A esta altura estoy dudando de que la autosuficiencia tenga que ver con negarse a comprar lavarropas.... La tabla de lavar la ropa no tiene el charme de lo vintage!... al menos no en uso... tal vez debería confinarla a objeto decorativo kitsch en el dormitorio.
Un ameno blog donde pongo en poemas mis más complejos y enquistados sentimientos -sin dejar de ser profundamente grasa-;o bien vuelco los avances en la investigación del Equipo de Etología Masculina (EEM) en busca de una subvención estatal; o más mejormente, hago abuso del espacio virtual que la interné propone. Juicy
miércoles, 28 de febrero de 2007
No quiero ser pobre
lunes, 26 de febrero de 2007
Piropo para mi futuro amor
Amor, sos la bolita de pimienta de mi salame. Imprevisto, sabroso y picante.
NOTA MENTAL II
Nunca, pero nunca más embadurnarme de crema a la mañana y acto seguido viajar en subte!!! Puaj!!!! sentí cómo transpiración+crema fluían por mis piernas en una sensación nada agradable... doble puajj
viernes, 23 de febrero de 2007
El gataflorismo a la A.J.
Aceptás las reglas de juego, pero te quejás y ponés cara de perrito mojado cuando algo que está completamente dentro de dichas reglas.
Te empeñás en dejar el cepillo de dientes en casa, a pesar de que lo saco del baño en cuanto ponés un pie afuera... y aunque me lo tengas que pedir cada vez que te quedás y aunque te ofrezca que te lo lleves todas las veces.... no te das por enterado!
A todo el mundo le gusta mi aro en la lengua... vos querés que me lo saque!!!!
Si hago algún avance sexual decís que queda feo... pero después te quejás cuando no lo hago.
Si te molestan tantas cosas mías... por qué catzo querés estar conmigo?
Te empeñás en dejar el cepillo de dientes en casa, a pesar de que lo saco del baño en cuanto ponés un pie afuera... y aunque me lo tengas que pedir cada vez que te quedás y aunque te ofrezca que te lo lleves todas las veces.... no te das por enterado!
A todo el mundo le gusta mi aro en la lengua... vos querés que me lo saque!!!!
Si hago algún avance sexual decís que queda feo... pero después te quejás cuando no lo hago.
Si te molestan tantas cosas mías... por qué catzo querés estar conmigo?
Duda existencial
jueves, 22 de febrero de 2007
Apuesta conmigo misma
Puedo estar sin lavar mi ropa hasta llegar al punto de no tener ropa limpia que ponerme? por ahora llegué al punto de lavar 1 prenda, para tenerla limpia al otro día... nunca llegué a ponerme ropa de entrecasa para trabajar ni un vestido de noche para ir al mercado.... (pero en breve podría ocurrir)... lo raro es que las remeritas parecen brotar del fondo de mi ropero sin cesar... siempre hay una más!!! En cambio la ropa de abajo es más escasa.... hmmm
Tendré que esforzarme.
Tendré que esforzarme.
miércoles, 21 de febrero de 2007
Requisitos del hombre ideal (a seguir completando según lo dicte la experiencia)
1) que se ría de mis chistes (porque los entienda)
2) que sea bueno con la lengua (sí, en ese sentido)
3) que haya leído más de 2 libros en su vida (sin que se incluya el manual del celular)
4)que disfrute del buen comer y beber. Me caben la panza cervecera y el antojo de risotto a las 3 de la mañana
4.1) que no este obsesionado contando calorías ni comprando productos light y que no sea flojito de estómago (prueba de fuego: que me invite a comer un chori radioactivo en la costanera)
5) que sea lo que se dice un "buen tipo", pero que tenga su cuota de picardía
6) que no sea machista, pero que me tenga cortita
7) que no sea prolijo (me molesta la prolijidad!!), pero que se bañe (tengo mis límites)
8) que use sandalias en verano, no le tenga miedo a la bijou hippie, a las guayaberas, las boinas, las pulseras y tobilleras, etc
9) que no sea fanático perdido de cualquier transmisión deportiva
10) que me llame de bombón, princesa y Ro
...contiuará...
2) que sea bueno con la lengua (sí, en ese sentido)
3) que haya leído más de 2 libros en su vida (sin que se incluya el manual del celular)
4)que disfrute del buen comer y beber. Me caben la panza cervecera y el antojo de risotto a las 3 de la mañana
4.1) que no este obsesionado contando calorías ni comprando productos light y que no sea flojito de estómago (prueba de fuego: que me invite a comer un chori radioactivo en la costanera)
5) que sea lo que se dice un "buen tipo", pero que tenga su cuota de picardía
6) que no sea machista, pero que me tenga cortita
7) que no sea prolijo (me molesta la prolijidad!!), pero que se bañe (tengo mis límites)
8) que use sandalias en verano, no le tenga miedo a la bijou hippie, a las guayaberas, las boinas, las pulseras y tobilleras, etc
9) que no sea fanático perdido de cualquier transmisión deportiva
10) que me llame de bombón, princesa y Ro
...contiuará...
martes, 20 de febrero de 2007
NOTA MENTAL I
Las bocacalles son peligrosas... aunque la pollera acampanada llegue a la rodilla... y nunca más combinarla con la cola-less turquesa.... hay que estar atenta!!!!
lunes, 19 de febrero de 2007
No soporto la histeria masculina
Ya me tienen harta... voy a ver si hay algún manual en internet para volverse lesbiana... no quiero saber nada más con toda esta generación de jóvenes calienta-pavas, tira-piedras-y-esconde-la-mano, boqueadores y llorones. Por qué llaman para saber cuándo nos vemos y después ponen excusas tontas?? Por qué se hacen los interesantes y después se quedan el fin de semana en la casa?? Porqué se cagan en las patas si los llamas vos, y ellos se creen con derecho a llamarte a cualquier hora que se les ocurra???
Ya está... quiero o un novio gitano y trompetista, que me compre por una dote importante y me ate a su cama para que lo escuche tocar la trompeta.... o una morocha "pata".
Rómpanme el corazón, caramba! Pero anímense!
Ya está... quiero o un novio gitano y trompetista, que me compre por una dote importante y me ate a su cama para que lo escuche tocar la trompeta.... o una morocha "pata".
Rómpanme el corazón, caramba! Pero anímense!
viernes, 16 de febrero de 2007
Aburrida, extrachata... primitiva, eso es lo que sos... tranparente, insegura... ni siquiera me inspirás rencorr
Sí... ve al baño... que ahí perteneces... adentro del inodoro exactamente!!!
Perra!!! Esta será mi última mención antes de que caigas en mi olvido total... porque de mi gracia caíste ni bien te conocí.
Apocada!!!
Y voy a pasar a contestarte la pregunta que siempre estuve mordiéndome los labios por no responder con sinceridad: Sí, nena... ESTáS GORDA!!!! pero eso es transitorio y no es terrible. Lo que sí es terrible, es tu ausencia total de cualquier gracia compensatoria!!!
Y más terrible aún es que pretendés ser periodista y todavía preguntabas si Ubaldini era un ex presidente!!! Compráte un cerebro preformateado con cultura general básica!!!
Pero bué, por suerte nunca voy a tener que verte ni escucharte en ningún medio, porque debés ser mediocre hasta chupando pijas, que era la única opción de ascenso que te quedaba... porque resulta que es un arte, y vos tenés tanto arte como un chimpancé...
Ufff. Ya está, te lo dije.
Apocada!!!
Y voy a pasar a contestarte la pregunta que siempre estuve mordiéndome los labios por no responder con sinceridad: Sí, nena... ESTáS GORDA!!!! pero eso es transitorio y no es terrible. Lo que sí es terrible, es tu ausencia total de cualquier gracia compensatoria!!!
Y más terrible aún es que pretendés ser periodista y todavía preguntabas si Ubaldini era un ex presidente!!! Compráte un cerebro preformateado con cultura general básica!!!
Pero bué, por suerte nunca voy a tener que verte ni escucharte en ningún medio, porque debés ser mediocre hasta chupando pijas, que era la única opción de ascenso que te quedaba... porque resulta que es un arte, y vos tenés tanto arte como un chimpancé...
Ufff. Ya está, te lo dije.
lunes, 12 de febrero de 2007
El arte popular del piropo
El viernes, que venía medio pachucha después de que Heladera me canceló la cita (grrrr) y que venía arrastrando unas ojeras verde oliva, que tampoco había tenido el ímpetu de disimular un poquito.... o sea, me sentía subfemenina y estaba en uno de esos períodos en que una trata de hundirse aún más... bue, la cuestión es que así y todo hubo quien se me atrevió con un piropo... nunca mejor recibido.
Pero me puso de buen humor y me llevó a clasificar y enumerar los mejores que me han dicho (en orden de gusto creciente):
10-te parecés a Daniela Urzi, pero encogida
9-qué salud, nena!
8-me gustaría ser baldosa, para mirarte la cosa
7-gracias a dios por las polleras transparentes!!!
6-(llevando a mi niña): que suerte que tuvo el que te hizo esa nena
5-(también con mi niña de testigo): cómo te haría el segundo (encima la confundió con un varoncito, qué feo)
4-esa ropa te quedaría mejor arrugada en mi cama
3-seguro que todos te dicen algo sobre tus ojos, pero a mí me gustan tus orejitas (sigo convencida que éste tiene un significado que, de tan profundo es inasequible a mi entendimiento) 2-por vos, me prostituyo barato
1-estás más buena que el pan con dulce de leche y manteca
Pero me puso de buen humor y me llevó a clasificar y enumerar los mejores que me han dicho (en orden de gusto creciente):
10-te parecés a Daniela Urzi, pero encogida
9-qué salud, nena!
8-me gustaría ser baldosa, para mirarte la cosa
7-gracias a dios por las polleras transparentes!!!
6-(llevando a mi niña): que suerte que tuvo el que te hizo esa nena
5-(también con mi niña de testigo): cómo te haría el segundo (encima la confundió con un varoncito, qué feo)
4-esa ropa te quedaría mejor arrugada en mi cama
3-seguro que todos te dicen algo sobre tus ojos, pero a mí me gustan tus orejitas (sigo convencida que éste tiene un significado que, de tan profundo es inasequible a mi entendimiento) 2-por vos, me prostituyo barato
1-estás más buena que el pan con dulce de leche y manteca
viernes, 9 de febrero de 2007
Hechos de la vida I
El grado de perfeccionismo en la depilación, es directamente proporcional al interés por la persona con la que una se va a encontrar.
jueves, 8 de febrero de 2007
Rebelion en la granja
miércoles, 7 de febrero de 2007
NO hay color que no me quede bien
Mmmm estoy viendo de hacerme la naba y que por ser la "nueva" no me den chomba... porque yo no tengo problemas con el color: naranja furioso con cuello azul francés... el problema es con la prenda en sí: que elegancia puede haber con una chomba? Y encima nada de pegada al cuerpo! un horror!
Encima ya mostraron las nuevas.... vendrán chombas escotadas??
Encima ya mostraron las nuevas.... vendrán chombas escotadas??
martes, 6 de febrero de 2007
Pérpara
FRASES PARA REMERAS
NO SOS VOS, SOY YO
ESCORPIANA DE PIES A CABEZA
CUIDADO CON LA ESCORPIANA (como cuidado con la perra)
I am not A bitch, I am THE bitch. And to yo I am MS. bitch
OLVÍDALO (no podrías mantenerme)
FÁCIL NO, accesible
uh, más zarpadas:
NO soy VEGETARIANA (yo sí COMO CARNE)
Lo vegetariana no quita lo ovoláctea
NO SOY VIRGEN... pero hago milagros
ESCORPIANA DE PIES A CABEZA
CUIDADO CON LA ESCORPIANA (como cuidado con la perra)
I am not A bitch, I am THE bitch. And to yo I am MS. bitch
OLVÍDALO (no podrías mantenerme)
FÁCIL NO, accesible
uh, más zarpadas:
NO soy VEGETARIANA (yo sí COMO CARNE)
Lo vegetariana no quita lo ovoláctea
NO SOY VIRGEN... pero hago milagros
Buenos Aires
Que paradoja que a sólo unos metros de la plaza Miguel Abuelo haya una escuela del ejército... que ciudad más loca ésta.
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