos, a ver si encima ligo un HNH (heterosexual no histérico)... –aunque investigaciones previas de etología masculina no aporten esperanzas sobre la existencia de este tipo de hombre, quién te dice...: pensá que aunque no se hubiese aún desarrollado el microscopio para observarlas, las moléculas existían igual- me digo con una fe como la del San Manuel de Unamuno.

Una buena excusa

2009-06-05T09:21:00.002-03:00

Había una vez, una chica que se levantó un sábado por la mañana para ir al baño y antes, se agachó a recoger un papel que le habían deslizado bajo la puerta.
Como el papel estaba dentro de un envoltorio plástico y tenía el título de "carta-documento", la chica hizo lo que toda persona normal haría: fue al baño a hacer la pichoneta y, sentada en el inodoro, abrió dicho envoltorio.
Experimentó una sensación de vertiginosa libertad producto de lo acontecido en el baño. Claro está, de la noticia de su desvinculación de la empresa en la que trabajaba, no de las actividades fisiológicas llevadas a cabo en el mencionado recinto.
Los días trancurrieron, y la chica extraña las diez horas diarias de internés, no así los efectos colaterales (la venta de su fuerza de trabajo a un precio insignificante y los chistes machistas del gerente).

:)

Cuidado con lo que deseas...

2009-05-08T14:49:00.002-03:00

que te lo puede regalar para tu cumpleaños un buen intencionado amigo.

(Eso le pasó a mi amiga, Zuper-Luzer -uno entre mucho de sus álteres egos-, que quería tener un blog, pero le parecía que era algo muy difícil*).
La verdad que se nota por los poros que tiene mucho que decir, y nos deleitó en su momento con unas entregas por mail que para-qué-te-cuento, que han sido recopiladas acá y que seguramente serán acompañadas por muchas otras entradas en un futuro cercano ;)

*Aquí se acabó la magia y la apariencia de conocedora de herramientas informáticas que yo tenía... ahora sabrá que está al alcance de todxs.

Off topic

2009-05-06T09:16:00.003-03:00

(O meta-topic, ponele, ya que se trata de blogs y bloggers... o venenosidad pura).

El otro día ví una foto de Bestiaria... y entendí todo: el por qué de esas descripciones entre graciosas y degradantes (muy Para Tí, ¿viste?) de las mujeres, siempre encasilladas... ¡ella quería ser linda, y le tocó escribir! ¡qué mala pata!
(Y que ella sí era Lucía de Ciega a Citas -y el malestar que acompañaba la lectura de algunas de sus entradas, se me hizo comprensible-).

Yo me pregunto...

2009-05-04T16:58:00.003-03:00

Hace algunas semanas un amigo me acribilló con la pregunta -aguardando, seguramente, una confirmación a una hipótesis propia, de etología femenina-: "las mujeres mueren por los cretinos, ¿no?". Tragué saliva y respondí con sinceridad animal "sí, lamentablemente es así".
Más tarde -no se si reaccionando en defensa femenina o en ataque al género masculino... o en sentimiento de desconcierto ante lo traumis que estamos todos los géneros-, retruqué: "y los hombres sólo se enamoran de las perras". La respuesta también fue afirmativa.
...
Y la pregunta que surgió desde el fondo de nuestros subconscientes (clamando una boca que la hiciera palabra), fue "¿y por qué lxs buenxs no nos gustamos entre nosotrxs?"*

*la respuesta te la debo.

Murió Idea Vilariño

2009-04-29T09:12:00.005-03:00

"Hojeando"* el diario hoy, me encontré con esta noticia.
Me dio mucha pena saber que ya no escribirá más poemas, de esos acongojados, que tantas veces -con cierto egocentrismo- siento que no podrían reflejar mejor algunos de mis sentires y pensares...
Copio un par de poemas más, de mis favoritos.

YA NO

Ya no será
ya no
no viviremos juntos
no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa
no te tendré de noche
no te besaré al irme
nunca sabrás quién fui
por qué me amaron otros.

No llegaré a saber
por qué ni cómo nunca
ni si era de verdad
lo que dijiste que era
ni quién fuiste
ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido
vivir juntos
querernos
esperarnos
estar.

Ya no soy más que yo
para siempre y tú
ya
no serás para mí
más que tú.
Ya no estás
en un día futuro
no sabré dónde vives
con quién
ni si te acuerdas.
No me abrazarás nunca
como esa noche
nunca.
No volverá a tocarte.

No te veré morir.

ESO

Mi cansancio
mi angustia
mi alegría
mi pavor
mi humildad
mis noches todas
mi nostalgia del año
mil novecientos treinta
mi sentido común
mi rebeldía.
Mi desdén
mi crueldad y mi congoja
mi abandono
mi llanto
mi agonía
mi herencia irrenunciable y dolorosa
mi sufrimiento
en fin
mi pobre vida.

*Es tan lindo seguir usando este verbo aunque una lea los diarios en internet...
Acá abajo comparto un poema al que los olimareños pusieron música:

http://www.youtube.com/watch?v=tj4JI-hKa8w

El whisky del otro

2009-04-20T14:18:00.002-03:00

A las 3.42 decidió encender la luz y resignarse a acicatear al insomnio con whisky.
En la alacena todavía dormía la botella de whisky barato que había comprado un tipo anterior, -bueno, que sirva de algo- y agregó en voz alta, puteándose a sí misma, "malditos rituales".
Ya había mirado películas, apagado la luz, intentado pensar en otros, que sí son parte del presente; girado a la derechea en la cama, evaluado darse una ducha, prepararse un nesquik porque dicen que la leche ayuda a dormir... pero en la heladera no quedó ni un culito; había ensayado enumerar mentalmente las actividades para el día siguiente; había pensado en encender la luz y leer un poco, en lavar los platos que había tenido fiaca de limpiar desde la cena, en ordenar la casa, en depilarse, en contar ovejitas -será trillado y naif, pero quién te dice hasta funcione-.
Nada.
A las 3.43 encendió la luz. Sacó unos yelos y los tiró en una taza plástica... tengo que comprar vasos de vidrio, porque es muy mersa tomar alcohol en plástico... el que siempre se quejaba de eso, era él... y los bañó con un chorro del whisky que estaba por la mitad desde hacía dos años.
Los miércoles lo extraño más y pegó un trago.
Un segundo y tercer chorros habían vuelto a llenar la taza: cada vez con menos yelo y más alcohol, porque la botella seguía en la mesa pero el hielo había vuelto al frizer.
A las 4.35 apagaba la luz. Sollozaba borracha. Por lo menos ya no me acuerdo por quién.

Éste sí es publicable

2009-04-08T10:15:00.006-03:00

Después de muchas entradas-borradores que quedaron herrumbrándose en gateras -muy modositas ellas, muy contenidas, muy impersonales, muy política y socialmente correctas- por fin ésta, que salió de un tirón, ve la luz (o la web sería más correcto).

Ponele que sea una justificación, una excusa para lo que vendrá. Ponele que sea un manotazo de ahogada. Ponele que sea lo que quieras, ponele que no tenga ganas de explicarme.

Pero estáte segura que es lo que me sale.
En propia carne asentí con Pedro que escribir este blog me expone de una manera brutal y que quienes lo lean con mala leche tendrán con pelos y señales marcadas las zonas donde apuntar para ser certerxs al disparar. Su consejo profesional fue, entonces, evitar escribir sobre mi vida, mis pensares y mis sentires al respecto...

Y ya no supe qué escribir, porque más que ejercicio de escritura esto es para mí desahogo de ansiedades y angustias existenciales en general.

Pero nuevamente -en mecanismo habitual en mí- aguante hasta explotar. Y ya no puedo autocontener, porque lo no dicho y no hecho se enquista o explota... y entre peor y malo, prefiero hacer explosión.

Y a el o la que le moleste lo que yo escriba en mi espacio, que se curta, que se deje de mirar el ombligo y que note que lo que no me sale decir o hacer, lo escribo....y que no lo hago para lastimar a nadie más que a mí misma (como ya comprobé fehacientemente) y para desatar los nudos que no dejan de hacérseme en la boca del estómago (porque mi zona personal totémica debe ser el sistema digestivo, no me jodan).

E inhalo... y exhalo.

Y vuelvo a escribir.

*La imagen es de este lugar.

Tres cosas que me dejó el verano

2009-03-11T10:43:00.007-02:00

1- Una colonia de piojos. El momento de iluminación en que dejé de negarme a la realidad -hasta entonces creía estar bajo la influencia de la sugestión, y no de los mencionados parásitos- ocurrió en la oficina de la esposa del gerente de la empresa en la que trabajo: mientras ella aprovechaba la circunstancia de tenerme pseudo cautiva en su oficina para despacharse con un análisis de la realidad económica y social del mundo, yo aguardaba a que me entregara mi recibo de sueldo, escuchando la perorata con una paciencia aparentemente inquebrantable, aunque en realidad me concentraba en contar cuántos segundos habían transcurrido desde la última rascada violenta de nuca (trataba, claramente, de dosificar las rascadas en pos de ocultar mi incipiente pediculosis). Finalmente utilicé parte del horario de almuerzo en farmacity, comprando un peine fino que estrené en la oficina y continué amortizando en la puerta de mi trabajo y en cada parate que mis amigas hacían para charlar, ya de camino a casa.

2- Un bronceado inconcebible en mí. Por primera vez, sorteando todo pronóstico, tomé un color marrón-dorado que asombró a todxs lxs que me conocen... empezando por mí misma.*
Por supuesto, no es un bronceado perfecto, tampoco la pavada: soy una persona que no tiene paciencia para lagartear bajo el sol** cómodamente, de modo que, habiendo permanecido sentada con sendas manos en jarra apoyadas en la cadera, quedáronme, cual figuras al stencil, mis dedos impresos en blanco: los pulgares en la espalda y los ocho dedos restantes en la panza, fundiéndose en un punto equidistante entre el ombligo y la cintura, con la raya blanca que generó el rollo que se evidencia al sentarme.***
Así que es definitivo: voy a apostatar... pero no quedaré en el puro ateísmo: planeo entregarme a la adoración totémica del FPS 60.

3-La decisión de hacer de mi cuerpo campo de experimentación para la etología masculina: con la abnegación de un funcionario haciendo uso de los fondos reservados, dejé de depilarme, para poner a prueba nuestra****última hipótesis.
La observación nos había permitido elaborar una hipótesis sobre los peludos, que requería urgente comprobación para seguir avanzando en la investigación: los peludos forman pareja, casi exclusivamente, con peludas.
Si bian a algunas podrían resultarles aberrantes una axila poblada de vellos como matorral, una sonrisa techada de bigotes a lo Frida o una entrepierna accesible únicamente con machete desmalezador, nuestra hipótesis de trabajo indica que estas características son percibidas como sexualmente atractivas y valoradas como reveladoras de una postura ideológica (?)***** por los peludos.

*Lamento no tener en este momento peludo alguno con quien presumirlo y disfrutsarlo, pero para subsanar esta ley de murphy personal, planeo sacar fotografías que lo documenten para la posteridad.
**Prefiero el término morsear, que no implica necesariamente echarse bajo el sol, sino que por ser la morsa un animal de sangre caliente, existiría la posibilidad de hacer referencia a echarse en la sombra con más gusto...y además implica un volumen corporal mayor.
***Podría parecer de lo peor esta suerte de stencil... pero la comparación con cualquiera de mis anteriores versiones de quemado palito-de-la-selva, lo convierte en mi mejor bronceado histórico... un hito.
****Hablo de mí y de mis colaboradoras en este campo de investigación: Zuper-luzer, Guacamole y muchas más investigadoras que, totalmente ad honorem, trabajan por amor a la ciencia.
*****Ah sí: ser peluda imprime cierto halo feminista (pudiendo ser la peluda efectivamente feminista, pero no necesariamente -que planteado así es una huevada atómica, y planteado de otro modo también- pero nos abre una línea para extendernos un capítulo completo en la indagación acerca de la ideología de la peluda en nuestra tesis final)... pero claro, hablamos de halo, y no de la fuente de irradiación, ya que eso espantaría redondamente al peludo -que en el fondo es como todos los hombres, pero con más pelo-.

A propósito.... si esta entrada te resultó muy encriptada y con chistes internos... prestá atención que la próxima se viene el diccionario lexicográfico de las real academia mandarinense.

"Estos son mis principios..."* (por lo menos los de los primeros 3 meses de 2009)

2009-01-20T12:34:00.004-02:00

**
Completamente intuitivos; faltos de reflexión o adhesión ideológica alguna.
Sobre temas variados y sin ningún orden.
Incongruentes, discordantes y hasta contradictorios.
Como yo.

-Me aburre la gente que habla todo el tiempo de sí misma.
-No congenio con quien no puede reírse de sí mismx.
-Me revuelve las tripas quien vuelve a la escena del crimen a mirar su obra.
-Me derrite (por decirlo elegantemente) la imagen muchacho-peludo-con-bebé-en-brazos.
-Sospecho de quien no tiene amigxs.
-Me atraen los hombres que me pelean, pero en algún momento quiero que me abracen... y no sé cómo pulsar el botón de switch mode.
-Tengo la sensibilidad a flor de piel y me hago la insensible (y odio que me vean llorar).
-Me bajan la libido los errores de ortografía.
-Me saca de quicio la gente que habla sin saber de un tema... ¡y encima toma posición!
-Mi paciencia es larga, pero a veces se rompe.
-Tengo ciertos prejuicios que me enorgullecen, como opinar que quienes estudian periodismo son todxs exististas.
-No comprendo a la gente a la que le apasiona (practicar) deportes.
-Me dan pena quienes no disfrutan de la comida o la bebida.
-Consulto todos los horóscopos que pasan por mis manos.
-Me ponen de mal humor las mujeres que se hacen las nenitas (ah, y me dan vergüenza ajena también).
-No se me hace normal la prolijidad.
-Me dan miedo las películas de vampiros.
-No digo te quieros o te amos antes de que me los digan a mí (aunque me salga de la vaina).
-Detesto que me subestimen.
-Me hace reír la falsa modestia.
-Admiro a quienes se permiten descontrolarse: y tirar platos, romper camisas, decir barbaridades, y descargarse en el momento de furia.
-No me gustan los perritos pomponosos ni los pekineses. Y en general, me gustan más los callejeros que los de raza.
-Me daría vergüenza gastar plata en ropa o calzado de marca. (Y me parece aldope también).
-Me saca de las casillas el machismo (y más en las mujeres).
-No me sale decir las cosas serias sin hacer chistes o usar la ironía.
-Funciono mejor bajo presión.
-Sólo me disgusta más la gente que pierde la dignidad frente a la que la entrega.
-No consigo comprender que alguien no se sienta identificadx al menos con una canción de Sabina.
-Me causa envidia quien puede vivir de lo que le gusta.
-Me causa desprecio, y a veces pena que una persona se mueva sólo por el dinero.
-Me aburre escribir listas, aún las que me propongo yo misma.

*por supuesto, como todos saben, sigue con: "si no le gustan, tengo otros"; con ese humor que tanto me gusta y que me gustaría imitar, de Groucho Marx.
**la imagen la encontré en este blog, que tiene descargas directas interesantes... (bah, supongo, porque lo que es yo, poco y nada de se de informática, y me copo con los de música... pero se ve interesante)

"Porque los sueños, sueños son... pero aquí..."

2008-12-30T16:21:00.005-02:00

Esta entrada es para promocionar un post ajeno, que me incluye. Sí, sí... hay gente que sueña conmigo, creanlón (y con gente infinitamente más valiosa, también... no vamos a decir que mi soñadora, Bruja Maruja, gasta su tiempo con morfeo a pura sandez). Disfruten de este "bolo onírico", por el que no cobré ningún cachet... pero en el que no hice ningún esfuerzo tampoco.

"Querido Papá Noel..."

2008-12-29T12:42:00.003-02:00

(Extractado de la correspondencia del gordo. Espero que el mismo no se sienta ofendido y/o mansillado en su intimidad)*

"Quiero para esta navidad que me traigas un juego de Operando a Omero, que lo ví en la tele pero tambien esta en la jugueteria, y tambien unas zapatiyas con rueditas, pero con la factura por si no me van. Y ademas quiero si podes un varon para las barbis porque tengo 15 y un solo varon (...) como me voy con mi papá, si pasas por la casa de mi mamá, dejame las cosas ahi" (niña de 7 años, que a efectos especulativos, llamaremos Biank).

"Apreciaría especialmente que les avisaras a mis familiares que no uso de gusto 50 horas a la semana una remera naranja furioso (con ribetes azul francés): yo sé que para el despistado puede parecer flor de metejón con el color naranja; pero en este momento de mi vida, el naranja condensa todo lo que odio de ser proletaria. Muchas gracias" (niña de 30 años, que deberá lucir, aunque sea de compromiso, una remerita naranja mercadodelaoficina** -con voladitos-).

*Y agrego: Papá Noel, no sos el ombligo del mundo. En este blog escribo sobre mí... sólo circunstancialmente sobre vos. :P
**la parte donde dice "equipo humano altamente capacitado"... ¡¡¡habla de mí!!! juááá.

Fin de año: ¡curtíte!

2008-12-19T14:43:00.005-02:00

*
Hemos decidido para este fin de año
pasarla con quienes tenemos ganas,
¡y tirar todo al caño!
con Guacamole, Loser-Girl y quien se prenda,
en la casa del hermano del pibe-ameba.
Vamos a hacernos lxs grandes,
a seguir las tradiciones:
arbolito, pan dulce, pesebre,
sidra (mejor, ferné) y turrones.
Yo me comprometí al vitel toné
y a lucir ese día mi vestidito evasé;
a otrx le tocará ser la tía pesada
que con las frutas hace la ensalada.

*Explicación-chivo: la imagen es de la página de Arbolito (ya que estamos con motivos navideños y findeanezcos), una banda muy recomendable, que sortea la chata que supo llevarlos a los recitales, y lo hace en su última presentación del año. Estará con otras dos bandas muy recomendables también: Zamacuco y El Portón.

Revelación

2008-12-09T18:10:00.003-02:00

En charla de sobremesa salieron a relucir, como siempre, los temas del corazón (de los famosos): alguien mencionó con pesar que la pareja Mollo-Oreiro se estaba separando.
Primero me puse contenta porque Mollo quedaba nuevamente libre; alguien dijo que era flor de laburo competir con Natalia Oreiro. Yo hice una mueca de desdén: Natalia Oreiro tiene un culito chato, chato (me lo dijo un amigo que la vió personalmente); además... una vez que llevara a Ricardo* a comer a una parrillita, estaba segura que abandonaría la vida vegetariana y dejaría de coserle vestiditos a las barbies de Nati...
Después, reflexioné casi en un grito de dolor (aunque disimulé bastante, mientras seguía sorbiendo de mi vaso de branca): jamás seré competencia para una mujer que puede hacer que el líder de la aplanadora del rock deje de lado los sánguches de bondiola y se entretenga en actividades por las que a cualquier otro mortal, los gomías le pondrían sobrenombre femenino (como mínimo). Jamás tendré esa capacidad... y lo digo con plena impotencia y rabia...
Y de golpe, después de 2 fernets comunitarios -mayormente consumidos por mí- y el humo de alguna otra cosilla en el aire... vino a mí:

"Los hombres buscan en las mujeres o una madre (que los tenga cagando) o una hija (de comportamiento infantiloide, preferentemente también de menor edad y experiencia)"**

*En este punto también pensé cómo lo llamaría... porque Ricardo no da... pero Ricki o Richard, menos. Tampoco cosita, cuchi-cuchi o alguno de esos sobrenombres inexplicables que algunxs -disfrazando el ridículo de amor- insisten en poner a sus parejas. (Opté por "papá", pero con palmada en el hombro incluída... no vaya a ser cosa que me salga la mujer femenina que dicen que tengo adentro).
**Cuenta la leyenda que en alguna época existían aquellos que buscaban en una mujer a una compañera... pero lo leí en la Antología de los Seres Imaginarios de Borges y Bioy, así que... :P

Buencatre

2008-11-19T09:16:00.003-02:00

¿Buen catre? ¿eso es para ningunearme?
¡avisá! Buencatre también ceba mate,
o fernet, o hace masajes, o escucha quejas,
y cuando se lo piden (sólo entonces), aconseja.
Pero ése es el punto flaco de Buencatre:
porque Buencatre no quiso ser madre
de quien no parió.
Buencatre no mandonea a nadie,
no le dice qué ni cómo se hace.
Así, Buencatre la cagó.

No pude resistirme a ilustrar este poemita, al ver anoche un afiche gigante de BC, y la publicidad: "Buena Compañía", "Buen Clima", etc.

Got a devil's haircut in my mind

2008-10-28T16:24:00.007-02:00

Dicen que las mujeres empiezan por el cabello cuando quieren cambiar algo de sí mismas (al menos los pasquines tipo Para tí, Elle y Mía, lo sostienen con abultadas notas cuando se les agota la imaginación -y la corta visión- acerca de qué cosas nos interesan a las mujeres).
No es mi caso.
Alguna vez osé hacerme la permanente, ilusionada en que mi lacio cabello quedaría salvaje, como esas melenas ochentosas que casi deglutían una vinchita diminuta.
No fue el caso.
El resultado decepcionante de mi aventura peluqueril me permitió conocerme un poco más y entender que mi cara no es apta para cualquier bazofia que se me ocurra hacerle a mi cabello. Sin embargo, constantemente sueño con tener un rapto de valentía y pasar al negro ébano, que seguramente resaltaría mis ojos y... (resultado decepcionante antes mencionado, vuelto a revivir)... je, seguramente también haría lo propio con el color cadavérico de mi tez y mi nariz*.
No será el caso.

Presentaré entonces mi caso, señor juez:
Será una resabio de simbolismo de femineidad que temo perder, será mi caballito de batalla para pelear contra el estereotipo de la rubia tonta, será un acostumbramiento facilista, será que es lo único que me queda bien...
El caso es que el pelo no me lo toco.
Sin embargo, en momentos importantes, de crisis, de cambio, me surgen deseos incontrolables de de perforarme o tatuarme.
Ése fue el caso, un mes antes de separarme del padre de mi hija. En aquél entonces, él dejó sentado que no le gustaban los tatuajes. Y yo reafirmé mi ser sin él... con una linda paloma de Picasso.
Ése fue el caso, cuando meses después decidí volver a hacer pareja con alguien: aro en esta nariz que nunca fue linda, pero que ya no me molestaba que fuera mirada por otros, y por uno en particular.
Ése fue el caso, cuando también me permití sentirme sexy con mi aro en el ombligo, a centímetros de la cicatriz de cesárea que también dejaban al descubierto las bikinis no-ortopédicas**.
Ése fue el caso cuando me dejé de empujar un proyecto que no era el mío y me dí cuenta que podía sacarle la lengua (perforada) a los planes ajenos que me incluían contra mi voluntad (no tan voluntariosa por aquel entonces).
Ése fue el caso cuando me dí cuenta que ya no tenía ganas de seguir recordando a quien no hacía méritos para ser bien recordado, y sí, tener siempre presente a quien es la parte más importante de mi vida. Y por eso un dibujo de mi hija pasó del papel a la piel.

¿Cuál es el caso ahora? El caso es que en breve cambio de década. El caso es que todo lo que tengo (poco o nada), lo conseguí yo y nadie me lo regaló. El caso es que pude haber vivido situaciones que me entristecieron, pero que no me devasta(ro)n.
El caso será que me tatuaré un poema o un fragmento, pa festejar(me)...

Y como soy grasssssa, lo someteré a votación*** cual programa de Tinelli... bah, ni sueñen con que voy a hacer lo que ustedes quieran, pero acepto sugerencias de poemas y zonas corporales.

*Aclaro: mi nariz no ganaría el primer premio en una exposición de zanahorias, pero tampoco es exactamente linda.
**Explicáme dónde conseguía esos monstruos acuáticos... hubiera sido más fácil la malla entera, posta. Jajaja.
***Plís, pispear a la derecha para hacer uso de este derecho electoral intra-blog.

Joaquín, la voz que no podría dejar de musicalizar ningún bajón*

2008-10-09T11:54:00.004-03:00

Después de tomar la lesson #1 del Catto's blogger method (for dumbs tangerines), he aquí el resultado. Wiiiii. :) (Me siento casi tan bien conmigo misma como cuando aprendí a abrir el jugo citric sin ayuda).

*A esta altura no se si tanta negación es una afirmación (?).

Musicalizando el bajón*

2008-10-03T10:29:00.006-03:00

(Ordenados según... bueno... cuánto contuve mi carácter "grasa")

Canción desesperada (De Discépolo, pero en la versión de la Orquesta Típica Fernández Fierro)

¡Soy una canción desesperada...!
¡Hoja enloquecida en el turbión..!
Por tu amor, mi fe desorientada se hundió, destrozando mi corazón.
Dentro de mí mismo me he perdido,
ciego de llorar una ilusión...
¡Soy una pregunta empecinada,
que grita su dolor y tu traición..!

¿Porqué
me enseñaron a amar,
si es volcar sin sentido
los sueños al mar?
Si el amor,
es un viejo enemigo
y enciende castigos
y enseña a llorar...
Yo pregunto: ¿porqué?
¡Sí!, ¿porqué me enseñaron a amar,
si al amarte mataba mi amor?
Burla atroz de dar todo por nada y al fin de un adiós, despertar ¡llorando!...

¿Dónde estaba Dios cuando te fuiste?
¿Dónde estaba el sol que no te vio?
¿Cómo un hombre no entiende nunca que una mujer da todo, dando su amor?**
¿Quién les hace creer otros destinos?
¿Quién deshace así tanta ilusión?
¡Soy una canción desesperada
que grita su dolor y tu traición...!

Pero no te extraño*** (Liliana Felipe)

Pero no te extraño,
hay veces que sueltan, dentro de mi cuerpo,
todos los delfines y dos lobos marinos
y como diez pingüinos a hacer de las suyas
creyéndome tuya
y yo no te extraño,
me da mucha sed,
hasta que las bestias se duermen al bies.

Y me duermo sola,
sin piyama en bola,
como la Inesita, que dormía sola di dicen los que la aman,
yo digo que dicen los que no pudieron meterse en su cama,
yo creo que Inés quiere dormir sola,
aunque un regimiento se postre a sus pies.
Que es distinto a vos,
porque ésto es de a dos,
con tu regimiento me agarra la tos.

Pero no te extraño,
deben ser los años,
o los desengaños,
los lobos marinos que comentan siempre nues, nuestro desatino
y yo no te extraño,
estoy como el caño,
el caño de un baño,
mojada por dentro y seca al revés.

Mejor me retiro,
te mando un suspiro
repleto de a veces de amor y trasluz,
para cuando quieras elegir amores sin promiscuidades como el avestruz,
que come y que traga y esconde el pescuezo
como si nomás le cantara yo a eso.

Cobarde para amar****(Los Gardelitos)

Entonces dime que puedo hacer por vos
que estas tan solo que no quieres ver el sol.
Tan alejado del mundo te sentís
que dejas sola a la gente que te espera.
Seguís buscando en vano una razón
pero te alejas de tu corazón...

Eres un hombre tan simple como todos,
pero sumamente cobarde para amar...
na na ra nana...

Cuando eras joven soñaste con viajar
el tiempo fue pasando y aún estás acá.
Todos tus sueños los dejaste muy atrás,
todas las cosas que querías de verdad.
Escucha amigo: un día partiré
y estarás solo, tan solo como ayer.

Eres un hombre...

Y ella sigue esperando tu canción,
sentada en el camino mirando su reloj...
Y tal vez nunca te atreveras a hablarle,
tienes miedo de ser un tonto más.
Ay! si pudieras romper ese cristal,
tocar su cuerpo y amarla de verdad.
Eres un hombre...

*Esta idea la saqué del blog de Catto, amigo de la casa. No es una consigna, ni mucho menos, pero me gustó la idea... aunque, claro... yo siempre necesito dar explicaciones, no sé por qué. Desearía poner videos de youtube, pero mis conocimientos de estas herramientas son muy básicos, así que sólo pondré links, que eso ya aprendí a hacerlo. :P
**Me tomé la licencia de cambiar los géneros. Jejeje.
***Ehhh, claro... es así (leer mirando para arriba, como quien disimula una mentira).
****Esto no es una chicana, ni una expresión de deseo, ni un clamor, ni nada de eso (o todo junto, o todo por partes... o una imagen sinestésica de piel-saliva-música, que con Norah Jones -a pesar de mis alegatos en favor de ella- no hubiera sido mejor).
Ah... y soslayé las "s" demás del original, porque soy grasa, pero tengo una obsesión con los errores ortográficos... y luchan cabeza a cabeza. (Ah, mirá cabeza podría ser un sinónimo de grasa también) :P

Yo lo prefiero en el lemon pie

2008-09-08T17:28:00.004-03:00

"Las maestras jardineras son baby sitters con aspiraciones" (Ale sigue afiladísima).

Azul- ¿viste esto de los floggers y los emos?
Juicy- Sí
Azul- ¿nosotros... qué seríamos?
Juicy- Hmmm.... ¿adultos?

"Los clientes son como los hombres, cuanto peor los tratás, más bola te dan... confirmado... lo mío no son ni las ventas ni... Snifff" (Juicy Mandarine dixit)

Orden del día: acidez

2008-09-04T10:22:00.008-03:00

"Las trabajadoras sociales son maestras jardineras con aspiraciones" (Ale dixit)*

"Para eso están las amigas... para ver la paja en el ojo ajeno" (P. dixit)**

"la verdad que no me interesa lo que puedas decir" (persona-que-dijo-ser-sensible-y-no-cagarse-en-los-demás dixit)***

"Me sentí mal todo el día: este calzón me está estrangulando la cintura (Juicy Mandarine dixit)

*En un ataque de corrección política, el blog no se responsabiliza por las opiniones vertidas por los personajes -para nada de la vida real- aquí citados. (Shhh. Paren de reírse... como si nunca hablara en serio). Y repito, porque viene a cuento: lxs estudiantes de antropología somos gente sumamente humilde. :P
**¡Exacto! ¡Otra que consejos! Igual yo prefiero la ronda de análisis y comentarios de casos particulares, reunidas en cónclave matero y con orden del día predefinido. El equipo de investigación de etología masculina está afiladísimo.
***Claaaaaro. Ahora entendí (?). Eso me pasa por... no ser perra.
****Sure, es sólo el calzón (negro). :P

Cordial conversación con la fantasía del hombre ideal corporizado

2008-08-14T13:53:00.003-03:00

H.I.C. Hombre ideal corporizado.
J.M. Juicy Mandarine o Jodida Marmota.

H.I.C.- Hola, soy un hombre no problemático y con intenciones serias.
J.M.- ¡Apa! ¿así se presenta? ¿así pretende generarme interés por usted?
H.I.C.- Bueno, es que me dicen que soy muy buen partido con estas características, y quería señalárselas en primera instancia, para no provocar malos entendidos ni situaciones incómodas.
J.M.- ¡Vaya!* ya lo creo que es usted un excelente partido, no le han mentido; sin embargo, ha equivocado el camino conmigo... yo no soy de "esas".
H.I.C.- No se ofenda, creo que me malinterpretó. En ningún momento dije -ni insinué- que usted fuera de "esas".
J.M.- ¡Claro que sí! ¿de dónde sacó que yo soy de "esas", de las que mueren por los "buenos partidos". ¡Lo mío son las relaciones tortuosas! No soy de las que se ponen las cosas fáciles para sí mismas.
H.I.C.- Ah, ya la entiendo. Pero entonces el error fue de las fuentes. Me han dado informaciones erróneas sobre sus gustos.
J.M.- Muy bien lo ha dicho en pasado... es decir... vea, lo nuestro podría funcionar en unos años... atrás. (suspiro melancólico y resignado). Soy como uno de esos caballos que hacen los circuitos turísticos... tan acostumbrada estoy al camino, que podría seguirlo con los ojos cerrados.
H.I.C.- Bueno, podríamos hacer el intento, ¿no le parece?
J.M.- No sea necio, hombre. Para que lo nuestro funcionara en ese equilibrio caótico en el que me muevo, tendría usted que ser indeciso, inseguro, ciclotímico, histérico... pero, bueno... no me voy a poner exigente... cerramos trato en un requisito -inamovible, este sí-: debería usted comportarse de modo esquizoide.
H.I.C.- A ver... explíqueme mejor.
J.M.- Debería usted comportarse de un modo muy cariñoso y atento, y al hablar, decirme todo lo contrario...
H.I.C. (interrumpiendo)- ¿y viceversa también? digo... ¿decirle cosas bonitas y maltratarla o ignorarla al mismo tiempo?
J.M.- ¡Exacto! Veo que lo va entendiendo.... (pensativa) podría ser...
H.I.C.- (nervioso) Estemmm. Vea, es una pena que una chica tan bonita y simpática** se ponga tantos palos en la rueda. Permítame señalarle que pierde usted la oportunidad de tener una relación de compañerismo, una relación sincera y tierna, que es la que yo podría ofrecerle pero... creo que los requisitos que usted me pone son demasiado para mí, que soy un hombre sencillo: recuerde que sólo soy un hombre no problemático y con intenciones serias.
J.M.- (suspirando) Bueno, creo que no somos compatibles. Ha sido un gusto conocerlo.
H.I.C.- Igualmente, señorita. En otra vida veremos.
(se despide con un beso en la frente)

(un mes después)
J.M.- ¡Loparió! ¡¡Era realmente como se autodefinía!! Han pasado treinta días y aún no me ha enviado fotos de su nueva relación, ni ha decidido dejar de hablarme de sopetón, ni me ha usado de curita, ni... ¡¡¡puaj!!! ¿qué clase de hombre es tan asquerosamente ideal?

*Supongo que el ¡vaya! lo habré usado sólo una vez (ésta) en toda mi vida... pero el estilo se está comiendo el contenido del diálogo. :P
**lo dijo el H.I.C., no yo, eh.

Las ganas de llorar no me crecen en los ojos

2008-08-01T18:32:00.004-03:00

Las ganas de llorar me crecen en la garganta, justo donde, de ser adán, tendría la nuez. Pero de EVA son mis ganas de llorar, y me crecen como un bocio.

Usaría el collarín del disciplinamiento de la sensibilidad.... pero no encuentro el modelo que la abarque toda.

Y la música llora por mí... mientras las ganas crecidas me desbordan el cuerpo.

Ritual de junio*

2008-06-13T16:37:00.005-03:00

Estoy incubando un ritual de junio
que ha de prorrumpir el veintidós:
1) Hace rato que consagro
en la mente -y en la alacena- el objeto sacro.
2) Aún no se ha soltado la energía disruptora
pero se acumula la tensión... se avizora.
3) ¿Serán mi condena los junios tristes?
¿por qué para saborear otros colores antes me empecino en los grises?
4) Después vendrán el calor,
la nueva piel, el amor.
5) ¿Y la calma?¿esa para cuándo?
...
Ah, no. Ésa, que espere.
Ésa, es la antesala de la muerte.

*Rituales anterior: ritual básico de aflicción posmoderna, el ritual de la mano por sobre la mente.

"y un psicólogo argentino mostrándote el camino... estaban todos menos tú"

2008-06-02T15:14:00.004-03:00

Podría decirse que soy virgen* de terapia; y de psicoanálisis en particular. Pero dado que vivo donde vivo**, y me rodeo de quienes me rodeo***, sería una verdad a medias.

Esta semana que pasó, sin embargo, el tema de la terapia sobrevoló más de lo habitual entre mis amistades. He aquí lso diálogos y frases más representativas:

Juicy: cuando seas psicóloga... ¿me vas a enseñar a psicopatear a los hombres?

Guaca: para eso empezá terapia, y aprendé vos solita.

Ale: ¡claro! ¡tenés que encontrar tu propio estilo de psicopateo!

"Estaba entre empezar terapia o empezar la dieta. Abandoné las dos ideas simultáneamente: el chocolate va directo al hipotálamo... y para conseguir el mismo sentimiento de bienestar, me llevaría varias sesiones con el psicólogo" (Juicy Mandarine dixit)

Guaca: ¿qué más coleccionás? Guardás toooodos los envases de tooodo, tenés dos cajas de fósforos -una para los nuevos y otra donde guardás los usados-...

Vince: ¿tenés el cordón umbilical de tu hija?

Juicy: ehmmm... sí. Es un cuerito marrón (tomando color rojo -yo... porque lo que es el cuerito, ya se queda de ese color-)...

Y ¿sabés lo que encontré el otro día adentro de una carpeta? Mi colección vieja de (...)****.

Guaca: nah, es hora de que le cuentes eso a un psicólogo. No me lo cuentes a mí que me da miedo.

Bruja Maruja: no me quiero morir sin hervirle el conejo a alguien.

Juicy: hay que embocar un tipo que tenga conejo.

Bruja Maruja: se lo regalás antes vos.

"En cualquier momento mi psicóloga me cuelga la terapia y sale con nosotras" (Guacamole dixit)

*Sí, sí. Había algo en lo que.

**Argentina dicen que es el país con más psicólogos per cápita. (Obviamente no voy a buscar el link con el relevamiento, pues me da paja).

***Digamos que a ningunx de mis amigxs, le pasean los patitos en fila. Y todos han pasado por algunos añitos de terapia -o lo están haciendo en este momento-.

****Insertar aquí alguna cosa que usted crea que colecciono. Al que acierte, le doy un premio (asequible en provincia de buenos aires y capital federal.; consultar bases y condiciones en www.noseasgarcayponeteconalgo.com.ar)

La imagen es obvia: flor de obseso sessual, Segismundo.

"¿Dónde usás los dientes mi amor? Clavados en el cuello, por hoy"

2008-05-28T10:22:00.005-03:00

¿Existen los hombres-vampiro? Creo que me acosté con uno.

Fué hace un tiempo largo. Recuerdo que en esa ocasión me dijo "yo no te caliento ni un poquito, ¿no?". También recuerdo que yo pensé -no se lo dije porque mi sentido de autoconservación en ese momento funcionaba-: "¿es una pregunta retórica? ¡Si sos inteligente, divertido y estás más bueno que el marroc!".

Meses después, la pregunta que él formuló en ese entonces, creo habérsela respondido con creces (redundantemente, pues). Sólo que ahora esa misma pregunta me la hago yo constantemente.

Y del otro lado, silencio de radio.

Mmm. Ya es tarde para el ajo... o el momento ideal, si lo acompaño con agua.

Segunda adolescencia

2008-05-26T13:37:00.004-03:00

Mi archi-madre está atravesando por una segunda primavera.
Tanta ruptura de pimpollos, a mí, ya me está rompiendo los ovarios.
La señora, que ni bien puse un pie fuera de su casa demanteló mi habitación, no está contribuyendo en nada para que, llegado el fin de octubre, cuando yo cumpla mis primeros 30 añitos, no sienta deseos incontenibles de enchufarme Haagen Daz de chocolate intravenoso y desmayarme en posición fetal en mi cama por.... un año -días más, días menos-.
Resulta que, no contenta con detentar su rol de madre en las formas más esperables: invitarme a comer a su casa y engordarme como chancho pà navidad, criticar mi ropa, preguntarme cuándo voy a terminar la carrera mientras estoy tragando un bocado del platillo asesino, hacerme escenas de madre desatendida, llamar por teléfono en horarios de sueño o sexo -cuando lo tenía (cualquiera de los dos)-, consultarme cosas de tecnología básica -llámesele por ejemplo al cajero automático-... bueno, decía: no contenta con eso, decidió hacer bandera de su madura juventud.
Mi madre empezó la dieta (esta vez en serio, con resultados), reactivó su grupo de amigas (disponibles nuevamente al igual que ella), corre en la reserva ecológica los domingos a la mañana, va a hacer gimnasia los sábados por la tarde, hace pilates y teatro. Casi todo lo que me gustaría hacer a mí y no puedo.
Como si todo esto fuera poco, el sábado, cuando la veo, me comenta muy sueltita de cuerpo: "estos aros que tengo puestos, son de tu hermana; se los olvidó en casa y yo los uso"... y, mientras yo asentía sin prestar mucha atención, agregó: "y me probé una camperita tuya que quedó en casa... pero no me queda porque vos sos muy chiquita de arriba (eufemismo utilizado por mi madre para denotar mi inabundante (?) busto)".
¿No fué suficiente con aparecerse en el cumpleaños de mi hija con una calza turquesa -¡hay que conseguir una calza turquesa, eh!- del mismo tono exacto que el pantalón que yo llevaba? ¿ahora la señora saca a relucir que no se pone mi ropa sólo porque yo no tengo tetas??
Y cual Alfonsín omnisciente me digo -viéndome desde arriba del palco, a mí misma desmayándome del patatús, abajo-: "un psicólogo a la derecha, por favor".

Carta abierta* a Jorge Drexler

2008-05-23T08:45:00.004-03:00

Jorgito:

Diculpá el atrevimiento. Dirás que soy una confianzuda, pero nada más alejado de mí, te aseguro. Me atrevo a escribirte únicamente porque, aunque yo sé que tratabas de hacerlo de refilón mientras te secabas el sudor, me relojeabas. Sí, yo soy la de la fila 11 al medio, ahí en superpullman.

Quería agradecerte la velada maravillosa que pasamos**.

Preferí hacerlo por este medio antes que gritarlo en el Gran Rex, ya que no me ibas a escuchar... y por otro lado, siempre me pasa eso cuando me gusta mucho alguien: me pongo tímida y entonces como no puedo manejarlo, o te ignoro o te peleo. Me pasa como en tu canción, eso de fluir...

Ah, antes que me olvide: vos (me) comentaste que después te ibas para Salta. Me quería ofrecer como... bueno, lo que quieras. Tengo la carpa en buen estado y un colchón inflable... aunque me temo que si aceptás mi alojamiento, no voy a encontrar -por más que busque como loca en mi minúsculo departamento- la segunda bolsa de dormir. Además, si en Cachi querés cabalgar***, vamos con un amigo que hice este verano, que tiene caballos y es un gran conocedor: te dice qué yuyos podés conseguir en los alrededores, que quedan riquísimos en el mate****.

Bueno, fijáte y avisame, así me invento una gastroenterocolitis para faltar al trabajo.

También tomé nota de lo que (me) dijiste, que estabas un poquito perjudicado de la garganta. No te preocupes, Jorge. No se notó en absoluto. Pero entiendo que tal vez para estar recuperado en los otros recitales, deberías cuidarte -lo digo por tu bien, para evitar el inyectable-. Yo no tendría inconvenientes en prepararte té con miel, pasarte ungüento en el pechito***** y hacerte masajes. Estoy a tu disposición.

Por último, y para no atosigarte, te comento que entendí la complicidad que me planteaste cuando cantaste "Hermana duda" y, cuando los acordes de esa zambita tan hermosa se escucharon, se me hizo un nudo en la garganta, te juro... especialmente cuando (me) susurrabas "no te fijes mucho en lo que dicen, me encontrarás en cada cosa que he callado". Ufff.

Me despido entonces, espero que hasta prontito. Imagino que a esta altura te habrás dado cuenta que muchas de las cosas que te digo a vos, en realidad se las estoy diciendo (o pensando) a través tuyo, a algún otro. No te ofendas, es que la vida es más compleja de lo que parece. De todos modos, cuando quieras probar, acá estoy.

Un abrazo.

*No es porque tenga grandes cosas que decir, sino porque no podría ser de otra manera, dado que ni su código postal tengo.

**Sí, fuí con amigas. Yo no dije nada, pero la que mejor la pasó, estoy convencida, fuí yo.

*** Le agregaría el (me), pero sigo tímida... aunque no te preocupes, en la intimidad se me pasa :P

****Te haría un chiste sobre que yerba no hay... pero no sé si es un chiste rioplatense o sólo argento... en caso de darse la segunda situación, para suplir el significado del chiste, te guiñaría un ojo.

*****See. ahí ya suena libidinal... pero te juro -imaginate mi cara de santa, con la boca en pucherito y los ojos hacia arriba- que me surgen estas cosas porque soy madre.

Sexualidad

2008-05-22T18:24:00.003-03:00

Me estoy reuniendo con un grupo de estudio-discusión** sobre antropología y sexualidad*.

En la búsqueda de material de lectura, incursioné en la góndola de "sexualidad" de Yenny-El Ateneo de Florida y Sarmiento... y me encontré con títulos como "Cuerpos sexuados" y "Cómo enloquecer a tu marido en la cama". No sólo la intencionalidad de los libros era ostensiblemente despareja; también los autores que los reputaban***: encontré libros de Margaret Mead, pasando por el padre de Andy Kusnetzoff****... hasta Gisela Marziotta.*****

*Seee, lo sé: la imagen es muy sugerente. La saqué de una página que habla de cristianismo y sexualidad. Ooooooh.

**He dicho: estudio-discusión. Nada más alejado de la práctica.

***Perdón por la palabra. ¡cuák!

****Ignoro si se escribe así. Tampoco se el nombre de pila del señor padre de Andy. Intuyo que podría parecer una deliberada falta de respeto hacia alguien que se rompió el c... (perdón, es el tema que me lleva a determinados términos :P) estudiando -si prefiere, inserte (¡otra vez, por dió!) la frase quemarse las pestañas- el olvidar su nombre y por el contrario recordar el de su hijo, famoso por... bueno, por ser cancherito en la tele.

Va con ondaaaaa.

"Ya lo dijo la peor de todas: a quién más vamos a culpar"*

2008-05-15T15:24:00.008-03:00

Al que ingrato me deja, busco amante;

al que amante me sigue, dejo ingrata;

constante adoro a quien mi amor maltrata;

maltrato a quien mi amor busca constante.

Al que trato de amor, hallo diamante,

y soy diamante al que de amor me trata;

triunfante quiero ver al que me mata,

y mato al que me quiere ver triunfante.

Si a éste pago, padece mi deseo;

si ruego a aquél, mi pundonor enojo:

de entrambos modos infeliz me veo.

Pero yo, por mejor partido, escojo

de quien no quiero, ser violento empleo,

que, de quien no me quiere, vil despojo***.

*El retrato es del único miembro del sexo masculino que es mi ferviente e incondicional admirador... aunque tal vez eso se deba a que que ahora está hibernando

**Bueno, por ahí Liliana Felipe no hablaba exactamente de esto (jajja)... pero, aplica. :P

***Hasta la esta última estrofa íbamos bien. El tema es que Sor Juana no concebía la tercera vía, que vendría a ser, para mí:

Y más por cobardía que por arrojo,

por aquel en cuyos ojos el amor no leo,

simular indiferencia, con el alma en rojo.

Oficios y profesiones* de las que me gustaría vivir**

2008-05-07T16:10:00.009-03:00

-Traductora películas porno al griego (por ahora sólo conozco 2 palabras, pero creo que son suficientes... porque son de las más chanchas).

-Catadora de helados.

-Catadora de dulce de leche.

(La cata de helados de dulce de leche aunaría mis dos saberes)

-Decoradora de hoteles alojamiento.

-Guionista de radionovelas.

-Escritora de cartas de amor y/u odio, por encargo.

-Recicladora urbana (bah, cartonera).

-Fotógrafa de eventos que me gusten.

-Testeadora de comodidad de colchones (podría trabajar full time, pudiendo quedarme hasta 22 horas en una cama).

-Diseñadora de ropa interior masculina (de hecho, con una amiga ya tenemos varias líneas, que aún no hemos lanzado al mercado por falta de inversores con buen ojo. A saber: "Colegialo puteto", "Naturaleza muerta" y "Bondi hombre").

-Cantante desafinada (debería imponer como cuestión estética la poética de la desafinación).

-Investigadora becaria del conicet en etología del cortejo humano.

*No incluyo la de dueña de bar donde cada uno se lleve su propia cerveza, pues es un proyecto de Guacamole en el que no termino de visualizar el negocio.

**Para hacer cosas ad honorem, me quedo con lo que mejor sé hacer: nada.

Y para soñar no hay límites, pues aún no hay retenciones en euros a los anhelos. :P

Voyeur de mí misma (y de otros)*

2008-03-28T11:37:00.005-03:00

Hace un par de semanas fui a casa de mi madre y descubrí, horrorizada, que tenía sobre el escritorio del que alguna vez fue mi cuarto, una caja de recuerdos que yo solía conservar sobre el ropero (que suena alejado como... ¿Longchamps?). La caja estaba ahí, a la vista, y a merced de la curiosidad de cualquiera que pasara por allí -o que parara allí, ya que mi madre utiliza ese cuarto para dar alojamiento a los invitados-, repleta de cartas, boletos (los que menos me preocupaban), tarjetas, anotaciones y demás fruslerías.

No quise embarcarme en una discusión sobre el resguardo de mi intimidad (como se efuscan los artistas con los medios de comunicación), de modo que saqué subrupticiamente MI caja de recuerdos, y me casi corrí a casa, a evaluar los daños.

Eran cuantiosos.

Descubrí, entre otras cosas, un cuaderno que habíame completado una amiga, con historias, chanzas, fotos y ¡hasta poesías!; más cartas de amigas, tarjetas de salutación de cumpleaños y... cartas de amor. La mayoría eran de Pantriste; no sé por qué, dada mi tendencia a anular la historia anterior (o sus monumentos por lo menos). Supongo que la inalcanzabilidad de la parte superior del citado ropero, resguardó esos documentos de las revoluciones posteriores.

Mi primera sensación fue la de vergüenza, pensando que mi madre podría haber tenido tiempo de sobra para regodearse en la lectura de esa parte de mi intimidad -¡y la de Pantriste!-.

Mi segunda sensación fue la de la vergüenza ajena. Sentí el extrañamiento. Ni quien escribía era él, ni a quien escribía era yo. Pudiera ser que algunos fallecidos... ¡y yo husmeando en sus intimidades, en sus palabras cariñosas, en sus códigos!

Y aún así, con todo ese material, no podría hacer una arqueología satisfactoria de esa relación... ¿en qué momento cambian las cosas? ¿cuál es el momento exacto en que el corazón deja de latir con ese ritmo?

¿la primera vez que una siente que puede dormir tranquila lejos del otro?

¿se puede medir el porcentaje gradual de pérdida de interés a través del tiempo?

¿se puede explicar con una teoría general el nacimiento, desarrollo y muerte de cada relación?

...

Hace pocos días seguí indagando en un space de fotos de otro pasado (no tan historia antigua... mmm... ¿moderna, diría?). Muy ordenadito por meses. Lástima que las fechas que automáticamente coloca la cámara en las fotos, no siempre coincide.

Parece el trabajo de un historiógrafo tendencioso y desprolijo. O de un desengañador didáctico. No me decido en el matiz de la interpretación.

Algunas de las fotos que subió dicho individuo, datan de épocas en que las historias del mismo y de ego, se cruzaron. Sin embargo, el prócer (¿hay un femenino para prócer?) que reivindica ese libro de texto -o fotos... aunque intenta aclarar algo con los textos- no soy yo.

Ni las pequeñas aclaraciones como "los ex" o "julio" (cuando las fotos son anteriores), ni las omisiones (ojo, en una foto se ve mi pelo... jajaja), logran ocultar convincentemente el caracter fantochal (de latín fantochada ¡cuác!) de esa versión de la historia.

Esta otra investigación arqueológica me dejó, más que un gusto amargo, un asco infernal.

Pero después del vómito viene el alivio. De haberlo sabido antes, me inducía yo misma el vómito.

De regurgitar, ni hablar.

*¿o arqueóloga? ¿o historiadora? ¿o detective?¿o bulímica emocional? Quién sabe. Yo no.

**la de la foto, para quienes me conocen será evidente, no soy yo. Hay partes que no se pueden ver por completo a través del pequeño espacio del ojo de una cerradura. Jajaj.

¿Qué onda? (titulares de mi vida)

2008-03-18T13:53:00.008-03:00

*Hombre-niño que no me habla en más de una semana, un día se cuelga 15 minutos clavándome la mirada directo en los ojos y acariciándome el pelo.

*Duermo entre 3 y 5 horas diarias, pero llegadas las 24, no consigo conciliar el sueño.

*Amiga de años, desaparece -cual hombre- sin mediar palabras.

*Después de meses sin tentarme, veo que SH ha subido nuevas fotos a su space. Pequeño dolorcito acompaña la vista de las fotos de la nueva panza creciendo.

*Nuevas amigas arrancan sonrisas a raudales.

*Problemas ajenos no me dejan dormir.

*Fiaca irresistible deja vencer seminario. Horarios de este cuatrimestre para recursarlos, son imposibles. Aún así, la fiaca resiste.

*Noche de danza desenfrenada, deja como consecuencia esguince.

*Traumatólogo de turno, está que se parte (y no tiene anillo). Recomienda plan tranquilo para el sábado. Juicy, lenteja, no le dice que entonces la invite a tomar una cerveza, sentaditos y quietitos.

*Juicy más mística que nunca: durmiendo acompañada sueña que se le clava un clavo en la mano derecha. Se devana los sesos buscando el significado (no psicológico).

*Pérdida en la cocina desata los más bajos odios hacia el vecino de al lado (que no la arregla).

*Terminé "La falsa medida del hombre" de Gould y empecé "Humano demasiado humano" de Nietzche. Añoro hojear la Pronto que traía mi madre.

*Archi-Madre cumple años y decide no festejar con sus hijas (Juicy no es la excepción).

*Semana Santa promete ser período para rockearla (?).

*Entre gritos e inundaciones, el laburo se pone más bizarro.

*Hija de 6 años no deja de leer ni en el baño. Madre blogger, henchida de orgullo, no pasa por la puerta.

*En breve comienzan los cursos de filo, teatro e inglés. Ojeras prometen hacerme parecer a "El cadáver de la novia".

*Sobrina preciosa hace desear otro bebé. Hermana hecha una piltrafa, recuerda bondad de los métodos anticonceptivos.

*Amigas cariñosas y hombres esquizofrénicos aceleran lesbianismo (?).

... Ampliaremos en el próximo boletín. :P

Máximas (mínimas) de esta semana

2008-03-14T12:12:00.004-02:00

"Las rubias vienen con autoestima alta incorporada; son como los autos con airbag". Negra Guacamole dixit*

"Con vos me siento siempre en orsai... y como las mujeres no entendemos la ley del orsai, chau". Juicy Mandarine dixit**

*Obviamente disiento totalmente. Soy un claro ejemplo refutador. Es redundante aclarar que la negra Guacamole es morocha en demasía.

**Nada mejor que decir chau con una frase ingeniosa -bueh, se dirá que exagero, pero mi pack viene con autoestima alta, según Guacamole- que ponga en evidencia el machismo del otro... para sentirse menos loser.

Si actuaba Malagata, iba (anécdotas del viaje, dos meses después)

2008-03-12T15:17:00.005-02:00

Por suerte, y a pesar de la información del sitio oficial de la gobernación de Jujuy, el carnaval empezó para la misma época que siempre. Así que pudimos disfrutar de todo el carnaval. El desentierro del diablo lo vivimos en Purmamarca y los días subsiguientes de festejos, en Maimará, Tilcara, Humahuaca, Iruya y La Quiaca.
La joda empieza al mediodía, con una comilona importante que conviene no saltear, ya que, aunque preparado con mayor o menor grado de graduación alcohólica, lo que se chupa en estas jornadas, no tiene nombre. Después –y a base de la cantidad de alcohol recién mencionado- hay que mantenerse no solamente de pie, sino bailando, al ritmo de una banda en vivo*. Eventualmente la comparsa sale a florearse por las calles –también bailando y chupando, por supuesto- y por la noche sigue, hasta bien entrada la madrugada.
Todo esto, como no me voy a cansar de repetir, abundantemente regado de chicha –servido en el culo o el gollete de las botellas de plástico de 2 ¼ ltrs.- y vino con coca cola (o la opción barata de turno). Y mi parte preferida: guerra de talco, espuma y serpentinas. Por supuesto, se trata de enchastrar a la gente del sexo opuesto –cosa que traté de inculcarle a mi hija fervientemente, enchastrando a cuanto peludo ví (es más satisfactorio llenar cabellos y/o barbas, ya que una estima que será más dura de eliminar la roña de ese modo... jeje).**
En Purmamarca y Tilcara la cosa es un poquito más tradicional... ahora en Maimará, como diría Crónica, “estalló el carnaval”: ahí tocó “Damas gratis” y “Bandy2” entre otros (el único que conocía yo era el primero que mencioné). Y en San Salvador y Humahuaca se presentó un consagrado***: “Adrián y los dados negros”. Los afiches de “Bienvenido Adrián y Los Dados Negros a Jujuy”**** tapizaban todas las paredes de las calles “céntricas”.
Y la boluda andaba buscando dónde tocaba Tukuta con los hermanitos Tolaba y Fortunato Ramos...

*Creo que ahí es donde podría haber cumplido con mi fetiche de los músicos -estuve lerda, o guardándole fidelidad, quién sabe por qué, a alguien que es más ciclotímico que yo-. Es fantástico: un gran porcentaje de la población toca algún instrumento; y las bandas de las comparsas, por más que sean bandas de pueblos chicos, tienen muchísimos vientos, redoblantes, y hasta acordeones.
**Mi hipótesis –completamente infundada y caprichosa- es que, la enchastración del sexo opuesto depende también del grado de belleza que se encuentre en la persona. Cuanto más lindo/a, más querrán enchastrarlo/a. Digo, como pasar por la puerta de Cemento en las primeras épocas y sentirse una diosa si te volaba algún escupitajo.
***No sé si hablar en plural o en singular... ¿los dados cuentan como personas?, ¿y Adrián?, ¿Adrián es a los dados negros como Patricio Rey a los Redonditos de Ricota?
***Me hacía acordar a los avisos de los canales de tv tipo “Bianvenido David Bisbal a la Argentina”. Se les pasó eso de “artista exclusivo de...”.

Cuando Frida Kahlo se va a la mesita de luz

2008-03-06T08:48:00.004-02:00

Si tuviera que nombrar
aquello que me hacés y que adoro,
enunciaría primero, quizás,
esa costumbre de mis aros quitar
de tranquilo modo.

Como un perro de Pavlov al escuchar
apoyándolos sobre la mesita tintinear,
mi cuerpo se prepara –¡y no a babear!-
pues tu gesto inequívoco comprendo
y al saber qué vendrá, no me contengo.

Concatenado debería mencionar,
otro detalle que en mi interior causa revuelo:
el carácter sensual de tu pelo,
que con su perfume no hace más
que avivar a la gata en celo.

Sé qué dirás: “sos una pajera”
porque me gusta evocar
que entre mis dedos se desliza la seda...
hasta que dejo de peinar:
ya no puedo (me desconcentro) pues me quedo a la espera

del momento en que mi pulso más se acelera
y parece la piel, de un alocado latir carcelera.
Del momento en que mi razón mengua:
cuando con dulce fruición besás mis labios mudos,
cuando a cambio yo me muerdo aquellos que sí pueden la verba,
cuando me hundo, me inundo.
Espero ese instante en que con tu lengua,
me hacés gritar mi alegría al mundo.

A mi favor, diré que por suerte no siento el respeto de la métrica como obligación. Habrá quien no se permite hacer esta concesión, dependiendo de su profesión (o su obsesión). A mí en cambio, me gusta la aliteración.

Cuak.

Anoche no tenía sueño.... se nota, ¿no?

SECCIÓN DE CHISTES BOLUDOS DE PUÁN(?)

2008-02-27T18:56:00.005-02:00

A Carlos, la novia, sacada en la cama, le pide: ¡dame Maaaaaarx!, ¡Maaaaaarx!

A León los chicos nunca lo invitaban a jugar a la pelota porque era un Trostky

A Antonio, su chica le dice, cariñosamente: "Negri".

Mi hermana vive en el limbo: le encantan las películas de Carlos y las teoría de Groucho, Harpo y Chico.

Aquí, un videíto alusivo de un gran grupo musical! Que nadie se atreva a decir que limé: intenten leer el material de un seminario dedicado exclusivamente a las Tesis sobre Feuerbach y después me dicen si no necesitan expresar este tipo de gansadas.

La danza de la lluvia

2008-02-26T11:37:00.002-02:00

Los primeros 3 días de estadía en Salta capital llovió ininterrumpidamente. “Salta, la linda” fue para mí “Salta, la mojada” (dicho esto sin ninguna connotación sexual, por supuesto, ya que a esa altura ya estaba empezando a olvidar qué era eso de revolcarse con alguien).
El primer día me lo banqué en la carpa, escuchando las gotas pegar contra el sobretecho... pero al segundo ya estaba al borde de la histeria, así que hice lo que todo jipi NO debe hacer: no me quedé en el baño confraternizando con los jóvenes mochileros que entre mate y mate herían de muerte alguna zamba –porque parece que es obligación que en cada grupo de chicos haya alguna guitarra, aunque ninguno la sepa tocar-, salí al centro a recorrer museos y, horror de horrores: compré un paraguas.
Decidí hacer la compra luego de que, con las zapatillas completamente mojadas y habiendo pasado más de media hora escuchando misa en la catedral –único refugio frente al diluvio* de afuera-, se me dio por leer la tapa de “El Tribuno”: “Ya hay 70 evacuados por las inundaciones en la provincia y se anuncia que el temporal durará hasta el fin de semana por lo menos”.Fueron los $10 pesos mejor gastados del viaje: a partir de ahí, el paraguas (que por cierto es de los archigrandes, que apenas se pliegan), se convirtió en amuleto antilluvia. Lo cargué como lastre por todos lados**, con la convicción de que en cuanto lo abandonara en algún lado, caería un chaparrón.

*Además, teniendo en cuenta el relato bíblico del diluvio... ¿en qué lugar sería mejor estar? Se sabe que los curas tienen línea directa con dios (léase con ironía); y si el de Salta ya había sido puesto sobreaviso y tenía el arca estacionada en el fondo, quería estar en primera línea para repoblar la tierra. Ya mencioné que pasé varios días sin que lo mojado fuese algo más que mis zapatillas, ¿no? . Ah.
**Miento: en un momento le dí uso, pero como sombrilla.

Como acredita la entrada anterior, estoy de vuelta en la cruda realidad

2008-02-15T10:34:00.003-02:00

Las vacaciones... fantásticas... pero ya terminaron. Regresé el domingo, justo para bañarme, comer los sacrosantos ravioles en lo de la nona y ver a mi reciente sobrina. Al día siguiente llegó el cachetazo: es que con dos personas de vacaciones en el laburo, la cosa no empezó tranquila; además, en el glamoroso rubro de los artículos de librería, febrero es temporada alta (¿) y toda la gente se pone del orto porque las mochilas y los lapicitos no les llegan ya (aunque los niñitos comiencen las clases en 15 días recién).
En fin; concluyo que no fueron suficientes. Aquello del cambio de ritmo de las actividades, de la necesidad de comunión con la sociedad y del descanso de la misma... ¡tenía razón Mauss!* Pero él habló de variaciones estacionales... ESTACIONALES... y yo con 14 días no cubrí mi estación de descanso de Buenos Aires.
Todavía no tuve tiempo de mandar ni un c.v. para cumplir con mi meta de este año de cambiar de laburo; tampoco para aprovechar el servicio que inauguraron Rubia Lulú e Iota.
Y encima, no desaparecieron mágicamente mis obligaciones: todavía tengo que hacer los trabajitos de seminario que adeudo. Sí, es lo último, y más pavo de la carrera. pero los colgué desde hace rato; y sí, también sé que puede ser la famosa crisis de qué hago cuando me reciba –sobre todo con mi útil título-, (no necesito regalarle dinero a ningún psicólogo para darme cuenta que en vez de ponerme a hacer eso, estoy escribiendo en el blog). :p
... más arriba: anécdotas de las vacaciones...

*Marcel Mauss no fue un mimo, sino un sociólogo; sobrino de Durkheim para más datos–la parte de los chismes es la que más me gusta; algún día escribiré una recopilación de chismes de grandes pensadores... y me haré famosa y la juntaré en pala, como Felipe Pigna-.
El relato etnográfico sobre las variaciones en los esquimales, para los pelos (y no de terror): parece que laburan todo el verano en condiciones terribles: un frío de cagarse y peligros tremendos en la caza de ballenas... pero en invierno se ponen las botas: cierran las casas bajo tierra, apagan la luz –no es cuestión de malgastar el aceite... y además pa las fiestas negras es conveniente- y partuza colectiva los 3 meses para mantener el calorcito.

El difícil trabajo de conjugar a la mano y la mente

2008-02-12T12:37:00.000-02:00

El asunto más complicado que logré hacer una vez, fue profanar la catedral -como cantaría Enrique con esa voz tan de hombre- que había consagrado a vos. Y aunque mis pensamientos -traicioneros- volvían a vos, yo trataba de torcerles la ruta que ya se sabían de memoria.
Te lo confieso: lo tengo íntimamente anotado en mi lista de heroicidades vanas. Porque fue difícil, y porque lo logré (sí, a pesar de que dolió como pocas cosas), y porque sólo sirvió para lastimarme.
Será un tic, una de esas cosas que mis amantes han sabido adorar al principio y terminar aborreciendo al final. De esos gestos, de esas manías, de esa clase de actitudes será. Cada cual tendrá su técnica de vida supongo; tampoco voy a autoflagelarme a ese punto. Mea culpa: me empeño en crear esos ritos mágicos para desacralizar las cosas gruesas que me son difíciles de soportar así tan intocables, tan tabuadas. Como vomitó Pizarnik, tratando de extraer la locura cual piedra "mi oficio (también en el sueño lo ejerzo) es conjurar y exorcizar".
Así te saqué.
Las yemas de los dedos, violentas del dolor de no controlar ni la mente ni el corazón, se movían frenéticas mientras la cabeza buscaba caras, imágenes y situaciones... y principalmente, buscaba esquivarte.
Alguno que lo supo, se sonrió con malicia.
Aquél sólo vió la parte del sexo...
Pero, ¿realmente hubo "la parte del sexo"?. Lo dudo. Si la hubo, únicamente ofició de instrumento.
Es cierto que muchas veces placer y dolor son dos caras de lo mismo; pero aunque la pequeña tormenta de placer rompió -pequeña, pues el esfuerzo fue coronado sólo a regañadientes- apenas sirvió para darle una tregua al dolor, tan hondo. Ya ves, en esta oportunidad sólo una cara hubo, y no fue la del sexo precisamente.

No aclaro, oscurezco: La experiencia es vieja, pero el recuerdo es reciente. No sé por qué brotó, pero aproveché a ponerlo en papel, a vomitar yo también, a exorcizar el nudo viejo de la garganta... para que no tenga ganas de reanudarse.

Dicen los toreros: "Buena suerte, compañeros"

2008-01-25T16:49:00.000-02:00

Es muy raro, pero una de las "obligaciones morales" que siento de un tiempo a esta parte, es comentar a la gente que lee que, por lo menos, estoy viva. Cosa que me ocurre desde que tengo contacto más fluído con quienes leen el blog, pero mejor dicho desde un poco antes, cuando me metí en la blogósfera como lectora... y sentí la angustia extraña de los blogs abandonados. Angustia porque se que detrás de cada blog hay una persona y, porque mi cabeza afriebrada a veces vuela demasiado (baste decir que ya trasladé a mi mate la clásica de las tías "pero esta semana no supe nada de vos, pensé que te había pasado algo").
De modo que yo aviso: me voy de vacaciones.... y no pienso caminar varios kilómetros ni pagar sumas siderales para acceder a la red. Cuando regrese habrá anécdotas y fotos varias.
Por fortuna, antes de irme, mi sobrina tuvo el tupé de nacer... (ya creía que me iba a perder sus primeros días), así que cuelgo una exclusiva de la niña. Se llama ALMENDRA, y es un bombón de chocolate blanco.

Amén: Por dió...¡cómo estoy con los temas de Calamaro!... ¡más vieja y más blanda! (en varios sentidos, claro está... por eso no dejo ni loca la bici, jeje).

"El chino nunca perdió el control..."

2008-01-17T08:40:00.000-02:00

Llegué ayer del trabajo y me recosté para ver el final del noticiero. Sin embargo ninguna nota ví, pues me quedé dormida y recién a las doce y pico me desperté.
Estimo que porque pensaba ir a comprar al chino –me causa gracia y me encanta cómo el gentilicio reemplazó al sustantivo mercado- que soñé lo que soñé. No lo sé.
Fui a comprar a una especie de verdulería exótica (bah, lo más exótico que yo debo conocer es el jenjibre) y como debía esperar, me puse a hojear un diario –tampoco sé cómo es que lo entendía... ¡si estaba en chino!- que tenía una nota sobre monstruos mitológicos chinos.
Aparece entonces una viejita que, en lugar de atender qué quería yo comprar, me relataba –sin mirarme, como si yo le hubiese dado el pie que estaba buscando para hundirse en sus recuerdos- sus experiencias oníricas con dichos monstruos.
Salió entonces del fondo del local, el que yo juzgué nieto de la señora: un chico de veintilargos, melenita negra y despareja hasta los hombros y hermosos ojos rasgados. A mí me gustó inmediatamente. Pero cuando abrió la boca, empezó a desmentir desdeñosamente, con porteñísimo acento de Balvanera (¿?), los dichos de la viejita.
No sé por qué, siendo tan insegura como soy en las cosas del cuore, supe en ese momento que yo iba a volver a comprar ahí asiduamente hasta tener una historia con el chico; y que en realidad lo iba a hacer como fetiche, porque en realidad me iban a interesar más las historias de la abuela.
Ah, la viejita y el nieto son chinos.

Atención chicos con rasgos orientales (del oriente del mundo, no de Uruguay): si son un poco más crédulos con respecto a algunas cosas mágicas, y gustan de tocar algún instrumento en cuero (léase: instrumento musical y ejecutante sin ropas, respectivamente) –preferentemente la trompeta o el violín- sepanlo: mi corazón está al alcance de sus manos.

Nota: Si les gustó el chinito de la foto, vean acá que también es interesante por otras cosas.

Más que con Felipes hermosos, yo me quedo con Juanas locas

2008-01-10T11:40:00.000-02:00

Después de la polvareda que levantó el tema de Felipe y la curiosidad que nos despertó a muchos, tomo partido. Me quedo con Juana, enamorada hasta la locura. Cuando murió Felipe -que mucho no la correspondía, pero para cumplir le hizo 6 bepis- lo paseó 8 meses, hasta enterrarlo. Hablan hasta de necrofilia. Para mí, eso es querer birlar aquello de "hasta que la muerte nos separe". Se zarpó un poco, pero me cayó bien esa parte.
Aquí comparto unos fragmentos del gran Federico, que la homenajean.

ELEGIA A DOÑA JUANA LA LOCA
A Melchor Fernández Almagro

Princesa enamorada sin ser correspondida.
Clavel rojo en un valle profundo y desolado.
La tumba que te guarda rezuma tu tristeza
a través de los ojos que ha abierto sobre el mármol.

Eras una paloma con alma gigantesca
cuyo nido fue sangre del suelo castellano,
derramaste tu fuego sobre un cáliz de nieve
y al querer alentarlo tus alas se troncharon.

Soñabas que tu amor fuera como el infante
que te sigue sumiso recogiendo tu manto.
Y en vez de flores, versos y collares de perlas,
te dio la Muerte rosas marchitas en un ramo.

(…)

Y, sin embargo, estabas para el amor formada,
hecha para el suspiro, el mimo y el desmayo,
para llorar tristeza sobre el pecho querido
deshojando una rosa de olor entre los labios.

Para mirar la luna bordada sobre el río
y sentir la nostalgia que en sí lleva el rebaño
y mirar los eternos jardines de la sombra,
¡oh princesa morena que duermes bajo el mármol!

¿Tienes los ojos negros abiertos a la luz?
O se enredan serpientes a tus senos exhaustos...
¿Dónde fueron tus besos lanzados a los vientos?
¿Dónde fue la tristeza de tu amor desgraciado?

En el cofre de plomo, dentro de tu esqueleto,
tendrás el corazón partido en mil pedazos.
Y Granada te guarda como santa reliquia,
¡oh princesa morena que duermes bajo el mármol!

(…)

Granada era tu lecho de muerte, Doña Juana,
la de las torres viejas y del jardín callado,
la de la yedra muerta sobre los muros rojos,
la de la niebla azul y el arrayán romántico.

Princesa enamorada y mal correspondida.
Clavel rojo en un valle profundo y desolado.
La tumba que te guarda rezuma tu tristeza
a través de los ojos que ha abierto sobre el mármol.

2008-01-02T15:25:00.000-02:00

Felipe El Hermoso... ¿era Borbón? ¿o era un bombón?

Amores perros

2008-01-02T10:13:00.000-02:00

Mi hermana (8 meses y pico de embarazo) anda para todos lados con el perro (Homerito, 4 meses y 20 kgs.). Hasta tiene un bolso gigante donde lo esconde para hacer el trayecto Lugano-San Cristóbal en el 143. El 24, culposa por dejarlo solo en la casa, le compró 2 latas de atún.

Como estuvo todo el día trabajando y está a punto de explotar, ese día le dió fiaca trasladarse y se quedó con el concubino a pasar nochebuena en Lugano... pero no lo había previsto; y sin alimento en la casa debieron "cenar" chizitos, mientras el perro daba cuentas del atún a toda relamida.

Mi cuñada -pongámosle, ya que es la esposa de mi primo- casi manda al cajón a su perrita, endrogándola con el doble de gotas correspondientes, de calmantes. Le tendrían que sacar la custodia. También sé que le pega con la mano abierta (que debe ser el doble de tamaño de la mía).

Mi hermana decidió, ante la inminente llegada de su beba, comenzar a inculcar buenos hábitos en su perro: Nahum, su concubino, lo atosiga con máximas morales y lo trata de usted; mi hermana lo golpea con la "Hecho en Bs. As." cuando hace pipí en la cama.

Yo tengo un tortugo virtual y otro que ya es famoso en la blogósfera. ¡No me vengan con los perros, animal más fiel y juguetón que un tortugo no hay!

*La foto de Gael, es para inspirarme. No es ningún perro. Pero me pone como una perra. Jajaja. Además el schnauzer de mi tía se llama Gael de los sabuesos (pero me gusta más este Gael, humanamente hablando).

Dios nos cría y el viento nos amontona

2007-12-21T14:12:00.000-03:00

Este parroquial es para anoticiar al público concurrente que después de casi un mes completo de su apertura y posterior caída en el olvido y la desidia (es una de mis palabras favoritas, junto con tedio... dice mucho de mí, ¿no?), se reinaugura pomposamente con un post (de verdad), el blog colectivo de las chichis.

Sabemos que este tendrá más vida y trascendencia que algún otro que integramos, dado el carácter horizontal y genuinamente colectivo del mismo.... y porque está hecho por chicas, que es lo fundamental (?).

El espíritu es el de Él dice/Ella dice... pero en este caso será Ella dice/Ella dice/Ella dice/Ella dice... ¿se entendió? Bueno, si no, pasen y vean esta charlita que tuvimos para ponernos de acuerdo. Obviamente está editada: sacamos las partes de los chismes sobre bloggers, los famosos que conocemos, las habilidades y preferencias sexuales de cada una, las partes tiernas y cursis y donde nos contamos los pecadillos. Pero algo quedo, eh.