Los hombres reivindicando el romanticismo. O mejor: lo que Mandarina considera romántico.

Top Six de Situaciones (... sí, estuve mirando High Fidelity y por un tiempo voy a hacer topsⁿ):

Situación 6: Que aprendan a ponerte un tampón (ésta no me pasó a mí... pero es digna del top five). Si me fracturo la cadera y quedo inmovilizada por 3 meses, me parecería muy dulce que mi chico sepa cómo hacer que me sienta menos incómoda y más higiénica.
Situación 5: Que recuerde cuál es mi canción favorita de Soda Stéreo y me la cante al oído mientras hacemos cosas con las manos.
Situación 4: Que me traiga regalos originales... y sin adelantarme que los va a hacer... que simplemente llegue con... una bolsa de hielo y toneladas de fernet, o un dvd con la selección de sus capítulos favoritos de Los Simpson, o un par de aritos re-locos “como los que te gustan a vos”, o un paquete de yerba con yuyos, o un señalador para mi colección privada (aunque no sepan que la tengo).
Situación 3: Que vaya al trabajo sin dormir por estar conmigo.
Situación 2: Que recuerde con más exactitud que yo mi fecha de menstruación... al punto de hacerme notar que este mes se me adelantó.
Situación 1: Que ante la evidencia de mi ropa interior, lavada y sin colgar en un rincón, ante mi mirada atónita y en un acto espontáneo, agarre el bollo para irme alcanzando de a uno, bombachas, corpiños y medias , mientras yo los voy colgando.

Triste, triste, triste

Se escuchó el crac? A.J. me rompió el corazón...
... me dijo unas cosas por msn! me puse a llorar solita en mi box...
¿por qué es tan difícil romper?
¿por qué no se puede ser yegua e insensible como la rubia sexópata de Sex and the City?

Pequeño poema que de masoquista trueca en sádico

Suerte absurda de la tonta,
que te tiene sin saberlo.
Ella busca espejitos de colores, y vos tratás de acercarlos, con afano, con reniego.
Me pregunto: se parecerá a mí?
por momentos es lo que deseo.
De ese modo yo podría serlo:
por un rato, tu tontita.
Pero no creo.
tu tonta me debe ser lo opuesto;
aburrida, sin malicia, pelo negro.

Y de pronto me rebelo:
yo no quiero ser tu tonta.
Es eso de mis impulsos puro velo:
succionarte con glotonería,
vaciarte para usarte el cuero.
Sé mi tonto, mi muñeco.
Yo sabré maltratarte a tu gusto.
Con la soga bien atada, nunca irás lejos; no atisbarás ni el sol ni los espejos.
Ya tu tonta, que empezó, sin saberlo, este juego;
olvidala, enterrala: yo te presto lo que tengo, osadía y cobardía.

Los hombres y el romanticismo (?)

Hablo, en particular, de cuando los hombres intentan ser románticos. Porque solos no les sale, así que entonces tratan de acopiar escenas de películas que les sonaron románticas... con suerte. Porque a veces no pasan de imitar una propaganda de TV (Esto especialmente en los casos en los que no comprender formas más sofisticadas como los programas en sí).
Como en una ocasión: una amiga me cuenta, perpleja, que el tipo de turno (léase: lo que pudo enganchar para compartir el taxi de vuelta de una fiesta). Como decía, el tipo de turno, borracho hasta las orejas (un atenuante), le ofrece su celular. “No, gracias, yo tengo el mío”, le replica mi amiga con perfecta lógica, tratando de averiguar si echarle toda la culpa al alcohol o admitir que el tipo era un estúpido total. Pero ya estaba en viaje y... “No, LLEVÁTELO” insiste el mamerto. “¿Para qué?” responde ella chequeando la manija del auto, mientras calcula cuántos huesos se podría quebrar en el salto. “Así yo te llamo mañana a mi número”, comienza a explicar lo inexplicable. “Si querés te doy mi número”, resopla mi amiga, que ya se ve, café de por medio, dando una clase básica acerca de cómo levantarse una chica y no parecer un ganso en el primer intento (o al menos que la pobre no lo confirme en los primeros 5 minutos).
La escena termina con mi amiga lamentando haber declinado la oferta: así por lo menos se hubiera hecho de un celular... un par de llamadas de larga distancia... y con no atenderlo listo.
En cambio, le dio el número de su casa: ahora ya va por la primera salida y el pibe sigue siendo el mismo nabo que detectó al principio... sí, las mujeres somos masoquistas...
Tiempo después, frente a la tele, veo una propaganda con la misma escena del celular... la chica sonríe y muere de amor... Claro, el guión de esa publicidad fue escrito por un hombre... En fin... ¿y los bombones? ¿y los chocolates? ¿y los bombones (sí lo dije de nuevo)?... HOMBRES: NO IMPROVISEN... NO LES DA LA CABEZA.

Precisiones a la teoría platónica

Mi hija, la filósofa:
"Las ideas no nacen en la cabeza de nadie. Las ideas vienen de afuera; pueden ser grandes o pequeñas, y entran en las personas.... no importa si son adultos o niños. Entran a través de los agueritos de los pelos... y también por los de la piel. Si hay alguna lastimadura, la idea entra más fácil. Y si entra por abajo, tarda en llegar a la cabeza... es por eso que parece que alguien pensara mucho una idea... pero vienen de afuera, ya hechas".

Me quemó la cabeza

Estoy de mal humor, me puso de mal humor

Who are you for break my good humor?? my good wave?
(that´s english!!) jajaj

Fin de semana salvaje

No, no se emocionen pensando que el título da cuenta de un fin de semana lujurioso. De hecho no tuve sexo este fin de semana... de modo que si quieren dejar de leer aquí, mejor... jajaj

Razones para que lo considerase salvaje:
1- He estado escuchando el tema homónimo de Los Brujos (Plush me prestó un mp3) regularmente durante dos semanas.
2- Mi hija me ha dejado con la mandíbula abajo varias veces:
2.1. Jugando a que ella era mi madre, recibía un llamado telefónico... la persona que la llamaba era alguien llamado igual que A.J. y ella le decía que viniera, que se quedara a dormir y que se quedara hasta la mañana, así veía a su hija (que entonces venía siendo yo), porque ella lo adoraba... sí, sí... fué una patada en el estómago... y yo que pensé que ella no lo extrañabaaaa...
2.2. Hablando del casamiento al que íbamos a ir, me comentó que pensaba bailar toda la noche y ver si conseguía un novio, "porque es lindo amar a alguien"... segunda patada al estómago.
2.3. Hoy a la mañana, nuevamente mi hija: "hace mucho que no vemos a A.J". Tragué saliva: "sí, es cierto... pero... vos te acordás lo que té conté..." e iba a seguir la explicación cuando me dice "sí, ya sé, pero igual lo podemos ver aunque no sigan siendo novios, ¿o no?". Tercera patada al estómago.
3- El casamiento de 2 de mis amigos del secundario no es moco de pavo (sobre todo porque no apostaba a que lo harían). Y sobre todo teniendo en cuenta los detalles bizarros como los novios entrando al salón con una chacarera de fondo y una bandeja con una pata de jamón en llamas (sssí, bizarren at all) y mi levante (de ego, a full) con el chico que me tiró onda y me dejó su tel (el cual me alcanzó el novio y me acomodó en la cartera... ya que yo tenía las manos ocupadas llevando a upa a mi niña!!)... jaja still more bizarren!